Завела новый дневник, заходите буду рада видеть вас там Almost_killed_Angel

Ладненько, пора мне на деловую встречу ехать.. Всех поздравляю с праздником.. Любите и не теряйте своих любимых.. !
Всем удачного дня, буду завтра!

Странно, за этот период моего отсутствия, я завела себе подругу, но вот разные мы с ней, она ненавидеть мужчин, но в тоже время любит, их за секс и за их деньги. Я ее как то спросила, а зачем тебе деньги, видь ты живешь припеваючи.. А она ответила, что я выросла в той семье, где не было средств на существования, и поэтому мне их постоянно мало. И потом она меня спросила, а вот ты своего муженька, за что любила то… “Я любила и люблю, а ты еще не знаешь что такое любовь в свои-то 26.” .. А за что она ненавидеть мужчин, она мне так и не дала ответа, но я поняла почему. Жалко мне ее очень жалко..

Все было хорошо, но глупость я совершила, я опять начала думать о нем.
Я прошу, что бы он меня забрал, видь мне так одиноко без него. Мне трудно и больно, я просто кричу, о нет, я так не могу. Зачем он тебя забрал, зачем, зачем, зачем….

Может быть, я и странный человек, но мне, почему то плохо становится, когда вижу влюбленных.. Я знаю, как это плохо.., но опять я возвращаюсь к старому, и вспоминаю, как же я была счастлива, все было как в сказке. Но теперь этого нет, и я знаю, что не будет, так как мое сердце навсегда закрылось, и никогда в нем не вспыхнет искра люблю, потому что я этого не хочу, и я очень сильно люблю и буду любить мужа, который там, на небесах.. Если ты слышишь, то знай, я тебя люблю, и хочу быть там, где ты сейчас…

Вот, забывала, я о дневнике, но вот сегодня опять вспомнила, и опять я тут.

Не удержалась вчера и выпила.. Мне тогда было и весело и грустно.. Но зато почувствовала некое ощущение радости.. Мне на секунду показалась, что хорошо быть самой, а не с ним.. И потом это все рассеялось.
Сейчас страшно болит голова, меня тошнит.. Что делать даже не знаю..

И какие планы на сегодня я тоже не знаю..

Все не могу вот так сидеть.. Надо идти спать.. Но прежде чем заснуть надо выпить снотворное, так как без него не смогу!
Так что до завтра Дневник!

В 24 года – Я встретила Его.. Это было не что.. Я просто шла по аллеи, и откуда не возьмись, появляется он передо мной с прекрасным букетом роз. Я не поверила, подумала, что это розыгрыш.. И сказала «Я не знакомлюсь с не знакомыми..!!» и пошла дальше, но он настаивал.. И я сдалась..
И потом после нашей встречи прошло практически месяц. И он мне предложил стать его женой..
Приняв его предложения, стала его женой..

Это было не забываемо..

В 25 лет – Я стала вдовой! Сейчас не хочу писать, как и что.

Была я счастлива всего год.. Он был самым самым счастливым..
Но так произошло авария.. Я должна была быть с ним, но меня задержали.. И я не успела.. Так бы погибла с ним..

Но я осталась, а его нет.. Это самое ужасное!

Я просто не могу написать все как это было, хочу, но не могу это все опять пережить.
Может потом, но не сейчас.

Смотрю в окон. А там маленькие одно, двух этажные домики.
Всем уютно и тепло. А мне грустно и одиноко.
Долго ли так будет?

Черный цвет? – О да я сегодня нарушила эту традицию.. Так как когда траур надо носить черное, а я вот по привычке одела его любимое платье..

Безумная мысль постигла меня сегодня..
Ты, наверное не оценишь этого поступка, так как ты уже там где хорошо и спокойно..
Я хотела уйти… Но оказалась, что я не могу, так как трусиха..

Хотела спрыгнуть со второго этажа, но не смогла.. Все равно бы не разбилась..
Хотела резать вены, но больно стало..
Хотела выпить таблетки, но нет таких, что бы сразу..
Хотела, что бы смерть сама пришла, но она не решилась!

Я схожу с ума, и это правда. Мне страшно сейчас, мне хочется твоего тепла. И больше ничего.. Разве я много прошу от жизни, только что бы ты был со мной и все. Но и в этом я получаю отказ.
Как же так, о Боже, я просто так не могу!

Знаешь, я сегодня была в той кафешке, которую мы так любили.. Я видела там пару, она так напоминала нас с тобой.. Мне было и больно и приятно на них смотреть.. Я и радовалась и ненавидела..
Радовалась потому что они любят, они счастливы, а ненавидела, потому что у меня такого больше нет!

Я ушла со слезами на глазах.. Остановила такси и поехала домой!

Зашла, и тишина… Поднялась на второй этаж, зашла в нашу спальню.. И хотела упасть на кровать, и плакать , плакать.. Но не могу.. Так как мне кажется что ты где – то рядом.. Вот тут..
Но, там никого…

Как долго это все будет?

Прости меня, но я уйду. – Почему? – спросишь ты, а может уже и не спросишь.
Но я отвечу, - Милый мой, уж больно мне быть здесь одной…!

О, да это так, мне больно без тебя, и еще хуже с тобой. Задаю глупые вопросы, а в ответ тишина.. Нет ничего, лишь я одна в этом доме, городе, мире, во вселенной.

Чувства одиночества полностью меня поглотило. Но я не переживаю, так как за столько лет, я научилось воспринимать его как должное. Оно это я, а я это оно. Очень хорошая формулировка, сказал бы ты, а может и вовсе промолчал.

Но, увы, тебя больше нет.. Ты, где – то там, где мы встретимся с тобой очень скоро. Просто пообещай, что ты дождешься меня?

Просто надо быть другой!
Просто надо верить в чудо!