Такое странное ощущение - страх, но в тоже время восторг, но послезавтра я еду в Москву, а оттуда я улетаю в Нью-Йорк. Меня ждёт новая жизнь в Америке - по ту сторону океана- на целых четыре месяца. Я сама хотела перемен и неизвестности - так вот они, но маленький страх закрадывается мне в душу...

Снова медленно ночь опустилась на город, и я стала погружаться в сон.

Сон №2. Я иду по городу. Одна, совершенно одна, будто всё вымерло. Такие же дома, улицы – всё то же, просто без движения. Застывшее, спокойное, беззвучное… Странно, но такое чувство, словно кто-то переключил город на режим покоя. Мне не встретился ни один человек. Помню, что одета была в чёрное пальто, хотя на улице – весна, поздняя. Очень тепло. Иду, засунув руки в карманы. Дует тёплый ветер.
Около остановки стоит пустой троллейбус: водителя и пассажиров нет. Ни капли не удивившись, я пошла дальше. И вдруг, пошёл снег. Огромные белые хлопья кружились в воздухе. Я ловила их руками, и они нисколько не обжигали меня холодом, как обычно зимой. Снова это тепло.
Через несколько минут кругом были сугробы, тёплые ватные сугробы…

Проснувшись, я выглянула на улицу. Села на подоконник. Второй раз за мою незначительную (в смысле временных параметров) жизнь мне снится сон о вымершем городе. Первый раз всё было по-другому (полтора года назад).

Сон №1. Я стою около своего дома. Кругом – руины. Отчётливо понимаю, правда не знаю почему, что произошёл взрыв. А может быть – Апокалипсис (тогда я читала Нострадамуса). Со злостью и отчаянием начинаю разгребать то, что осталось от моего дома. Потом, осознав, что это бесполезно, начинаю бежать вперёд и только вперёд. Вижу, что кругом только развалины. И никого, никого, никого. Кричу…

Одиночество всегда предстаёт в разных образах, а может быть, изменилась я сама.

Самое сложное в моей жизни - умение раскрываться людям. НУУУ, НЕ МОГУУУУ! Понимаете вы, люди? Я не могу распахиваться навстречу людям. А ещё не умею, показывать свою слабость, реветь от души. Вся собрана в маленький комочек...

Тоска, ерунда… Забирается в душу и колотит, бьёт в колокол. Звон во всём теле. Я – амёба… Маленькая песчинка в огромной стране фантазий, снов и мечтаний. Не буду говорить, что всё это ложь, полная ложь. Набор неразберихи, пустоты – незаполненного пространства.
Я - собрание молекул. Они сталкиваются, бьются, беснуются. Нагревание – кипение – взрыв.
Я – собрание противоречий. Наслоение, сдвиги, переломы. Скачки графика сердца, души. Ломаю, разрушаю, ничего не строя взамен, поэтому уже слишком много никчёмного пустого пространства.
Я - мелодия в стиле panic. А-А-А-А!!!! Визгливо, высоко. Набор фраз, слов ----- отсутствие глубокого смысла. Ничего существенного.

Выхожу, вырываюсь на свободу. Снова эти лица. «Привет, поздравляю с новой маской! Что ты, тебе очень идёт» - тьфу, противно за этими новыми масками искать суть, открывать людей. Все закрыты на огромные замки. Ходячие сейфы. Хотя, сама не лучше, вся моя злость – это злость на себя, на невозможность что-либо изменить.

