Посетил вчера вечер балканской музыки в Кремлевском. Брегович с Кустурицей зажгли. Давно не получал такого драйва. Непонятно зачем притащили ещё две какие-то странные группы, во время выступления которых народ ломился в буфет. Ну и зал как всегда в кремлевском довольно мертвый, хотя некоторые оторвались по полной...

Улыбнуло..."Короче, залез я в холодильник, взял помидору, огурец, зелень, хотел салат сделать. Ну естественно, салат надо делать с майонезом, иначе какой нормальный человек его есть будет. Я все нарезал и вдруг понял, что майонез я забыл, чёртов слоупок. Открываю холодильник, беру майонез и вдруг понимаю, что передо мной лежит сало. Никогда раньше не ел сала, а тут вдруг захотелось, ну думаю, раз захотелось, почему бы и не съесть. Пока заправил салат, нарезал сало, все как положено, поел и тут вдруг все перефарбувалося у жовтоблакитний колiр, гул та рокiт, їбать у сраку, що за гомно, нічого не зрозуміло, вилазить із земли Тарас Шевченко и каже якусь хуйню про москалів і мораль, старий педаль, хулі йому у землі не лєжалось блядь? Відтепер окрім української мови я ніхуя не розумію. Здається сало було прокляте"...

Сейчас смотрю по ящику передачу о группе Дятлова. Странно, что никто не выдвинул версию об отравлении группы хлебом со спорыньёй. А симптомчики -то ну очень совпадают...И почти всё объясняют...

Вдоль скромного белого дома
акация душно цветет.
чудная девочка Псаки
на тамошней Пряжке живет.

Ее рыжеватые космы
свисают как- будто жгуты.
на платье, из кожи акулы
как на погосте - цветы.

И видимо с перепою,
рыжий пройдоха апрель
бесшумной струёю веснушек
надудонил ей утром постель.

Не зря с оживленьем веселым
телевизор включает народ,
когда в белом доме на службе
она ахинею несёт

Во весь монитор отражаясь,
всем в уши трясёт не спеша
Чудная девочка Псаки.
Да чем же она хороша?

Спросите об этом мальчишку,
что где-то под Львовом живет.
Он с именем этим ложится
И что-то мгновенно встает.

Недаром на плитах Майдана,
где с «Беркутом» он воевал,
"Хорошая девочка Псаки",-
в отчаяньи он написал.

Не может людей не растрогать
мальчишки упрямого пыл.
Так Бендера влюблялся, должно быть,
Ляшко так наверно, любил.

Он вырастет, станет свидомым,
покинет пенаты свои.
Хатынка окажется тесной
для этой огромной любви.

Преграды влюбленному нету:
смущенье и робость - вранье!
На всех перекрестках Украйны
напишет он имя ее.

В Одессе бутылкой с бензином,
ФосфОром - в луганских степях,
на русских могилах – тротилом,
мочой- в черноморских морях.

В газопрОвод залезет рукою,
все пальцы себе обожжет,
но вскоре над тихой Землею
созвездие Псаки взойдет.

Пусть будут ночами светиться
над снами твоими, Москва,
на синих небесных страницах
забавные эти слова.

Чудная девушка Псаки по Вашингтону идёт,
А я же невольно подумал, -и кто же такую е....

Вообще верх цинизма 3,14здеть о борьбе с курением и в то же время ездить на машине с движком 2 литра и больше....И меня всегда умиляли поклонники бега трусцой где-нибудь на Таганской набережной в час пик...Да и вообще каждый честный борец с табакокурением должен пересесть из машины с двигателем внутреннего сгорания на велосипед, трамвай или троллейбус. Ну или на крайняк ковылять пешком. Да и срать желательно поменьше, а то уже всю планету загадили...

http://my.mail.ru/video/mail/vobuchshenko.1952/44551/44588.html

Трансвеститка жерва инцеста
распевала песню протеста.
Доедала печеньку с паперти
и кляла москалей по матери.

Духовитая и немытая,
но свободная и счастливая,
черевички все в демократии,
исключительно из антипатии.

Москалюги сгущались страшные,
возвышаясь над танковыми башнями,
но сплотились укры великие
ощетинившись длинными пиками.

