Утром, 25 марта 2013 года ты приехала домой из Челябинска. Днем, 26 марта 2013 года тебя не стало.
Пять лет я живу с этой болью. Я виновата.
Я осталась жить. А тебя нет.

7 сентября 2017 года мне исполнится 45 лет.
В последний раз я поменяю паспорт. Фото сделано, пошлина уплачена. По жизни?
У меня есть постоянная работа, очень редко приносящая денег, чтобы хватило не только оплатить текущие платежи по кредитам, но и прожить месяц, следующий за оплачиваемым.
У меня есть жилье: двацатиметровая комната в коммунальной квартире из шести комнат. В Центре. Кстати, единственная причина того, что я до сих пор не объявила себя банкротом. Не хочу жить где-то в другом месте. Здесь я дома. У меня хорошие соседи, а это почти не встречается в Питерских коммуналках. Когда в нашу квартиру пришли две дамы с предложением ее расселить, то я сказала, что из этой квартиры меня вынесут только вперед ногами. И это действительно так. Не хочу.
У меня есть...А что у меня есть еще?
Два кота: Барсик и Рыжик. Рыжик появился совсем недавно. Я купила его за рубль в вестибюле станции метро "Ладожская". И Барсик пока не в восторге от этой покупки. Но, надеюсь, что все устаканится, и Барсик оценит появление в своей жизни этого рыжего разбойника.
Детей у меня нет. И не будет. Не потому, что я не могу, просто не хочу давать жизнь следующему поколению обслуживающего персонала, неудачников. Считаю, что рожать детей, если не можешь обеспечить их всем необходимым - преступно. А я не могу.
Мужчина? Только для удовлетворения своих низменных потребностей. Живой вибратор. Молодой мальчик. О принце на белом коне в силу возраста уже не мечтаю. Да и никогда не мечтала, если честно. Не умею мечтать.
Если случится большая любовь...
Только вот не случается. А слово "любовь" вызывает только одну ассоциацию - "- Если хочешь большой и чистой любви, приходи на сеновал".
Вот и все.

Мамочка! Прости, что при жизни не проявляла к тебе должной любви. Отдалилась от тебя, замкнулась. Ты всегда обижалась, что я не разговариваю с тобой, не даю денег столько, сколько ты хотела.
Ты всегда повторяла, что живешь ради меня. Но, видимо, тогда, 26 марта 2013 года, ты решила, что ради меня тебе лучше умереть. иначе я не могу объяснить, почему ты погибла.
А как мне живется сейчас, без тебя?
Хотела бы я написать, что все хорошо. Но ведь именно ты меня научила, что лучше горькая правда, чем сладкая ложь. И, вот, как результат твоего воспитания, на вопрос "как дела?" я отвечаю совсем не по-европейски.
Часа два назад звонила кузина, и на этот дежурный вопрос я честно ответила: хреново. Нет сил лгать. И не думаю, что найдутся.
А более развернуто...У меня есть жильё, свой угол. Но я не могу сейчас оплачивать коммунальные платежи потому, что мой оклад, то есть, те деньги, на которые я могу расчитывать, уходят на погашение ежемесячных платежей по кредитам. На жизнь нам с котиком остается тысячи три, а то и меньше. Я часто сижу без хлеба, уже третий месяц я каким-то чудом покупаю туалетную бумагу и одноразовые платки как раз, когда они заканчиваются, но уже не в силах делать месячный запас этих необходимых в быту вещей.
В воскресенье скинула смску Женьке, мол, кушать нечего мне, в отличие от котика, и поэтому уже готова перейти на кошачий корм. И действительно, в холодильнике оставалось восемь яиц, и всё. Женька примчалась часа через два, когда у нее закончились занятия в автошколе (она там преподаёт) с огромным пакетом: курочка, рис, макароны, картошка, лук, укроп, упаковочка плавленного сыра. В общем, спасибо ей, только вот я не в состоянии сейчас что-либо себе приготовить, нет сил, как говорится, ни моральных, ни физических. Не могу я сейчас стоять у плиты, не могу себя заставить, так как прихожу с работы выжатой как лимон.
Отчасти спаслась от голодной смерти тем, что залезла, как я называю, в "колхозные" деньги: клиент дал две тысячи рублей, чтобы отправить документы в Крым, в понедельник их не смогла отправить, но зато потратила шестьсот рублей на еду. И, не буду скрывать, не только на еду но и на мерзавчик водки.
Мама! Ты всем нашим родным повесила на уши, что твоя дочь пьет. Даже дошло дело до того, что челябинская тётушка в разговоре с кингисеппской задала вопрос, как там Наташа? Пьет? Наташа, 23 марта 2013 года вечером, придя к подруге домой, выжрала единолично 0,5 литра коньяку, и впервые не помнила, как очутилась в постели, как ее раздели, как за ней выносили тазики с...не буду уточнять с чем.
Теперь картина иная. Чтобы заглушить боль, которая не проходит, чтобы заснуть, а наутро проснуться, я пью. Когда есть деньги, и ровно столько, чтобы наутро не болела голова, чтобы выйти на работу и закончить еще один день.
Нет сил.

