Просто уссался.
Сначала читать напечатанный текст, потом резолюцию.
Вот уж воистину
Нам разум дал стальные руки-крылья,
А вот умом наполнить позабыл...

[показать]

Зато около входа в институт поставили, наконец-то, урну, чем успокоили мою совесть.

Мне нравится Эндрю Ллойд Веббер. Очень нравится. Но сегодня моей симпатии пришёл конец.

Вот уже пять лет, выходя из метро "Охотный ряд", я ЕЖЕДНЕВНО, независимо от времени выхода, слышу заглавную песню указанной оперы. Я так больше не могу. Спалю к ебеням эту палатку чёртову.

Мудаки пизданутые: испортили мои отношения с великим.

Воспитатели, блядь.
Вчерась вечером, покупая Лохматому кефир, а себе пиво, стою в очереди. Время -- полночь. Передо мной стоит барышня. Не. тетка. Тоже нет. Как написать-то? Ладно, упростим. Баба. С двумя детьми: один, постарше, лет 8-10. Вполне разумный и адекватный ребенок. Второй -- полный пиздец. Года 2.5-3. Бегает, даже, как потом выяснилось, умеет разговаривать. (Интересно, что в такое время эта особь делала в магазине с детьми?) Так вот. Я на младшего посмотрел и охуел -- у него во рту СОСКА. Размеров невротебательских. Бля. С мой кулак. Он ее мусолит и пытается что-то пробормотать через эту самую соску. Дикция, разумеется, как хуй во рту гоняет, но потом:
Старший дает младшему маленький пакет с соком. МладшОй самостоятельно отдирает трубочку, впиндюривает ее в пакет, выплевывает соску (остается болтаться на шее на веревочке), совершенно спокойно пьет и после этого разговаривает вполне внятно.
Попиздел, засунул соску обратно в рот.

ЗАЧЕМ? НА ХУЯ?!

Это еще не все. Ясен хер, бабенция эта своим способом воспитания младенцев заочно начала меня раздражать. Я, конечно, понимаю, что не мое это собачье дело, но мудя начали чесаться. И не почешешь -- повода формального нет. Стою как дурак, раздражаюсь. Понимаю, что нужен другой повод, чтобы на ее наорать или смешать с дерьмом. И он нашелся.
Она начинает паковать свое барахло в халявные пакеты, я расплачиваюсь. Расплатился, беру первый попавшийся пакет и тут она визжит. Именно визжит "Это МООООЙ пакетик".
О, бля! Есть! Теперь эту сучку можно ненавидеть вполне законно.
Ничего не сказал. Сдержался.
Довольный и раздраженный, бубня всю дорогу "Это мой, бля, пакетик и я засуну его себе в жопу", пиздую домой.

Все щаслевы и даволны.

Долго думал, очего в последнее время как-то не по себе. Ничем не опраданное состояние грусти. Сообразил.
Я как начал пить 28 мая, так остановиться не могу. Утро начиналось с состояния похмелья, три-четыре рюмки коньяка переводили в состояние легкого подпития, вечером на работе очередная пьянка. Каждый день (!) дни рождения, юбилеи, приезды коллег и прочие события, сопровождающиеся злоупотреблениями. Утром все повторяется сначала. Все. Вчера был последний день. Не могу больше. Устал. Зато грусть прошла. Одной загадкой в мире стало меньше.

Знатоки Business English! Нужно составить письмо по всем правилам деловой переписки. Письмо должно быть вежливым, но с намеком, что они мудаки. Смысл следующий:

"Уважаемые организаторы конференции!
Хотел бы выразить признательность за принятие двух наших докладов на конференцию, но в связи с тем, что вы, пидарасы, сообщили об этом за месяц до начала, получить финансовую поддержку теперь, вашими молитвами, не представляется возможным. Более того, требование подтвердить свое участие до 10 июня, в свете того, что письмо с решением о принятии докладов пришло 4 июня, в пятницу вечером, лишено всякого смысла: за четыре рабочих дня провернуть всю бюрократическую волокиту с выбиванием денег (или даже просто с их переводом на ваши счета) крайне затруднительно.
Впредь, постарайтесь не быть такими роспиздами и сообщать о своем решении заблаговременно.
Еще раз спасибо за приглашение, но мы вынуждены отказаться от участия в конференции.

С уважением,
дата. подпись."

Ну и кто возьмется облогородить этот текст?

Down the river drifts an axe
From the town of Byron.
Let it float by itself-
Fucking piece of iron!!!

