как мне показалось, ты была честна здесь.
где мне писала об украденных мной кусках твоей сказки
рада, что опять и снова стала "катализатором злости" для слития яда

это, видно, моя роль

любиых провоцировать
рада, что в нужный момент и в тему

почему "любимая"? я тоже год сказку писала. искала "взаимную любовь". а поскольку анимус мой крайне молчалив, робок, безличен и капризен - я твои тексты приняла как его слова себе. для завершения этой аффирмации. как будто бы ты и мак ги - это он. моё солнышко. что замешано на реальных чертах живого человека и потока с середины октября моей ленты на ли.ру. сначала "проделки щуки", теперь это. было ещё одно место. уродливое. только одна там сказка и была хороша. про северный угол дома. про вишни по коже.)) и тебя в воде.

сказки подзакончились для меня. буду строить живое.

спасибо тебе за твои тексты. и мак ги тоже.
вы стали губами и сердцем моего анимуса
в эти последние дни февр-аля.


и всё неслучайно. пересечения по срокам и прочеу поразительные.
прости и сердись. это просто общее лирушное зимнее поле. тем более, что я про кая и герду тоже сказку написала. на проделках. показала бы тебе - да не могу. убила, когда меня там без трусовипоставили, открыв закрытую мной запись. теперь жаль, но поздно. фиг с ним.



я плакала по настоящему. над твоими словами. не важно в самом деле это характер у тебя такой или болезнь. это ерунда. ты такая, и не любить тебя невозможно. Во всяком случае для меня. Я именно это искала и хотела всегда, и только сейчас полностью это поняла. Какое и что. Ты описала себя. И я поверила и поняла. Что я люблю. И даже поняла немножко-почему иненно это.))




ты нарисовала мою любовь. она странная, а взаимность дорисовано мною. но это неважно. я пережила это. с тобой.



сто раз спасибо.
жду ещё твоих слов.))
пиши.)

кусочек с началом "Минута утренней слабости прошла.." взят от Verdad

не указала потому что думаю, что все кто меня читают, и так это знают

но она мне выразила недовольство

прошу прощения и исправляюсь

прости

взорвано почти всё
связи с людьми и коммуникациями - тоже
даже телефон теперь будет молчать

утро - взрыв эмоций
накопила таки
до сих пор болят кисти рук

иногда я думаю -
как предметы воспринимают моё разрушение

видела как отверг
стотысячный раз
сейчас отчётливо

сначала отделился
вернее когда проснулся уже был отдельным почти
чуть погодя отошёл от моего правого

а потом смотрел как я с ним осталась
был совершенно отдельно
спокоен и даже с уклоном на некий позитив

злоба переполняет







раз уж повелось писать как есть -
продолжаю

хотела продолжить киллерскую волну -
перегенерить этот днев
оставить ленту только, чтоб читать

но не стала, как поглядела ленту

успею ещё






ненужность меня миру очевидна
себе немного нужна,
но злоба и отчаяние давит



так и живем

музыку послушаю
я это когда-то знала
сейчас почти не помню - какое

так что пока цепляюсь
за свой "источник вечного наслаждения"

хотя он уже и не источник - отрёкся
и не наслаждения

но всё же жизни



смогу ли действовать?
посмотрим
иду сейчас пробовать

раньше после разрушительных стадий
могла делать дела
и неплохо весьма

но пока неудачи и нестыковки - одна на одной

я явно не в потоке

ну и хрен с ним
себя не грохнула и спасибо


выползаю на когтях

Теперь слушай. Определилось. Определилась. Начала сама, потом вышла на общий наш дух. Называть можно как хочешь. ТО существо, что выросло из нас. )))))) Общались вдвоём. Втроём. Потом сердцевина моя вышла. И твоя. Чётко увидела, что не врёшь. Действительно отделён от неё. Твой ангел. Отщеплён. Пошла выше. Первый раз к этой сущности. Я даже имя её не могла долго назвать. Всё же материнская тема - самя больная для меня. Но вышло таки. Моего покрова уже не хватало, чтобы тебя окутать. Её позвала. Её покров. Для тебя. НА тебя. А потом - всё само. В тишине наступившей вопросы прозвучали таки. Ко мне самой от меня же. И вышло главное.

