я хочу любви. но сейчас нельзя. я хочу любить сама. но мне нельзя. я кое-что должна; и у меня появилось время.

есть же у меня воля, неужели я и в этот раз не смогу себе в чем-то отказать ради чего-то важного? очень важного... совсем важного.

в путь, Дина.

все гороскопы в мире и все предсказания для каждого можно выразить одной фразой: "все будет хорошо, но не так, как ты хочешь"

только я верила в него.

и только он верил в меня.

все остальные были против. какими умудренными ни казались бы их лица. каким бы блять лучистым теплом ни светились их глаза.

от моего прошлого меня отделяет только упрямство. всего лишь смирение - и оп.

"ты одна, кто так думает".

"тебе нужно стать профессиональнее".

"ты должна доказать".

и это, в принципе, добрый совет. это, в принципе, из разговора с другом.

это, в принципе, оно самое и есть - одиночество.

надо много и разно писать; хочу излить в словах соображения и успокоиться.

новая жизнь - сегодня вот прочла такой заголовок и поняла, что мне это почти подходит. почему почти... я понимаю, что время от времени раны надо перебинтовывать, но это ж совсем не повод каждый чистый бинт называть "новой жизнью".

так что я опять начинаю с "чистого бинта". обращаю внимание на все привычное, анализирую, запоминаю, вспоминаю, сравниваю, запоминаю разницу... все это важно, потому что а) я изменилась, и б) такое не лечится.

беру кошку на руки (дикое жывотнаэ делает вид, что ей все по кайфу, особенно мои волосы и уши, которые она обнюхивает и страстно лижет): "мама, смотри, ну смотри скорее, чего она вытворяет! ну мам, ну смотри, как нам хорошо вдвоем" (кошка резко хватает меня зубами, вцепляется в шею когтями и беспощадно рвет на части) "ой, нет... ей уже гораздо лучше..."

черт, и ведь так всю жизнь.

обдумываю вышеописанное в ванной. оправдываясь перед зеркалом "ну не могу же я вечно закрывать глаза на то, на что вечно закрываю глаза!"

оплеванное зубной пастой зеркало, не имея возможности самостоятельно утереться, делает вид, что изящная игра слов и акцентов пришлась ему по душе.

внутренний мужской голос (уж лучше бы это был ангел-хранитель, чем астральный хуй) убеждает в верности всех принятых решений "женщина, ты была с ним вместе потому, что только он этого хотел. потому что ты, женщина, вообще никогда не знаешь, чего ты хочешь". как жизни учить - так он тут как тут, а вот...

я уже говорила кому-то (да помню я, помню, кому говорила), что вся моя жизнь - сплошной секс, начиная с пяти лет. чистая правда; невоплощенный в виде банально ебли, он превращается в охоту за наслаждением на поприще музыки, слова, действия и даже борща.

кто бы мог подумать. вы, стало быть, подумали - борщ. ан нет.

так, и еще. вакансия любовника (на мужчину мечты или принца какого сил пока нет) открыта. все заявки внимательнейшим образом рассматриваются, а по итогам рассмотрения будет назначено (или нет) собеседование.

минимальные системные требования: 1. быть 2. быть готовым ко всему 3. ну и хуй с тобой, не будь, раз не хочешь

сидела сегодня за инструментом, вспоминала программу. ручки, конечно, помнят, а вот пальчики обленились.

а вообще хуле ты хотела, милая, два года не играя-то.

Моцарт, соната №12 (фа-мажор, шоб без путаницы)
Бетховен, "Аврора"
Бах, Партита №6
Моцарт, Фантазия и фуга до-мажор (есть и такое у Моцарта)
Лист, концертный (куда, блять, без него) этюд №3
Шопен, этюд №24
Рахманинов, этюд-картина "Метель" (ми-бемоль минор)
Шуман, "Арабески"
Скрябин, "Вальс" ля-бемоль мажор

на прикосновения гроб 102 артикула отозвался неприятными звуками, напоминая о моих многократных изменах. сей упрек навряд назовешь "немым", но что поделаешь. терпи, мой черный друг, мы с тобой не будем сворачивать горы, мы будем просто сотрудничать, хотя истина видна невооруженным глазом - мне пока некого ебать, кроме тебя.

хмммм. два разных письма написала, разным людям. и в одном и том же слове "нужно" сделала две разные опечатки: "я не знаю, вдруг тебе нудно было фотографировать" и "то, что нежно!"

