вроде за неделю дома оклемалась, поболела, теперь уплетаю котлеты и борщ за обе щеки, гуляю с подругой по "Воландским" местам. сегодня остались дома одни с папой и отправились на полигон где я обстрелялась из охотничьего ружья до потери пульса.

вечером заезжали к бабушке на часок, после чего был сюрприз в роли свернутого и разбитого ногой зеркала на папиной новой Volvo. ну что же, мешало кому-то. a при подъезде домой празнующий пролетарий бил стеклотару о заборы.

пока со скрипом :)

Это цитата сообщения Колхозный_Ландыш Оригинальное сообщение

я давно размышляю над неизбежностью превращения личного журнала в своеобразный общественный форум под натиском времени и растущего количества читающих. если вначале, как правило, журнал проецируется на пишущего, сконцентрированного на самом себе, то спустя время происходит обратное - пишущий невольно проецируется на журнал, то есть на внешнее, как картинка диапроектора в зале с большой аудиторией - она натурально начинает показывать то, что собравшимся интересно видеть.
возможно, мне хотелось бы вернуться в свой журнал образца первой зимы, где было много снега и мало знакомых, но где все были удивительно настоящие, им никогда и ничего не надо было объяснять - просто невероятно. а возможно, я лишь тоскую о себе той, прежней, более самонаполненной, более прозрачной для себя же самой, более интимной.
как многое из того, что я любила, изменилось!
но я совсем, совсем ни о чем не жалею.

всю ночь мне снились кошмары - куча подарков, охапки цветов. но рядом не было любимых и близких людей. психологически, некоторые рисуют цифру 25 как своеобразный рубеж. не верьте им. проснувшись только что я поняла - it is just another day.

Ласковый взгляд на Бамбинку. Единственное фото с ногами. :)

[700x525]
*with James

не будем показывать пальцем... признаюсь в безграничной любви и преданности моим друзьям.

что и говорить, со стороны вообще-то всё выглядит как 2+2. и всё же, иногда нужен свежий взгляд на вещи. многих моих одногодок потихоньку начинает окутывать мандраж - как же так, мне без нескольких месяцев 25 а я бездетей, квартиры, любовника и мужа? кого же мне выбрать из этой маленькой толпы что уже лезет через щели!? тут начинаются метанья, просчёты и вычисления помноженные на риск. у мальчиков жизнь кажется на порядок проще. это случается из-за того что у них есть более конкретная цель. сделать бабки, иметь свою компанию. каждый из них прикладывает соответственно сил что бы придти к цели. а остальной жизненный багаж прибавляется сам собою со временем. мне кажется, что пока занимаешься своими делами и идёшь к главной цели - самореализации - учишься, меняешь профессии, места жительства, встречаешь новых людей. кто-то промелькнёт тенью, кто-то оставит после себя царапину или рану, кто-то пойдёт рядом. или же ты свернёшь со своего пути, просто и без сожаления. правильные вещи случаются без особой силы из вне.

Это цитата сообщения Skazochnik Оригинальное сообщение

Главное в этой жизни: найти своих и успокоиться.

путая названия старых школ с номерами автобусов.так же последние два дня находилась под впечатлением от увиденного - когда узнаешь фамилию, но не лица. ранее красивые, популярные девочки заплыли жиром и глядят на меня пустыми глазами. некоторые бабцы напоминали вышибал с пропиской на Курском вокзале. надо же, как нас раскидала и потрепала жизнь.

знакомые утешают, говорят - Катрина, так вести себя нельзя. это не серьёзно.
применяю терапию - на ночь просматриваю фотографии где я смешная. некоторыми ретро даже можно поделиться вновь.

[484x370]

со сна

оказывается, для всех новых красивых причендалов в спальне уже нет места. проход на противоположную сторону комнаты полностью блокирован. ну что же, вздыхает она - не будем туда ходить. я посоветовала поменяться комнатой с братом, которая по площади вдвое больше. остаётся дело за малым - уговорить на переезд главу семейства, который уже со всех берет расписки; с брата "можешь меня уволить если я ещё раз опаздаю на работу," с мамы - подробный список того что нужно, где шаг влево, шаг вправо влечет за собой незамедлительное прекращение финансирования. неужели он не понимает что мама не может следовать спискам? она вьёт гнездо из всего что красиво. вообще-то со стороны мне видно насколько не гармонична моя семья, что не мешает мне любить их, а по отдельности любить ещё больше.

