с гениями все ясно. на роду им написано: вкалывать. вкалывать, вкалывать.

теперь мы, грешные. нам-то что делать? чему жизнь посвятить? почему бездари такие, почему не умеем ничего? почему первое, что ищем - это слезную железу у публики? ПОЧЕМУ РАДОСТЬ НЕ УМЕЕМ ДАРИТЬ НИКОМУ?!

и вот сидим, развиваемся, значит. и тоже по-своему вкалываем. в ущерб сну, в ущерб здоровью, в ущерб личной жизни... почему в ущерб обязательно? потому что иначе времени не хватит, сдохнешь, пока научишься. а тут еще судьба-злодейка не кнутом так пряником огреет, придавит к земле - пошлет радость в виде Большой и Чистой - ну да, той самой. и задыхаемся, и не знаем, что выбрать. и душит где-то.

я вот выбрала пешком не ходить много. и по магазинам. очень много времени сразу свободного появляется. вот дневник этот сраный закрою к чертовой матери - еще лучше станет. хули словами разбрасываться.

можно срывать злобу на ком-то?

вымещать горести, найти во всем виноватого...

потому что в глубине души знаешь, что никто бы и не смог поступить лучше, а впредь самой стоит быть умнее. а еще так приятно, чертовски приятно, зверски приятно, адски приятно, дьявольски приятно, сказочно приятно ощущать любовь в физическом эквиваленте. как будто в руках теплый вязаный мяч. и можешь болеть себе дальше гриппом, главное, что любимая.

и никого уже не хочется брать за шкирку и окунать. я разрываю нежность на части и засылаю в разные уголки города. и хочется, чтоб гитара была по-прежнему у Алены, чтоб другая была у Ольги, третья - у Димки, детские клавиши у Вики, другие детские клавиши - у Максима, калимба - у Аньки, а барабан у Кирюши.

и только барабан сидит у меня дома и хочет к новой хозяйке. год как хочет.

я сама редко пишу, и в глубине души понимаю, почему ей не пишется - и это хорошо.

а Наташа балует меня своей шебутной головой и чудными картинками - где она их только находит?! за это ей спасибо, часто захожу в ленту, чтоб поднять себе настроение.

Дим... не знаю, зря или нет. это печально для меня, ведь я человек в реальной жизни несколько беспомощный, знающий, что не потерять - все-таки легче, чем не дать себя потерять. хотелось хотя бы виртуально держаться за ниточку отношений, но ей не это было нужно. не умею я по-человечески.

да, Север, давай мириться.

Кос, ты все это читаешь?

это больные дети. они не смеются, а тихо перебирают игрушки. и лица у них задумчивые, хотя про смерть они еще ничего не знают.

кто-то чего-то ждет...

главное, все труднее с годами вогнать себя в состояние праздника. все, типа, не так, как в детстве было. мечты загадывали. деда мороза ждали.

самое удивительное, что это праздник, к которому готовятся несколько дней. покупают всякую фигню, готовят целый день, нализывают квартиру из последних сил. и думают после этого, что с двенадцатым бомом в их жизнь ворвется бесповоротное счастье... чушь! за одну минуту горя понимаешь куда больше, чем за те пятнадцать, которые высиживаешь перед телевизором в ожидании курант.

для меня новый год - это самое бестолковое распределение энергии. в том числе - и энергии дедов морозов. поэтому, чтоб подсластить пилюльку, я отдаю по возможности все долги, прощаюсь с некоторыми кредиторами навеки, мысленно отпускаю людей, которых болезненно держать в голове и придумываю себе занятие на весь следующий год.

итак, в программе на 2008 год - любовь.

я обдолбалась малек, возможно, будут опечатки (кальян, кальян, мелкая соторика к чертям, зато мыслей много - хороших и разных).

позавчера пела на рождественской службе в лютеранской церкви. пригласили некоторое количество профессионалов, чтобы поддержать любительский общинный хор. дирижера знаю и помню давно, пришла петь с удовольствием - с поправкой на месячные, при которых женщины не поют, чтобы сохранить здоровье. так что с головой были конкретные проблемы, болела жутко. но было ощущение, что это НАДО сделать.

и я оказалась права. читать с листа полифонию со словами (немецкий и латынь) мне было не в пример легче, чем сидеть дома и ничего не делать. люди немного терялись в партии, хотя пели музыку давно и слова знали наизусть. но КАК они хотели хорошо звучать! старание и заинтересованность в других меня подкупает на раз-два, я готова терпеть аццкие муки, чтоб у таких людей что-то получалось... и у нас получилось, получилось очень хорошо.