Зажимают в кустах, издеваются,
да когда ж они салом подавятся,
захлебнутся нашей горилкою ,
заболеют на наших поминках.

У вас дома сортиры теплые,
а у нас жгут коктейли Молотова,
да, у нас в сердце кровь горячая,
голубая ещё и свинячая..

А у нас всех глаза на выкате,
нам оружие кто-нибудь выдайте.
Мы тогда станем самыми смелыми
вспомним, что нас не пальцем делали.

Нас каты на колени ставили,
немцы, ляхи породу правили
мы колени зеленкой помазали
и из погреба повылазили.

У вас жуковы и гагарины,
а у нас лузера и предатели,
у вас Крым, а у нас демократия
Никогда мы не будем братьями.

Никогда мы не будем и сестрами,
И лежать нам на разных погостах.

[504x682]

Дорогой Карл XII, сражение под Полтавой,
слава Богу, проиграно. Как говорил картавый,
«время покажет Кузькину мать», руины,
кости посмертной радости с привкусом Украины.

То не зелено-квитный, траченный изотопом,--
жовто-блакытный реет над Конотопом,
скроенный из холста, знать, припасла Канада.
Даром что без креста, но хохлам не надо.

Гой ты, рушник, карбованец, семечки в полной жмене!
Не нам, кацапам, их обвинять в измене.
Сами под образами семьдесят лет в Рязани
с залитыми глазами жили, как при Тарзане.

Скажем им, звонкой матерью паузы медля строго:
скатертью вам, хохлы, и рушником дорога!
Ступайте от нас в жупане, не говоря — в мундире,
по адресу на три буквы, на стороны все четыре

Пусть теперь в мазанке хором гансы
с ляхами ставят вас на четыре кости, поганцы.
Как в петлю лезть — так сообща, путь выбирая в чаще,
а курицу из борща грызть в одиночку слаще.

Прощевайте, хохлы, пожили вместе — хватит!
Плюнуть, что ли, в Днипро, может, он вспять покатит,
брезгуя гордо нами, как скорый, битком набитый
кожаными углами и вековой обидой.

Не поминайте лихом. Вашего хлеба, неба,
нам, подавись вы жмыхом, не подолгом не треба.
Нечего портить кровь, рвать на груди одежду.
Кончилась, знать, любовь, коль и была промежду.

Что ковыряться зря в рваных корнях глаголом?
Вас родила земля, грунт, чернозем с подзолом.
Полно качать права, шить нам одно, другое.
Это земля не дает вам, холуям, покоя.

Ой да Левада-степь, краля, баштан, вареник!
Больше, поди, теряли — больше людей, чем денег.
Как-нибудь перебьемся. А что до слезы из глаза --
нет на нее указа, ждать до другого раза.

С Богом, орлы, казаки, гетманы, вертухаи!
Только когда придет и вам помирать, бугаи,
будете вы хрипеть, царапая край матраса,
строчки из Александра, а не брехню Тараса.

Сейчас только ленивый о событиях на Украине не высказался. Злободневная, олнако, тема. А у меня когда упоминают Украину, обязательно всплывают в памяти образы незабвенных армейских прапорщиков. Ну кто служил, тот помнит этих веселых проворных жуликов. Причем если одного ловили на краже ГСМ или там солдатских портянок, на его месте обязательно возникал его земляк из какого-нибудь Конотопа или Жмеринки. Что мы сегодня и наблюдаем в политической жизни Украины. Не успели майданщики дать пинка Януковичу и Ко, как на их месте волшебным образом материализовались типуганы , типа Коломойского и Таратуты. Я вам, панове, ответственно заявляю, не будет у вас ГСМ и портянок, потому как это те же яйца только в профиль. И во всём виноваты будут конечно как всегда Путин, жиды и москали, а не прапора у власти у которых семья большая и другой профессии нема. Правда советские прапора не занимались как Яценюк попрошайничеством, но это уже видимо издержки глобализации. В Москве , кстати, попрошаек на Красной площади забирают в отдел внутренних дел, составляют административный протокол и дают подсрачник. А этого принимают в Вашингтоне в овальном зале, где Клинтон принимал Монику Левински. Точнее, она у него принимала, но это уже совсем другая история. В смысле, не новейшая история древних укров....

