Это цитата сообщения sellerpro Оригинальное сообщение
Как увеличить продажи в 16 раз?
Очень просто: нужно четыре раза удвоить продажи.
взято здесь http://www.sellme.ru/2005/07/05/kak_uvelichit_prodaji_v_16_raz#comments
Приветики!
Съездили в инст. офигительно - проторчали почти 2 часа а денюжку у нас так и не взяли 
так ммы и не поняли почему, конкрутных догадок штук -нцать какая из них верная ессно мы не знаем. эх сказали приходите в сентябре на пересдачи. Я сначала расстроилась, а потом решила а может оно и к лучшему может чего выучить успею. А вот с высшей математикой чего делать не знаю ну не понимаю я ее и все тут 
. жопа короче. эх...
Да кстати, у Ксюхи 17д.р. чего дарить ума не приложу. :/
Съездила седня в инст. Ниче там хорошего нету, зачетом по русскому смогла удовлетворить только государство (спрашивается куда делась моя грамотность? - почему-то не очень отвечается), экон. географию вообще не сдала (в принципе не расстроилась, т.к. и не надеялась, на занятия-то не ходила). Ксюха с Максом пообещали с самыми честными лицами, что дальше будем учиться. АГА...
После прошлой сессии было тоже самое, результат: ксюха не была в инсте посленднии 2месяца до сессии не сдада 2 экз., макс вообще не ходил, но хоть готовился усиленно, не сдал 3 экз. Знаю оба могут учиться лучше, только не очень хотят. Со мной тяжелее, разница обучения в школе и в инсте 6 лет, дается крайне тяжело. Хотя куда успевала и хотела ходить там и не напрягалась получила свои 4.
В итоге совета после просмотра оценок, порешили не ходить на пересдачи. До 17 поедем сдавать зачетки с экзаменами обходными путями.
Посмотрела свой дневник. И вынесла вердикт - это все такая ФИГНЯ, просто огромная!!! ЛЮДИ!!! Я не такая! ("я жду трамвая" 
[показать] [показать] [показать] )
Да собственно говоря для фигни я наверно его и завела, а теперь расхотелось. :/ эх... ну удалять пока не буду, может будет время когда захочется написать что-нибудь серьезное, что-нибудь о себе. Кроче хрен бы с ним нихай будет.
ЗЫ. споки всем
А вот и я. Прошу любить и жаловать. [показать] [показать]
Не появляюсь потому что сессия, 8 последний экз - вышка, для меня так самая настоящая. :( а еще села на диету, и в основном нахожусь на пепсилайт, уже прогресс на 4.2кг. Осталось один фиг больше, но пока борюсь. Ну се пошла полазю где-нить и готовиться. Сдам, тода вернусь. БайБай прыщики :) (шутю)
Рассказик. Смешной.
Пшлость и Ненормативная лексика! Трагический конец!
Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно…
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А…
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей хуй в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его хуй.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что…
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно…
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки
КАК HЕ СТАТЬ ПОБИТОЙ ЖЕHОЙ
1. HЕЛЬЗЯ одеваться красиво, когда приходят его друзья; он подумает, что ты хочешь понравиться другим мужчинам.
2. HЕЛЬЗЯ плохо выглядеть , когда его друзья приходят; он скажет, что ты его унижаешь.
3. HЕЛЬЗЯ приглашать подруг. Его раздражает наличие в доме множества болтающих женщин.
4. HЕЛЬЗЯ не приглашать подруг. Ты, что, стыдишься своего мужа?!
5. HЕЛЬЗЯ накрывать ужин до его прихода. Он решит, что ты недовольна его опозданием.
6. HЕЛЬЗЯ опаздывать с ужином. Он считает, что после тяжелой работы, ужин необходимо получать немедленно.
7. HЕЛЬЗЯ разрешать детям бодрствовать до его прихода. Он скажет, что он устал и ему мешают крики детей.
8. HЕЛЬЗЯ укладывать детей до его прихода. Ты хочешь, чтобы они забыли своего отца?
9. HЕЛЬЗЯ спрашивать о том, как прошел день. Ты должна видеть по его лицу, что все было ужасно.
10. HЕЛЬЗЯ забывать спрашивать у него, как прошел день. Женщина должна интересоваться делами своего мужа.
11. HЕЛЬЗЯ рассказывать ему о том, как прошел твой день. Он не захочет слышать твое нытье, когда он только что пришел с работы.
12. HЕЛЬЗЯ не рассказывать ему о том, как прошел твой день. Ты что-то хочешь скрыть? Что ты такая неприветливая?
13. HЕЛЬЗЯ одевать сексуальное белье на ночь. Ты выглядишь смешно! И к тому же, чьи деньги ты потратила на это?
14. HЕЛЬЗЯ спать в пижаме. Было бы хорошо, если бы рядом с мужчиной иногда находилось нечто красивое.
15. HЕЛЬЗЯ обнимать его в кровати. Когда он этого захочет, он тебе скажет.
16. HЕЛЬЗЯ отвернуться от него и заснуть. Ты, наверное, фригидная?
И наконец...
