На уроке географии учительница(У) вызывает Вовочку(В):
(У)-расскажи нам про Египет.
(В)-Есть такая страна - Ебипет.
(У)-не Ебипет, а Египет!
(В)-И живут там ебиптяне.
(У)-не ебиптяне, а египтяне!!
(В)-И растут там ебабабы.
(У)-(в истереке) - НЕ ЕБАБАБЫ, А БАБОЕБЫ, СОВСЕМ ТЫ МЕНЯ ВОВОЧКА ЗАДРАЛ, ЕБЕНИЦА ТЕБЕ!!!

Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка.
Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
- А ты все печешь дорогая, все печешь...

Илья Муромец с Василисой Прекрасной.
-Ильша, ты такой сильный, а сможешь ты березку с корнем вырвать?
-Запросто!
-А осину?
-Не вопрос!
-А сосну?
-А соснешь, пол леса повыкорчевываю!

Отец с сыном в зоопарке. Сын кричит:
- «Папа, папа, смотри какая мелированная лошадь!»
- «Нет сынок, мелированная лошадь - твоя мама, а это – зебра!»

Совет 1 - Шоковая терапия
Каждый ваш проход - скажем, из кухни в комнату и обратно - сопровождайте слоганом: "Юзырь Жена из он-лайн" (желательно с легким рязанским акцентом и по слогам). В качестве обращения приветствуется противный икающий звук (списать слова и прослушать образец для подражания можно на сайте http://www.icq.com/). Любой встречный вопрос объекта прерывайте фразой: "Броузер выполнил недопустимую ошибку. Закрыть?". На бытовые просьбы, как то: хочу чистое белье/попить/поесть, - рекомендуется скороговорка: "Служба интернет-поддержки слушает вас. Не могли бы вы описать свою проблему более детально?" На последующие крики и увещевания отвечать очень сдержанно, уточняя, например, ПО какой версии Ужина имеет в виду пользователь, зарегистрирован ли он в службе поддержки, почему до сих пор не настроил себе прокси и тому подобные мелочи. К концу испытательного периода гарантируется полная дезориентация в киберпространстве, боязнь сетевых звуков и, наконец, абсолютное избавление от интернет-за висимости.

Совет 2 - Контрастный
Постарайтесь внимательнейшим образом отнестись к каждому действию, которое совершает ваш благоверный, сидя перед мерцающим экраном. Непременно оказывайтесь рядом при каждом коннекте. Заранее составьте длинный список идиотских вопросов, которые должны вызывать горячее желание придушить вас голыми руками, - чтобы больше над ними не мучилась. Постоянно говорите о своей мечте стать такой же умной и просвещенной, как некоторые, но соблюдайте меру: если вас-таки настигнет слабый проблеск понимания чего-либо, рекомендуется немедленно впасть в детство и начать искать на клавиатуре Any Key. Не умолкайте ни на секунду, доводите ситуацию до абсурда - делать, так делать! В качестве контрастной терапии при малейших признаках выздоровления, как то: попытка сбежать от вас и компьютера вместе со стулом, беспричинные крики и повышенная раздражительность - немедленно меняйте тактику. Становитесь ласковой, умной, всепонимающей, нежной - короче, будьте самой собой. В конце концов он вынужден будет катапультироваться на плюшевую поверхность своего забытого четвероногого друга-дивана. А вас ведь не надо учить, что делать, чтобы он там и оставался?

Совет 3 - Имени грубой силы
Применяется в клинических случаях, практически не дает сбоев. Прост, как все гениальное. Быстро продайте компьютер вместе с доступом в Интернет и регулярно конфискуйте появляющуюся наличность из карманов, кошелька и кассы по месту работы. Бунты и революции подавляйте в зародыше по примеру вождей пролетариата: а) первым делом захватить коммуникации; б) раздать водку. Получилось? А теперь начинайте копить появившиеся средства на ту пумпочку, о которой вы так давно мечтали.

