Всегда приятно получить симпатию!

Сегодняшний вечер мягко поддталкивает меня к размышлениям, о том насколько мы можем не понимать наших лаже хороших знакомых. Все началось с похода в театр. Пьеса по идее не очень сложная. Сидят пятеро знакомых, трендят абсолютно ни о чем, грубо говоря, просто убивают вместе время. Так протекает не один год. К концу второго акта, один из участников, на одной точно такой же типичной вечеринке, вдруг в падает состояние совершенно неожиданное, срывает с себя одежду(вообще всю), ставит пластинку классики, и начинает дирижировать под музыку полностью ей упиваясь. В момент кульминации, с ним случается сердечный приступ и он умирает. Самое загадочное, что в постановке совершенно нет ни каких предпосылок, которые должны были бы нам помочь понять почему так произошло. Вышли мы почесав репу. После обменя мнениями, а решила, что все таки спектакль был о том, что мы совершенно не представляем, что в душе у другого, и что мужчина который погиб, сильно внутренне страдал, и ни кто, включая зрителей, не понимал, что происходило у него в душе. Ну думаю мысль конечно хорошая, но как-то очень не сложная.

Но всегда впечатление проникают глубже, когда испытываешь что-то на своей шкуре. И иллюстрация не заставила себя долго ждать. После театра мы пошли с друзьями посидеть в ресторан. Мы c мужем, наша знакомая пара, и еще одна подруга, которая выступала этим вечером соло. Она сидела целый вечер и почти ни чего не говорила, только улыбалась. Я это отметила про себя, ну думаю может скучно ей, или знакомые не понравились, бывает. И потом когда мы ехали домой, я ее спросила в чем дело. Оказалось, что она сидела и переживала из-за мужа, который хотел ее домой. Ну вот как я так проглядела, она и сказала, что он ей звонил хотел домой, и я знаю что поженились они всего как полгода, так что проведение досуга по раздельности для них в новинку. Я попала просто в пальцем в небо. Вроде все просто, но ох как тежело было сложить два плюс два. Просто прямое доказательство, что такое происходит каждый день и рядом.

Сколько же вот таких вещей скрывается за нашим улбками, и насколько же часто мы воспринимаем ситуацияю только по той информации, которая лежит на поверхности.

Хороший спектакль, все хорошо показал. Скорее всего так люди и получают приступы.

Как же хочется быть умной всегда, а не потом.

Я считаю, что если грубо оценивать, население планеты делится на три группы -

50% - идиоты,
35% - нормальные,
15% - умные

Как вы считаете, я оптимистка или пессимистка?

Пришло письмо, что Ли.ру проводит чиститку, но по-моему два месяца неактивности, это не показатель, вот у меня например просто писательский ступор, мысли есть и иногда написать хочется, но как сяду за комп, так не вылезает и все, жду пока пройдет. Но закрывать дневник я не собираюсь. Не люблю давление, но что делать. Надо будет отмечаться теперь по-чаще.

Каждое утро приходя на работу я слушаю свое любимое английское шоу, спасибо возможности скачивать Podcastы из инета. Ведет его очень забавный Джефф. Утро мое из-за этого начинается намного приятнее.

А еще Джеф любит рассказывать истории из своей жизни, и вот на днях он рассказал, одну такую историю, которая по его словам произошла между ним и его экс-девушкой. Только вот моя проблема состоит в том что вот она - http://www.liveinternet.ru/users/669309/post5810501/.

Подслушана мной почти два года назад в метро. И как это братцы назвается? Это что какой-то анекдот?

Благодарю тех кто не отписался и дотерпел.

В следующий раз буду жаловаться на работу, пробовала жаловаться живым людям, почему-то не понимают, значит придется самой пережевывать.

Последнее время часто задумывается о том, что я наконец-то взрослею. Началось это наверное в Лондоне. Осуществив свою дааааааааааааавнюю мечту, я поняла, что моя жизнь встала на рельсы и дальше поезд будет катиться, только знай уголь в топку подкидывай.

Как-то в молодости (теперь на правах старой почти 29-летней перечницы могу себе позволить так говорить), все надо было куда-нибудь торопиться, все успеть, все попробовать. Казалось, все надо сделать сейчас или уже никогда не сделашь. Вдруг резко дошло, что все это было "души томленье" и неуверенность в завтрашнем дне. А тут бац и накрыла стабильность. Можно планировать хоть на 5 лет вперед, хоть на 10. (я не наивная, я просто люблю планировать) Похоже теперь, чтобы испортить себе жизнь мне придется сильно постараться.