полный текст читать тут: http://pyoner.nm.ru/chastushki.txt

Задумка пососать пива в Праге не оставляет меня уже несколько лет. Казалось бы -- что проще: взять и поехать? Но, развращенный благами, доступными при соц.строе и/или в науке (всем читать Зиновьева по два часа в день!) так просто я поступить не могу. Уже привыкший к тому, что поездки за рубеж мне не только оплачиваются фондами и различными государствами, но и дают возможность положить в карман весьма и весьма приличную сумму, я ждал (долго ждал) подходящей конференции в Праге.
Дождался.
Подал два доклада. В пятницу выяснилось, что доклады (оба) приняты. Доклады подавал еще в марте. Конференция через месяц. Разумеется, за столь короткий срок выбить деньги я не успеваю.

Гандоны они. Не могли сообщить на месяц раньше?

После настойчивых попыток, как мне тут было указано, "не проебать науку", я, наконец, вернулся к нудежу.
Итого, с возвращеньицем.

Вот мне и тридцатник. Ну и где кризис среднего возраста? Где самокопание и депрессия? Гониво все это. 30 -- великолепный возраст.
С днем рожденьица.

Лето, бля. Во всяком случае, по календарю.
С наступишим.

что больше не нажрусь. Ан нет. Ну всосали три бутылки вина на троих. Очень душевно посидели, поговорили. Нет -- мне непременно надо было пойти в магазин и купить 3х литровую коробку какого-то пойла.
В результате все воскресенье лежал пластом. Лохматый проявил невероятное терпенье: не приставал, занимался собой. Но сил выйти с ним гулять не было даже у его мамы, хотя она чувствовала себя много лучше меня. Обоим страшно благодарен, особенно лохматому.
Ладно я -- остановиться не могу, но жена-то чего. И выпила вроде немного, да и то -- впервые года за три, что ли.
Винище паленое?

Часть первая. Дайвинг с точки зрения потребителя на поставщиков услуг

Дайвинг, или подводное плавание с автономным дыхательным аппаратом (по-нашему акваланг, по-ихнему SCUBA) сегодня -- это такой же бизнес для задействованных в нем фирм, как любой другой.
И их задача -- стрясти с увлеченных этим делом индивидуумов как можно больше денег.
Сделать это тривиально.

Фирмы-производители снаряжения: просто установить непомерные цены на тривиальные, казалось бы, вещи.
Сколько может стоить тот же кусок воска для гермомолний сухих костюмов, размером с кусок мыла, выдаваемого в поезде? $3.
Сколько может стоить ратлер -- запаянный отрезок нержавеечной трубы с шариком от подшипника внутри? $$20-50.

Обучающие системы: О! тут простор для обдираловки.
Начнем с того, что обучающих агенств -- тьма. PADI, CMAS, CEDIP, TDI, IANTD, BSAC, HSA, IDD, NAUI, IDA, SSI, и куча, гигантская куча других.
Но, как "не все йогурты одинаково полезны", так и среди этих организаций, как это ни удивительно, есть некоторые различия.
Не будем брать HSA (обучение дайвингу инвалидов), CEDIP (симпатичный мне по другим причинам), а обратимся к монстру индустрии дайвинга -- компании PADI. Это крупнейшая организация, карточки которой признаны во всем мире. или почти во всем.
Надо отдать ей должное -- эта система действительно
обучает. Т.е. за обещанную неделю из сухопутной крысы делают, если не дельфина, то уж рака (гхм..) точно. Одно но. Денег они хотят за это много. Более того, каждое увеличение мастерства требует отдельных денежных вливаний.
Как это выглядит? Вы идете в клуб (об этом чуть ниже), проводящий "обучение по PADI" и спрашиваете, сколько это удовольствие стоит. Вам называют цену. Скажем, $180 за курс Open Water Diver. Вы радостно несете деньги, проходите обучение в бассейне, после чего вам сообщают, что для того, чтобы получить заветную карточку OWD, вам необходимо пройти эту самую "Открытую воду". И сделать это можно за дополнительные $250.
Далее, хочешь улучшить свои навыки? -- плати (что, в общем-то логично, конечно, но): дело скоро дойдет до абсурда: для того, чтобы научиться сморкаться под водой потребуют не менее $100.

Старая дайверская шутка:
На дайвинг с инстукторам PADI и CMAS отправилось две команды.
В открытом море корабль начинает тонуть. Инструктор CMAS подбегает к своей команде:
- Так! Все внимание, корабль тонет, быстро одели оборудование и дальше действуем по обстоятельствам. Инструктор PADI подбегает к своей команде:
- Тааак-с! Значит скинулись по 50$ и будем погружаться на затонувшее судно. (Далее пересчитывая деньги.) И ещё по 50$ так как вы будете на нем первыми.