и я, если не на всю жизнь, то очень надолго запомню момент зажигания свечей. во всей церкви выключили свет, мы пели рождественскую песню в темноте с маленькими копеечными свечками в руках. мы зажигали свечки одну от другой, слева направо, от ряда к ряду. и я протянула свечку Сереже, и когда его свечка зажглась от моей, я поняла, сколько лет невидимой дружбы нас объединяло, как я соскучилась по нему и по всем ребятам из консерватории, с которыми когда-то училась на одном курсе.

я даже не заплакала, настолько это было спокойно, радостно и искренне. таким и должен быть настоящий праздник, и чего ждать от этого оливьевого нового года, когда людей не объединяет почти ничего, кроме одной и той же телевизионной программы.

а вчера меня племянница пригласила на концерт своего оркестра. она три года играет на домре. она так плохо играет, что я не спала сегодня ночью. она так плохо играет, что я не выдержала, и просто чудовищно расстроилась. она так плохо играет, что я зашла к ней в гримерку, где она хихикала с подружкой (которая играет ничуть не лучше), и высказала вслух пару мыслей. я должна была придать ей ускорения - хотя бы в решении бросить все это занятие к чертям, раз ей это настолько не нужно. вчера вечером она плакала, и не хотела говорить со мной по телефону, когда вернулась домой.

зря не хотела. я бы ей сказала еще очень и очень многое. но сестра так заступается за нее, так оберегает от злого демона тети Дины Дарц. а злой демон рвал и метал.

мамы, слушайте меня. слушайте меня внимательно. не водите детей в пионерские ДК, где их якобы учат музыке, а на самом деле решают проблему детской занятости после школы. если вам все равно, если детям вашим не хочется быть музыкантами, если у них нет ни чувства к этому, ни способностей - не мучайте их психику и мою в том числе. пусть лепят из глины, пусть вышивают крестиком, пусть смотрят телевизор - если им настолько надо отдыхать головой после восьми уроков. в музыкальном вопросе незаинтересованность - самый тяжкий грех. и я не стану заниматься с ребенком музыкой, если ему это не нужно, сколько бы мне за это не предлагали, какие бы условия не ставили.

у моей племянницы биологический папа музыкант. и я - ее тетя - тоже музыкант. но я не занималась с ней музыкой никогда, и считала свою совесть чистой. у родителей часто свои мифические представления об их детях. родители зачастую настолько влюблены в своих детей, что готовы задрочить их музыкой до смерти.

я умоляю вас, мамы, это ведь в ваших руках, обращайте внимание на своих детей. выявляйте их наклонности. суждено вашим детям стать порнозвездами - пусть будут лучшими из лучших, но пианино не трогайте, пожалуйста. а то я по ночам плохо сплю.

"вырасту в армию, там мне дадут пушку и - я вас всех исстреляю" (малыш Егор, шести лет от роду)

не люблю себя сегодня. как иногда не выношу людей, которые пользуются тем, что их любят. и ведут себя так, словно все им сойдет с рук. к предыдущему посту добавлю, что примирение сестры и мамы состоялось. а мне по-прежнему трудно с ней разговаривать. нет. просто невозможно. у меня просто ком в горле. и мне кажется, что я сейчас описаюсь.

все. пошла на балкон кальянить. а то сердце треснет.

когда семья треснула, и сестра покинула дом, разругавшись с мамой на 12 лет, мы остались у разбитого корыта, переехали на другую квартиру, и начали жить по-новому. втроем.

брат жил теперь отдельно, ну ему и лет было уже слава Богу. про Настю я вообще ничего не хотела слышать, хотя скучала, конечно. скучала - и стыдилась этого. стыдилась суда, ее грязных слов.

и вот тогда я начала писаться. и не от смеха, а просто каждые несколько часов. и фиг знает, как это закончилось. честно говорю - НЕ ПОМНЮ. это было так давно, что я с трудом об этом вспомнила. но все-таки вспомнила.

вот у меня основной юзерпик "упасть-отжаться". столько всякого впереди и позади. и хуй возьмешь меня голыми руками. и не настолько верю я в людей, чтоб доверять им. и вспомнила вот девочку, которая писается - даже не по ночам. писается и молчит, и, блять, ждет, что вырастет и станет достаточно сильной, чтобы простить.

даже те, кто с вопросом религии для себя не все разрешили, имеют свою "святую святых". потому что вера существует сама по себе, и это вопрос личный. интимный даже. старый хрыч Достоевский любил мазохиствовать на тему "насколько низко может опуститься человек, и как он, однако, хорош в своей низости". кое-что мне в этом нравится и даже вселяет надежду на будущее: ведь даже ложь - это в какой-то степени испорченная фантазия. низкие помыслы раздвигают границы человеческого мышления до невозможного. человек способен создавать настолько хорошие вещи, насколько плох он в глубине души.