Когда он бьет тебя, HЕЛЬЗЯ давать сдачи. Тебе же будет хуже. А также, HЕЛЬЗЯ уклоняться от побоев. Это заставит его почувствовать себя виноватым, разозлит еще больше, и он будет бить тебя дальше.
Вот и все. Мы можем обещать, что если вы будете следовать этим простеньким правилам, вас никогда не обидят и не побьют. Если, конечно, вы не попросите об этом сами.
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]
Блин. Я слабо верила что получится, но пока по сравнению с первой сессией все супер, одна тройка (планируется еще 2 или 3), и три 4. И это блин по религиоведению, я там на лекциях то была всего раза 2 от силы, но правда перед экз страниц 20 в учебнике успела прочитать, и социально-экономическая психология, что совсем не ожидалось, т.к. ни на лекции не ходила, ни учебной лит-ры не нашла. И нтересно предпринимательство осилю на 5 или нет. Ну в среду узнаем. Сегодня писали историю, лишний раз убедилась что историю нашего отечества я как не знала так знать наверно и не буду, надеюсь сдала. [показать] [показать] [показать]
Времени особо к сожалению нету, пытаюсь как все нормальные люди за 1-2 дня до экзамена выучить все что все другие нормальные люди пытались учить во время семестра. Ну надеюсь все получится.
Все побежала читать.
З.Ы. Всех люблю , по всем скучаю, всем пока. воть.
Это цитата сообщения Stacy Оригинальное сообщение
[показать]Я не много не врубаюсь в эту песню но она мне нравиться:)
Я вспоминаю дни
Когда с тобой мы были рядом
Делили веши души
Смотрели звездным взглядом
Все было хорошо
И вроде все имелось
В большую городскую жизнь вступиь нам не терпелось
Мы думали о том что было раньше
Вопрос тут зависал что будет с нами дальше
Стали старше родились
Интересные мнения
Старались двигаться вперед не двигая сомнения
НУ вот и все теперь тебя я не увижу
Ожидание прошло в голове твой голос слышу
Прости меня во мне шимит все таже скука
Не хватает мне тебя
Жизнь сука
Жизнь сука
НУ вот и все теперь тебя я не увижу
Ожидание прошло в голове твой голос слышу
Прости меня во мне шимит все таже скука
Не хватает мне тебя
Жизнь сука
Жизнь сука
Жизнь наша сука доказано наукой
Все идет не так как хотелось
Как два разных звука
Вспоминая друга которого нету рядом
И рядом как его подруга слезу роняя взглядом
По вечерам приходят в память лудшие моменты жизни
Сильно размокли тучи ран и скорби весь вечер
Тебе мы обешаем
Всегда я буду молвить свои
Свои слова всегда держу так что будем помнить
Жизнь сука
Жизнь сука
Поверти нам...
(Bionix Clan "Жизнь сука")
Это цитата сообщения Jango Оригинальное сообщение
1) какой вопрос есть настоящий вопрос?
2) если есть вопрос, вопрос ли он?
3) а если вопрос она, а не он, то что тогда?
4) нихера не понял из своих вопросов, а ты??
Это цитата сообщения LSD_M Оригинальное сообщение
Когда придет моя пора
Покинуть милые края,
Я буду Господа просить,
Как исключенье разрешить
Мне взять с собой на небеса
Частичку света и тепла,
Немного зелени лугов,
Журчанья горных родников,
И свежесть утренней зари,
Когда, волнуясь, соловьи
Поют о прелестях любви.
С собой хочу я взять Туда
Улыбку матери, отца,
Прикосновенья милых рук
И возвращенья в двери стук.
Мне будет нужен майский гром
И жар рябины под окном,
Сверканье купольных крестов
И мирный гул колоколов.
Еще хочу я взять с собой
Прохладу лета в час ночной
И звезд шатёр над головой.
Я буду Господа просить
Со мною милостивым быть
И взять с собою разрешить
Надежду снова посетить
Тот мир, где некогда жила,
Где даже счастлива была,
И на потомков посмотреть...
А после тихо улететь
Но... до конца не умереть!
Это цитата сообщения Feline_feel Оригинальное сообщение
Когда среди раздоров и сомнений
У всех исчезла почва из под ног,
А ты, под градом обвинений,
Единственный в себя поверить смог;
Когда сумел ты терпеливо ждать,
На злобу злобой не ответил;
Когда все лгали, не посмел солгать
И восхвалять себя за добродетель.
Когда ты полдчинил себе мечту,
Заставил мысли в русло повернуть,
Встречал спокойно радость и беду,
Постигнув их изменчивую суть;
когда обман и происки плутов
Невозмутимо ты переносил,
А после краха снова был готов
За дело взяться из последних сил.
Когда удача выпала тебе
И ты, решая выигрышем рикнуть,
Все проиграл, но не пенял судьбе,
А тотчас же пустился в новый путь;
Когда, казалось, страсти нет в душе,
И сердце заболевшее замрет,
И загореться нечему уже,
Лишь воля твоя твоя крикнула: "Вперед!"
