Радоваться хочется каждому дню.
Но почему-то именно сейчас настала пора такой невообразимой хандры, когда понять, от чего она возникла, невозможно, а избавиться от нее - тем более.
С замиранем сердца жду весны. Жду обновления мыслей, желаний, стремленей, целей, настроений...
Хочу, чтобы все было волшебно.
Пора конструировать волшебную палочку...
Ничего не понимаю.
Почему неведомая хрень всегда так внезапно наступает?
пшла вон.
Мучают иногда призраки прошлого.
Срочно мне охотников за привидениями с их дурацкой ловушкой.
Раньше я подгоняла время, теперь время подгоняет меня...
Отсчет ведется почему-то пятницами.
По-зимнему так.
__________
Смотрю на видео, такое близкое к моим желаниям, вдохновениям, мечтам... и думаю: а смогла бы так я?
Так или иначе, момент упущен, хотя на самом деле еще ничего не потеряно.
Только предательская мысль закрадывается в голову: ну не зря же говорят, если бы хотела, то уже была бы там, и никакие отговорки были бы неважны. (а у меня их целых две).
Уже который день жду ответа...
Давно, наверное, так ничего не ждала. Определенное волнение даже чувствуется меньше, чем то необходимо. Какое-то яростное ожидание - вот что меня обволакивает.
И каждый вечер - еще одно разочарование в виде какого-то даже глупого текста "ваш отклик еще не просмотрен"....
Сегодняшний осенний день был необычным: солнце светило, заливая золотым светом деревья с еще зелеными листьями, и все было наполнено весенним настроением; однако воздух был пропитан явными морозными нотками, да так, что от глубокого вдоха щипало в носу.
Хочется успевать всё.
То есть, совсем всё, что хочется.
Стою у развилки.
Внутренние противоречия порождают страхи, сомнения, а также естественный вопрос: а что будет?
Направо пойдешь -.... а фиг его знает. То ли коня потеряешь, то ли ничего не потеряешь, а при благополучном стечении обстоятельств, может быть, даже что-нибудь приобретешь.
Знать бы только наверняка...и не бояться рисковать.
(Хотя я явно не из тех, кто пьет шампанское и играет в хоккей).
Когда имеется уже какая-то стабильность, кажется, что лучше уже не найти, а в другом месте "и стены будут уже, и света меньше, и потолок ниже" и прочее тому подобное - отговорочное.... хотя каждый день мелькает устойчивая мысль: "Пора что-то менять".
Стою у развилки.
Я проникаюсь глубоким уважением к своему дневнику. Как же я рада, что в памяти можно восстановить все кусочки моей жизни! 2004 год, как давно это было... Все яркие моменты жизни описаны здесь, и здесь - вся я.
Дойдя до 59 страницы, начиная читать с конца, решила написать.
Человек устроен так, что он не запоминает мелочи. Перечитываю и поражаюсь: а ведь это действительно было! И тотчас, всплывают те же чувства, тот же смех, то же настроение... Это прекрасно.
Отметила про себя, что каждое n-ное сообщение пронизано плохим настроением, слезами, бурчанием по поводу и без, а также неутомимым гонением времени: скорей бы завтра, скорей бы закончилось лето, скорей бы настал новый год...
Время, стоп. Не надо гнать. Надо быть.
Как же больно-то бывает...
Дождь.
Когда весна....меня наполняет такое странное чувство...чувство, что я что-то упустила, что это что-то осталось там, ...и я даже не была к этому причастна...
это что-то, что меня и не касалось. Но это тем не менее было таким моим... и я упустила это... не подозревая...
даже в слова не могу облечь чувства. Переполняет.
Когда весна...
и он.
его жизнь осталась для меня за кадром. Все его вёсны. Прежние. Которые мои.
____________
Чудеснее всего - когда жизнь наполнена радостью.
Поэтому я так хочу наполнить ее танцами и музыкой - до краев.
__________
Ненавижу болеть.
Ночью с какого-то перепугу дёрнула рукой. Почувствовала боль - оцарапала себе лицо.
Как хорошо было бы проснуться утром и понять, что мне это только приснилось.
Но наступает долгожданное утро, и... вот она - царапина с застывшим кровоподтеком.
..и ведь останется шрам...
Из наблюдений.
Иногда кажется, что твоя ситуация в отношениях, как ни крути, хуже, чем у других. Всё вроде хорошо и так, и эдак, но что-то вдруг начинает идти не так. Не по придуманному тобой плану. А у других меж тем сплошной рай в отношениях. Но никогда не знаешь, чему верить. И тогда надо просто немного подумать.
Идеала, который мы себе напридумывали, не существует. А если и существует, то мы с ним не знакомы. И вряд ли когда-нибудь познакомимся. Так что всё познаётся в сравнении.
Надо решить для себя, что является истинно важным, а что на самом деле ничего не значит. Вот так, оглянувшись вокруг, понимаешь, что твоя перина мягче, чем у других. Не без своей горошины. Но всё же много мягче.
И это стоит ценить.
С каждой минутой всё хуже и хуже: как пробила дрожь вчерашним вечером, так до сих пор нет-нет, да и колотнёт...
[387x364]Всегда так.
Стремясь позабыть о чём-то грустном, что предательски гложет тебя сутки напролёт, заедаешь её чизбургером, о котором знаешь наверняка, что он - дрянь, и задабриваешь новыми духами, которые хотела купить себе на новый год.
Если бы я курила, наверняка бы ушло как минимум две пачки.
В дождь настроение такое погано-помятое...
Когда не хочется ничего делать, и надо себя заставлять...
Но дождь тут в принципе не при чём.