Страшнее того, что я видела и чувствовала 01.11 с четвёртого часа дня и до 12 ночи 3.11 когда из поезда слезла и тебя набрала, со мной никогда ничего не было. Даже когда он меня по много часов подряд избивал, не выпуская из квартиры. Тогда угроза мне была. А меня и не было уже давно. Только ты меня к этому "Я" приучил. А тогода - это страшое было с тобой...... Ты не помнишь, скорее всего, почти ничего.....
А я хочу чтоб мне упавшим лезвием руки и ноги отрубило... За то, что не обняла тебя тогда, когда на холодильнике телом висел во втором часу ночи с трубкой у уха...... и когда в первый день этого года увидела.... сразу же...... в первую секунду.......

Меня оправдывает только одно. Опять таки страх........ Мне всё понятно было на самом деле с того момента, как увидела, как ты Ксюху гладил.....

Ну вот. Я всегда была ненормальной. На чужую правду и смыслы мне плевать. Я всегда искала и ждала такого, как ты. И нашла. И ты мне дал почувствовать "как могло бы быть", твоими словами. Действительно угадывал и в точности строил это. Что ещё мне нужно понимать???? ЧТО????? А я болталась столько времени, НЕ ВИДЯ ГДЕ МОЙ СМЫСЛ И МОЯ ЦЕЛЬ. тУТ НА ЛЕНТЕ У МЕНЯ ДЕВОЧКА ОДНА 20 ГОДКОВ ОТ РОДУ, НАЧИТАВШАЯСЯ ВЕЛИКОГО кинга, рассуждала, что с точки своей пенсии не видит, для чего стоило бы жить. А я то чего? Уж не маленькая. Инфантильная идиотка. Запуталась. Смешно и жалко.

Слушаю только себя. Иду, куда хочу. От чего только светло и бывает. Как тебя узнала.От этого движения. Как в поезде намбер 43/44.

Это даже не к тебе движение. А к возможности тебя. Вернее для тебя. Нехрен лукавить, ещё один факт - я "для". ВСё как и было. Ты знаешь. Чтобы ты знал, в какую сторону пойти, когда больно станет. Я слишком хорошо знаю, что это такое. И физическая, и любая другая. А потому - разве не могу я это взять для себя за основу - этот вот маяк?

Время моё теперь всё моё. Привязки к режиму 9-18 вообще никакой. Что смогу - то моё. И можно и не драматизировать особо - это и не подвиг даже. Что посторою - то и будет. Тем более, что я отчётливо ощутила поддержку себя. Сверху, снизу, из пространства.. не знаю. Но слышу. И те все чудесности, которые меня поддерживали и вели, всегда, когда я видела КУДА я иду и для чего, подтверждают избитую истину. ЕСли путь твой - мир тебя ведёт.

Научил меня любить своё - вот и буду. Я. Я,я,я....... сто тысяч раз. Ты знаешь, я упрямая.


Слушать тебя больше не буду. ГОвори что хочешь. Если окажется ненужной для тебя глупостью эта затея - пускай. Я же всё равно иначе не могу. И делаю для себя..... Мой дом. Мой. НО - мой. Там и так, как хочется. Для себя.




Да. И насчет недопонимания. Никогда тебе не врала. Может и не всё говорила. Но ведь и ты тоже. Представь, если в первых же письмах мы бы вывалили друг на друга всю нашу боль. Что бы было. Это просто невозможно. Доверие пришло не сразу. Это естесственно. Я могу тебе на любой вопрос ответить. Как только ты научишься их мне задавать. И не отщеплять себя от своего сердца, разлагаясь на режиссёра, сценариста и актёра.......... НЕ двигая картонные муляжи и всех вокруг в это втягивая. На самом деле ты МОЖЕШЬ обнять свою душу. Ты это часто делаешь. Только признаёшься себе в этом не всегда. Я это всё и на себе знаю. Как это.






Вот тебе и "зачем".......
А затем.
За ВОЗМОЖНОСТЬЮ твоего счастья.
Вот когда обниму тебя, и тебе от этого не станет хорошо,
тогда и будешь умничать.)

Хотя бы однажды.
Пускай это случится.
Хотя бы раз.




Только моя сказка? Я знаю это. Незачем говорить.
Я одниночка. И иного быть не может.
Но это не исключает возможности отдельных моментов.

