вроде живой, относительно здоровый.. чего еще надо?
даже свою нужность чувствую. приятно, блин. не все, конечно
снова какие-то телефонные ананимисты пытаются нагадить в мозг = три звонка - три номера (совсем совесть потеряли = номера не скрывают, а перезваниваешь - не отвечают или говорят что не звонили) когда последний раз такое было поместил тоже три номера на страничку обещающую воплощение любых эротических фантазий. может и жестоко, зато действенно. правда есть еще две симки (одна даже с новым номером), но боюсь пропустить звонок с нового возможного места работы. недавно звонили, а я тут, понимаешь, с ангиной, обещали перезвонить - жду.
а старую работу, на которой добился репутации самого добросовестного работника, решил бросить. осталось только отдать "листок нетрудоспособности", объясняющий мое отсутствие "депрессивным эпизодом" с "амбулаторным лечением без нарушения режима";и забрать расссчет.

вот. снова здесь
время пролетело незаметно, и в то же время тянулось долго
куча мелких событий. именно куча.
клевая вечеринка, затянувшаяся на несколько дней, гора мелких проблем
хорошее пиво. слишком много пива. хорошие друзья. оля, с которой недавно познакомился в подземельи, ее подруга, мои друзья, все перемешалось.
безпамятство.
утром второго дня обнаружил в кармане упаковку от резинок...(таких никогда не покупал) несмотря на всю симпатию к оле удивился, и даже расстроился. ничего не помню. так не бывает
????
как? зачем???
потом блевал кровью. было страшно. вместо того что бы лечиться где то пропал
потом температура под сорок, скорая, больница, страх, разумный поступок(редкость)вокзал, автобус, родители, скорая, больница, капельница (забавно было наблюдать как кровеносная система удлинняется на пару метров и увеличивается в объеме на литр), звонки и сообщения от друзей, вопросы, оля (выяснилось что ничего небыло), спокойствие, грусть
снова здесь

я не собираюсь ей ничего объяснять. если чеовек слеп это не моя вина. обвиняет в непонимании(!) ее мыслей(?). при чем тут ее мысли если я писал о своих чувствах, о своих эмоциях, о себе?
я думал она сильнее. значит она никогда не верила? с другой стороны и не обязана была.
я устал говорить. да она и не слышит. я не хочу больше читать. можно удалить ее имя, ник из своей памяти, как яудалил ее телефон. можно уехать из города, к родителям. можно даже изменить цвет глаз.
но от себя не убежишь, да и я не на столько слаб и не так глуп.
пожалуй стоит быть благодарным за опыт, за мудрость (в некотором роде)
теперь я точно знаю что лицемерие и цинизм это опущенное забрало твоего шлема, которое не дает бить тебя в лицо, это щит.
правда сложно угадать с шириной щели сквозь которую смотришь на мир. если слишком узкая, то никто не увидит твоих глаз, а ты будеш видеть мир искаженным.
слишком широкая щель - залог боли. похоже что эта та штука котрая подбирается эмпирически.
но я не хочу потратить всю свою жизнь на опыт.
я надеялся что новый дневник узнает только радость и поможет мне быть счастливым = я собирался покончить с саморефлексией.
время идет, но ничего не меняется. такое ощущение что не сможешь закончить этого круга сансары, так и останешся двухтумбовым столом.
если ты старше чем выглядишь и даже взрослее чем кажешься, то это еще не значит что у тебя достаточно мудрости и психологической выносливости (хотя бы для этой жизни, для этой ситуации).
за месяцы знакомства с ней я потерял все свои доспехи. и лишь за последнюю неделю приобрел латы хладнокровия и выдержки. я не собираюсь становиться камнем, но новые шлем и щит неизбежны, может через год, а может и завтра.
а что толку одевать на себя красивую кольчугу правильных принципов в духе "не ходи туда куда не завут, или туда где тебе не рады" или "не извиняйся, тем более что не виноват" или "никто никому ничего не должен" или "не крути головой, поворачивай корпус"и др.,
если так легко лишиться головы.
куда уютнее чувствуешь себя с мечем, или даже с двуглавым топором жестокости. тогда с легкостью можешь бросать привизавшуюся к тебе девочку, говоря "эй, крошка, я же говорил что не верю во всякую там чушь", или вообше ничего не говоря исчезать.
когда на тебе полно прочных доспехов, а руки сжимают надежное оружие, то чувствуешь себя у веренно, пусть и одиноко.
помню как всего два или три года назад я жил именно так. я пользовал этот мир, а не он меня. я получал от него все что хотел. все давалось легко. но если я врал себе в том что являюсь хозяином мира, то делал это так искуссно, что не возникало и малейших сомнений.
я совершал поступки о которых и вспоминать не стоит. я был спокоем. я был доволен жизнью.
но моя жизнь не в одночасье, не в одно прекрасное утро. она делала поворот медленно, и меня это беспокоило.
я не хотел терять комфорт, но не знал что делать.
пока не стало поздно...
почему мир устроен так что если ты не причиняешь боль, то ты ее чувствуешь?
я хочу быть творцом своей жизни. творцом самого себя. мудрым творцом

ночь
сплю
уже где-то в открытом космосе...
звонок
санчес
- привет, чувак, м-м-м тут проблема...
- чего там?
- ну-у-у-у ....мы тут с анькой у меня...(в такой перди - я бы добавил)
- ну я рад. и?
- ей домой надо. я щас на мотор посажу......э-э-э
- ну?
- встретишь?.. домой проводи..
(засранцы. вы, ребята, канечна меня умиляете простотой и чистотой своих отношений, но....)
- ок.

умиротворение