и улыбка намного дороже когда она рождается на заплаканном лице. закаты и рассветы, серебрянная дорожка на поверхности океана переливающаяся в мягких лучах утреннего солнца. солёные брызги от которых щипит глаза. порывы ветра трепящие волосы когда несёшься под 100 на трассе с открытыми окнами. в день расставания трудно думать об этом. тогда боль разлуки режет сердце. былые улыбки и радость не в силах восполнить пустоту, залатать дыру сиеминутной боли. это переболит, утихнет и останется только хорошее. но это будет потом.

счасливые моменты живущие по кусочкам в памяти рождают одно целое. они нарисованны различными красками, ловкими штрихами и всегда готовы воскреснуть, заиграть былыми цветами, заискриться в один момент. те картинки радостных дней оживут, будто умелый мастер собрал мозайку из цветного стекла, смахнул с неё пыль и поднял на фоне голубого неба. и тогда свет впитает калейдоскоп красок, воспоминаний и вернёт былой восторг.

Это цитата сообщения ОФчаркА Оригинальное сообщение

Пописать в Океан- это причислить себя к Вечному. :)
[699x492]

неделя экстимального отдыха пошла на пользу. успела откатать своё на скутерах до сильного шторма. каждый раз взлетая на полтора метра в воздух я думала что это мой последний раз. оказывается медузы кусаются больно - спина в волдырях и ожогах, но и это не перечёркивает моего восторга. эмоциональность и чувствительность ушли вместе с пеной далеко за горизонт.

[450x363]

[464x324]

приступы самолюбования

[459x476]

[223x357]


[211x403]

всё что я жду сейчас это сесть на British Airways в сентябре и сделать Вашингтону ручкой.

которых многое не устраивает в себе и которые, cидя на жопе, разглагольствуют о переменах, при этом не прикладывая ни малейшего усилия что бы изменить хоть что-то. зарекнулся что что-то хочется? флаг тебе в руки - поднимай жопу со стула и вперёд, на встречу с мечтами. потому что, что бы что-то было и менялось к лучшему надо немного попотеть.

[379x256]


я забронировала билеты и подала на визу. через 3 недели я соберу чемодан и уеду. теперь я знаю дату этого "когда-нибудь." она написана чёрным в графе Departures. моё воображение в отпуске, а состояние души можно сравнить разве с тем временем когда мне купили мой первый велосипед.

лежать на спине запрокинув голову, смахивая солёные капли с лица и жмурится от солнца. опускать руки в горячий песок и чувствовать как горячие песчинки убегают сквозь пальцы. бежать в воду с разбега. карабкаться на волны которые хотят скрутить тебя, безжалостно выбросив на берег. уже ночью оторвать себя от шумной толпы, придти одной на остывший пляж, чувствуя холодный песок под ногами. слушать уставший океан, шопот волн, вторящих друг другу. смотреть на небо, где яркие звёзды отчётливо видны в летней темноте пустынного пляжа. замереть на секунду. вздохнуть полной грудью. дать себе растворится в воздухе. потом, вдруг, поддаться внезапному порыву ветра и бросится бежать вдоль неровной кромки воды, обдавая себя брызгами. бежать прочь сколько хватит сил. прочь от туда, где нет тебя.

я пытаюсь проснуться когда снится то, что заставляет меня беззвучно плакать уткнувшись в подушку. почему нельзя выбирать сны? почему так трудно управлять ими? почему нельзя проснуться даже если очень хочется?

и когда наконец настанет утро - я открою глаза и увижу что все совсем по другому, и нет всего этого. нет ни городов, ни лиц... а есть свет, много света. так много, что его можно пить и наливать в хрустальные бокалы и дарить тебе.

хочу велосипед, к нему шлем, воллейбольный мяч из мягкой кожи что бы не оставлял синяков, и кросовки для бега. a всё что остаётся, это нудно выплачивать каждый месяц по счетам за квартиру, транспорт, кабель, интернет, телефон, bills, мои ночные гуляния.

которые были неприступными, одарёнными, говорили колкости. я любила их ломать и смотреть как характер становился мягче. но всё-равно - то, что заложено в нас, не меняется с годами. и какой стервой я бы не пыталась казаться на людях, я всё равно останусь доброй. а они так и остануться - грубыми Мачо. и даже если человек любит полностью в силу своих способностей чувствовать - мне всё равно будет мало.