В свете последних событий моей жизни слова Чезаре Павезе больно ударили в мой мозг:
«Путешествие – штука жестокая. Оно вынуждает вас доверять незнакомцам и напрочь лишает того привычного утешения, что приносят домашний уют и общение с друзьями. Душевный покой вам неведом. У вас остаётся лишь самое необходимое – воздух, сон, сновидения, море, небо – всё, что тяготеет к вечному или к нашему представлению о таковом»
Мне стало страшно, но страшнее то, что я обрадовалась открывшимся перспективам жестокости…

[показать]
Нет гармонии… В моей жизни определённо существует культ метаморфоз. А весна – это главная метаморфоза жизни. В этом году весна в стиле рондо: она наступала три раза, а промежутки были заполнены снегом и замиранием - смена музыкальной темы.
Но теперь весна прочно заняла полагающийся ей временной промежуток. По утрам не слабые конусы фонарного света, а полноценные солнечные лучи. И от этого свободнее дышать. Радость появившемуся из-под мерзлоты телу асфальта.
И уж точно от зимней спячки просыпаются тараканы в голове, напоминая о паранойе. Свет материализуется, превращается в тепло, растекающееся по венам, ударяет в сердце.

Снова мои самые нелепые мечты появляются, доставляя боль от невозможности пока их осуществить. Опять во сне я мчалась на блестящем Harley-Davidson.

Длинные волосы развеваются на ветру. Огромная скорость. Ветер. Музыка. Восторг, доходящий до боли в груди. Стук сердца. Одиночество. Свобода…
[показать]

[показать]
Они считают себя сильными, но это всё ложь. Они похотливы, но они слабы в этой своей похотливости и показной свободе. Они врут, обманывают, лгут – какие ещё можно подобрать синонимы. И МЫ, то есть некоторые из нас, слепо покоряются им, приготовившись сделать очередной поклон.
Но находится Одна, только Одна. Та Великая и для каждого единственная, которая заставляет их «скулить» и «вилять хвостиком», заставляет их плакать, унижаться и… бояться, бояться Её потерять. Она становится для них единственным смыслом жизни. Когда Её нет, они приравниваются к классу вещей, неодушевленных предметов. Она роковая, жестокая, к ней тянет… до такой степени, что они прирастают, и затем она отталкивает их от себя рано или поздно, отрывает, причиняя кровавую боль. Она берёт контроль над их сердцем, затем над разумом…
Она их использует, как когда-то они использовали других, она смеётся, видя их боль, слыша их стоны, похожие на волчий вой… У них щемит, болит, стучит, скручивает в какой-то «части организма», затем это тупым эхом отдаёт в мозг. Она ставит их на колени.
СЛАВА! ЧЕСТЬ И ХВАЛА ЕЙ! ВЕЛИКОЙ ЖРИЦЕ СТРАСТИ!

…время чудес, причём самых сказочных. Поэтому я тут сижу и
кричу: "Нафаня, где сундук со сказками?!!!" Сижу и жду чуда. Почему-то
сразу пронеслась в голове фраза из мыльных опер: "Прошло ... лет"
Представляю, сижу Я (старенькая сухонькая вредненькая старушка) и жду... - удивительное терпение.

Может быть мне просто нужно посмеяться? Нет, не могу...
ГЫ-ГЫ-ГЫ!!!
Бросила беглый взгляд в зеркало – увидела только большие Жёлтые Глаза. Вспомнила, что зеркало отражает нас не такими, какие мы есть на самом деле (что поделать, физика). Несправедливо, я хочу увидеть себя Настоящей…Искривляет, но не настолько.
Всё пойду... писать завещание. Как оказалось, завещать больно-то нечего, кроме моих мыслей-загонов.
Осталось сделать шаг и ЛЕЧУУУУУУУУУУУ... мягкое приземление, и
Ангелок на моём левом плече снова доволен. А для меня облом :-(

Нас, таких нелепых, не понять,
В нас, таких бессмысленных, не верить.
Нашу силу силой не унять,
Наши чувства, вряд ли, чем измерить.
Мы скорбим и маемся одни,
Пониманья ищем, а найдём ли?
Мы бываем искренне добры,
Мы бываем мертвенно спокойны.
Ищем что-то, не заметив вдруг
Это где-то рядом, где-то близко.
Счастье, вот оно: вот солнца круг,
Молодость ...что нужно нам для жизни?
Солнца, неба – только и всего,
Голубую чистую бескрайность...
Для начала хватит одного:
Жизнь принять как редкую случайность!

