я - девочка без сигарет и без будущего. у меня внутри есть морозильная камера. на замке. в ней весна. я кому-то отдала от неё ключ в прошлой жизни. а кому, не могу найти уже без малого 16 лет. кто выдержит 16 лет инея, струящегося из глаз?

одиноко как никогда..где моя девушка - хуй знает....подруга на ДР кого-то...а кто мне остается...мой лузер уже 2 дня не звонит...оно и к лучшему...ну еще бы, после того как я его аткскала на кладбище, во время прогулки мы с ним не разговаривали и болтали с Людой только между собой, а под конец дня я заигрывала с Максом по телефону..прибавим мошлости и то что я его выгнала практическм..я б тоже не позвонила..
Столько всего навалилось..прийдется подтягивать учебу..а я немогу себя заставить..мне лень даже скачать сочинение из инета..теперь ме нельзя прогуливать вообще, ибо меня могут выгнать...
я вконец свихнулась...мои запросы все выше и выше...Азон...хех..Аз...нет, недмай даже, детка, хаха!

Сама ты тупая, я здесь ни причем
Ты творила что хотела -
Сейчас ты ноешь ни о чем.
Я плевал на тебя,
Плевал на сопли твои.
Убери свои руки, ты не нужна мне больше.
Хоть реви, хоть не реви.
Я живу как хочу, я по жизни один
Сам себе придурок, сам себе господин.
Нам было хорошо вдвоем так?
Так в чем вопрос?
Вот такая вот замутка.
Вот она, вот она любовь.
Я не для тебя, нам не быть с тобой вместе.
И мне будет легче,
И тебе будет легче.
Забудь обо мне, сделай мордочку попроще.
Забудь обо всем...
Да забей ты в общем! (с)...можно сказать его слова....очень подходят....

наконец -то я в сети...без инета ломка...я блядь. вернее поблядушка. я неудачница..."Я ЛЮБЛЮ! ЗАЕБИТЕСЬ!ЗАЕБИТЕСЬ!ЗАЕБИТЕСЬ!ЗАЕБИТЕСЬ!"(С) Психея....мда...я люблю не того кого надо. не того кого можно.Я ненавижу Психею. Я ненавижу его. Я ненавижу Макса. Я ненавижу себя. Я больше так не хочу. Я вру себе.

только что я узнала что миндаль пахнет цианистым калием...я люблю запах миндаля...

<GRAVE> да..не важно, нехочу грузить..лучше расскажи о себе что нибудь...или же кинь мне наш последний лог в аське..он мня терзает=) я непонмю что я такого сказала что могло тебя так разозлить
<Shakal> яя а
<Shakal> винду бахнул:)
<Shakal> аси нет
<GRAVE> а так не помнишь?
<Shakal> эм
<Shakal> помню кое что
<GRAVE> м?)
<Shakal> что я был накуренный а ты бухая:))))
<GRAVE> ооода
<GRAVE> а изза чего психанул непомишь?
<Shakal> эм
<Shakal> никто не психовал
<Shakal> я млчал
<Shakal> долго
<Shakal> ты сказала что то типа потом поговорим
<Shakal> раз не хочеш
<Shakal> и всё
<GRAVE> аааа..хм...мда..странно...



Я помню, что сказала ему...что я его люблю..он знал что это просто пьяный бред..но почему он нехочет сейчас это произнести?

бессмысленный день...прогулка с лузером и Людой по кладбищу, промокшие ноги...много никотина...по-моему, он что то понял..точнее слитшком многое..что он лишний...что он не тот..звонок Максу...может завтра халявный концерт Психеи перепадет...и один человек напомнил мне Шакала=) теперь..хочу с ним связаться..он сам порвал со мной все связи...и я сама , в который раз сама к нему вернусь...самой большой неудачей в моей жизни будет то, что лузер меня бросит...меня не бросают...теб более лузеры..хотя что я так..я сама лузер, и даже больше чем он...

меян мой лузер продинамил=)))не позвонил..хехе...незнаю как реагировать..ну дурак наверно. по сегодняшнему разговору все понял...знаете что самое ужасное? теперь я верну его назад, а потом все начну заново...

забили как всегда...купили балон пива, настреляли сигарет и пили как бомжи...форева епт...в 21 00 позвонит мое лесное уебище...третий день отмазываться как то стремно..да и нечего придумать...может сказать что хочу побыть одна, покапаться в себе? он не поймет...