Совет 4 - Заместительный
Это идеальный выход для тех из вас, кого раздражает само слово "Интернет", но вы ничего не имеете против бдений своего парня перед компьютером (печально ведь расставаться с привычной свободой слова и дела). Одним словом, рекомендуется ненавязчивое приобщение бойфренда к "сети друзей Фидо". В предлагаемом совете даже имеется несколько неоспоримых преимуществ: 1) компьютер будет занят ограниченное количество времени (фидошники в силу сложившихся традиций не имеют доступа unlimited); 2) это развлечение будет для вашей семьи абсолютно бесплатным; 3) из множества разнообразных вещей, занимающих его мысли на данный момент, останется только одна: как достать и с кем выпить пива (как известно, поглощение оного в больших количествах способствует созданию умиротворенности и общей расслабленности в организме фидошника). Кроме того, у вас появится некая стабильность и уверенность в завтрашнем дне: номер его пойнта (в отличие от номера его IP) будет неизменным и постоянным. В общем, б ыстренько находите знакомого фидошника и, пообещав ему море пива, узнавайте, кто может "дать пойнта одному чуваку с рулезным модемом".

Совет 5 - Приятное с полезным
"Если я не могу избавиться от прыщика, почему бы мне его не заклеить?", - подумала однажды фрейлина короля. Так, собственно, и появились мушки. Почему бы вам не извлечь из болезненного пристрастия своего супруга определенную выгоду? Думаю, вам это даже понравится. А потому - открываю страшную тайну. Оказывается, в Интернете появилось достаточно много так называемых магазинов. Да-да, вы не ослышались. Заходишь, выбираешь товар, платишь деньги - и терпеливо ждешь доставки. Выпишите эти волшебные адреса и "ни дня без строчки"! Пока ваш интернет-фанат окончательно прочухается, вы успеете обновить гардероб, мебель, набор продуктов в холодильнике - и все это под соусом "освоения новых информационных технологий". И, уверяю вас, когда вы наконец услышите долгожданную фразу: "Нет! Никакого больше Интернета!!", - она не покажется вам такой уж приятной.

Совет 6- Информационная война
Никуда не денешься - тут вам придется провернуть изрядную работенку. Нудные, утомительные рассылки пароля и логина бойфрееда по различным бесплатным доскам объявлений с заголовком: "ХАЛЯВА!!! ОТНЫНЕ И Читать далее...

Дом из кубиков сложу, чтоб услышать дочки смех
Я ей сказку раскажу, что она счастливей всех
Очень верит мне она, и не знаю отчего
Вдруг пойму как мне нужна, сказка детства моего

На земле, забот хватает, радость есть и есть беда
Детский сон, тревог не знает, только он не навсегда


Ей конечно рано знать, как бывает трудно жить
Как приходится терять, то чем нужно дорожить
Дочка с кубиком заснет, мне ж не спится от обид
Но меня уж не спасет, добрый доктор Айболит

На земле, забот хватает, радость есть и есть беда
Детский сон, тревог не знает, только он не навсегда

Как бы мне хотелось вновь, верить в детские мечты
Верить в сказки и любовь, и победу доброты
Дочке кубики сложу, чтоб в глазах увидеть смех
Я ей сказку раскажу, что она счастливей всех

На земле, забот хватает, радость есть и есть беда
Детский сон, тревог не знает, только он не навсегда

Детский сон, тревог не знает, только он не навсегда

только он не навсегда

В разорванной куртке, почти босиком,
На мёрзлую землю легонько ступая,
Идёт по руинам ребёнок больной,
Дрожа и вздыхая, порой замирая.
И дышит в ладони холодным дыханьем,
Волчонком взгляд держит в разбитых оконцах...
Кусочки бумаги летят - словно снег,
И взрывы светят ему вместо солнца.

Летят, оседая над мёртвой землёй,
Зелёная пыль, густой чёрный пепел.
Сожжёт всё живое, промчавшись стеной,
Рождённый из атома огненный ветер.

Идёт, прижимая руками к груди
Последнего близкого в этой реальности -
С оторванной лапой медведя из ваты,
Без паспорта, имени, национальности.
Остатки плакатов на остовах стен
Звучат ныне мрачно и как эпитафия:
"Мы вместе всё сможем!" (И, видно, смогли!..)
"Теперь это наша с тобой биография"...

