В субботу ходил с дочкой в ИгроЛенд...который в Мост-Сити...У ребёнка впечатления чисто положительные....хотя дороговато всё таки я вам скажу...
Словил себя на мысли что наконец-то не испытываю никаких эмоций при общении с бывшей женой...это уже радует меня...Так что отдохнули с малой не плохо...

http://gorod.dp.ua/news/news.php?id=5581

Ура наконец-то позвонили из Аваля и сказали что мона прийти и забрать карточку кредитную...

Господа менеджеры!
В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объёмов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. "Какого хуйя тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая поебень" - "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Бля буду!" - "Фирма даёт гарантию".
4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в ..." - "Нуждается в доработке".
6.. "Отвечаю на пидора!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я тебя в рот ебал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".
8.. "Чё за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж блядь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "Хуй тебе в жопу!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "Пидар штопаный" - "Клиент".
11.. "Овца ёбаная" - "Клиент".
12. "Хуйло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "Заебал уже" - "Что Вы ещё хотели бы узнать?".
14. "там такое..хуй прассышь" - "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошёл на хуй!" - "Обратитесь к моему коллеге..

Муж — жене:
- Дорогая, давай займемся сексом!
Жена:
- Блин, почему ты всегда думаешь о сексе?!
Муж:
- Потому что футбол еще не скоро!!!

Она:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?..
Он:
- Ржунимагу! Пешы исчо!

от Петрова ушла жена...
-да? и как он?
-уже лучше,успокоился,думали сойдет с ума от радости

Странна жизнь: любишь одну женщину, живешь со второй, спишь с третьей, ребенок от четвертой, любит тебя пятая, и эта пятая - твоя мать...

Мужик в маске залетает в банк, подбегает к кассирше упирает ей ствол в висок и орет:
-Соси, сука!!! Быстро!!!
Та начинает бешено сосать, чел снимая маску:
-А дома мы неможем, дома нас тошнит!

Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на
актеров:
- Петров... Ну кто так играет султана?? Ты же владыка империи.. Сорви
с нее одежду! Возьми ее!!
- Курочкина, мать твою.. Кто так играет наложницу?? Ты лежишь как
бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Асистентка режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Что??? Cидоров, делай что хочешь, но объяснять зрителям, почему у
евнуха встал х@#, я не буду!!!

А у отца сегодня День Рождения!!!
С чем его уже и поздравил правда в моблофонном режиме...
А вот успею ли водки с ним хряцнуть пока не знаю...работа мать её так...
[461x699]

Вот бы дома такая ждала с пивом желательно
[593x567]

Девушки одеваются так, как им хочется. Неужели им и правда ТАК хочется!

Mужчины:

* Вы приходите к мысли, что плохих женщин не бывает.
* Вы не понимаете, что такое утренняя эрекция и чем она отличается от дневной, ночной и вечерней.
* Мысли о еде уходят на второй план.
* Вы часами можете наблюдать телетрансляции женского чемпионата по шахматам.
* Эротические сны вас мучают также сильно как гинеколога.
* Когда вы проходите мимо кожно-венерического диспансера, у вас не екает сердце.
* Все задние мысли выходят на передний план.
* Целуя женщине руку, вы оставляете на ней синяк.
* Срок годности последнего купленного презерватива истек год назад.
* Вы точно знаете, каким будет ваше последнее желание перед смертной казнью.

*дальше женщины*

Женщины:

* Вы укрепляетесь в мысли, что все мужики козлы.
* Вы продолжаете мечтать о принце, но уже без коня и одежды.
* Простояв час в пушкинском музее у статуи Аполлона, вы абсолютно не помните его лица.
* Вы постоянно мечтательно напеваете: "Если бы парни всей Земли…"
* Вы боитесь выпить, так как боитесь воспользоваться своим состоянием.
* Небритого мужчину в мятой одежде вы считаете просто стильным.
* Мысль о том, что для культурной и образованной женщины секс не может быть основой существования, уже не выглядит столь очевидной.
* Критические и все остальные дни месяца для вас постепенно меняются местами.
* На средства, сэкономленные на тестах на беременность, вы покупаете стиральную машину.
* К вам возвращаются ощущения боязни первого сексуального опыта.

Молоко???
[699x467]

Ложится спать речной трамвай
Тарелку неба сьев на ужин
-Давай забудем всё?
-Давай
-Ты мне нужна
-И ты мне нужен

На лунном небе ювелир
Рассыпал пригоршню жемчужен
-Коньяк?
-Чуть-чуть
-За нас
-За мир
-Ты мне нужна
-И ты мне нужен

Огонь пылающий внутри
Необозрим порой снаружи
-Пошли встречать рассвет
-Веди
-Ты мне нужна
-И ты мне нужен

Хочешь я тебе, хочешь я тебе спою
Излечу тебя, излечу тебя от скуки
Хочешь песню, хочешь песню подарю
О любви, о любви и о разлуке
Так кружится, так кружится голова
По весне, по-весне у малолетки
Я придумаю, я придумаю слова
Запишу их, запишу их на салфетку
[700x466]

А может соберёмся сегодня???
По пивку по водочке???
ну и ещё какие другие напитки побухаем???

Па ходу все забили на ЛиРу и бухают...Я праильно понимаю???

Шота блядь из банка не звонят....