ну что ж.
одна линия со мной. ты. я её не упускаю.держу в себе, несмотря ни на что.

вторая устаканивается. может, и даже построю чего. сама. сбыласть мечта идиота. в пустоте своё королевство для деланья денежных знаков себе.

теперь - третье. перемещение. странно, но даже методом простого тыка сразу же наткнулась на похожие на подходящие варианты работы. смотреть не стала. хватило, что "в принципе - есть". второе было актуальнее. распутать. распутала.

ничто не машает второе и третье вести параллельно. запустить теперь ловушки информации для... на автопилот. и периодически проверять содержимое. так просто. как всегда. когда уже распутано.))

да. и просчитать, сколько мне нужно. чтобы было там хотя бы так, как здесь. просчёт. стоимости поузнавать. там. всего, на что нужно будет тратиться.






фигею с себя. прояснение. блин. по полочкам.
и это внутри. так воспринимается. хорошо.

Удивительно. Последний добавил последний камень в тему счастья.
Сегодня ночью. Давно хотела подборку с ленты сделать.
Начну с него.



ПОСЛЕДНИЙ:

"Время зависло между зимой и весной, завершается очередной день на их изломе...
Сравнительно недавно мы с приятелем сформировали одну из основных абсурдных основ своих жизней:
Когда слишком хорошо - это уже плохо.
Кроха сын пришел к отцу, и спросила кроха... Не помню, что ответил крохе папаша... Как познается "хорошо"? Верно, в сравнении с "плохо". Как познается "плохо"? И опять таки верно: в сравнении с "хорошо". Смысл? Человек находится в своей нише, образованной балансом между его личными "хорошо" и "плохо". Шагни назад (или вперед, смотря кто к чему стремится) - и будет СЛИШКОМ плохо. Шаг вперед (назад?) - станет СЛИШКОМ хорошо. Кому-то кажется, что слишком хорошо - это намного приятнее, чем слишком плохо? Возможно. Ни у кого невыразимо не щемило сердце, когда он прыгал в "хорошо" глубже, чем обычно? Почти физически ощутимо не пробегали спазмы счастья в мозгу? Тогда вы в курсе, что удержаться на этом пике сколько-нибудь долго невозможно. И не только потому что этого всегда мало.
И тут Остапа понесло... (с)
В самом деле. Суть, как всегда, остается между строк. Добавлю лишь одно: обратной связи не существует. Когда слишком плохо - это не будет "хорошо".

Так проходят бессмысленные, но все равно любопытные беседы с самим собой. Хорошо разговаривать с человеком, если всегда знаешь, что именно он вкладывает в свои слова. Неделя, посвященная единственно себе, заканчивается. Неделя обычного, добровольного человеческого одиночества в годах истинного, вынужденного Одиночества человечества. Похоже я нашел работу. "




ПАДШИЙ:


"Когда проходит время,понимаешь,что были в жизни моменты,когда ты был счастлив.И может тогда тебе казалось,что все не так,но спустя секунды и века жизни,тебя вдруг осеняет:"Черт возьми,ведь именно тогда...было так хорошо...".


Ещё у него было в комменте к похваленному девочкой его стиху.
Что когда само собой пишется - то это оно.
Похоже, запись удалена. Не нашла. Хотя примерно помню место.
Видимо, посчитал стих слащавым.
НО когда писал его, когда девочка хвалила, а он соглашался и пояснял что было легко, когда писал - так не воспринимал. Не тошнило его тогда от сладкого.






CHECKOFF:


"Pour M-lle Smirnova Т.