Зима бледно тлеет пред этой весной,
А серое небо вгоняет в прострацию.
Скелеты деревьев зелёным цветут -
Светящейся пылью: кругом радиация.
Он голоден, слаб - и он просто замёрз,
Шагая сквозь эту "весеннюю" слякоть.
Но молча идёт. Куда смотрит - идёт.
Кругом - никого, о ком можно поплакать.

И вновь оседают на мёртвую земь
Снежинки из пыли и чёрного пепла.
Земля нас избавила от нас же самих
Рождённым из атома нами же ветром.
И я просыпаюсь в холодном поту...
(Чёрт, как эта строчка всё же банальна!)
Боюсь вместо снов видеть эту картину:
Не столько ужасна она, сколь реальна.

Гадание для (программа угадывает пол, отношение к жизни и помогает написать 100 фактов о себе):

Молодой человек, Вы - оптимист! И это замечательно!
Соотношение оптимизма/пессимизма в Вашей жизни:

62 %

38 %

Дополнительная информация (чем сильнее прижимали палец - тем она точнее): Ваше начальство - мужского пола. Вы курите. Иногда в ЖЖ Вы проводите слишком много времени. Иногда Вы бываете в клубах или на концертах. Вы сами зарабатываете и в финансах не зависимы от кого-либо. Вы знаете, что есть город Бобруйск. Вы учитесь в институте (извините - в Университете). Про Ваши биоритмы - спросите Хронобиолога. Вы увлекаетесь фотографией. Вам в жизни немного не хватает секса. В Вашем доме слишком много ненужных вещей (и хлама), от которых уже давно пора избавиться. Вы не очень любите метро за постоянные толпы. Вы - болельщик.

Приложите большой палец левой руки к квадрату, введите Ваш ник и кликните на кнопку "гадать":
[показать]

Тест "Гадание v 2.1" ©

- Я тебя не люблю, – эти слова проткнули сердце, выворачивая острыми краями внутренности, превращая их в фарш.

– Я тебя не люблю, - простые шесть слогов, всего двенадцать букв, которые нас убивают, выстреливая из уст беспощадными звуками.

- Я тебя не люблю, - нет ничего страшней, когда их произносит любимый человек. Тот, ради которого ты живёшь, ради которого делаешь всё, ради которого способен даже умереть.

- Я тебя не люблю, - в глазах темнеет. Сначала отключается периферийное зрение: тёмная пелена окутывает всё вокруг, оставляя небольшое пространство. Потом мельтешащие, переливающиеся серые точки закрывают и оставшийся участок. Темно полностью. Чувствуешь только свои слёзы, жуткую боль в груди, сжимающую лёгкие, словно прессом. Тебя сдавливает и пытаешься занять как можно меньше места в этом мире, укрыться от этих ранящих слов.

- Я тебя не люблю, - твои крылья, которые закрывали тебя и любимого в трудную минуту, начинают осыпаться уже пожелтевшими перьями, словно ноябрьские деревья под порывом осеннего ветра. Пронизывающий холод проходит сквозь тело, вымораживая душу. Из спины уже торчат только два отростка, покрытые лёгким пушком, но и он жухнет от слов, рассыпаясь в серебряную пыль.

- Я тебя не люблю, - буквы визжащей пилой впиваются в остатки крыльев, выдирая их из спины, раздирая плоть до лопаток. Кровь стекает по спине, смывая перья. Маленькие фонтанчики бьют из артерий и, кажется, что выросли новые крылья – кровавые крылья, лёгкие, воздушно-брызжащие.

- Я тебя не люблю, - крыльев больше нет. Кровь перестала идти, высохнув чёрной коркой на спине. То, что раньше называлось крыльями – теперь только едва заметные бугорки, где-то на уровне лопаток. Боли уже нет и слова остались только словами. Набором звуков, которые уже не причиняют страданий, не оставляют даже следов.