Не знаю, что ждет меня в пути. Иду. Куда? Не знаю.

Было когда-то, лет десять назад. Вела переписку с другом. В реале не виделись - разные города, разные судьбы. Остались записи в его, моем дневнике, комментарии, отправленные-прочитанные-отвеченные письма. Дневник его здесь давно удален, в жж заброшен.
Что с ним? Как он?
Надеюсь, все хорошо.

Сорок три года. Много это, или мало? Когда-то, теперь уже давным-давно, мне казалось, что и двадцать восемь лет - это уже глубокая старость.
Теперь возраст ощущается несколько иначе. Мне грех жаловаться: на месте руки-ноги, голова тоже в порядке, тяжелый недуг пока миновал стороной.
Есть работа, причем любимая. Как профессионал я состоялась еще лет восемь назад.
Душевное спокойствие, отсутствие комплексов, трезвая самооценка. В общем, я давно знаю, кто я, и не завишу от мнения окружающих. Практически самодостаточна. Круг общения давно сложился: я дорожу своими близкими друзьями, надеюсь, и они дорожат мной. Даже без "надеюсь" - я знаю. Тем более, что три года назад я не оказалась в вакууме, я получила их поддержку в самый нужный для меня момент, благодаря им я не сломалась. Какой бы "железной леди" я не была, а горе становится меньше, если его разделишь с близким другом, а у меня их не один.
Любовь? Семейное счастье? Наверно, это не для меня. Смирилась, и приняла как данность свое одиночество. Почти не страдаю, не чувствую себя ущербной из-за отсутствия любимого человека рядом, выводка детей. Если таково предназначение женщины - я его не исполнила. Надежда умерла.

Январь прошел, побежал февраль, скоро опять март. Одна.

Вчера исполнилось ровно три месяца с того дня, как жизнь моя изменилась.
Что сказать, встряску я получила хорошую, но не сломалась. Вокруг меня оказались друзья...И даже ближайшие мои соседи за стенкой (я жила в частном доме, разделенном на две квартиры) повели себя адекватно. Да и соседи ли? Ведь Вера - моя сестра. И пусть наше родство неполнородное (только общий отец), но все же родство...Враждовало между собой старшее поколение. Все умерли.
Так что и здесь пришлось, хоть и поневоле, пересмотреть отношения. Слишком многое нам еще предстоит сделать вместе.
На прошлой неделе забрала от Веры кота, маминого любимчика. теперь мы вдвоем кайфуем на своих двадцати с лишком метрах.
Барсик освоился вполне, потихоньку совершает вылазки в общий коридор, в ванну и на кухню, естественно под моим присмотром.
Так что мы счастливы, мы довольны.

Нет ничего прекрасней, чем возвращаться к себе домой. Даже мытье посуды - истинное наслаждение, когда эта посуда твоя. Не говорю уже о том, что нахожусь я дома, в своей комнате, пусть и в коммуналке. Коммуналка спокойная, без алкашей и детей. Комната просторная. На улице Марата я буду счастлива. Я в это верю.