Я верю, что моменты, когда человек по-настоящему живёт - случайны и невыносимы. Также я верю в их существование и в то, что каждый человек посредством почти немыслимых усилий в состоянии достичь или, во всяком случае, приблизить их. "







И завершу опять ПОСЛЕДНИМ. Уже цитировала это.
А комментнуть не успела. Сейчас:


"В общем мы дарили друг-другу неповторимые, сладкие минуты. Мы дарили себя такими, каковы мы есть на самом деле. "



Это кусок из расказа про "грязную любовь". Вчерашнего.
И там все ответы.
От сладкого не тошнит тогда,
когда это действительно МОМЕНТЫ. "Есть только миг".
Банальные вещи. Но весьма утешительные, когда усталость раздавила.
О горького, кислого и прочих вкусов жизни.

И страх идти - это трусость. Действительно. ПРав господин Лис. Я не знаю, смогу ли я когда-нибудь, со своим грузом прошлым, первой притронуться словами или телом к любимому. Если не буду при этом пьяна. И здесь никакие теории, что женщина - инициатор в этих играх из авторитетных источников мне не помогут. Трахала себе тантрой мозги порционно - фигня. Если представить, что действительно прямо сейчас нужно просто СДЕЛАТЬ это - ступор и цепенение. Потому рассуждать о действиях, своевременных или несвоевременных можно до бесконечности. Но каждый сам делает всё в своей жизни. Или не делает.


Так что рецепт простой - зажмуриться - и шагать.
Иначе смысл сетований на судьбу вообще отсутствует.

Остаётся верить, что сможем. И пытаться.
Понемножку. Хоть что-нибудь. Делать.


Как там, Лиль?
Классно ты меня поправила тогда.
Есть "Хочу".
Есть "Будет".
А между ними - "Могу". Могу, и всё тут.
Чтобы "Будет" стало "Есть".
И не в будущем времени всё видеть. А как будто бы УЖЕ.
Пусть понарошку. Всё равно. Назло кондуктору.)) ЕСТЬ.


Главное, чтобы ХОЧУ было.
Но с этим по весне тут у нас у всех
похоже всё в порядке.))

Осталось СДЕЛАТЬ.)

...




[показать]





[показать]

Страх - это безумие. Безумие - это трусость.
Возбуждение перекатывается по позвонкам, гуляя под гладкой кожей. В глазах искриться желание,
по крупицам просачиваясь в слюну и делая ее ядовито-сладкой.
По позвоночнику прокрадываеться желание действовать.
Делать что-то.
Вырваться вон из своей кожи, разорвав вены, сдерживающие кровь в висках.
Далеко ли револьвер?
О, нет, не комментируйте, если кто-то еще заглядывает в этот дневник.
Я сниму пули с браслета и заложу их в барабан...
...у каждого свое место...
Психушка.





Вот оно.
Красноречивее не скажешь.
Сделает.
Что? Это знает только Он.
Если даже ещё и не_знает.


Прекрасная картинка. Искала подобную давно.
Ты. И такой бываешь тоже. Во мне. Часто.
[показать]

пришла прогулять свою немереную тревогу.
с конца ночи.

причины не нашла.
"успокаивающий чай с лимоном" - извратная реакция.
сиги - аналогично.
ходьба в рассвете -углубление тоски.

куча постов в голове - писать не хочется.
запишу по крайней мере два.
если после ленты смогу.))
есть подозрения, что нет.

от бегемотиша

это не просто красиво
а ОЧЕНЬ красиво

там три изо. с линией темы.))
взяла одну.
кому понравится - можно глянуть.
моя лента.))
[показать]

спёрла этот замечательный стих
у мак ги.