Можешь мне поверить, я СУМЕЮ не навязывать своё внимание.
Выбор за тобой. Кормить через катерер твоё сердце - большой соблазн. Но это будет неправильно по отношению к твоей душе. Это не малыш. Он огромен. Я теряюсь рядом с ним. И насиловать это смешно. И невозможно.

решение-направление.
моё.

опять напрягла.
лилю.

не с кем говорить.
АБСОЛЮТНО.

от светки даже полностью отключилась.
она меня идиоткой считает.
и слушать, вернее слышать просто не может.

ОДНА.
хорошо.

так странно и легко
чувствовать себя безработной.
беззаботной.)

близость......
невозможность простого.

я знаю, что ангелы наши, или демоны, сговорились.
когда всё началось.

сейчас думаю - а если б они тебе надиктовали иначе?
могло бы быть всё иначе??????

или только ТАК.
как сейчас.

бедная головушка........

бедное моё дитя.
всё так и случается, как тобою написано.

Минута утренней слабости прошла. А то тоже мне – слово увидит и давай в эпилепсии биться. Спать ее уложил, ибо надоело стоны слушать и разного рода бредни. Времени осталось так мало, каждый день на счету. Вот и хорошо, она спит, сжимая мою руку во сне, а я могу спокойно делами заняться. Любые устойчивые зависимости нужно отрезать от себя одним движением, а не стонать над превратностями и шутками судьбы. *нежно проводит открытой ладонью по ее лицу, едва прикасаясь, чтобы не будить* Выдумщица моя. На_при_думывает сказок, а потом мучается. Даже птицам нужно спать, хотя бы изредка, чтобы не верить в собственные иллюзии. Спи, любовь моя, спи… А я за нас двоих эти дни буду. И без разницы что, кто и как. Ты спи. И тебе будут снится твои сказки. А с реальностью я разберусь. *подходит к открытому окну и задумчиво смотрит на черную луну в красном небе* Ночь утешит тебя, а я согрею. Спи, любовь моя и проснешься ты уже свободной. Выдумщица, придумала себе болезнь и поверила в нее. А вера – это тоже ложь, это всего лишь самообман, желание не_возможного. Ты спи, я поживу за тебя эти дни, когда ты проснешься все будет по-другому. *подойдя к кровати мягко поправляет одеяло, расправляет спутанные волосы… нежно скользнул губами по щеке* Спи…. Ночь будет ласкова к тебе. Сны будут яркими. Я буду беречь тебя во сне. Спи…….