Сразу же оказалось, что торопиться никуда совсем не обязательно. И вот тогда понимаешь насколько все было суетливо в недавном прошлом. Все эти вопросы: "быть или не быть?", "начинать заново учиться или нет?", "ехать или нет?". Переживать за все это надо было не так уж и сильно. Молодость вообще-то как раз тот момент когда ты закладываешь фундамент своей жизни, правда ни мозгов ни опыта нет. Вот ведь подстава какая.

Почему-то в молодости кажется, что пара лет это огромный срок, но если вообще-то посмотреть на жизнь целиком - очень это маленький кусочек, который может изменить твою жизнь. Если взять меня, я так за полгода, просто поставила все с ног на голову и нежалею ведь.

Даже сложно сказать где эта грань, когда ты становишься ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ВЗРОСЛЫМ. Это не наступает, когда ты получаешь работу или заводишь семью. У каждого наверное своя точка, когда график меняет характер. Для меня это было в момент когда я сидела у зубного врача к которому я пришла по собственному желанию, и не потому что зубы болели, а просто потому что так НАДО, чтобы потом (в старости) своими зубами жевать.

Молодость суетлива.

Резко перестало хотеться говорить с людьми которые не интересны, не хочется время тратить.

Уже сложнее прийти в состояние радостного поросячего визга.

Как интересно некоторые умудряются сохранить эмоциональную живость. Многие мои знакомые стали вялыми уже в 25. Почему мы так стремимся стать серьезными, а не наоборот? Надо стараться оставаться веселыми. Бури встречать лицом к ветром и смеяться в рожу опасности.

Эх вот бы было наоборот, с накоплением опыта мы бы становились динамичнее. Ведь это же вроде логично - больше знаний - легче справляться с жизненными ситуациями, но ни фига так не происходит.

Ну что кто-нибудь знает почему оптимисты к 30-ти вымирают? И покажите мне где их кладбище.

Лето как-то совсем не располагает к тому чтобы расписываться или это просто лето было такое. Вот осень - она другая. Тянет на раздумья и вдыхать запах увядающих листьев. Можно наверное меня поздравить с возвращением.

Когда мне сняться такие сны, при пробуждении я себя спрашиваю "Девушка вы какую траву курите?" Потом себе отвечаю:"Сама же знаешь что ни какую" Второй вопрос: "А на кой тогда мне моя голова такую хрень выдает?"

Если бы я была какой-нибудь хреновой прорицательницей, мне наверное стоило бы броситься обзванивать семью, но я то ни фига ни обладаю таким талантом и не собираюсь их волновать попустякам, особенно брата, которого у меня вообще нет.

Я и моя обширная семья, со всеми многочисленными родственниками, отдыхала в большом загородном доме. Любимый брат с тремя племянниками среди них. Дети весело носились по дому, создавая атмосферу беззаботного веселья как только дети это умеют. Вдруг, раздался громкий крик. Когда все прибежали одного из мальчиков не могли найти, пока не выглянули из распахнутого окна.

Родители решили похоронить его недалеко от дома, на берегу водопада внизу которого было большое живописное озеро. Мы все считали, что место было выбрано подходяще, ему должно было здесь понравиться. Родственники потихоньку собирались на церемонию. оставшие два племянника вели себя очень тихо, и были серьезно подавлены, не говоря уж о родителях. Ни кто не говорил, слова разносились далеко и даже природа замерла, поэтому все услышали сдавленный вскрик и шум покатившихся камешков. Люди бросились на звук, только для того чтобы увидеть как как тела обоих племянников ударяются о поверхность озера далеко внизу. Я в числе многих прыгнула, но что уж говорить, дети не смогли выжить падения.

Я сидела на стуле в конце длинного коридора и задыхалась от горя, в ушах еще звенели голоса племянников, хотелось рыдать, но не получалось, зато очень хорошо получалось тяжелое истерическое дыхание, как будто при каждом ударе сердца, кто-то внутри пытался его сжать в кулак и не дать дальше биться. Рядом со мной сидел мой китайский дядя, который в отличие от меня, был абсолютно спокоен. Я спросила неужели ему не жалко племянников. На что он мне ответил, что мы ни когда не знаем, что мы способны выдержать пока жизнь не продемонстрирует свою изнанку, Люди живучие существа и я вижу что в будущем тебе будет легче, и даже настолько что сейчас не можешь себе представить. Ты будешь жить, и ты даже будешь смеяться. От его слов ко мне пришли рыдания, и я встала и побежала по коридору. Бежала я долго пока могла. Когда коридор кончился путь мне преградила свадебная процессия.

