Хочу спать, гулять и ничего не делать. у меня авитаминоз и весенняя спячка.Уроки не делаются а двойки получаются сами собой.Даже писать нечего. Потому что вес по старому, а повторятся не хочу.Сегодян мне сказали что я умерла...ну да...наверно так и есть...

Living Dead Girl

Rage in the cage
And piss upon the stage
There's only one sure way
To bring the giant down
Defunct the strings
Of cemetary things
With one flat foot
On the devil's wing

Crawl on me
Sink into me
Die for me
Living Dead Girl

Crawl on me
Sink into me
Die for me
Living Dead Girl

Raping the geek
And hustling the freak
Like a hunchback juice
On a sentimental noose
Operation filth
They love to love the wealth
Of an SS Whore
Making scary sounds

Crawl on me
Sink into me
Die for me
Living Dead Girl

Crawl on me
Sink into me
Die for me
Living Dead Girl

Psyclone Jack
Hallucinating Hack
Thinks Donna Reed
Eats dollar bills
Goldfoot machine
Creates another fiend
So Beautiful,
They make you kill

Crawl on me
Sink into me
Die for me
Living Dead Girl

Crawl on me
Sink into me
Die for me
Living Dead Girl

Blood on her skin
Dripping with Sin
Do it again
Living Dead Girl

Blood on her skin
Dripping with Sin
Do it again
Living Dead Girl


Rob Zombie

Секси помирился со своей девушкой, м с Людой обе на автомате в пролете. Ну да ладно...Встретили с ней сегодня Мрака...напил нас на деньги своего друга пивом=) этов его духе..Но мы его хорошенько..как бы так сказать..атаковали=) и постебались, и энергии накачали=)Идеи в голове насчет Азона закончились. Их просто больше нет. ждать тепла, ехать и стоять...как настоящая фанатка (тьфу...отвратительно...) Так подумали седня..Сид Вишес умер вроде в 21 год...через 30 лет после его смерти поют песни наподобе "Сида и Нэнси" и "Сид Spears"...А человек всего лишь сидел на героине и зарезал свою подружку...Сесть что ли на крышу 14-этажки с оптикой, отстрелять полгорода., потом себя..и..нас запомнят! дурная слава тоже слава...Или же засесть в тюрягу до конца жизни, как Варг писать речи, настукивать кружкой по батарее мелодии, создать свою секту...бред, правда?А сегодян ведь почти полнолуние..затра будет совсем полнолуние=)Одно мне действительно интересно..если вдруг залететь и родить ребенка, поможет ли мне это остепениться, перестать вести такой образ жизни, выкинуть из головы всякие глупости и начать учиться....?

Звоню Максу...типа наивная дурочка...говорю что то типа: ой, подружке так Аз нравится, прям вах-вах...его мерзкий смешок и ответ: Хы, скажи ей что она будет 4583 и пусть за ней не занимают...весело...нашла 2 З.А.А. по разным адресам ...во всем Питере всего лишь два...это хорошо...но те ли это два которые мне нужны? точнее есть ли среди них тот один?..все, детка, забудь...не-для-тебя-мальчик. Оставь весь этот бред фанатам их группы. ты относишься не ктой категории людей..что-то среднее..слушать их музыку ты больше не можешь..потому что они для тебя уже не дяденьки из телика. быть с ним ты тоже не можешь. потому что он не мальчик из двора.

Lumen - Сид и Нэнси

Вены дорог, дороги вен
Машинкой размажет по кирпичности стен,
Обломки империи, элементы систем,
И тот, кто был всем - тот станет никем.

Но мы с тобою будем вместе
Как Сид и Нэнси, Сид и Нэнси
И ни за что не доживем до пенсии,
Как Сид и Нэнси, Сид и...

Дорожки пыли, пыль дорожек,
Белый - смелый, хитрый - тоже,
Покатились глаза по бледной коже,
У меня есть ножик, где-то ножик.

И мы с тобою станем вместе
Как Сид и Нэнси, Сид и Нэнси.
И ни за что не доживем до пенсии,
Мы Сид и Нэнси, Сид и...