зная эту безумную парочку (он и вердад)
как любителей радикальных решений
беру себе

вдруг соберётся днев грохнуть
или запись

а стих хорош




04:28 II или Бред

В слове скальда сила мысли
Боль струится в каждой букве
Прогоняя страх по венам
Сны мне вещие готовит

В силе ночи окаянно
В октябре безлунно темной
Совершилось предсказанье
Затянувшее петлею

Вхлест на горло твои руки
Взмах ресниц как коже скальпель
Губ излом вскрывает разум
И запястий твоих блики

Смутно помню эту зиму
Горький снег во рту все таял
Да ложились лепестками
В стопку образы с тобою

Взгляд безумными зрачками
Смех из глубины оскала
Всплеск блестящих черных перьев
В силе слова нету смысла

Я не я, ни Бог, ни Дъявол
Не слепить мне себе деву
И не повторить мне подвиг
Оживившего статУю

Мой удел теперь запрятать
В глубину бинтов надрезы
До кости что на запястьях
Чтобы люди не смотрели

А потом, стянуть забвеньем
Спрятать шрамов паутину
На коре моего мозга
Краской затемнить порезы

Будет все у нас отлично
Ты во льдах и я неплохо
Жили как то ведь до встречи..
Как то жили..Я не помню…

всё-таки насколько субъективно восприятие.......
тебя вижу почему-то тоже каким-то уж очень взрослым,
и усталым.......
странно звучит это при знании цифр возраста
как тебя, так и мня.
но раньше обоих видла внутри себя
как на картинках анимичных
искажённо - в детскообразные какие-то черты....
позже - реальными изображениями, но тоже
как подрихтовано чуть.
в мультик.
а сейчас - совершенно очётливо все следы и детали усталости.
причём не нак что-то, что нужно зарихтовывать.
а как-бы наоборот.
как следы некоего знания. и красота в этом.
как-то странно.
причём началось с тебя.
ты таким стал.
сначала просто объём тела как будто подавляющим рядом со мной.
без черт.
потом твой образ отдельно, а это большое - отдельно.
с перемигиваниями-перекльчениями.
слитие на краткое и разделение опять.
а сейчас просто ты,
только как на фотографии суперского качества.
так много деталей поверхности и следков всяческих в чертах-
что тонешь в этом.
и я такая же.
внутри.
так вижу обоих.



[показать]

вот оно - я в ней
мир в душе

и что же будет дальше?
будет видно.
трезвость.
и место для чувств всё же есть.
и возможны они без истерики.
просто всё как-бы мягче.
может это и есть - зрелость.


тело пока что в откатку не катится.
изображение своё нравится.
без всяких усилий - очень даже.
есть помногу не хочется.
есть сильная радость от некоторой пищи - новое.
никогда не желала поскорей попасть домой, чтобы поесть.
сейчас - быват.
спать помногу - хочется.
но не для ухода.
просто наслаждение сном.

как-то спокойно.

мне нужен голос, а не молчание.
когда было всё равно - хоть "посопеть" - это прошло.

была в Р. корпоративный банкет с новыми коллегами и заседание в ФСФО по банкротству комбашки. воторое - кошмар. мафия живет и побеждает. вместо того чтобы ввести процедуру, турнуть нафик директора, войти в благополучный холдинг и делать свеклоуборочные комбайны - отложили рассмотрение. я мнение муниципалитета такое и делала же, плюясь. хотя четыре тысячи народу пойдут гулять с завода. а долги в бюджет - неизвестно когда возврятятся. гадство.

первое - хорошо. подарок мой пришёлся ко двору, народ нормальный, особенно на фоне моих бывших коллег. боссы молодцы. тосты хороши. вино не возымело никакого послеэффекта плохого в организме. вот она - атмосфера возлияния.

собой довольна, но устала как собака. улыбалась, правда, без напряга - совершенно иное ощущение себя, если длинна ресниц и сила запаха - чуть больше обычного. плюс большая часть тела покрыта каскадами умопомрачительных волоанов цвета чуть припылённой ночи. если бы наследник не выпрыскал весь антистатик незнамо куда, и я бы не опасаласЬ, что узкая юбка залезет мне на голову - было бы совсем хоршо. но статическое электричество было сегодня ко мне милостиво.

аминь.