2 часа бешенного ритма, живот и руки в ссадинах, колени в кровь, песок в ушах. мокрый тяжёлый мяч оставляет красные следы на запястиях. после утреннего ливня крупные гранулы песка отлетают в лицо при каждом ударе, заставляя жмуриться не только от палящего солнца. и только когда игра окончена и всё тело в поту мы замечаем велосепедистов и бегунов в парке которые остановились наблюдая за игрой, с радосными улыбками на лицах, заражённые нашим азартом.

очень много всего скопилось внутри. чувств, эмоций. переплелось и спуталось в цветной клубок переживаний. и совсем не получается выразить это словами как раньше. когда перенесёшь всю свою боль и страдания на бумагу, построишь их в ряд строгими предложениями, придашь форму эмоциям, и становится легче. почему-то теперь я держу это внутри. тогда когда за каждой точкой скрываются чувства хочется прошептать, "осторожно. не разбей. пожалуйста." следишь с замиранием сердца, улыбаешься губами, а в сердце живёт печаль. и страх за неправильно сделаный шаг. и тихая радость за безмерное счастье. и мечты о том что должно быть. я просто не могу больше выворачивать себя наизнанку. потом будет трудно собрать назад всё то, что вывалилось на землю из большого кармана. поэтому я молчу больше. и ставлю многоточия.

был проведён укрепляя международные отношения между Россией и США. задача была не из лёгких, были яркие люди, служащие на благо страны в политической сфере. настолько яркие, что побоявшись перекрыть вспышку от фотоаппарата, мне порекоммендовали фотографировать только себя, сотрудника и салют - который мы все благополучно пропустили. наша общая неприязнь к действующему призиденту была столь велика, что не удержавщись от эмоций мы перевернули кальян.

[показать]

[показать]

про фейверки забыли все.

[показать]

думаю, ради того что бы сделать другого человека счастливым. мне нравится отдавать - свою радость, мечты, нежность, чувства. нравится когда кому-то хорошо именно из-за меня. даже не так - нравится - это неверное слово. скорее всего я живу этим. ради этого. а нравилось мне смотреть как вспыхивает огонь в костре когда на угасающие угольки кинуть сухую берёзовую кору - и смотреть как яркие языки пламени разгораются вновь.

Приехав ко мне на работу вечером Бамбинка стырила пару листов из принтера и усердно начала рисовать меня офисными карандашами. после этого мне уже не работалось. потом было всё как обычно, ликерка, продуктовый - Бамбина у плиты. часа три мы лежали на кровати, просматривая альбомы старых фотографий. от смеха наступали приступы икоты. всё вернулось в раз, так ярко - то что мы считаем по праву нашим счастливым детством. лагеря проведённые в корпусах интерната, тухлые яица, отжимания на асфальте и лопухах, две пары маек на смену для тренировок, все казусы которые были прожиты только нами. и всё только хорошее. у нас есть то, что мы прошли вместе начав 8 летними девочками, которые строились в ряд по росту каждый день.

вчера перед тем как увести меня из офиса Бамбина зашла в филиал Аэрофлота. она поставила последюю дату на свой билет в один конец. после 15 лет наши пути опять разошлись.

когда смеюсь искренне. люблю ванильное мороженное как никакое другое. люблю когда получается лучше всех. люблю спать когда идёт дождь, нырять в волны с разбегу. море во время шторма. люблю зал ожидания "на вылет" в начале пути. люблю пятницу из-за предстоящих выходных. и каждый день что даёт надежду. люблю тебя. просто. без причин.

когда полюбив человека, некоторые пытаются изменить его. подстроить под себя? получается некая безформенная лепнина собственного я. когда действительно любишь, любишь всё вместе, а не частями и по отдельности. в чувствах не бывает середины.

сейчас надо учиться многому - во первых, научиться ждать. расстояние - великий мозгокрут. ибо не имея возможности видеть человека тогда, когда очень нужно и хочется. особенно тяжело если вы импульсивны. ведь умение ждать и выжидать - это скорее дар, нежели приходящее, и никакие доводы и логические умозаключения не способны наделить трезвостью ум и душу которые ноют и болят от разлуки.

хочется лежать зарывшись в подушки. ночная бессоница сменяется утренней головной болью. и никак, совсем никак не идёт прочь. после определённого времени начинаешь понимать приоритеты. такие прекрасные, и такие возможные. но, почему то игнорируемые.