Героиновый рай - и они там вдвоем,
И мы, наверное, туда попадем
По дорогам вен, по дорожкам пыли,
Ведь мы так любили, мы были...

Мы были с тобой все время вместе
Как Сид и Нэнси, Сид и Нэнси.
И ни за что бы не дожили до пенсии,
Как Сид и Нэнси, Сид и...


Незнаю почему, но я мечтаю чтоб мне кто-нибдуь когда нибудь это сказал..точнее не совсем кто-нибудь...

уже 2 дня в плэйлисте всего две песни..Lumen-Сид и Нэнси и 7 раса-Черная весна...кто слышал эти песни, поймет что со мной творится. Хотела написать большой и убедительный пост о религиях , атеизме и сатанизме, но даже злиться сил нет. Хочу гулять. Люда спит.Поэтому я сижу дома. Оторвите мне руки. чтоб я больше не гадала. Макс- сука. сказал что как разберется со всем в клубе - позвонит. уххху...не хвонит. отсюда вывод: охранник в клубе не может провести свою девушку в этот клуб на выступление своих друзей. Нереально ведь? просто не хочет. да и зачем, в Тулу со своим самоваром не ездят...А то что мне нужен вовсе не он, а Аз, он есессно не знает...Но мы с тобою будем вместе, как Сид и Нэнси, Сид и Нэнси..и незачто не до живем до пенсии, как Сид и Нэнси, Сид и...Странно все так...Я люблю! человека...в кое веки...сначала это рассказывали как анекдот:Юлька влюбилась..хаха, заебись как смешно....так вот..люблю..а вместе нам не юыть..в сосднем от меня подъезде живет красивый, именно красивый а не симпатичный, молодой человек. Вчера с ним завязалась очень хлюпкая связь...обещал как найдет то о чем я просила- позвонит. сказал что в ближайшие дни. Звонит уже день и вечер...Это тот самый Людин секси...так вот.. нравятся мне люди тоже редко..онмне нравится..но с ним нам тоже вместе не быть...Неудачница я...черт, почему у меня даже злиться не получается? мне не выйти из себя....

Я чувствую любовь внутри себя. Так бывает в разгар весны, когда ласково улыбается сквозь зеленеющие ветки сонное солнце и сдувает волосы с лица теплый ветерок. То ли от нехватки гриппозному организму кислорода, то ли от душащей неразделенности, в груди что-то разростается и испаряется к мозгу, вызывая сладкую ноющую боль. В голове куча безумных идей. Срок их осуществления: потом; тогда, когда;и если. Снег еще лежит, но желтые лучи так по-весеннему касаются бетонного парапета, что хочется скинуть теплы вещи и бежать. Бежать от этой чудесной погоды, от этого страшного по силе чувства, от этой безнадежности.Куда бежать?...К нему..Зацеловать его лицо, улыбаться наивно сквозь слезы, обрывая последние ростки надежды. Услышать твоё тихое. но уверенное "нет", смутившись отступить на два шага и забыть тебя навсегда - этого мне достаточно....

выхожу сегодня из школы, зажигалки нет. Хищным взглядом ищу жертву, которую можно развести на огонёк..ба-бац! на голову мне сваливается удача-Катькин парень. Поцеловал меня в щеку. Я честно говоря была шокирована. Мы с ним общались очень формально и не очень часто. Потом одна девчонка сказала мне, что у него такая манера здороваться. Но за 2 года знакомства ни разу не замечала такой манеры....Видимо он так здоровается только когда Катюха вне поля зрения..Все сегодян радостные какие-то. Как будто не первый, а последний день учебы. Даже мне передалась эта энергетика. Ну да, солнышко светит, небо голубое..но холодно. Сегодян у меня еще стоматолого . репетитор и поджидания Людиного секси около его дома...Сейчас засяду за логарифмы, надо ж хотьч то-то хоть для вида порешать..а то меня там порешат..

Спала днем. снился Питер. уже второй раз подряд. Все сны какие-то темно-серые...Сорвусь и уеду. Надоело.Собака хочет гулять. Блин.