каждая удачная строчка стиха - это несостоявшийся секс. каждая хорошая нота - это незадавленная кошка. самое прекрасное в человеке - это его выбор при всем том наборе, который есть при нем. любой несостоявшийся плохой поступок - состоявшийся хороший. а плохому поступку неоткуда взяться, если нет дурного помысла.

вот и выходит, что любое творчество - это особая цепь событий и даже катаклизмов внутреннего значения: дурной помысел - подмена - нечто особенно завораживающе-прекрасное. эта подмена для меня - святая святых в человеке. нечто, что делает его таким непохожим на Бога и то, что делает Бога таким зависимым от человека.

(был?) знакомый один. он кажется умнее, чем есть на самом деле. ну ему бы этого очень хотелось - и ему это удается. и многие ведутся. но он все-таки... добрый. а вот этого многие не видят. потому что ему бы этого очень не хотелось.

Это цитата сообщения Dina_Darz Оригинальное сообщение

из сети, не из Ли.ру

Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)... Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бульбулятор, спрашивают: "Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел?"(c)

ну как относиться к спаму - ну приходит и приходит. шут с ним. подделки часов, порнушка, "менеджеры". все хотят что-то втюхать - просто удаляю из папки "спам" и забываю.

сегодня пришло.

"видео изНасилований" - тема письма. несчастье, которое сняли на видео. включили камеру и сломали человеку крылья. ни за что. чтобы потом слать свою ублюдочную почту. в которой ничего, кроме такого заголовка нет, а какой-нибудь троян или червяк. достаточно открыть письмо - значит, КТО-ТО, несомненно, на такой заголовок поведется, такое письмо откроет. а там только вирус.

КАКАЯ ЖАЛОСТЬ, НЕ ПРАВДА ЛИ?!

"гореть вам вечно в аду" - немного неправильное пожелание. "сидеть вам в деревянном сортире Дома-2 и дрочить там под камеру пять лет под одобряющее улюлюканье" - вот это, пожалуй. голосую за кандидатуру с закрытыми глазами.


аста ла виста, бэби. и ведь найду.

UPD: прислал еще письмо. готовь хваталки для подарков - тебя ждет губозакатывательная машинка.

теперь создам тэг - "обзоры". первый и на пока единственный.

Линор Горалик ЖЖОТ. как обычно, впрочем. один зайчик Пц чего стоит! 74 стрипа - одним махом. а вот картинка - я не удержалась...

[показать]

текст на бархотке: эта шлюха думала отбить моего мужика

и снова к моей любимой теме Адама и Евы: она-то ему такой херни уж точно не говорила. да вообще, что здесь иметь в виду - с такими убогими словами? уж не то ли, что дети должны родиться маленькими летающими бегемотиками? а, может, ты подаришь мне звезду - заработаешь денег, купишь и подаришь? а, может, я еще и знаю, что мне с ней после этого делать?

дело в том, что я одиночка. как и мой мужчина. я ни для кого не предназначена, мне никто не предназначен. у него также - и все-таки мы вместе. потому что нам это нравится больше, чем по отдельности. да, свобода ровным счетом ничего не дает человеку, кроме ощущения полета и собственной беспомощности перед этим ощущением. но мне лично больше симпатичны свободные люди - свободные во всех смыслах. в том числе - свободные от слов "давай у нас будет не так, как у других..."

потому что "давай мы будем". потому что "давай мы будем жить подольше". потому что, в конце концов, "давай все будет хорошо - и подольше".

обычное "профессор, экзамен для меня - сам по себе праздник" на практике не работает. все равно стресс. да праздник сам стресс, так что чего уж там уж.

но мне чертовски нравятся экзамены за возможность поговорить с умным человеком. а иногда - с очень умным. а иногда с несколькими сразу. в обществе умных людей вообще себя чувствуешь тоже умным - вот уж не знаю, почему.

кстати, в обществе идиота чувствуешь себя по-идиотски. так что какая-то связь тут точно присутствует.

P.S. ля справки - не учусь сейчас нигде, что само по себе и не ново...

и сапогом по лицу - БАХ! ты сильная, ты выдержишь. и сапогом по лицу - БАХ! - ну, ты ж сильная, ты выдержишь. а по лицу-то раз - и БАХ! - сапогом. ты, говорят, сильная, говорят. выдержишь. и по лицу сапогом - БАХ!

- ох...
- что такое?
- ох... лицо болит...
- да?! а чего это оно болит??! - и по лицу сапогом БАХ...

не_теперь, но и не_давно.
[640x480]

не нужна мне правда, с которой мне трудно будет жить. ну это, конечно, если ты меня любишь. иная правда - как болезнь; только опустошает сердце, высасывает из него те участки, которые отвечают за хорошее отношение к кому-то.

заразив меня правдой, от своей не избавишься. вылечиться от нее - только забыть со временем все, до последнего слова, до последнего оттенка мысли. и чтоб никто не напоминал своими правдивыми инъекциями.