ОНА (ТR.Вow.)
*Глаза не видят солнца, имя её темно…в глазах застыла осень, листья и тонкий лёд…поговори с ней снова… Видишь, ей все равно? Но будет слишком поздно, когда она поймет…
*Поговори с ней снова, быть может она поймет…Но уже слишком поздно, теперь ей все равно….и до восхода солнца, она уже умрет..

ты слышишь звук её ресниц
ты чувствуешь как падает её кровь
Вонзаясь в кожу сотней спиц
ты режешь её вены вдоль
ведь так скорей выходит жидкость
Отравы полная и желчи…
Ты просто смотршь как она течёт…
Надеешься, что станет легче….
Я считала до ста не раз,
Сбиваясь на цифре семь….
Ведь через семь минут все будет позади…
Скрежет ногтей по стеклам…отвратительный звук..
Куда приятней уху затихший, мягкий стук….
Последние желанья уже всегда будут мечтами…
Ты помнишь даже сны…неставшие стихами..
Крикнув в голос хоть раз на обледеневшей улице
Ты навсегда запомнишь взгляд людей
И у тебя по жилам прольется их страх
Их беспомощность и равнодушие
Ты просто породила то,что когда то породило тебя
Ненависть и боль стали источниками твоей свободы
Рифмой сплетались слова, имеющие разные окончания…
ТЫ чувстешь их пульс? Тогда ты – это она….

Сегодня я отказала своему фанату в автограф-сессии...вообще-то я хотела наоборот...я ненавижу когда мне поклоняются...а особенно когда поклоняются не те люди....
Завтра может быть...я исчезну....хотя...никуда я неденусь, что уж там...но большего всего на свете я желаю арсствориться...расплавиться как лед на жарком весеннем солнцем.

Я не смогла..я не могу...это не моё...черт...не делай добра, и зла не будет...нельзя никого жалеть. эта жалость потом тебе самом задницеой обернеться...я не могу быть с ним...просто не могу...он мне нравился, когда я его не видела...он мне нравился, когда я его знала....поближе узнаешь - подальше пошлешь...он думает что я другая...причем я ничего для этого не делала...просто он решитл что я добрая и приличная...а я матерюсь как сапожник, клеюсь как шлюха в чате к собственной девушке, могу низачто съездить по лицу человеку и неоткровенна с ним...он готов терпеть...мериться со всеми моими недостатками...запоями(все равно не отличает меня пьяную от трезвой, чтоб ползать и нести всякую чушь мне надо нажраться в усрачку)...пошлостями(то ли считает это просто приколами, то ли...ему просто плевать; в то же время он мне рассказывал про других девушек, которые не краснеют при слове секс, и отзывался о них нехорошо..), с тем что я иногда и подтарчиваюсь...он считает что я хорошая...пииздец...."Ты думаешь что он хороший, а он плохой"(с) Психея....он спрашивает каждый раз, можно ли меня поцеловать...он считает меня очень красивой...он меня идиаллизирует как свою первую девушку...но мне ненадо этого! мне нужен обычный, нормальный человек, который во мне тоже будет видеть нормального человека, а не непогрешимую богиню..Мы в ответе за тех кого приручили..но в тоже время претворятся у меня нет желания..нажоедает играть в любовь...слишком уж часто в неё играю...

МОЙ ИДЕАЛ:
1) парень 18-20 лет, никак не младше.
2)рост 180-190, чтоб можно было чувствовать себя маленькой и беззащитной
3)волосы до подбородка или длиннее, желательно темные, но это уже не так важно...
4)пирсинг и татуировки...моё измученное тело плохо себя чувствует рядом с наивными телами парней...
5)куча вредных приычек...кроме тяжелых наркотиков, т.к. это меня будет напрягать...
6) ну, и наверно он тоже должен заниматься музыкой...привыкла я к этим гребаным музыкантам..

