http://www.es.oersted.dtu.dk/~bt/schedule/schedule.html

Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они естественно решили это дело отметить в номере и давай отмечать.
Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответстенного лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор.
Один из оппонентов - препод физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не выходит. Приезжают в больницу. Говорят - мужик с лампочкой во рту. Че делать?". Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бет ребрами ладоней по месту в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург обьясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не доверяет. "Не могу, говорит, понять как так и все тут!". Ну на говорит ему зачинщик сам попробуй тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дибилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дибилы это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли".
Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальных, но изрядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.

История просто супер:)

Эта история случилась в глухом поселке Нижегородской области, и для правильного восприятия требует немного зрительной фантазии:
Прогуливаясь однажды по центральной улице этого поселка, в субботу летним вечером, я лицезрел такую картину:
Медленно едет милицейский УАЗик, который был без боковых стекол, т.е. летний вариант, а в нем сидят милиционеры, ИГРАЮТ НА БАЯНЕ И ХОРОМ ПОЮТ В МАТЮКАЛЬНИК.....
Прохожие и я в их числе еще наверно 30 минун не могли поднять челюсти с асвальта...

LI 3.9.25

Один из рассказов Маргариты Абрамович (она же Сара, она же Марго). Читается очень легко , буквально на одном дыхании. Если понравится , то моргните, я ещё выложу.

Грустная весна

В этом году ранняя Весна неожиданным теплом ворвалась в продрогший и уставший за длинную зиму город. Тоскливые бесцветные будни вдруг осветились пронзительным светом яркого наглого солнца. Его нетерпеливые горячие лучи упали на холодную землю, которая, ошалев от нежданного «подарка судьбы», вдруг принарядилась в нежный бархат изумрудной травы. продолжение

В пятницу фирма меняет свое место расположения. Ремонтные работы в новом офисе уже на стадии завершения. Самое интересное то, как выглядит новое помещение, знает только генеральный директор и директор. Мыслями я уже в пятнице. Какой дурдом будет в этот день это науке не известно. Переезд всегда хуже пожара. Мебель, документация, техника и всё в один день должны будут перевезены и установлены на новом офисе. Думаю, что в один день не управимся, хотя всё зависит от того, насколько хорошо будет организован переезд. Вообщем доживем до пятницы, а там видно будет.

LI 3.9.25

В лесную аптеку входит ежик, подходит к прилавку и говорит:
-50 презервативов.
За ежиком стоят два зайчика, услышали заказ и давай смеятся:
-Ха-ха-ха, хи-хи-хи.
Ежик посмотрел на зайчиков, потом повернулся к прилавку:
-52 презерватива

LI 3.9.25

Вчера вечер был посвящен рыбе и пиву. К рыбе я неравнодушно отношусь, не потому, что беременная, а потому что очень люблю. Могу её поедать в самом разнообразном виде и неограниченном количестве. Конечно, если это поедание сопровождается питием пива, то это вообще бомба. Работать после вчерашних поседелок абсолютно не фочется. Есть огромное желание пойти на природу на шашлычки с хорошей компанией. Затариться пивом, водочкой. Наличие мужчин обязательно!!!! Но пока это только мечты, трудовая неделя только начала набирать обороты. Правда ,не за горами первомайские праздники. Может и состоится поход на природу.

LI 3.9.25

Вот и снова понедельник. Опять работа зовет. Одно радует на выходных как следует выспалась.

LI 3.9.25

в стельку пьяный заяц идет по лесу, подходит к
норе и начинает орать: эй ты хљ"йня, выходи! - так
продолжается некоторое время
наконец оттуда вылазит птичка и говорит зайцу:
заяц, ну сколько раз можно повторять - не хљ"йня,
а выхухоль, вы-ху-холь! вот. понятно тебе вы-ху-холь.
заяц постоял, почесал за ухом, икнул :
ну да, буду я всякую хљ"йню на ВЫ называть.