уволиться
быть рядом с любимыми людьми
побыть дома
учить языки
играть в волейбол и теннис каждый день
просыпаться без будильника
смеяться
купаться в море

папа отказался дать добро на ещё одну прикроватную тубмочку. после того как мне стало ясно что тубмочка стоит как мой билет домой бизнес классом в разгар туристического сезона - понимание сошло на ноль. зато поняла откуда у меня такой мещанский вкус на вещи. только просить стыдно.

не столь манера еды, сколько отношение к обслуживающему персоналу. если разобраться, то официанты это же персональные временные подчинённые. как ничтожно мало надо некоторым людям что бы мнимо возвысится в своих же глазах.

пришлось следовать, а так не хотелось.

[436x580]

фотоаппарат скоро станет раритетом!

заметила что люблю фильмы где нет хэппи-энда. они ранят и действительно вспоминаются потом ещё долго-долго.. как в жизни, от них веет настоящностью.

самый большой краеугольный камень, это зачастую отвечать на хамство хамством. пожалуй от этого нужно избавляться в первую очередь, как-нибудь вырезать с мясом.

следущая черта - коллектор памяти. иногда я не хотела тревожить старые раны и поэтому вела себя так что всё плохое было не со мной, и не мной проделано. но это не верно.

во первых прошлое - это я сама. первые слёзы, ссадины, переломы, сердечные тревоги, нелепые, ужасные признания, несчастная любовь, мысли о самоубийстве, потеря себя.. всё что было со мной - прошлое. и всё что было - останется навсегда.

"Волшебный Камень" где суть была в том что мальчик обнаружил тот самый камень, который нужно было снести на гору и тогда ты смог бы прожить свою жизнь заново. мальчик оказался честным пионером и предложил сделать это старому деду-ветерану. дедушка, конечно, вежливо поблагодарив отказался от такой возможности. мне тогда было лет 7-8 и до сих пор помню своё непонимание или даже негодование. а сейчас подумав и пролистав первые 5 страниц своего дневника и пережив лишь 1/100 часть прошых эмоций я поняла что отнесла бы этот камень 20 раз туда и обратно лишь бы мне не пришлось прожить и пережить ни один год из моей жизни дважды.

разыскав номер знакомых в Арлингтоне отправилась к ним в гости. взяв купальник, летний халатик и захватив старую попсу в дорогу я побежала на метро. по приезду меня накормили сырниками и отправили в бассейн. тётя Алла через час она присоединалась ко мне на лежачках, найдя меня с её слов по ногам. она заставила меня скинуть панамку, солнечные очки и густо намазала маслом для загара. потом она достала мобилку и не сдалась пока не дозвонилась моей маме. маме был передан список потенциальных женихов новой оперативной группы ОРТ, дипломатов Белорусского п-ва, спасателей из бассейна (мальчика из Тамбова и двух из Болгарии) после чего тётя Алла сказала что они уже точно приеду ко мне на свадьбу. на что мама могла только растеренно спросить: "а я?" пришлось сказать своё последнее веское слово, после чего сватанье прекратилось. в Москве шел сильный дождь, и мама была дома одна, дожидалась папу с дачи.. а мне очень хотелось что бы она была рядом.

время близилось к ужину и меня отправили кормиться домой. на ужин был свекольник, картошка с рагу, торт манговый, кофе. увидив эспрессо агрегат пришлось обучить тётю всем функциям. результат был презентован дяде Серёже который с удовольсвием выпил самодельное капучино, а меня уложили на тихий час.

близился час х. и перед тем как отвести меня на Пентагон метро, попутно завезли в русский магазин где заставили взять гостинцев - творога и клубники. очень приятно вот так получать заботу и тепло.

раньше у меня было много друзей. больше чем у кого-либо из моих подруг. а сейчас практически не осталось ни одного, только знакомые. может, я всё-таки делаю что-то неправильно. хотя, зачем обманывать себя. я знаю почему они уходят - мне неловко быть с теми кто хочет любить меня, а им неуютно от безответности. или надо подождать, повзраслеть лет на 10, изменить что-то в себе.