У меня все в порядке :о)
Возможно, скоро вынырну к вам :о))))

P.S. Убедительная просьба откликнуться отправителю любовной симпатии :о)

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально,
до того, как вы его примете и вас поимеют!

Смеялась у Busyatka

Девять историй вы можете прочитать тут. А вот историю, занявшее первое место я приведу здась, потому как оч. понравилась :о))

1 место - победитель:

Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с «серией маленьких пожаров» (тут надо понимать, что в английском «огонь» и «пожар» обозначаются одним словом fire — прим, переводчика). Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин обратился в суд и выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет «желательность» или «допустимость» каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за «сгоревшие» сигары. Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового процесса — 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа…

Труп русалки у ветвей лежит. Сенсационная находка.

Труп выброшенного во время шторма на Атлантическое побережье неизвестного существа продается в данный момент на инет-аукционе Ebay. Многие считают, что это и есть - русалка...

еще фото тут

[400x529]

Вот уже второй день, как дочитала книгу Барбары О’Брайен «Необыкновенное путешествие в безумие и обратно: операторы и вещи».

Из предисловия:
«Душевнобольной пугает. Вызывает желание отвернуться, не знать — и одновременно острое, невыносимое любопытство. И совершенно непонятно: что - вот жил себе человек, жил и вдруг — сошел с ума? Об этом и повествует уникальная книга Барбары О'Брайен. С той разницей, что «это» произошло с ней самой, а после тяжелейшего психотического эпизода она смогла этот опыт описать. Но как!
Блестящий язык, тонкая ирония, яркие зарисовки американской психиатрической системы 50-х годов, интереснейшие размышления о статусе душевнобольных как одного из меньшинств, о психоанализе, о природе шизофрении… Да, и это тоже — с тем же юмором и блеском!
Для психиатра и психолога эта работа должна войти в «обязательную программу» как почти беспрецедентное свидетельство живой и талантливой души, побывавшей на «той стороне Луны» и вернувшейся в мир обычных людей с необычным знанием. Для всех остальных это — первоклассное, захватывающее чтение, которое дает куда более сложное и человечное представление о безумии, чем это свойственно обыденному сознанию.»

Все еще нахожусь под впечатлением… Многое еще не додумала, недосопоставила… но, книга, однозначно, интересная :о)

ЭТО или ТО!? Новая игра - присоединяйтесь!

(слямзино в инете)
Не знаю, понравится ли вам.

Что вы предпочитаете? ЭТО или ТО?
Ответьте - с лаконичным обоснованием и спросите другого участника игры, предложив им свои варианты ТОГО или ЭТОГО.

Пример:
Чай или кофе?

ЧАЙ. Кофе (мне) вредно- повышает давление.

***
Рассвет или закат?

ЗАКАТ.

Обожаю любоваться перед сном на красоту заката. Рассвет не люблю, надо рано вставать....

и т. д. и т.п.....

------------------------
Начинаю.

Ночь или день?

Правдивый человек в конце концов приходит к пониманию, что он всегда лжет.
© Фридрих Ницше

Пессимист – это человек, который говорит правду раньше времени.
© Сирано де Бержерак

Все-таки несравненно приятнее жить на Ривьере и изображать ностальгию по России, чем жить в русской глубинке и тосковать по лазурному берегу.
© N

И т. д. - сокращение, которое заставляет верить, будто вы знаете больше, чем на
самом деле.
© Леонард Левинсон

Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.

Учти, знания половым путем не передаются.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Если вы все такие умные, все знаете наперед… Чего ж вы тогда такие счастливые???

Хороший человек - не тот, который сделал нам что-нибудь хорошее, а тот, что не сделал ничего плохого.

Любовь, как ртуть: ее можно удержать в открытой ладони, но не в сжатой руке.

Настроение сейчас - Такое настроение пропадает, можно я пну вашу собачку?

Беременная одежда:
Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки.
Второй ребенок - Носишь обычную одежду пока она налазит.
Третий ребенок - Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.

Подготовка к родам: Первый - Всю беременность тренируешсы правильно дышать.
Второй - Ничего не тренируешь потому что помнишь что в прошлый раз ничего не помогло.
Третий - Просиш эпидуралку с восьмого месяца.

Одежда ребенка:
Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй - Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны.
Третий - "Ничего если мальчик в розовом, правда?"

Беспокойство:
Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй - Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску.

Соска:
Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения.
Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.

Памперсы:
Первый - Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй - Меняешь каждые 2-3 часа если надо.
Третий - Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах.

Времяпровождение:
Первый - Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.
Второй - Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.

Ребенок проглотил монетку:
Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй - Поглядываешь на какашки следя за тем, чтоб монетка вышла.
Третий - Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.
(с)

Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.

Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.

Живу лишь тем, что вынес с презентаций.

Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.

Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!

Я не грустный, я трезвый.

Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...

Меня выгнали из дома. За непосещаемость

(с)

Притча №...?


Один верующий человек (назовем, батюшка) спросил у бога приблизительно то,
о чем вопрошала у судьбы я. На что Бог сказал:
- Сейчас я покажу тебе пример, и ты все поймешь.
И предложил ему затаиться возле озера.
Батюшка сделал это. Видит - подъезжает богатая карета, из нее такой
холеный помещик выходит, раздевается и купается в озере. Когда помещик
одевался из его кармана выпал кошелек. Помещик не заметил, сел в карету и
уехал.
Через полчаса на берег со стороны деревни пришел мужик-работяга. Увидел
кошелек, схватил и был таков.
Еще через полчаса пришел на берег странник. Сел и начал кушать хлеб.
А через 10 мин. приехал помещик, увидел странника, накинулся на него и
начал избивать (видно, решил, что странник забрал его кошелек). Вопчем,
убил пан странника. А кошелька при нем не обнаружил. Сел в карету и уехал.
Батюшка сидит в кустах и недоумевает, и спрашивает Бога:
- Ну и где здесь твоя справедливость? ты наградил непричастного и наказал
невиновного!?
А Бог ему ответил:
- Этот помещик, который кошелек потерял, вчера поступил не по-божески: он
с соседом договор на продажу земли заключил и 100 рублей пообещал. А
сегодня утром отдал только 20. Вот я и наказал его утерей кошелька.
Мужик-работяга, что кошелек нашел, и был его обманутый сосед. Я своей
волей кошелек ему вернул.
Странник - бывший жестокий убийца, который раскаялся и каждый длень просит
бога, чтобы он послал ему такую же смерть, как он учинил невинным людям.
Так что - и он получил свое, помещикего убил.
А что до помещика - когда он осознал, что убил невиновного он понял, какой
совершил грех, продал свое именье и пошел в монахи.

Такая вот история. Наталкивает на размышления о том, что пути господни -
действительно неисповедимы. И когда ты что-то потерял - возможно, это не
наказание, а когда ты что-то нашел - возможно, это не награда.

Это цитата сообщения ПоваренокСПоварешкой Оригинальное сообщение

ШАХМАТНАЯ ОТБИВНАЯ КОТЛЕТА

Ломоть свиной вырезки слегка отбиваем и разрезаем на длинные полоски (не дорезая до края ломтя) шириной примерно в сантиметр.
Половинку куриной грудки тоже отбиваем и разрезаем на такие же полоски, полностью, не оставляя неразрезанного края.
Теперь в свиное мясо вплетаем куриные полоски, как в детском садике плели коврики из цветной бумаги, помните?
Края мяса скалываем зубочистками.
Посыпаем с обеих сторон солью-перцем-специями.
Кладем на раскаленную сковородку с растительным маслом и жарим с двух сторон до готовности.
[398x365]
[393x311]
ЗЫ. Если вместо свинины вы возьмете говядину, то ее предварительно нужно помариновать, чтобы стала мягче. Наличие куриного "белого" мяса обязательно - контраст по цвету.

Это цитата сообщения snowflake979 Оригинальное сообщение

Я устала искать слова,
понимать, в объяснения веря,
собирать по кусочкам потери,
что крадет у меня зима.
Я устала считать шаги,
отмерять по минутам строчки,
ставить с умыслом жирные точки,
там, где нужно - не быть, ... враги
маскируются под знакомых,
отпуская меня в усталость,
словно дарят свою мне жалость,
жаля ядом слов невесомых.
Я устала не быть, не петь,
не играть и не знать желания,
и не ждать твоего признания,
и в глаза твои не смотреть.

(с) ВеЛЮр

Всех Друзей и Постоянных Читателей поздравляю с Новым годом!!!

Любви!!! Здоровья!!! Успехов!!!
[300x400]

Чем дольше я смотрю на Запад, тем больше меня тянет на Восток...

Человек единственный в мире страдает так сильно, что вынужден был изобрести смех.
Ф. Ницше.

и еще немного любимых мной афоризмов

Как вы считаете:

порядочность - это врожденная или приобретенная черта характера?

Когда грустно холодно и одиноко...

[399x293]

то

[550x244]

Жизнь множества людей проходит в тихом отчаянии...

Настроение сейчас - не забывайте...

Реклама одного из английских фитнесс-клубов:

"FAT AND UGLY? Want to be just UGLY?" —
"ТОЛСТАЯ и НЕКРАСИВАЯ? Хочешь быть просто НЕКРАСИВОЙ?"