Когда-нибудь я осуществлю мою мечту. Она выглядит примерно так...
Дорога, которая вьётся словно змея среди высоких скал, с одной
стороны, и бушующего Океана - с другой. И я мчусь в гордом одиночестве
навстречу семи ветрам. Штормит… В Одиночестве, потому что это лучший способ понять
себя и слиться с ветром и скоростью...

…Мои неполные победы,
Моя немыслимая суть,
Лишь мельком в зеркало взглянуть,
Но даже там мне нет ответа.

Мои нелепые обиды,
Мои несбывшиеся сны,
Внимая трепету любви,
Влюблённым я даю советы
И в бессознательное верю…

Быть может, мне не суждено
Понять немыслимую суть,
Быть может, мне не суждено
Лишь мельком в зеркало взглянуть.
Быть может, мне не позабыть
Мои нелепые обиды,
Быть может, и не воскресить мечты,
Что уж давно забыты…

Снова улица – У-у-у, лица! Много-много лиц и разных масок, которые люди создают в целях самозащиты. Оно и правильно. Экспансивные правдолюбцы – вечные страдальцы. Не раскрывай людям объятия – не помогай им распять тебя (С.Е. Лец). Маски формируются под влиянием разных обстоятельств: друзей, печальных событий прошлой жизни и другого бесконечного множества вещей.
Недавно в одном журнале прочитала статью о Нелюбви – ещё один вклад в теорию масок.
• нелюбовь по собственному желанию
маска: чувства – это не для меня. В жизни слишком много других разных важных дел.
суть: неверная оценка самих себя.
травма: кем-то некстати сделанные замечания по поводу внешности, характера, поведения.
• подмена чувств физиологией
маска: какая любовь, когда всем нужен секс?
суть: страх стать уязвимым.
травма: отказ любимого – ущемлённое самолюбие.
• отказ от эмоций
маска: страсти разрушают.
суть: постоянная борьба с собой, завышенная требовательность к себе, чувство вины.
травма: бурный красивый роман, который неудачно закончился.
• невезение в любви.
маска: любовь – это боль
суть: обидчивость, обострённое самолюбие, завышенные требования к окружающим.
травма: непонимание окружающих в глубоком детстве.
• крах «настоящей любви»
маска: больше никогда!
суть: ты бескомпромисный идеалист.
травма: он оказался не Принцем на белом коне, а живым человеком.
• ориентир на общественное мнение
маска: это ненормально, меня осудят.
суть: низкая самооценка, страх нарушить традиции.
травма: бойкот за отрыв от коллектива или наказание за проявленную инициативу

Дождь проходит сквозь меня, но боли больше нет… (Кипелов)

Мечтаю о дожде, начиная с самого первого снега. Очищение духа…

Вновь барабанит в окна дождь,
Молчи и слушай,
Как он, усталый и слепой,
Стучится в душу.

Он вырывается из туч,
Крадётся в сердце,
И отпускает,
Но открыта в сердце дверца.

И неземная теплота
Бежит по венам,
По голубому потолку
И серым стенам…

А жизнь срывает маски дня,
Туманно-серым,
Им не хватает сквозняка
В обмане смелом…

Вновь барабанит в окна дождь,
Смотри и слушай,
Как округляется вода
В продрогших лужах.

Снова с самого утра бросилась в огромную толпу. Броуновское движение! Все носятся, косятся: «А ты чего застыла?.. Глупая… Странная… Юродивая…» Хомячок в большом колесе. Бегу, топчусь на одном месте, задыхаюсь.

Выхлопные газы, общественный транспорт.

Любимый универ. О, Боже! Кто? Кто мог придумать покрасить забор в жёлтый цвет? Ещё бы само здание покрасили, вот была бы полная гармония – реализм. «Сумасшествие» - сказала Я своему второму Я, пытаясь освободить руки из смерительной рубашки…

Свершилось, я наконец-то сделала свой дневник на этом сайте. Для меня открыт простор для творчества, общения ... Небольшой сумбур в голове...:D
Пока всё. Точка. Абзац.