Хм...сижу и просто таю от одной мысли о нем...пью крепкое кофе. в голове крутиться фраза *Интересно. ждешь ил ты своей смерти?* Сегодня поняла наконец. что хочу жить. Но не так как живу сейчас. Я хочу жить в собственной квартитре, в Питере, быть с ним, учиться в ВУЗе, быть свободной. БУду откровенна: хочу денег. Хочу проколоть что-нить еще. Хочу забить свою татуировку более крупной и красивой. В конце концов хочу курить. Не хочу быть психом.А такая жизнь какая у меня естьм не не нужна. правда. Спросите меня, что ж я тут делаю..А я сижу и надеюсь что все это сбудется. И еще я боюсь. Да, умереть вот так, бац и умер - всегда пожалуйста...А вот перебороть инстинкт самосахронения и ..хм..спрыгнуть..или порезать вены...боюсь. Вот такой я слабый трусливый человек..омерзительно..

Странный сон снился..хоронили какую-то куклу...странная была кукла..большщая, темные волосы чуть ниже плеч..по-моему временами она казалось мне старой и с сединой, но кгда я приглядывалась это был все тот же гладкий фарфор...и вроде бы её хоронили вместо человека какого-то...горло болит все сильнее..а завтра в школу...ничего не сделанно, все лень...Я вчера выкурила только одну сигарету, позавчера не курила вообще. да и не хочется. вывод:за такой большой промежуток времени у меня так и не развилась физическая зависимость..странно...хочется провести последний день каникул как-нибудь по-особенному, чтоб запомнилось..черт, все опять упирается в деньги..точнее в уёбков...

Дождь размывает засохшие краски ;
Моей кожи шрамы... твоей руки ласки...
(с)

Целуй мои запястья...пока из еще незаживших ран снова не пойдет кровь...пей эту кровь...она была пролита для тебя, так возьми её хоть сейчас! Чувствуешь привкус железа? это вкус боли...душевной...видишь ярко-алый цвет? это цвет боли..физической...можешь не смотреть мне в глаза..ты ничего там не увидишь...я выпустила из своих вен любовь...там нет даже равнодушия...ты пей...в глаза смотреть буду я...плачешь? мужчины не плачут...ты - мальчик. маленький ранимый мальчик. Слабый. Да, плачь. Можешь не стесняться. Я никому не скажу. Потому что мне плевать. Поцелуй меня в ключицу...чего тебе стоит? Не надо боятся, там нет следов моих к тебе чувств. Черт, откуда столько страха в глазах? он льется из тебя...ты выпускаешь его вместе со слезами, как я когда то выпускала любовь с кровью...Прекрати. Я не смогу помочь ни тебе, ни себе. МЫ обречены. Я обречена. Зачем ты так судорожно хватаешься за сигареты? Веришь-нет, но и они тебе ничем не помогут. Это не шопот, это дождь. У тебя мания преследования. Хотя ты прав. Я всегда рядом. Когда ты спишь, когда ты принимаешь душ, когда трясешься в душном метро, когда надрываешься в микрофон. Знай, что когда ты доверчиво ложишься на руки поклонников, одна пара рук всегда моя. когда ты куришь, половина твоего никотина попадает мне в кровь. Когда ты смеешься, мне так же пусто как и тебе...

Он проснулся...спать вне дома- что может быть хуже...снятся кошмары...он не знает её, но почему-то верит каждому её слову и беспрекословно подчиняется. Он видел где-то это лицо...Подскочив, он нервно включил свет. Мирно похрапывал Рубль....Кита как всегда положил голову под подушку...Слесарь и Славон спали без задних ног....Все в порядке. Глупый сон...Он просто еще не заметил, что в пепельнице на его тумбочке тлеет тонкая едва прикуренная сигарета; он просто еще не почувствовал запах её духов на своей подушке..