Прошло уже больше двух месяцев, как мамы не стало. Я до сих пор не знаю, что с ней случилось тогда, 26 марта...
У меня все хорошо. Спасибо вам, люди, что не оставили в беде. Спасибо тебе, Ванечка, что откликнулся тогда, в апреле, твои деньги пришлись очень кстати. Спасибо так же неизвестному человеку, что перевел деньги на сберкнижку, я совсем недавно обнаружила это поступление, было очень приятно, и опять своевременно.
Спасибо моему боссику, Ткачу Михаилу Ефимовичу, моим коллегам и клиентам. Спасибо Толяну, благодаря которому я не осталась без крыши над головой, и пережила это трудное время. Не знаю, чтобы я без вас всех делала...
Отдельное спасибо Юляшке, моей самой, самой....
С нетерпением жду того момента, когда смогу въехать в свою комнату. Осталось ждать совсем немного, документы выходят седьмого числа. Если все пройдет без задержек, то к концу следующей недели мне предстоят счастливые хлопоты в связи с переездом.
Наконец я смогу почувствовать себя дома.
Что говорить, дом, в котором я раньше жила, не был моим, мне никогда не было там уютно. Часто ловила себя на мысли, что не хочу туда возвращаться...Но когда я осталась и без этого жилья, с тем, что всегда носила в своей сумке, и в том, в чем ушла на работу в тот день...
Я до сих пор недоумеваю, как я смогла это вынести, как не спилась, как выжила...
Наверно потому, что получила помощь от людей, поддержку, в том числе материальную...Но и моральная поддержка тоже была необходима.
А наше государство, хоть и провозглашено в Конституции социальным, совсем не заботится о своих гражданах...Спасение утопающих - дело рук самих утопающих. Я так и не получила еще те пресловутые "гробовые" в размере 4500 рублей. Не знаю до сих пор, из чего исходили, когда рассчитывали размер пособия на погребение. Только за то, чтобы забрать мать из морга и отвезти ее в крематорий я заплатила агенту 22 500 рублей. Поместить урну в ячейку на ближайшем кладбище стоит 17 000 рублей. В области это стоит чуть дешевле, но никак не 4 500 рублей.
Когда я обратилась в Администрацию Красногвардейского района Санкт-Петербурга с просьбой предоставить мне жилье из маневренного фонда, то получила вместо жилья письмо, в котором был перечислен ряд документов, которые я должна предоставить, чтобы доказать, что я действительно в нем нуждаюсь, в том числе: заключение строительно-технической экспертизы моих развалин. И даже в случае положительного решения моего вопроса, я могла бы рассчитывать на только на временное пристанище...
У меня не возникло никакого желания дальше добиваться чего бы то ни было от государства, так заботящегося о своих гражданах. Я, юрист не только по образованию, но и по призванию, опустила руки.
К счастью, мои родственники приложили все силы, влезли в кредиты, чтобы я получила свой угол, а не осталась на улице. Спасибо им большое.

Вчера было сорок дней. Съездила к тетке в Кингисепп. Приехала сегодня. Немного переживаю по поводу сделки. В самом лучшем случае, если все пройдет гладко, в июне буду жить в собственной комнате в коммуналке на Марата.

Завтра я выйду на работу. Все будет как всегда. Немного изменится маршрут. По-прежнему, не очень хочется спускаться в метро.
Вчера слишком рано вышла из дома, поэтому проехала...Куда? Как назвать то место, где родилась выросла, жила всю свою жизнь...и в один момент...Проезжая мимо, смотрю направо...Раньше, увидев дом на перекрестке, говорила: слава Богу...Теперь - разрушенное гнездо. Выбитые окна, остов...запах гари.

Вот и все. Осталось только забрать урну из крематория. Я знаю, ты не хотела этого...часто говорила, что с тобой нужно будет поступить, как с отцом.
Извини, я немного отойду от твоих слов, и сделаю немножечко по-своему. Так, по крайней мере, ты всегда будешь со мной.
Во вторник пойду к врачу. Хоть рука еще не до конца отошла, но уже просто нет сил оставаться дома. Надо работать.