Вот такой вот детский ход с целью упорядочить свои желания...Я не виновата в том что мне чужда любовь...могу я быть хотя бы с тем, кто мне нравиться? в конце концов. у меня есть обычные человеческие потребности! Но о каких потребностях я говорю если он целовать то меня стесняется? И уж тем более я не смогу сказать ему. что люблю пожестче...Я не учительница начальных классов и не созданна для этого....

Он стоит на сцене..волосы спадают на лицо, он смотрит на струны...он не боится держать бас в руках, трогать его за что хочется и как хочется...бас его н е может отшить...он Бог. он лучший. он в себе уверен...а потом он спускается и превращается в робкого стеснительного и замкнутого в себе мальчика...иногжда полезно переносить роли в жизнь...

кажется. я скоро свихнусь...вчера влили в этого милого мальчика около бутылки слабенького пива, чтобы он расслабился...вот блять....расслабился...знаете, а он впервый раз поцеловался с девушкой...что может быть ужаснее? я впервый раз поцеловалась в шесть лет...я незнаю как себя с ним весчти...воспитывать его и всему учить или же бросить это безнадежное дело? Люди, оч. прошу...если кто нить случайно сюда забредет, посоветуйте что нибудь...потому что я реально расстерялась....и боюсь его обидеть в тоже время...он человек ранимый, потому что маленький и потому что лузер...везет мне на всякое подобное...

легко давать советы...мой лучший друг только что сказал мне, что пора остепениться, хватит играть людьми....Т.е. мне стоит взяться за басиста, переделать где мне надо и наслаждаться...осталась только маленькая деталь:он мне нужен?

Только что вернулась с променада с этим самым басистом..мммм...зачем он мне?=) все-таки мея он оценил, это радует...

как то не по себе..позвонит или нет? уже скоро 4....аааааа!!!!!!!!!! вуду недаёт ответа...почему же.....

напилась вчера до полуобморочного состояния....в рок-клуб он н е пришол...тогда я пошла к нему и вообщем-то осуществила свой..хехх...хитроумный план, составленный накануне...описывать не буду, но план и правда сработал...я реально ему пннравилась...остался только один вопрос...оно мне надо? под алкоголем человек слишком сильно раскрывается и слишком много рассказывает...слишком...уж незнаю как я буду жить , когда у нас с ним разладяыться отношения...потому что я вчера незнакомому человека выдала все о своих попытках суицида, о своем отношении к жизни и другим людям, блин, зря я, зря....нельзя напиваться так. чтоб все это трепать на право и на лево и быть не в состоянии отличить тюльпан от розы...точнее розу от тюльпана...с утра я поняла все эти свои ошибки...мда уж...иногда учиться на них надо, не в первый же раз такое, что взоблтнула лишнего и убиваюсь...все таки я тупая...=(

через полтора часа я буду сидеть н концерте. где может быть встречу его....орет рамштайн тк. что трясуться стены, а мне хочется сделать ещ громче...громче уже к сожалению некуда...теперь я знаю, что чувствуют собаки, когда тревожно воют....километрами телефонные линии...ты звонил, а я неуслышала....

странные сны снились...по-моему, даже он снился, как всегда в обнимку с басом...а еще снилось как я уезжаю в Италию...просто собираю вещи и уезжаю...родители слушают какой то концерт в честь этого гребаного социалистического праздника и мне режут уши отвратительные детские голоса с глупыми словами и под глупую музыку...пойду я приводить себя в товарный вид....хех...