Девушками из шашлычки я сегодня была прощена, успокоенна и обласканна их улыбками...спасибо, милые...странно все как то...я вытерпела татуировку(и нифига не больно), пирсинг не раз....не раз резала сама себе руки...а тут...хех..мне брали кровь из пальца и я вскрикнула...сделала фотки рук своего бывшего парня...теперь у меня есть его вены после неудачного суицида=)
Люди такие разные..казалось бы...между ними нет ни одной общей черты..у них, то есть...а тем не менее оба красивы...мне щас кажутся странными элементарные вещи...
Хочу быть блондинкой...была черной, красной, фиолетовой, двуцветной...всякой...а блондинкой не была...почему-то им действительно езет в жизни больше
лечу печаль шоколадом, как у цветаевой..или Ахматовой...путаю их всегда...интересно. мне оторвут голову за похищенную вторую коробку конфет?

доедаю коробку конфет...стараюсь не вспоминать вчерашнее, но все равно иногда теплая волна приливает к лицу...вот блять...моему лузеру соврали, что я сплю..хоть это радует...как уговорить человека сделать тебе гадость? ну не хочет и всё...а мне так это нужно..

почему когда превышен порог нашей чувствительности, мы плачем? не что то другое. а именно слёзы...с научной точки зрения....

Это цитата сообщения nepodarok Оригинальное сообщение

**После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц, надевал ей на ноги хрустальные салатники....



**Согласно статистике один из четырех человек -душевнобольной. Подумайте о своих друзьях...если с ними все в порядке значит - это вы))

Вымыла посуду...строго за собой, и не ложкой больше...Сижу, пью молоко..на столе вчерашний или даже позавчерашний огрызок...третий день валяются стекла...все вещи на полу в одной куче...а мне плевать...не хочу даже слушать музыку...наерно не просто так...та я, другая, которую убили на днях,любила это слушать...а та я, которая я сейчас....т.е. которой фактически нет..еще не решила...сладкий запах въевшегося сигаретного дыма...только курить нечего...("Открой глаза, ты свободен! На что теперь ты способен? Ты этого ждал, ты об этом мечтал...")..в голове надрываются молодые люди из Психеи, а озвучить это с помощью винампа я не решусь...Я боюсь выйти из дома....если мне тут все такое чужое, то каким же все будет казаться снаружи? да и куда я пойду....была б возможность в размере смешно сказать ста рублей...я бы уехала...люблю Питер...бродила бы долго-долго, бесконечно, может быть забылась бы наконец....смотрела бы на красивых людей и мучалась бы...потому что я боюсь красивых людей, хотя и люблю их...поддаешься их влиянию....превращаешься в сопливую идиотку...это наверно из-за того, что у нас в городе таких людей мало...и все они собираются по воскресеньем в Шашлыке, куда мне теперь показываться стыдно...это люди странные..их не встретишь на улице...они вечно где-то скрываются....или же приезжают сюда лишь на выходные, а живут все в том же Питере...вчера мне сказали что там люди склонны к фанатичности, а у нас нет...может так и есть...но в последнее время я замечаю за собой фанатские наклонности...ничего не может быть хуже этого...Знакомая моей девушки вывела теорию; вокруг успешных людей, красивых и вообщем у которых все идет хорошо собираются всегда такие же люди...а лузеры все кучкуются точно так же вместе...проще говоря, зараза к заразе липнет...к чему я все это пишу? просто стараюсь сама себе запудрить мозги...можно лечь спать...можно...а фиг знает, хе, больше и делать то нечего...у меня есть мечта...нереальная такая и совсем не осуществимая...прямо сейчас, не ставая с этого стула, оказаться где-то в другом месте...в другом городе, с другим кругом общения...у нас в городе все друг друга знают грубо говоря...население меньше ста тысяч...хочу пропасть....уехать , не говорю уж о другой стране, хотя в Питер...учиться в другой школе..и никогда...НИКОГДА не встречать людей из этой, прошлой жизни...исключение можно сделать разве что для 2-3 человек...хотя если подумать хорошенько то только для 1...по старой дружбе=) ну почему жинь не просто игра, нельзя выбрать другой уровень или нажать delete....

Это цитата сообщения New_Life Оригинальное сообщение

Молчите! И о вас вытрут ноги…

Смейтесь! И никто не заметит вашего ума…

Улыбнитесь! И вас сочтут нимфоманкой, а жены друзей еще долго будут зло косить глаз в вашу сторону…

Заплачьте! И все поморщатся…

Извинитесь! И вам в лицо недоверчиво фыркнут…

Скажите правду! И вам не поверят….