Анекдот довольно старый, но довольно точно отражает подход к PADI.
Кстати, PADI некоторые так и переводят: Pay And Dive, International.

Идея, в общем, ясна.

Кто там у нас дальше? Клубы.

... фуф. упарился долбить.
Продолжу после.

Ныряли на выходные под лёд.
Куча положительных эмоций.

Даже нудить не хочется. Может, позже.

Расстояние от МКАДа -- 200 м. Именно метров.

Теперь я знаю, где раки зимуют.
Остается открытым вопрос: что там делали рыбаки?

Попросили склеить порванный ремешок очков для плаванья.
Припер из дома неопреновый клей, начал клеить.
По ходу дела изгваздался, разумеется, вдрызг.
Пошел поссать и приклеился к собственному хую.
Потом оттирал его минут пять.

Причем, ремешок клей так и не взял.

Казалось бы -- журналист. Телевизионщик. Должен (!) хоть как-то следить за собственной речью. Хуй. "Как бы" через фразу. Это я о вчерашней программе по НТВ Попцова. Видимо, членство в думе накладывает отпечаток. Как пОдросток. "Ну мы как бы собрались и как бы суперски как бы посидели. Ваще. Не ваще как бы суперски ваще посидели".

Долбоёбы.

И этот долбоёб.

http://www.auto.ru/wwwboards/audi/1857/601480.shtml

Всегда.

В любом вагоне метро находится по меньшей мере один тормоз-долбоеб, который пытается выскочить из вагона, когда все вошли. Несомненно, сбивая всех на своем пути. Считая, что так надо.
Ну проебал ты свою станцию -- не дергайся, доедешь до следующей и поедешь обратно.
Потеря времени -- 5 минут. Не-е-е. Они охуенно спешат.

Там же. Те же.
Самое пиздатое -- внезапно встать в потоке и начать пялиться на указатели.

Давненько не нудил.

Все-таки быдловский у меня дом. Ни один пидер не придерживает двери. Слово ``спасибо'' в этом гадючнике не известно никому. Кроме меня, разумеется.
Зато пиздато захлопнуть дверь перед ебалом, прекрасно видя, что у меня на руках ребенок -- это мы да! это заебись!

Мудаков развелось -- проходу нет.

Времена нынче кучерявые. Зажрался я что-то. Вот рамстор, к примеру.
Казалось бы - отчего туда не ходить? Выбор большой, цены умеренные. Ан нет. Не нравится он мне. Турки, они, как были дикарями, так и остались. Изощренными мучителями.
Начнем с того, что раздражает время работы. Если раньше круглосуточный режим меня вполне устраивал, то теперяшний, без ночной работы ни к чему как-то. Это не значит, что я хожу туда исключительно с 2 до 4 ночи. Хотя и такое бывало. Сам факт, что невозможно что-либо купить там в ЛЮБОЕ врямя - для магазина от меня, капризного потребителя, гигантский минус.
Гоним наших зайцев дальше.
На входе, вместо ящиков для хранения нас ожидает турчанка, запаковывающая сумки в пленку. И как после этого эту поебень таскать? Можно, конечно взять тележку, но ежели забрел за бутылкой пива, то не идиотизм ли маневрировать между стойками с крайне неудобной тележкой? Еще один минус.
Продолжаем минусовать. Эти самые блядские тележки. все сделано для того, чтобы покупателю было неудобно. Разъехаться с ними невозможно.

Словом, пусть рамсторы про меня забудут. С этими пидорамиошения покончены.

LI 3.9.25

Только что прислали.
Как раз таким я и буду через несколько часиков.
http://www.graphics.com.ua/files/pauk.html
Смешно.

Интересно, если несколько тысяч человек начинают поминать недобрым (ох, недобрым) словом одну команду разработчиков - они умрут от икоты? Наверное, нет. Вот Билли - живет и богатеет.

А эти мудаки из РФФИ?! Уж который год все просто воют от кривости и глючности этих самых форм на intra.grant.ru при заполнениях отчетов. А этим по-хую. Блядь. Столько ебатни... Четыре раза переделывал одну из форм.

Как водится, сегодня дэдлайн. О чем было написано мееееееленькими буковками внутри
Нет, даже не intrы, а внутрях одного из документов на сайте рффи. И так глубоко и неочевидно, что хуй найдешь.
При всем при этом на интра-вском - все путём: прием отчетов до 15 числа.

Все-таки мудоебы они все...