СЕрдце быстро -быстро билось, а потом просто выскачило из груди и начало прыгать по клавиатуре...Malis испугалась и убежала, оставив свое сердце перед компьютером...поэтому во всем что тут было написано, Злоба н виновата, виновато её сердце...
Тревога давит тяжелыми ритмами, резхкой тишиной и слабым позвякиванием...попса в перемешку с рамштайном и слипкнотом....воспоминания вперемешку с настоящим...и все-таки Дельфин настоящий поэт....такие тексты...голова куржиться....два обжигающих глотка или же пара сильных затяжек и я скорее всего прийду в норму...но ни то ни другое не осуществимо...все говорят про полнолуние, а у меня из окна невидно ни луны, ни одной звезды...на улицу выйти не в состоянии, т.к. Малис вернеться еще нескоро, а без неё я бессильно...прощеь всего лечь спать..утро вечера мудреннее...перед глазами стоит его лицо...мечтаю увидеть его завтра и разочароваться в нем раз и навсегда...потмоу что с ним мне ничег оне свветит, без него, пока я в таком состоянии, тоже...а чтоб из этого сотояния выйти нужно или его триумфальное падение в моих глазах завтра, в крайнем случае на следуцющей неделе, или же время....время не лечит, оно просто расставляет все на свои места...тишина..тссс...тише...тише..тише...
Её пальцы снова легли на клаву, и все вернулось на место..все тот же тревожный стук, все то же подрагивание ресниц...но уже легче...потому что написала..потмоу что громко крикнула...я незнаю что такое любовь. я никогда никого не любила..вся моя жизнь состоит из во т таких вот глупых детских капризов, которе проходят стоит мне только добиться желаемого...или же тогда, когда я про это желаемое забуду, как дети забывают о некупленной им кукле через небольшой промежуток времени....

посмотрела его фотки на сайте их группы=)) хаха...да что я в нем нашла? просто очередное желание добиться своей цели...просто....тревожно...как будто ...волнуюсь....немогу сидеть без действий....надо. надо чтото сделать...караулить его у подъезда лишь ради того что взглянуть? смотрю в одну точку с настороженным видом... завтра...если пройду...буду смеяться...буду курить...буду отвкечать на взгляды...хотя я знаю, что не буду..по той причине что будет незачем...его не будет...или будет он, но не будет его взгляда...сорвусь и побегу...просто найду этот дом, подышу тем воздухом, которым дышал он сам...хех...

....то, что денег на завтра нет, с родителями поссорилась, а значит просить у них нет смысла; то что я звонила ему, а трубку взяла его мать и я так ниразу и не слышала его голоса; то что просто хренова...бессмысленный день....ннавижу людей...простите, но я натуральный мизантроп...скачала SlipKnot...сижу вот, слушаю...дует из форточки...мурашки по коже...

ужасно...терпеть не могу это время суток...когда вставать нехочеться, а спать бльше не можешь...когда всю ночь снились шакалы...снится нам обычно то, что нас беспокоит...эм...до меня только что дошло почему они мне снились...Шакал=)( он меня вчера беспокоил..хех, дедушка Фрейд был гением...Надо вымыть голову, убрать у себя в комнате, поздравить подругу с наступающиим...вот блин...а я хочу только одного..НИ-ЧЕ=-ГО... хоть раз хочется побыть амёбой...хотя что я вру, я всегда амёба...Деньги на билет к Гному (если конечно он будет в рок-клубе завтра) я пропила позавчера...мда, 7 раз отрежь, как говориться...хм, станно ,кеущее время в дневнике спешит...или это я как вседа отстала от жизни?

мизантропия...моя вторая натура...шакал вел себя неадекватно...я опять пила...что ж я вчера ему такого спьяну наговорила...смутные воспоминания...я тебя люблю? зачем я сзла ему это? он знает что эо не так...это могло его задеть...а может я просто перестала быть для него той недоступной Грэйв которую он знал...я стала ласковой кошкой...а он этого не понимавет..не принимает точнее...обидно...блин...слушаю Дельфина....незнаю для себя или для Гнома....?