Пятница, 05 Марта 2004 г. 05:22


Утро началось отвратительно. Откуда-то издалека
Утро началось отвратительно. Откуда-то издалека сквозь пелену мутных и тяжелых, но спасительных видений донеслась отвратительная электронная трель. В последнее время мелодия, наигрываемая моим телефоном, начинает ужасно меня раздражать. Нет, не раздражать - бросать на несколько секунд в бешенство. Я вжался лицом в подушку, пытаясь соскользнуть обратно в Ничто. Не вышло. Дверь тихонько отворилась, и домохозяйка полушепотом спросила от порога: "Тебе звонит Наташа. Будешь разговаривать?" Я сделал приглашающий жест рукой, не отрывая лица от подушки.
Трубка лежала рядом, минуты как всегда уходили куда-то прочь, глаза все еще не желали впускать свет под веки... Я наощупь взял ненавистный аппарат, приложил к уху и начал говорить первое, что пришло в голову:
- Бельченок, это ты?
Ошеломленное молчание. Я отчетливо ощущал это в замершей пустоте.
- Да.
- Тогда слушай... Ты меня разбудила. Я лег вчера в шесть утра. Сейчас я открою один глаз, и если то, что я увижу, мне не понравится, то я буду долго орать на тебя матом. А если ты повесишь трубку, то я умоюсь, оденусь, приеду к тебе и сломаю тебе хвост.
- Все?
- Нет. Потом я выбью два твоих беличьих желтых зуба к чертовой матери.
Задумчивое молчание.
- Открывай.
Я поднимаю правое веко и вижу, что жалюзи подняты, а за окном идет снег. Я молчу и, глядя на метель, начинаю изгибать в оргазматических муках тело, только сейчас начавшее просыпаться.
- Ну как?
- Вроде нормально.
- Ну вот и хорошо.
- Не радуйся. Я еще не открыл второй глаз.
Легкий серебристый смех льется из трубки. От него хочется сразу же стать чище и умнее.

Мы провели вместе девять месяцев. Девять месяцев взаимного проникновения друг в друга. Она была очаровательна и умна, но совершенно безинициативна в постели и на удивление обидчива на почве своей сексуальной безграмотности. За ней волочился не один взвод ухажеров, богатством своего внутреннего мира наводящих на мысли о инкубаторе. Я подобрал ее на пару ночей, но она сумела остаться намного дольше. Наверное это моя вина.
Мы пили вместе, спали вместе, гуляли вместе. Я учил ее всему, начиная с точки, не так далекой от нуля, часами выкладываясь в постели, она сладко засыпала у меня на груди, а поутру будила меня, делая пробуждение максимально приятным. Она дарила мне улыбки, которых я не видел прежде в жизни никогда. Мы начинали привыкать друг к другу. Она несколько раз тайком от меня бегала в ночные клубы, я отбивал ей почки. Я напивался и насиловал ее всеми известными способами, она убегала в ванную плакать и резать вены. Я приходил, забирал у нее свой нож и успокаивал. Она пыталась создать видимость флирта с моим единственным другом чтобы заставить меня почувствовать боль, и оставалась одна днями - мы с ним пили вместе. Она швыряла мои вещи за порог и кричала, чтобы я убирался. Я уходил. Она ради мести втравливала меня в уличную драку, я погружался в эту стихию с легкой ностальгией. Я приходил к ней в больницу под вечер вдрызг пьяный и устраивал там небольшой погром, она срывала с шеи и швыряла мне в лицо мои самый памятный подарок - золото, помнящее такое, о чем я вряд ли расскажу кому-либо. Я пропивал его. Она звонила мне в Прощеное воскресенье и спрашивала, изменял ли я ей когда-либо. Я не любил лгать ей и, подумав, называл точное количество раз. Она рыдала в трубку, что я мразь, что ненавидит меня. Потом прощала. В глазах часами не высыхали слезы, если ей снились кошмары, в которых меня убивали... В общем мы дарили друг-другу неповторимые, сладкие минуты. Мы дарили себя такими, каковы мы есть на самом деле.
К чему это все? Сегодняшнее утро началось отвратительно, когда откуда-то издалека сквозь пелену мутных и тяжелых, но спасительных видений донеслась отвратительная электронная трель. А сейчас над землей лунная и морозная ночь, в которой нет никаких ненужных звуков, не потому ли?