Президент ФК «Торпедо«Александр Тукманов сообщил, что стадион имени Эдуарда Стрельцова на Восточной улице через год может быть закрыт для последующего сноса, поскольку на его месте хозяйствующие структуры готовятся возвести коммерческие объекты и некий спортивный комплекс. С 2007 года спортивный комплекс принадлежит ООО «Спортивный комплекс им. Э.А. Стрельцова», входящему в группу «ОНЭКСИМ...
Ну, дожили! А не съебать ли этим норильским педерастам обратно к себе домой? Как будто в Москве не хватает всяких мегамоллов и прочего говна?

[700x466]

У Сергея Есенина есть интересные строки:-
"Слюнявя козлиную ножку,
Танго себе слушает он.
Сжимая от прибыли руки,
Ругаясь на всякий налог,
Он мыслит до дури о штуке,
Катающейся между ног."
Мой пытливый ум ещё с первого прочтения не давал покоя, что же имел ввиду Есенин? А тут попались комментарии Н.И. Шубниковой_Гусевой замечательного знатока творчества Сергея Есенина. Оказывается, -вот оно что, Михалыч! -"Образ, построенный в форме русской озорной загадки, где игра строится на двусмысленности. Как и большинство таких загадок, на первый взгляд неприличных и вульгарных, обозначает совершенно невинный предмет, в данном случае — конкретную примету послереволюционной деревни: велосипед." Хм...я то в детстве когда читал эти строки думал, что речь идёт о земле, катающейся между ног.....

Наткнулся тут в журнале "Просветитель". Редакция журнала опубликовала отрывок из воспоминаний Л.Сабанеева, лично знавшего маршала. Автор воспоминаний свидетельствует, что еще в юные годы будущий полководец подпал под влияние московского музыканта Николая Жиляева, имевшего славу "большого чудака". Именно в беседах с Жиляевым Тухачевский стал отстаивать идею уничтожения христианства и восстановления древнего язычества. Уже после октябрьской революции Тухачевский и Жиляев направили в Совнарком записку с предложением объявить язычество государственной религией РСФСР. К немалому удивлению обоих неоязычников, их записка не была сразу же отправлена в корзину и серьезно обсуждалась народными комиссарами. В другой раз
    Тухачевский продемонстрировал Сабанееву сочиненную им совместно с Жиляевым пародию на литургию, в которой вместо Бога-Отца и Христа поклонение воздавалось Марксу и Ленину. "Эту одновременно и богохульную, и марксоиздевательскую галиматью они сочинили, трудясь целый месяц, - пишет Сабанеев. - И дважды "отслужили" ее у себя дома перед "иконами" Маркса и Ленина... Это уже пахло каким-то "демонизмом", а не простым издевательством".

сайт газеты «Монархист» был вынужден перебраться на домен http://monarhist.info/

Вообще-то старый боян, однако....

30 МАЯ. Официально разрешили наш клуб. Все веселые человечки собрались на первое заседание. Рассказывали о своей веселой жизни. Плакали.

31 МАЯ. Поступило указание о перестройке. Стали перестраиваться. Перестроились только Петрушка, Карандаш и Самоделкин. На остальных шифера не хватило.

1 ИЮНЯ. Приехал Незнайка. Сказал, что мы неправильно перестраиваемся. Объяснил про гласность и разгул демократии. Тогда встал Знайка и сказал, что Незнайка - дурак. Незнайка внимательно посмотрел на Петрушку.

2 ИЮНЯ. Петрушка позвонил куда следует, и сообщил, что Знайка перегоняет брагу. Знайку забрали.

3 ИЮНЯ. Продолжили перестройку. Теперь шифера хватило и Незнайке. Незнайка уехал.

4 ИЮНЯ. Ходили на суд. Судили Знайку. Дали два года. Петрушка стибрил кошелек у прокурора. Знайке дали еще два года.

5 ИЮНЯ. Денег в клубной кассе нет. Уборщица отказалась убираться. Карандаш нарисовал ей червонец. Убралась. Похоже - насовсем.