хыхы...сегодня ходила вместе с Ленкой работать за её маму. мыть полы=) то есть мыла то конечно Ленка. мы там чуть не устроили потом, съели очень много сахара(ладно уж, я съела) и сперли у начальника конфет. К репетитору не пошла. сказал что болею. и правда болею. дико болит горло..думала перепишу конспекты...там дофига писать. но все руки не доходят, а послезавтра уже в школу...стащила торт у уебков...мда уж..у меня нехорошая тенденция - нет сигарет и колес, я начинаю справляться с депрессией конфетами...это ..кхе-кхе..чревато..сегодня все пока еще нормально..только тхло..но это адже к лучшему. дигаться больно...посмотрим что будет дальше..

Люблю.светлым и чистым ручейком, стекающим по подбородку вниз. Люблю. Растеряной улыбкой и напряженным смехом.Люблю.холодным солнечным днем, струящимся в окно кухни Люблю.. Наигранными всхлипываниями, искаженным от боли лицом. Люблю. Холодными руками и равнодушным «все хорошо» в телефонную трубку. Лю-блю…упругим мячиком лихорадочно-красного цвета. Люблю…главными героями глупых рассказов. Люблю. Строгим и сухим голосом, обращенным к самой себе. Люблю просаженным интеренетовским трафиком.Просто люблю.

больно шевелить головой, не могу резко опустить ип однять её. больно мыть волосы. ненавижу их всех. сейчас сидела и смотрела телевизор. полая внутри. позвоила Максу, сказала что просмотрела их концертную пленку. на мои слова, что Аз похож на торчка он ответил:почему:почему? она нормальный парень, прсот оукуренный. сдьба у него такая... Судьба укуриваться? я могла продолжить эту тему, но не стала. чтоб Макс недогадался. чтоб никто не узнал.Завтра с утра иду вместе с Ленкой денек поработать вместо её мамы..пол кое-где вымыть...ничего не стоит, единтсвенное что рано вставать не хочется жуть как. Я знаю что я сделаю...точнее что я никогда не сделаю, хотя могла бы. поголодать пару неделек, дождаться когда будет тепло, одеть короткую юбку ...вообщем сделать все, чтоб выглядеть наилучшим образом. А потом поехать в Питер и стоять у метро, ждать его...ничего ен делать ип росто ждать. может, повезет и он пройдет. тогда подойти к нему широко улыбаясь и просто сказать "привет"..на его недоумение картинно расстроиться: ой, да ты меняч не помнишь наверно..а мы с тобой....вообщем, мы знакомы. Посмотреть на его реакцию. Тактично пошлет - у него есть девушка /я ему не нравлюсь. Нет - моё счастье. Глупая идея, правда? А ведь у него и рпавда есть девушка..приходил он с какой-то коротко стриженной девчонкой..но она правда потом расстворилась...я больше чем уверенна что они вместе. длинный, бессмысленный пост. брррр!

весь день дома. большая половина взаперти в своей комнате. не хочу выходить и видеть его морду.холодно, хочется есть и дико болит горло. но я сижу...

самое страшное. это не когда у тебя слезы льются по любой причине и без неё...это не когда ты орешь во весь голос и закатываешь истерики. и даже не тогда, когда ты сидишь и остро чувствуешь безысходность....ты жив еще в эти моменты. а когда ничто не вызывает у тебя слез, когда ты не хочешь кричать, потом что тебе все арвно или нету сил, когда ты просто отупевшим взглядом пробегаешь по наизусть выученным строчкам или смотришь глупый сериал - тогда уже все. ты умер. засох. испарился.

Представь что он умер. поплачь. вспомни его живым. вспомни как он улыбался. вспомни, что никогда не видела его улыбки в реале.все. его больше НЕТ. а значит ты никого не любишь. значит ты не страдаешь.может ты даже съездишь на его могилу. просто так...как ездят на могилу к Цою или принцессе Диане. так же и ты съездишь на могилу к своим чувствам и воспоминаниям.

собака на сене. ни себе ни людям.