столько дней без клавиатуры...вот дорвалсь... в чат не хочется...вечер...остаться только дневник...теперь я одинока....я этого и хотела...3 дня назад я на полном срьезе говорила подугам, что нехочу ни с кем встречаться...в то время у меня их было трое...теперь..считай никого...просто срезала со счетов каждого из них..точнее...кто то сам перерзал вревку, нас соединяющую....предыдущие постинги...без пафоса...потому что болело..теперь..не так..потому что написала...музыка надоела....вся...я боюсь слушать Психею, потому что боюсь стать фанаткой...такой же как Люда...тем более считаю недопустимым слушать музыку тех с кем пил пиво...глупое мнение, знаю...это все от страха...от страха признаться самой себе в слабости..от страха показать что я не сильная....не независимая от кого-либо, кто бы он ни был...в холодильнике бутылка пива, в пути подруга....будь моя воля, каждый день бы "убивала себя каплями бутылочной мечты..." спиться боюсь....нам ночами не спиться, остаеться молиться...меланхолия снами...меланхлия с нами...хоршая группа Доминия...еслиб еще в их текстах ликвидировать христианство....сегодня покупала сережку в пупок в молодежном магазине...там почему то стояла икона перед кассой...меня покоробило...а когда шла в другой магазин, мимо храма...взглянула на него..и засмеялась...две женщины испуганно на мня посмотрели...ничего не могу с собой поделать...слова "слава богу, боже и господи" уже двно в моей лексике ликвидированы как нецензурные...хех...вот такие вот мои правила...люди или игрют по ним вместе со мной, или я играю по правила некоторых людей, если эти правила не противоречат моим, или же нам не попути...это все так, моё воспаленное и скучающее воображение...углубилась в дебри себя...

после тех постов пошла смотреть телевизор....привычно рука легла на кнопку 9...Мтв...песня, стыдно скзать чья..Hi-Fi....Седьмой лепесток...каждый раз слушаю внимательно..не из за большой любви никак...просто потому что припев написала Рамазанова...стандартный попсовый припев...."А дождь по окнам рисует, напоминая о твоих оцелуях, все дело в том что дождь ничем не рискует, а я боюсь что потерял тебя...Я невозможно скучаю, Я очень болен, я почти умираю,...а ты че то там гд ето там...и ничег не узнаешь, ведь я боюсь что потерял тебя...." Слушаю чисто из уважения к Земфире и изза того что эти строчки про меня....я очень болен....я почти умираю...а ты...ничего не узнаешь...я потерял тебя....НЕ тебя, Денис...а его...

тже одной из наших групп, менее известной, но не менее соблазнительной...он лохматый, испуганный...его зашугали девушки, вещающиеся ему на шею...звонят по 10 штук в день, предлагают познакомиться....он один...потому что боиться и нехочет...Я его тож успела испугать, до того как встретилась с Денисом...может, он уже забыл...кстати, зовут его Илья...мо любимое мжское имя...в тличии от Гнома он невысокий и вечно растерянный... Тоже друг Дениса..поэтому он тоже на меня смотрел...оценивал...какую девушку выбрал себе его приятель...хех...опять навязчивые мысли о взаимности....ГЛУПО...маленькая наивная...блядь...Он грызет ногти...и еще одна отвратительная дтская привычка, о которой и писать нехчеться....я вижу его недостатки, это охлаждает мой пыл, но ...однажды поставленная цель не выходит у меня из головы...он стоит на второй ступени....есть еще третья ...
Аз из небезизвстной Психеи...чорт...он мне точно не позубам...я куила с ним одну сигарету...а он и н вспомнит меня...вроде бы него дже девушка есть...зачем, спрашивается, я заморачиваюсь с Максом? чтоб быть поближе нему...неплохо я так подцепила друга Психеи...Но не быть мне шлюхой...я несмогла с ним переспать ради того, чтоб быть оближе к Психеи...но просто платонические отношения долго продолжаться не смогут...неизвестно что я сделаю тогда....пойду на все ради возможного достижения цели...то есть на риск...ведь постель с Максом может не перерасти в общение с Азом...или же отстреляюсь и уеду домой, и тогд больше не увиже ни Макса, ни Аза в обычной, н концертной обстновке НИКОГДА...Макс...хооший...мне он нравиться как челвек...но никак парень...как мужчина...совсем не моё...совсем...когда он был моложэе, еще хоть как т...но когда он был моложе, мне было 8 лет...хех...вот так все глупо..и соответсвенно я его н знала в свои восемь=)
Я незню как дальше жить с этими психическими отклнениями...почему Аз на тртей ступени? его то я хочу бльше их всех...а потому что он наименее доступен....вот...мои монологи...
Зачем то стла приставать к Шакалу...все-так что то у него ко мне осталось...нелюбовь, как раньше, но что -то есть...зачем я так? я ведь знаю что опять просто играю...он тоже хороший, но тоже не моё....совсем не моё....в конце концов, если станет очень одиноко он возьмет меня замуж=).....