6 ИЮНЯ. Приходил милиционер и спрашивал: "Кто уборщице червонец нарисовал?" Карандаш посмотрел на Петрушку. Петрушка сказал, что Знайка. Знайке дали еще два года.

7 ИЮНЯ. Прочитали в "Литературной газете" о неформальных женских объединениях. Решили выделить Дюймовочке отдельную комнату в клубе.

8 ИЮНЯ. Денег в клубной кассе прибавилось. Петрушка попросился к Дюймовочке в обучение. Разрешили и выделили им еще одну комнату.

9 ИЮНЯ. Поступило указание о принятии индивидуальных планов. План оказался только у Гурвинека. Весь вечер курили его план.

10 ИЮНЯ. Весь день болели. Приехал Незнайка. Сказал, что план мы принимали неправильно, и внимательно посмотрел на Петрушку. Петрушка позвонил куда следует, и Гурвинека забрали.

11 ИЮНЯ. Незнайка забрал остатки плана. Гурвинека выпустили за не доказанностью. Он заявил, что это национализм, и уехал в Израиль.

12 ИЮНЯ. Был вечер памяти Гурвинека. Оказалось, что он увез клубную кассу. Карандаш нарисовал его портрет, и мы все в него плевали. Дюймовочка взяла повышенные обязательства и перешла на хозрасчет.

13 ИЮНЯ. Весь день пили квас, то есть "квасили". Вечером пошли на дискотеку. Дюймовочка, говорят, сломала ногу.

14 ИЮНЯ. Весь день пили аспирин и пытались вспомнить, что же было на дискотеке и особенно после нее и куда это делись Дюймовочка, Петрушка и Чиполлино.

15 ИЮНЯ. Приходила на костылях жена Петрушки. Искала Петрушку. Оказалось, что Дюймовочка сломала ногу ей, а не себе. Она сказала, что, если мы не вы гоним Дюймовочку, она нас посадит.

16 ИЮНЯ. Нашлись Чиполлино, Петрушка и Дюймовочка. Петрушка и Дюймовочка сразу ушли на три дня в камыши. Сказали, что на тусовку. Приковыляла жена Петрушки. Уже без костылей. Спрашивала: "Где Петрушка?" Чиполлино сказал, что вышел.

17 ИЮНЯ. Опять появилась жена Петрушки. Теперь с каким-то мужиком. Хотели побить Петрушку и Дюймовочку. Не нашли их и сильно побили Чиполлино. Чиполлино уехал собирать мафию.

18 ИЮНЯ. Приехал Чиполлино с мафией. Всю ночь пили спирт, называя его "Чинзано", и орали песни.

19 ИЮНЯ. Приходила снова жена Петрушки с тем же мужиком, и они вдвоем очень сильно побили Чиполлино, мафию и всех остальных заодно. Мафия уехала.

20 ИЮНЯ. Объявили выборы нового председателя клуба. Не пошли. В клубе установили импортную мебель, холодильники, газовые плиты, кондиционеры, провели водопровод с ближайшего ледника, поставили междугородный телефон, рядом выстроили детский садик, школу и стадион.

21 ИЮНЯ. Пошли выбирать нового председателя. Приехал Незнайка. Сказал, что нам самим из своих рядов надо выбрать наиболее честного и достойного. То есть его - Незнайку! На худой конец - Петрушку. Все проголосовали - против.

22 ИЮНЯ. Все, что сделали, разобрали и увезли. Поломали при этом водопровод. Обещали починить через месяц.

23 ИЮНЯ. Подвели итоги выборов. Оказалось, что единогласно избран Незнайка. Знайка прислал письмо. Пишет, что скоро вернется и пришьет этих вонючих сявок, то есть Незнайку с Петрушкой.

24 ИЮНЯ. Слушали "Голос Америки". Выступал Гурвинек. Рассказывал, как хорошо живется веселым человечкам в Америке. Незнайка выкинул приемник в окно.

25 ИЮНЯ. Приходил милиционер с забинтованной головой и спрашивал: "Кто это приемник в окно выкинул?". Петрушка сказал, что Знайка. Знайке хотели дать еще два года, но тут на место прокурора Незнайлова назначили прокурора Знайлова.

26 ИЮНЯ. Приехал бритый Знайка. Его выпустили по амнистии. Незнайку забрали. Петрушка пошел купаться и утонул.