Завтра поеду в морг. Саша нашел агента, так что дело за малым...Благодаря Ивану и настырности Натальи Леонидовны, обложившей данью всех моих клиентов, денег хватит на похороны, и еще останется на обзаведение...
Наверно, стоит запастись маленькой фляжечкой коньяку, так как, честно скажу, поход в морг меня пугает.

Мамочка...Нашла в записях дневника твою старую фотографию. Тебе, наверно, будет спокойней узнать, что Барсик жив...Он сейчас у Веры. Баськи я не видела, говорят, она тоже выжила при пожаре, но не могу на это положиться...У меня все хорошо. Вчера съездили за покупками, так что на первое время есть одежда, а там буду покупать все необходимое по сезону.
[700x525]

Если бы 12 человек, посмотревших предыдущую запись в моем дневнике, отправили бы по указанным реквизитам хотя бы по 100 рублей, то на них можно было бы купить вполне приличную блузку. К сожалению, я работаю юристом. Мой заработок напрямую зависит от того, на сколько хорошо я выгляжу. Я не корыстная, и не пытаюсь нажиться на собственном несчастье. Я пытаюсь жить. И поэтому с благодарностью приму любую помощь, лучше материальную.

26 марта 2013 года мамы не стало. В понедельник она приехала из Челябинска, куда почти на месяц ездила погостить к тетке, а во вторник я ушла на работу...
Мне позвонила соседка около часу дня и сказала, что в моем доме пожар. Я приехала. Мамы больше нет. Дом выгорел почти дотла. По какой-то злой иронии, осталась более-менее в неприкосновенности ее комната, так что у меня есть постельное белье, ее вещи, альбом с ее фотографиями и мой детский альбом. Так же сохранилось мое демисезонное пальто и две ветровки.
На работе меня не оставили: боссик выдал деньги, девчонки насобирали кое-что. Теперь у меня есть верхняя одежда по сезону...
Завтра снова поеду собирать бумажки. Когда буду хоронить маму - не знаю.
Слава Богу, что у меня есть друзья, которые приютили меня. Пусть на время, но у меня есть крыша над головой, я не на улице. Но все равно трудно...Печатаю сейчас одной рукой, левая плохо действует. Надо будет попытаться так же на этой неделе доползти до поликлиники.
Не сочтите мой рассказ компьютерным мошенничеством. С такими вещами я никогда не стану шутить, или использовать в корыстных целях. Не выкладываю подтверждающих документов, так как нет под рукой никакой техники, кроме компьютера. Желающие убедиться в правдивости моего рассказа могут проехать и увидеть собственными глазами, что осталось от моего дома: Санкт-Петербург, ул. Тютчевская, д. 16а/5, кв. 1.
Маму звали Нечипорук Алевтина Григорьевна. Я - Нечипорук Наталья Андреевна, ИНН 780603815042.
Счет 42307810555201909876 в Северо-Западном Банке СБ РФ, доп. офис № 1879/0256, К/счет 30101810500000000653, БИК 044030653.
Так же есть электронный кошелек в платежной системе КИВИ - 9043314147.

Как странно. Снова наступит март, снова будет отпуск. А вот чего уже не будет - работы в постылом Жилкомсервисе! Аминь!

Еще один звонок из прочно забытого прошлого, и опять по городскому. Отключить его, что ли? Или, может, в третий раз мне позвонит кто-нибудь более путевый? Все может быть.

[424x604]
Буквально в последние дни отпуска приехала к подруге, чтобы получить давно обещанное: фотосессию. К делу подошли со всем пониманием важности сей операции. То есть меня сначала загнали в ванну красить волосы. Пока сохла - выщипали и покрасили брови. Между делом нанесли макияж, потом занялись ногтями. Ниче получился маникюрчик, я сама себе такого не делала.
Отсняли больше сотни кадров. Из них пара тройка получилась удачной. Кое-что из них отредактировала сама и развесила на кое-каких сайтах. Популярность моя на них увеличилась. Пока, правда, желанной встречи не состоялось. Правда, еще не вечер...
Да, исходники передали в надежные руки, так что жду свою физию уже в профессиональной обработке.
А все это я к чему? Все-таки, не совсем мертвая еще...хочется.