наконец купила переходник на клаву, которую конфисковала у дуга...Так что вот мои сопли, столько дней копившиеся....
Больше нет меня и Денис...со вчерашнего дня нас нет...не сказала бы что это большая потеря...плакала ровно две минуты...потом напились с моей бывшей девушкой, нане хорошей подругой...Это все мелочи...Важо другое....Потеряв его я потеряла еще двоих..Басиста "Слёз"....это раз...Денис обещал мне поговоить с ним насчет того, что тот научил меня играть на басе....Я уже даже аккустику начала штурмовать, дабы не выглядеть совсем лохушкой в его глазах..не столько этот бас мне нужен, сколько он сам..когда то в детстве, очень давно, еще до "Слёз", я его знала...Я ....ступила...надеюсь сейчас, когда он смотрит на меня, он не пытается увидеть те знакомые детские черты...он мог меня не запомнить....мы общались всего 5 минут...знала б я тогда, что спустя годы я прийду на его концерт, а мой парень скажет мне что лучше басиста чем он во всем Питере не найти...Человек всегда видит то, что хочет видеть...так и я...В тот день, когда я впервы узнала что басист в Соёзах именно он....мне казалось он смотрел на меня....он...смотрел...или нет...Я была с Денисом...Я улыбалась....Я была веселой...для него...для того, чтоб он смотрел...теперь я хожу в рок-клуб ради него, что там его увидеть...точнее буду ходить, т.к. тот раз был последним...я боюсь прийти туда зря, не застать его...а еще я боюсь что там будт Денис, сядет у стойки, как всегда....и моё...счастье...будет сидеть там, ндалеко...а я несмогу к нему подойти, потому что права сесть рядом с Денисом у меня больше нет..Он мне очень напоминает одного моего бывшего, рэпера...(ббррр!!!)...от него у меня остались мерзкие впечатления...но несмотря на это сходство меня все равно тянет к Гному...да, го называют Гном...за рост 190...=) трчашие уши и длинные волосы, чтоб эти уши скрывать...=) мммм....просто физическое влечение...сильные руки...убасистов ведь сильные руки? бас же такой тяжелый....на сайте их группы есть его анкета...мы с ним очень похожи...вечной депрессией, любовью к Дельфину, похуистическим отношением к собственной жизни и любовью к цитате "Не лезьте мне в душу, идите все на хуй"....Я чувствую, что у него нет девушки...может это и обманчивое чувство...странно...мн кажется у него девушки вообще никогда не было,...=) потому что он тихий....молчаливый...зашитый, скажу уж прямо....обычно я нелюблю таких людей...этим он тоже похож на того рэпера...но именно в нем, именно в нем меня что то...превликает?....ходила сегодня за переходником...хотела его встретить...ведь встречала же его просто на улице раньше, когда он мне был совсем ненужен....теперь я буду его искать, а н будет все дальше и дальше...я знаю...так всегда бывает...Знаете, а я ведь не помню его лица...то есть помню его прекрасно...но немогу отфильтровать какие эмоции оно у меня ызывает...нравиться он мне внешне, или нет...? странно все это, очеь странно..я не могу так больше...Я....у меня....растроение личности...потому что помимо этого басиста...моего басиста...просто басиста...есть еще один...но уже солист=)