LaNet 19:46

всегда помнят зло
те, кто щеку вторую
вам не подставят

утешающее действие наркотиков.
примиряющее, вернее.
с собой.

погуляла и полегчало.

и это весьма рассмешило.
великое разнообразие табуреток.
опять же, рабочая тема.
нет предела совершенству.))

где здесь моя ? ))
новенько-лысенькая, вся в занозках? ))


http://www.3dm-mc.com/forum/showthread.php?&threadid=2868



[показать]

взято от секс_и_насилие.
вдохновляюще весьма.
беру чтоб вспоминать, как работать достанет.
хороший образ. ))

охренительный наборчик! ))
и типажик телесный почти-почти.
окрас кожи - нет. а форма - весьма.)






[показать]

[показать]
чуть прошвырнулась по изображениям
ничего особо путного не нашла
но жаба попустила )

беру, что нашлось
хоть немного в настроение прогулки



[показать]





[показать]

опять эта хрень!
не всплывает окно при новых ЛС.
достало уже.

зависть ещё жива
хочется придушить ленку
за её рассуждения-предвкушения
от поездки выходных в Питер.
С кофе так доконала просто. )

Такое впечатление,
что мне хватило бы нескольких часов
ходьбы по городу в одиночестве
чтобы всё стало по местам
и пришли силы для "дальше" вместе с уверенностью в себе.
Как было уже. Эх, раз, ещё раз.... ))
А низя. Низя и усё.))

Просто ногами и лёгкими
на фоне декорации
воздуха и камней-людей.



Взяла пустую чашку у Формата_жизни.
Как символ желания близкого чая
и его неисполнения.
И цветом её он меня задел. ))

Фотографии у него хороши.
Возможно, только за счет качества.
А может и кадры тоже.
Не хочется вникать.
Но смотрю всегда почти с удовольствием.




[показать]

зависть ещё жива
хочется придушить ленку
за её рассуждения-предвкушения
от поездки выходных в Питер

Такое впечатление,
что мне хватило бы нескольких часов
ходьбы по городу в одиночестве
чтобы всё стало по местам
и пришли силы для "дальше" вместе с уверенностью в себе

Просто ногами и лёгкими
на фоне декорации
воздуха и камней-людей.



Взяла пустую чашку у Формата_жизни.
Как символ желания близкого чая
и его неисполнения.

Фотографии у него хороши.
Возможно, только за счет качества.
А может и кадры тоже.
Не хочется вникать.
Но смотрю всегда почти с удовольствием.

К комментам про скорлупу.

Если Мук сможет уточнить, почему "только не это",
а Llama - в чём состоит уютность,
буду благодарна.

Когда прошлым летом мне удалось
начать, наконец, что-то ЧУВСТВОВАТЬ,
после долгого бесчувствия,
я была очень рада.

И тело тоже. Оно отмирало. А сейчас живо.

Сейчас откат почти полный уже.
К сожалению - процесс совершенно неподконтрольный.

Пояснений прошу оттого,
что найденное хорошее терять не хочу.
Что получено, пока чувствовала.
А остановить анестезию не в силах.

Хочется, по крайней мере, понимания происходящего.
И сохранения найденного. По мере возможности.






И ещё. Llama. Что сейчас для тебя так как ты говоришь - верю.
НО не так давно было иначе.
Можно просто глянуть твой дневник.
Точка "затухания колебаний" видна вполне отчётливо.
Поэтому твоё мнение особенно интересно.

Если образ твой честно рисовался. Дневниковый.
А если смена общего настроя представления
только от смены аудитории читателей
или ещё от чего -
тогда вопрос теряет смысл.