Я стояла и смотрела, как люди радовались, у них в семье была радость, все были счастливы. Тут же раздавался ритмичный звук тамтамов, в такт которым вся церемония пританцовывая передвигались. Черные женщины были в пестрых одеждах, и они совсершали какой-то очень необычный ритуал, который совершенно меня заворажил, В этот момент я поняла о чем говорил мой китайский дядя, В голове начала звучать, "Life goes on", я стала двигаться вдоль церемонии, вглядываясь в лица людей, пока не дошла до конца. Завернув за угол я увидела организаторов, одна из женщин отошла в сторону и села на корточки передохнуть. Я встала рядом. Она изредка выкрикивала какие-то указания. К нам подошла невеста села на корточки и посмотрела на меня счастливыми, усталыми глазами. Я тоже сползла по стенки и села на корточки, и стала на них смотреть. Невеста задала мне какой-то вопрос и тут мое сердце наконец стало биться нормально, кулак сжимавший его все последнее время отпустил. Мы сидели втроем, женщины молча смотрели на меня, а мне хотелось плакать, но я не хотела портить им празник.

И тут организаторша сказала : "I am having some problemles on the kitchen"
Невеста сказала :"I am having a wedding"
И я сказала :"And I am having a really hard day"
И улыбнулась.

И в этот момент я наконец вспомнила, что я сплю, и вообще терпеть все это мне совсем не обязательно, а можно проснуться, что я и сделала....

С мужем едем на работу, и зашел у нас разговор о женщинах, в результате я ему процитировала http://www.liveinternet.ru/users/669309/post14585484/. Он на минуту задумался, а потом спросил, - А ты-то сама к кому типу относишься? На что я ему гордо ответила;

- Я отношусь к третьему, очень редкому, типу, - с которыми очень хорошо, а без них хуже жизни нету. ;)

Лето - это когда на кожаное кресло, надо класть тряпочку, чтобы не получить бесплатную эпиляцию, когда резко встаешь.

За окном гул
Искусственный ветер
Лето пришло

Весна за мужем заключается в том, что хочется чтоб соблазняли, но соглашаться не собираешься. ;)

Самое главное качество соблазняющего мужчины - терпение, второе - оказаться в нужном месте в нужное время.

Даже привлекательные мужчины, иногда совершают ошибку, начав приставать к жертве слишком рано, и тем оттягивают момент, раздачи призов. Просто мужчины наверное не понимают, что они тут фактически бессильны, в ситуации секса женщины главенствуют, и они-то почти всегда знают, что и когда они готовы сделать. Но.. все не так уж сложно. Женщину можно(и нужно) подогревать, и если делать это грамотно, те насточиво, но ненавязчиво, и тогда есть большая вероятность, что она прыгнет сама, главное постараться чтоб в этот момент рядом были именно вы. ;)

После долгих бесед в Москве про религию, я в первые за долгое время задумалась, а во что собственно верю я. Потому что знаю, что верю, но ни когда не пыталась дать этому определение. Потому что религия как что-то придуманное людьми, доверия не заслуживает.

В конце концов пришла к выводу, что моя вера проста. Я верю в правильные и не правильные поступки. За правильные жизнь тебе покидывает подарочки, за неправильные пинает.

Сложность заключается, в том, чтобы определить что же такое правильный поступок ;) Но это головоломку я не устаю решать.

Уже вроде даже в себя пришла. Временами еще нападают странные грустинки, или просто в сон тянет. Но вообщем-то Бостон становится все реальнее и реальнее.

Но самое ужасное, что у мужа приступ активности, и все это выливается на меня. И бубнит, и бубнит, вот сидел же играл себе тихонечко, а я ковырялась сама по себе, а теперь, и с ним поговори, и сексом позанимайся, и вещи убери, короче надо ему срочно новое хобби придумать, а то я тихонечко, так скукожусь в уголочке. И ех, вот ни когда бы уж не подумала, что буду вспонимать ВоВ с такой теплотой.

Есть мужчина, которого бы могла сделать счастливым Я, но выбрала я того который делает счастливой меня, и ему это до сих пор нравится. Я ему за это глубокно благодарна.

Только сейчас я понимаю, насколько я была близка к тому чтобы спустить свою жизнь в туалет.

И почему мы все такие умные потом?

Вот сижу в инет-кафе в Москве, происходящее кажется нереальным, а Бостон кажется совсем каким-то призрачным, так между двумя мирами и застрять недолго. Ну чтож, буду парить в астрале....


А я не сошла с ума, ах какая досада

Женщины бывают двух типов: те, с которыми хорошо, но без них еще лучше, и те, с кем плохо, но без них еще хуже.

найдено у Cherski