я нормально отношусь к этой профессии, никакого снобизма. я не стану дворником по другой причине.

всю мою жизнь... зимой, в пять утра они заступали на работу. и начинали шкрябать снег и мести. было темно, где-то уличные фонари горели, где-то нет, а дворники все шкрябали и мели. давая мне понять, что еще только пять утра, и я могу спать еще час.

я могу просто жить, думать, принадлежать себе. еще целый час.

всю мою жизнь, начиная с самого детства, дворники вышкрябывали мне надежду.

вот мы и расстались. всему когда-нибудь приходит конец, но он оказался умнее/быстрее. и предложил разойтись.

что я чувствую, спустя полторы недели?

ничего; немного раздражают его попытки создать видимость флирта в общедоступных местах (чтоб мне, по меньшей мере, было видно). я, по крайней мере, это делаю не на людях. но это личное дело каждого. может, ему так надо сейчас.

удивляюсь себе: не злюсь, не плачу, не ревную. сердце не колотится. вчера как-то заныло нехорошо - и все. больше не болит. как будто что-то меня покинуло.

он всегда совершал одну и ту же ошибку. но мне стоило постараться, чтоб этого не произошло. и я не хочу, не жалею, что не постаралась. наверняка есть кто-то, для кого это станет смыслом жизни. это не я. и никогда не была я. спасибо за прекрасно потраченное время.

я больше не люблю тебя.

"Кто-то не может найти своё призвание, кто-то не может найти свою любовь. А я блин два одинаковых носка найти не могу!"

(Бездна баша)

[показать]

солонка и перечница отечественного производства. отечественного.

отсюда

недавно видела лифчик такого цвета, как этот дневник. даже веточки похожи. думаю: хочу его себе или нет?

думаю, думаю...

хочу или нет?

почти головоломка, но на самом деле реклама. легко, чем и подкупает

не хочет хранить ЛиРу мои файлы. народ не хочет хранить мои файлы.

ну вот и куда я буду складывать свои файлы теперь? в закрытую запись, правильно. не обижайтесь, хорошие мои, это чисто техническое.

зачем человек чувствует ревность, горечь утраты, боль по умершему другу? зачем человек боится смерти? зачем ему все эти лишние чувства, ведь он все это переживет - смерть близких, измены, болезни. он ведь все равно умрет.

поражаюсь на мелких жуков, которые падают с большой высоты, сучат лапками, переворачиваются, расправляют крылья и летят. летят с такой скоростью, что обгоняют меня в разы.

эта планета для них.

почти не читаю баш. но вот то, что я увидела сегодня:

"в старших классах преподаватель по литературе схватил стопку сочинений, через головы учеников по партам дошагал до последнего окна, развеял их по ветру и сказал:
— Я не хочу читать эту хуйню! Я лучше буду смотреть на весну!
До конца урока он стоял на подоконнике и курил, а все проникались духом литературы 20 века"

и я понимаю, что это и откуда, и куда потом - после этого.

головоломка blox forever

старейшая головоломка про веселую таблетку

нельзя не удивляться (с)

искала утром материалы, наткнулась на вики-песочницу. обратите внимание на то, что в адресной строке браузера буквы будут кириллические. это нормально для русской википедии. китайский интернет, говорят, тоже весь на китайском.

к самой вики отношение у меня двоякое; это хорошо, что кто-то уже постарался и написал статью. кликнуть мышью можно один-единственный раз. это хорошо, что ты можешь сам постараться и написать статью. никакая академия наук тебе таких прав не давала, но шанс на публикацию все же есть. это как-то, страшно сказать, по-коммунистически даже. так что вики для меня была и остается иллюстрацией к той анонимной ответственности, которая царит сейчас на просторах нашего коммунистического интернета. сказанное выше по эмоциональной окраске нейтрально; а вот негатив сводится к оформлению и наполнению статей. помните, что судьи на ресурсе - простые люди, не имеющие зачастую ни достаточного опыта, ни знаний, чтобы рулить таким огромным информационным потоком.

для любителей разнообразия и для тех, кто еще не знал и может успеть до окончательного загнивания: Абсурдопедия и Луркмоар.

лучший комментарий к такой записи - это, конечно же, написание собственной статьи =) шутка. но дискуссию по поводу хотелось бы развернуть.