Рассердитесь! И все возмутятся…

Напишите песню! И ее раскритикуют, хотя не имеют слуха, чтобы услышать музыку, и ума, чтобы понять слова…

Уйдите! И все вздохнут с облегчением…

Вернитесь! И все честно сделают вид, что рады вам…

Помогите! И это тут же забудут…

Возьмите в долг! И вам тут же напомнят о нем… И будут вспоминать его, даже после того, как он будет отдан…

Умрите! И поймите какая всё это ерунда…

Ощущение отчужденности...это не моя квартира, не моя комната...это не моя жизнь. это не я...рядом и вокруг не те люди...вообщем-то, так и есть...тревога еще...мне не 15, это не мой возраст...мне всегда давали на три года больше...может и правда это не я? Я хочу жить одна. я готова заниматься этим гребанным хозяйством...я жила одна 20 дней, у меня никто не сдох и квартиру я н е сожгла...просто была сама сбе хозяйка...так..ответсвенность что ли развивается...я ни разу не проспала на работу, ничего н е забывала...да и вообще...а так жить за чужой счет, в чужой квартире и с чужими мне людьми...как то не особо меня это радует...я готова жить в крохотной питерской квартирке где-нить в ебенях, чем тут с родителями ...

Ебать-колотить...хорошее начало, да?....как я ужралась то вчера....мой лузер цеплял себе какую то бабу.хихи...я в шутку пожаловалась на это своему солисту, он пошол нас знакомить=) представляю как это выглядело...знакомил людей которые итак встречаются...потом..ммм..бляяяяяяяяяяяяять....я приставала к Гному...эм...говорила что все ок, что он мне точно нравиться и точно еще не заипал...мдя...солист цеплял дЭвушку из мое школы. а я ему мешала ..мда...и ей...позооооор....потом ч еще к какой то девушке клеялась...вообщем напилась до потери ориентациии..с утра...или не с утра...но увидела я её только утром...пришла смс от моей красавицы-"не ожидала от тебя такого поведения"...да я и сама не ожидала что буду так себя вести...как все пьяные люди я требовала внимания...вот бы расствориться и никогда их больше не видеть..я ж от стыда сгорю...реально вела себя как поблядушка...С утра уёбки спросили, пойду ли я в школу...нуну..только в школу мне и идти, учитывая что я спала в носках и с макияжем...хочется есть, но мне кажется что желудок отвергнет всю пищу....слуш, пристрелите меня,а?

нашла деньги...билет. пачка сигарет и бутылка пива...нажруууууусь=) хехе...еще весь концерт убегать от назойливого поклонника ептить...тоже мне, звезда нашлась...тем не менее...не хочу чтоб нас видели вместе..пусть они знают что мы встречаемся, но не видят этого...ужасно....неужели эта жизнь когда-нибудь кончится? как бы странно не звучало, но я не доживу до того момента когда я сдохну...

незнаю, чего хочу...с одной стороны появиться где-то вместе - это позор...с другой стороны мне хочется мести...глупой и детской, но все же мести...с третьей стороны у меня нет денег=) Мне снилось, что Психея приехала в Сосняк, что я бегаю за сигаретами пол-ночи, что с ними нет Макса...короче, хрень всякая....но отсюда вывод; надо забыть. он тебе никто. он тебя не вспомнит. Макс тебе тоже большще никто. все, поиграла в VIP-персону, и хватит.на землю пора, на землю!

Потому что еще ни разу не любила, потому что еще не сделала те глупости, которые надо....потому что дожила до этих пор...раз тогда мне недали ути, то и сейчас я останусь....уже из принципа...интересно. как они могли меня выпустить из квартиры в таком состоянии? наверно они хотили чтоб я наконец облегчила им жизнь...да и я сам была не против..но...хуй...бывало и хуже...в конце концов, что они для меня? просто кошелек...

не хочешь...не можешь...не кричишь, не стонешь, даже не убьешь себя...


голова - один большой синяк. ногами шевелить не могу... шеей тоже ...как-никак взрослый мужик и женщина валили вдвоем хрупкую девушку...с ножом в руке=) гык...да я добрая, хорошая...если меня не выводить...глаза опухли в три раза...башка раскалывается....я думала я не вернусь сюда...но пойти некуда...небыло сч собой ни копейки...иначе бы выкрутилась, уехала бы...туда, где не особо ждут. но где и не откажут...сейчас я в квартире одна..не могу назвать это домом...мда уж...они куда-то делись, хуй знает куда...хрен с ними...на полу осколки...вещи разбросанны...мне плевать...это болше мне не дом, а значит мне все равно. уютно тут, чисто или же так как есть....я здесь просто ночую и ем...иззза того что я сегодя потратила кучу нервов мне не оторваться от холодильника...желудок не предусматривает таких объемов....а что ж поделать....немогу даже выйти на улицу с такими глазами...иначе бы...мда...взять бы у них денег и уйти напиться...или хотя бы покурить...весь день без никотина...спать больше сил нет, но глаза болят нереально...

"Плюй в пустоту, в девчонок с глазами из сахарной ваты, с конфетами "Chuweets"во рту....у них есть любовь, потаскуха и дрянь...."

Сегодня меня довели....я угрожала ножом...я убежала от ментов...я ревела и спала пол дня...родители сами хотели сбегать мне за сигаретами....вообщем, сегодня я умерла...всегда вместо -мер- хочу написать -мир-....наверно это символично...