порез на голове..горизонтальные полосы на запястье...больно ходить...кровеносные сосуды не выдерживабт и трескаются...поэтому и больно...я больше не скажу им ни слова. буду просто сидеть и молчать.хотела загнать золото, чтобы попасть к нему..оказывается, у нас в городе этого сделать нельзя...я вчера разбила все, что смогла..опять куча осколков...горло болит, я громко орала...что самое ужасное, у меня просыпается жалость к ним. а надо их ненавидеть. посмотрела концертное выступление...там и Макс много где засветился..мой укурок похож на лягушонка. кому он такой нужен? к сожалению кому-то еще, кроме меня. я незнаю что делать, просто незнаю. вся надежда была на этот концерт, на то что Макс поведет меня в гримерку..на какой-нибудь счастливый случай...например дефицит сигарет...с количеством треснувших сосудов таяла надежда...обратная зависимость..чем больше сосудов, тем надежды меньше...можно поехать на проспект Большевиков и стоять весь день у выхода из метро..может, он выйдет....а может и нет. может он живет не там, может он ездит на машине, может...а...фиг с ним....уже вторая попытка забить за день...блин, еще б в Филиппа Киркорова влюбилась бы...это так нереально и так близко одновременно...умом я поимаю, что он меня даже не помнит...а где-то в душе пульсирует фраза, столько раз уже мной проверенная: ничего невозможного нет.

...ты вряди ли получишь...Я просто боюсь просить денег на билет у матери. потому что знаю, что она мне скажет. поому что знаю, сколько неприятных вопросов начнет задавать. я просто ситжу и тихонько так плачу..ребенок....холодно..очень холодно....шаг за шагом дрожащей поступью с каждым днем все сложне справится...неужелди они не понимают. что это мой единственный шанс его увидеть? просто посмотреть...

пустые улицы...пьяные гопники...слепящие фонари...холодно. сигарета помогает убить время. когда идешь и кришь, дорога кончается быстрее. Опять игнор. опять не нужна. надежда тает день ото дня...она уже превратилась в маленькую лужицу, которая вот-вот испарится. смотрю в зеркало..какое-то опрухшее лицо у меня...-нет, привкай, это ты пожирнела..упоминание его имени - и слезы... вся клавиатура в красной помаде..говорят, она мне идет. но это вульгарно, поэтому я ей не пользуюсь..чем бы разбавить ночь? что бы почитать? что бы написать?...

как-то вес равно. как-то плевать. ну не нужна я ему нах, даже если ему за меня доплатят..ну и что? ну нечем мне сегодян заняться, и что? ну не попаду я второго числа на концерит,и...всё...нет, это меня пока волнует. хотя смысла моего пребывания там и нет. погода соответстует настроению. ни хорошаЯ, ни плохая...сухо, но холодно.пойти и набрать Мишку? дае этого не хочется..

Дворниками век я протираю глаза,
Сколько раз я это видел, но опять не узнал,
Резко треснуло крыло, и потеряв высоту,
Я ртом за воздух цеплялся, падая в пустоту.
И пыль как сахарный песок скрипит на зубах.
А тело нервно дрожа, тихо всасывает страх.
И почернели вдруг глазницы искупавшись в огне...
Я лишь дотронутся пытался, прикоснутся к тебе.

Теперь я липкой карамелью лежу, на Земле,
Все так должно быть-как обычно ты - там, а я - здесь,
Беззвучной тенью где-то сверху вдруг возникнет стена.
В ней для меня нет даже щели, нет ни двери, ни окна.

cevfcitlibq ltym//ecnfkf///gjl]tv d 7 enhf? 'ktrnhbxrf? 2 xfcf Gbnthf? 'ktrnhbxrf/ htgtnbnjh? cnfhfz pyfrjvfz///бляяяяяяяяяяяяяяя
сумасшедший день...подъем в 7 утра, электричка, 2 часа Питера, опять электричка, репетитор, старая знакомая...сил нет вообще. Макс как всегда не перезвонил. Вуду говорит что вес идет не так, чтобы я не делала..т.е. на концерт я хрен попаду...а это единственный шанс его увидеть...я ьупой ребенок. сижу у репетитора, вроде все понимаю, а как прихожу домой...уууу...а еще я сука. забыла своего ненаглядного милого Мишку поздравить с ДР 25 числа...он мне звонил и вчера, и сегодня, а я даже не вспомнила...вообщем, дерьмо...