Раны затянулись. Время лечит…

Время лечит даже самые страшные раны. Всё проходит, даже долгая зима. Весна всё равно наступит, растапливая лёд в душе. Ты обнимаешь любимого, самого дорогого человека, и белоснежными крыльями обхватываешь его. Крылья всегда отрастают.
- Я тебя люблю…

вчера приснился сон....
Все зубы...все до одного...сгнили и покрошились во рту...с кровью...
говорят оч.хуёвый сон...

Я могу тебя очень ждать,
Долго-долго и верно-верно,
И ночами могу не спать
Год, и два, и всю жизнь, наверно!

Пусть листочки календаря
Облетят, как листва у сада,
Только знать бы, что все не зря,
Что тебе это вправду надо!

Я могу за тобой идти
По чащобам и перелазам,
По пескам, без дорог почти,
По горам, по любому пути,
Где и черт не бывал ни разу!

Все пройду, никого не коря,
Одолею любые тревоги,
Только знать бы, что все не зря,
Что потом не предашь в дороге.

Я могу для тебя отдать
Все, что есть у меня и будет.
Я могу за тебя принять
Горечь злейших на свете судеб.

Буду счастьем считать, даря
Целый мир тебе ежечасно.
Только знать бы, что все не зря,
Что люблю тебя не напрасно!

Сниму квартиру в Приднепровске....рассмотрю любые варианты...

LI 5.09.15

Наступила осень
Падают листы.
Мне никто не надо
Кроме ты.

Выходные провёл с женой...
И не помирились и не расстались на совсем...
дибильная ситуация...
заебало всё...хочется нажраться...так бля денех нет...
пиздец в общем продолжается...

Результат теста: "Ваше предназначение?"
Докопаться до правды
Упрямство - ваша главная черта. Вы всегда встремитесь узнать истину и вывести людей на чистую воду. Вы - уничтожитель лицемерия.
Пройти этот тест

Он и она в постели. Она:
- Так тепло?
- Тепло...
- А так?
- Теплее.
- А если так?!
- Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись, бля!

Удар!, Г-О-О-О-Л! Футболисты ЛИКУЮТ, ПРЫГАЮТ, ОБНИМАЮТСЯ, ИБУТСА, ИБУТСА... И-И-И... ДА, БУТСА ЛЕТИТ НА ТРИБУНЫ!

Предлагаю свою версию вышеописанных событий. "Правильную", если так можно выразиться... Извините за возможные ошибки....

Мы с женой Светой прожили вместе 5 лет. Я много работал и сравнительно хорошо зарабатывал. Детей пока не было. Да и когда ими заниматься, если из-за моей работы даже даже на секс оставалось сил только 2-3 раза в неделю? Пахал, что твой «господин Бобер» из рекламы зубной пасты. Извините за столь давнее сравнение – телик я смотрел тоже очень давно. Все вроде бы было хорошо, и я планировал продать свою фирму и жить на проценты от вкладов, но тут вдруг выясняется, что Света завела любовника. БЛЯДЬ! Не дотерпела до счастливой жизни! Ну и ХЕР с ней. Я не стал устраивать скандала, нахер надо. Просто согласился дать ей развод. Я еще не так стар – найдется более верная женщина. Как же звали ее ёбаря? Саша, что-ли… А ладно….

Вот мы едем на моем джипе в ЗАГЗ на развод. Молчу. Говорить с этой сукой не хочется… да и уже не о чем. И тут эта блядь тянется к моей ширинке. Я офигеваю. Она расстегивает молнию, и достает мой хер… НУ УЖ НЕТ! Беру ее за волосы и прикладываю ебалом о приборную панель.

- Ты чего????? – она в шоке.

Я не выдерживаю!

- ТЫ! СУКА! Я не знаю, что за хер бывал у тебя во рту. Я боюсь, блядь, бактерий под ободком унитаза!!!!

- Какого унитаза?

- Я имею ввиду твой ХАВАЛЬНИК! – Еще один удар ее ебалом о панель.