Мне бы хотелось сейчас сидеть у окна с тобой. Смотреть на черную луну на багряном небе. Пить февральское вино. Слушать Музыку и шепот звезд. Даже просто в тишине посидеть рядом. Не говорить, не касаться, не держаться руками. Не обнимать, не утешать, не утешаться. Просто выпить вместе вина изо льда и разделить холод души. Твой лед и мой снег. Твой снег и мой лед. Просто чтобы никому не объяснять то, что нам понятно и так – посидеть рядом, чтобы высказать холод молчанием. Рядом, но не вместе, близко, но далеко – ты и я, без рамок и границ. Без границ пола и возраста, без рамок жизни и смерти. Без даров и подарков. В тишине. Под Музыку. Чтобы был покой – без твоих миров и моих образов. Без масок, но в полной темноте, чтобы не видеть друг друга, а лишь чувствуя. Два брата, две сестры, два существа. Хотелось бы пить вино холода без иллюзий. Просто пять минут…пять жалких минут, разве это так много – 5 минут?... без головной боли, без сжимающих виски скрюченных пальцев, без пустоты разрывающей внутренности на части… просто 5 минут вечности… пять минут, наверное это все-таки много… таких минут – много… Посидеть рядом без лжи и иллюзий, отдохнуть от себя. Отдыхать молчанием друг от друга. Молча смотреть на черную луну, провалами бездны разрезающую небо… смотреть на капли крови, которые дождем падают на мертвую землю. Мне хотелось бы пригласить тебя в Мой мир и Мой дом… на пять минут покоя…. Я хотел бы разделить с тобой холод… но холод нельзя разделить… в холоде мы всегда одни… Ласковой ночи тебе, пусть она выпьет из тебя память о холоде. Ласковой ночи тебе, Творец снов….Ласковой ночи…. Тебе….
25.12.03...12.43 дня.
Я люблю тебя. Слышишь – я тебя люблю. И обещаю в эти дни я буду себя беречь – для тебя. Слушаю мои глупые песенки и меня просто разрывает от нежности к тебе. Такая дикая нежность – сил просто нет. Хорошо, что ты далеко. А то обязательно купила бы тебе цветов, мягких игрушек и конфет. А ты бы плевался. *смех, мягкий* ну и что. Люблю тебя. Сегодня так люблю.
Пристрелите меня – я умираю от нежности. А просто так. Солнце сегодня. Ночь прошла. Просто растекаюсь лужей на полу. Я так люблю тебя сегодня. И сегодня меня вообще не волнует мир вокруг. Просто потому что люблю тебя. Значит когда-нибудь, где-нибудь будет так как я хочу. В другой жизни, в других мирах, через сто тысяч вечностей, но будет. И мне не важно сколько ждать. Ожидание это секунда перед встречей с тобой. Это нужно, чтобы я тебя узнала, чтобы могла принять тебя целиком. Ожидание тоже нужно. Просто чтобы я была готова. Так тебя люблю. Смешно – но сейчас, это истинная правда. Удачи тебе. Я беру твою усталость и твое безумие. Мы вместе спускались к упавшей звезде. Я с тобой – всегда, навечно, я всегда буду с тобой, просто рядом – ты будешь летать свободно, а я буду рядом, чтобы ты не упал.
……………
26.12.03...6.26 утра.
Так смешно вспоминать свои ощущения когда перечитываешь старые записи.
(тихий, чуть хрипловатый смех)...Видишь к чему я пришла – начала с дневника, а теперь пишу Тебе книгу. Это уже похоже на сборник сказок, или книжку с разными картинками. Рассказываю тебе сказки, чтобы тебе стало немного радостнее и светлее в эти холодные месяцы. Тебе никогда не писали целой книги грёз и образов? Вот – а я пишу. Ты моя Муза и книгу из лоскутов шелка я пишу тобой. Это просто сказки безумной птицы о том, что могло бы быть или что было когда-то давно. Я записываю, чтобы вспомнить.
(счастливый смех)... Даже если ты не будешь читать, это не имеет значения, когда я записываю словами то разноцветный шелк летит к тебе снежинками и запутывается в твоих волосах. А может быть просто витает неуловимо знакомым запахом согревая тебя. Или просто… Читать далее...

Завидую белой завистью твоему «не могу связать реального человека и построенный образ». Фантом был принят и «врос в позвоночник». Сиамский близнец. Следом – оживление. Месяц строила эту связь. Или, всё-таки, строили? ) Уже не важно. Образ и человек слились. Рядом сейчас – живой. Говорить с ним очень просто. Смушает одно – вываливаются постоянно кусочки живого тебя.

А теперь – обратная задача. Берём и аккуратненько так разъединяем. Отводим потихоонечку человека. В сторонку. Очень осторожно. Чтоб ненароком фантома не завалить. ) Уж больно хорош. Уж слишком мой. Единственный-неповторимый.

Если взять и сравнить того, что сейчас рядом, с его прародителями-предшественниками в различных временных точках – получается некая история его появления и роста. Как он изменялся, вместе со мной. История. )

Может быть эти семь дней, что названы были, на то и уйдут. На разъединение. Чтобы моё осталось со мной. А то, что опрометчиво было призвано из реальности – отошло. Отлетело.

Да. И воздать благодарность, наверное, нужно таки. Где просила. Во всех тех местах.

Сейчас мой Господин какой-то угрюмый. Странно. Я, вроде бы, не такая. Сама себя не так ощущаю. И ещё – какой-то подавляюще-мощный. Может это просто призываемый Слоноголовый? )) Хобота нет, а так, по впечатлению – очень похож. И звук такой- низко-гулко-негромкораскатистый. Не привалил бы меня….)) Я рядом – как та самая крыска на картинках. )) Вот ведь как оно всё……)

О. Поёт чего-то. )

Нет. Ну представь эту умору – гибрид тебя и ганеши.
Обхохочешься. Доколдовалась. )

Ганеша был создан и был внутри матери своей
на выходе из неё

отец хотел войти в мать,
но не смог-
мешал Ганеша

Тогда отец отрубил ему голову
и вошёл в мать

Мать умолила отца оживить сына.
Дали ему голову
любимого королевского слона

Приросла



Преодоление препятствий

.
[показать]

.
[показать]

и янтра
[показать]

.
[показать]

.
[показать]

.
[показать]

.
[показать]