27 ИЮНЯ. Приходил милиционер и спрашивал: не знает ли Знайка, почему у Петрушки веревка с камнем на шее? Знайка сказал, что он теперь ничего не знает. Милиционер ушел.

28 ИЮНЯ. Снова ходили на дискотеку. Самоделкин налепил себе шипов с заклепками и сказал, что "металл" - это вещь! Из толпы вылез Гунька в полосатых штанах, заявил, что он - любер и за Незнайку всех задубенит, после чего долго бил Самоделкина железной трубой по голове.

29 ИЮНЯ. Прибежал Буратино. Размахивал золотым ключиком и кричал про индивидуальную Читать далее...

Смотрел тут репортаж о суде над Pussy Riot...Странно, что Пуськи и их защитники не додумались до панк-концерта в суде. Ну, типа, -"подсудимые, ваше последнее слово"! И тут хор вступает,-"Ваша честь, прокурора прогони! Срань законную! и т.д. Потом естественно интервью всякие, на тему, что в буфете суда пивом торгуют, коррупция по стенам бегает и у судьи алмазные подвески, как у Анны Австрийской.Короче идею дарю! Срок за это не намотают (за неуважение к суду штраф только положен), а пиар будет сногсшибательный. По меньшей мере Нобелевская премия мира и концерт в Ла Скала с Монсерат Кабалье на подпевках обеспечен..

Опять мой пытливый ум :) не дает мне покоя...Так вот о Нью-Москве. Никто не задумывался. а на фига Москве прирезали ещё черте-столько гектар земли, причем чуть ли не до Калужской области? Заводы-фабрики там будут строить или Ашаны с Мегамолами? Фигушки! Туда переселят неимущих пенсионеров или нуждающихся москвичей. А схема действий очень простая. Сначала увеличивается квартплата, затем вводится рыночный налог на недвижимость. Ну и до кучи расселение "хрущовок", потому как уже сейчас при расселении можно вместо ЦАО по нашим законам очутиться где-нибудь в Некрасовке или Кожухово. Так что политика московских властей тут явно прорисовывается, нету золотого запаса, -добро пожаловать на кислород, куда-нибудь поближе к Калуге..

Русские национальные герои штука конечно сильная. Для всех национальных героев как-то характерно сказочное распиздяйство в первой половине жизни и какой-нибудь охерительный поступок на стадии возмужания. Взять вон Иван-царевича, который что б жениться начал из лука пулять с братьями в разные стороны. бБезусловно царевич допулялся и попал лягущке аккурат в жопу. С чего собственно его подвиги и начались. ну или там Илья Муромец, который на печи до 33 лет лежал, отчего пролежни прям на сапогах образовались. А потом что-то в башке щелкнуло и пошел Илюша и всяким разным басурманам люлей навешал. Правда и своим краем досталось, но это в фольклоре отражено слабо и я собственно не о том. Ну и там всякие забугорные герои как на подбор пацаны правильно-брутальные и по мелочам не размениваются. Взять там всяких Вильгельмов Телей, Робин Гудов и прочих Уленшпигелей,которые столько всего понанаворочали и капусты из врагов отечества понакрошили. Правда все через баб почили в бозе, но это уже детали. А вот народный герой США -некто Джон Генри. Вы думали он какую царицу с томным взором из плена спас или там Белый дом от Кащея из племени Айдахо отбил? Фигушки! Джон вызвал на соревнования паровой молот. Соревнования этот стахановец американский выиграл, но по окончанию этого негативного процесса чегой-то крякнул. Ну у меня есть приятель, который грелку медицинскую надувает до такой степени, что она лопается с неприятным звуком, но только героем себя он не считает. Хотя может если б в процессе надувания лопнул он а не грелка, то всё возможно....особенно в Америке...

Я вот тоже думал, а по каким? "Купить скворешники" , "оторвать жопу дизайнеру" и "по пятницам все прибывшие в этот Сайлент Хилл обязаны поливать огурцы"...Какие нах скворечники в декабре не говоря об огурцах? А дизайнеров я хоть и не очень, но до отрывания им жопы дело как-то ни разу не доходило...