Вот суууука… Блядь, теперь в ЗАГСЕ вопросы будут о разбитом табло… Нда… Денек…
Тем временем мы проезжали мимо моего любимого автосалона. Я много раз заезжал туда просто расслабиться, поглазеть на дорогие тачки… Прямо на удобном месте для парковки там стоял знак «Остановка запрещена». КАК Я НЕНАВИДЕЛ ЭТОТ ЗНАК. Из-за него мне приходилось парковать свою машину метров за 500 от салона… Решение пришло мгновенно…. Резкое перестроение в правый ряд, разблокировка дверей, четкий удар ногой… ЕСТЬ! Эта сука метко вонзилась прямо в знак. Я надавил на газ… Выехал за город…. Разогнался и пустил джип под откос, выпрыгнув до падения… БЛЯДЬ! Порвал куртку… Спустился к помятому автомобилю. На заднем сиденье лежала ее сумка. Я достал мобильник…. Саша… Саша… Ага… Вот это говнюк. Ладно, с тобой разберемся позже – есть дела поважнее. Достаю свой сотовый. Хорошо, он не пострадал… Набираю номер…

- Алекс, здорово!

- Здорово, Серега! Как жизнь? – бодро ответил Алекс, мой друг детства, ныне следователь отдела милиции.

- Да херово, Алекс… херово… У меня тачку угнали… Нет, я был в ней… Да, просто выкинули… Там еще Светка была – они ее похитили… Да, давай, пробей по своим…

Чрез минуты три раздался ответный звонок.

- Серега… Плохие новости… Жену твою выкинули из машины… Да. Ее телом сбило знак… Состояние тяжелое, увезли в 47 больницу… Сочувствую….

- Спасибо… - я повесил трубку…

47-я больница… Как удачно…
От места «крушения» успел пройти несколько километров. Ловлю попутку. Называю домашний адрес… Доехали быстро. Расплатившись и выйдя из машины я достал звонящий телефон… Ну да… Как вовремя…. Звонил Эдик….

- Серега! Твоя жена у нас! Состояние тяжелое! Почки повреждены….Что произошло?

Я рассказал ему то, что придумал Алексу…

- Нужен донор! Мы подключили ее к аппаратуре, но больше двух недель она не протянет…

Две недели… Время есть…

Дома я принял душ и сел за компьютер… Саша… Саша…. Говно наше… Диск с паленой базой сотовых операторов сработал на удивление четко….
Этим же вечером на машине жены я подъехал по нужному адресу…

- Света! Я видел твою машину под окном! – Саша радостно распахнул дверь после первого же звонка. Это была его ошибка….

Форд Торус несся по ночному шоссе. Огни города оставались далеко позади.
В багажнике стонал связанный Саша… хм… Саша… Говнюк… Жить тебе осталось недолго.
Вот! Хорошее место! Я направил машину на обочину…Молча выволок свою жертву из багажника и потащил в глубь леса…
Как же противно выбивать человеку все зубы. Но злость давала мне силы и глушила остальные эмоции. Да, в детективах можно узнать многое…. Удар монтировкой. Все кончено. Недолгая работа ножом, периодически заглядывая в медицинский справочник, и вуаля! В авто-холодильник аккуратно уложены две почки… Не удержался и плюнул туда же… Почти в душу, подумал про себя… Ладно, пора убирать следы. К машине я вернулся через несколько минут. В лесу осталось полыхать «тело неизвестного».

Эдик открыл дверь…

- Серега, ты чего? Полтретьего ночи!

- Эдик вот. Почки… Донор пожелал остаться неизвестным… Бго…..

- Блять, Серый! Ты чего натворил?

- Не твое дело… Ты мне с армии должен, не забыл? Все обставишь, концы в воду, справишься?

- Справлюсь…

- Вот и ладно….

Через два месяца раздался звонок…

- Серега. Операция прошла нормально, реабилитация прошла… Послезавтра выписываем. Навестить хочешь?

- Конечно… Уже выезжаю.

Я пошел на кухню, открыл морозилку… Отодвинув пакет с зубами, достал небольшой сверток. Положил его в красивую коробку из-под конфет….
Эдик встретил меня у входа в больницу. Я передал ему сверток.

- Чтоб никто не Читать далее...

Женщины - очень странные существа.
Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами

Кто первый придумал набедренную повязку?
Это была очень важная обезъяна, с очень маленьким х#ем.