LI 3.9.25

Утро началось сегодня просто охуительно. Заранее прошу прощение за наличие колоритных выражений, но без них просто не передашь всей прелести поведения нашей "доблестной" милиции. Вчера поехала в гости к сестре, там и осталась ночевать. Утром , около 7ч.30мин., звонок в дверь. Припёрлись бля три урода бритоголовых и начали права качать. Представились правоохранительными органами и давай вламываться в квартиру. При этом удостоверение отказываются показывают, причины для прихода толком объяснить не могут. Стоят мурлычат про какое-то ДТП духнедельной давности. Потом они начали рассказывать, что может, это было неделю назад или 20 апреля. Сеструха давай у них выяснять конкретные их причины прихода. Заявила, что в квартиру их не пустит без на то веских оснований и только при наличии документов. Они бля уроды начали рассказывать, что причины их прихода она узнает, где нужно, что ей нужно ехать с ними немедленно. На вопрос куда будем ехать сказали, что узнает по дороге. От таких перспектив с ними покататься я охуела. Возник вопрос : а менты ли это? Ничего толком не услышав от этих уродов, сеструха позвонила "02", чтоб разобраться в сложившейся ситуации в присутствии других ментов. Самое прикольное то, что бритоголовые были не против такого звонка. Наверно хотели пообщаться со своими коллегами. Не знаю, чем вся эта катавасия закончилась. Мне нужно было ехать работу. Позже буду перезванивать сестре, и узнавать на чем сердце успокоилось.

LI 3.9.25

Это цитата сообщения Dark-caT Оригинальное сообщение

Супер подстава!!!
[показать]

Это цитата сообщения стёршийся_ероглиф Оригинальное сообщение

http://wechnost.narod.ru/love.htm

Мужик приходит на работу с большого бадуна. Ну, коллектив видит - человек больной, сбегали за водкой, взяли закусочки. Говорят:
- Открывай, наливай.
- Не могу - разолью.
- Тогда колбаски порежь.
- Не могу - пальцы порежу.
- А что ж ты вообще можешь?
- Посолить.

Жена встречает поцелуем мужа с работы, а он еле языком ворочает после жуткой пьянки.
- Милый, почему от тебя так неприятно пахнет?
- Почему, ик, почему, на работе опять в душу насрали!

Идут два алкаша: один уже ползёт, а другой ещё за забор держась идёт.
Тот что ещё идёт: "Вась, ты меня уважаешь?"
Тот что ползёт: "Я тобой горжусь!"

Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита
я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном -
коньяк, пpи ангине - водкy.
- А водy?
- Такой болезни y меня еще не было...

Слыхал, Вася выпил правильного Бочкарёва после бани - и как заново родился!
- Что, похмелья не было?
- Hет - ползал, писался, говорить не мог...

после вчерашнего вечера формировать отчеты по статистике.Мозги в полной отключке,а отчеты нужно сдавать сегодня. Мама моя дорогая роди меня обратно:)

LI 3.9.25

Хорошо отдохнули. Пиво, пица , салаты, водка. Фотались от души. Об одном жалею, что итог вечера был хреновый. Никогда не нравиться спорить под мухой. В таком состоянии толком никто не понимает кто прав кто виноват. Только одни гадости начинают сыпяться.

LI 3.9.25

Едет женжина пожилая. Не доезжая до конечной остановки стоят 2 завода: Силикатный и Кирпичный. Эта женщина подходит к водителю и спрашивает:"Сынок, у тебя конец силикатный", но что водитель не смутившись ответил:"Нет, кирпичный!"

LI 3.9.25

В один из теплых июльских вечеров придя к своей любимой девушке Марине
живущей вместе со своими родителями в просторной квартире , я обнаружил у нее нового постояльца - ежика продолжение

У нашей сотрудницы сегодня день рожденье. По нашим внутрифирменным устоявшимся традициям с самого утра будет распитие шампанского и поедание конфет. Ну ,а ближе к вечеру ,отрыв по полной программе.

LI 3.9.25

Уменьшила размер фоток. Обидно, но комменты пришлось удалить.

LI 3.9.25

Прочитала историю.Смеялась долго.Думаю и вам понравится.

У меня в институтском группешнике учился парень по имени Женя, а по прозвищу "Старый волосатый", т.к. был давним металлюгой и носил длинные волосы. Однажды у него наметился день Рождения,продолжение истории