Будь то король, будь то простолюдин,
Ты с уваженьем с ними говорил;
С тобойсчитались все, но ни один
Кумира из тебя не сотворил;
И если, созидая и творя,
Ты вечным смыслом наполнял свой век,
То, без сомненья, вся Земля - твоя
И ты, мой сын, - достойный Человек!
Редьярд Киплинг
Это цитата сообщения Feline_feel Оригинальное сообщение
Назови мня страусенком...За то, что когда ты пытался приблизится ко мне, я пугливо прятала мордочку в песок, как страусенок.
Назови меня малышкой...За то, что я вела себя, как малышка, когда ты пытался обнять, за то, что сбрасывала твою руку.
Назови меня своей тенью...За то, что я преданно ходила за тобой, даже, когда ты обнимал других.
Назови меня старомодной...За то, что боялась быть с таким бабником и нихотела делить тебя с другими.
Назови меня глупышкой...За то, что все терпела, и считала, что ты лучше всех.
Назови меня девушкой...За то, что была горда и непоказывала тебе своих слез.
Назови меня женщиной...За то, что несмотря на все это мне хватило сил уйти.
Обожаю дождик. Особенно такой как сейчас. Наводит на тАААкие воспоминания, просто пережила бы еще раз миллион и ни разу бы не пожалела.
15 лет. 9 класс окончен. Уже кажется, что взрослая жизнь не за горами. Парень с которым не хочется расставаться ни на минуту, и кажется что в этот раз он навсегда. Первая любовь. Хочется жить вот так вечно, ни о чем не думая и не жалея. В первый раз мы уехали к нему на дачу одни никому ничего не сказав. В первый раз одни, так, что никто и ничто не мешает просто радоваться тому, что мы вместе. Познакомилась с его друзьями, побесились, выпили, попели песенки под гитару. Потом как-то вдруг остались одни. Первый "взрослый" поцелуй. В первый раз его слова: "Я тебя люблю!"... Шли домой. Шел такой же проливной дождик, кроссовки, да и наверно все, что тогда было на мне, промикли насквозь.
И вот такой проливной дождик. Он несет меня на руках. - Я тебя люблю.
Что ещё было нужно тогда? Девченке в 15 лет? Я была счастлива.
Конечно потом мы ругались из-за разных интересов, желаний, ревности. Расходились и сходились снова.Через год я уже ждала когда же мы решимся. И в конце концов мы расстались. Но тогда это было счастье. И сейчас у меня есть самое дорогое что он мог мне дать - Кит.
[показать]
Уря. Первый экз. сдан! Счастья полные штаны, расстраивает только гос оценка. Ну ничего постараюсь со следующими. :)
Понедельник. Утро.
Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой....
Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина...
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл...
Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее...бу-урллл...
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!
Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...
Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя...
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает... О, минералочка, заходи... мы как раз на диете
нагло сперто у [показать]Wincy
Дневник последней героини. by Дмитрий Михайлов.
День 1-й Высадили где-то в сибирской глубинке. Есть ничего не оставили. Саша и Вася ушли в тайгу на поиски воды. Не вернулись.
День 2-й Холодно. Купальник при –30 не спасает. Одели все, что у нас было: банданы, майки, шорты. Холодно.
Прибежал продюсер, ругался, что своим замерзшим видом мы ему всю картинку портим. Сначала хотели послать его, но потом просто поймали и сняли шубу. Холодно и жрать нечего.
Разделились на 2 группы: первая занялась строительством жилища, вторая – разведением огня. Я попала в группу строительства дома. Пытались повалить сосну. Я только взмахнула мачетой и она улетела. Мачета. В снег. Искали полчаса – не нашли. Злой Витя сказал, чтобы я к вечеру эту сосну перегрызла. Холодно.
Приходили операторы, ругались, что своими синими лицами мы им всю картинку портим. Отобрали у операторов шубы. Только мне не досталась, но Витя, как истинный джентльмен, уступил мне свою бандану. Все равно холодно.
Тьфу, какая сосна горькая!
А Саши и Васи все еще нет! Я начинаю за них волноваться!
Вечером подошла к Вите и спросила, что делать с поваленной сосной? Он сказал, что одной сосны мало, и что за плохую работу я не получу тех вкусных шишек, которые они насобирали в тайге.
Огонь тоже не удалось развести. Но не все так плохо: на ночь удалось выгнать медведя из берлоги.
День 3-й Ночью приходил медведь, пытался влезть в берлогу. Мы его назад вытолкали: и так тесно.
Утром пытались развести огонь. Нервы ни к черту. А тут еще лесник подошел, попросил прикурить. Дали. Теперь нескоро оклемается.
Вскоре пришла почта. В письме говорилось, чтобы мы явились на состязание за тотем. Состязание заключалось в том, чтобы быстрее убрать снег вокруг особняка местного губернатора. Управились только к вечеру. Но несмотря на то, что мы убрали снега больше, губернатору понравились «те синенькие в купальниках». Вечером на совет.
На совете решили выгнать сразу Сашу и Васю, все равно они потерялись. Заодно сняли шубу с ведущего. Для меня.
На ночь глядя пришли Саша и Вася. Вдрызг пьяные и с канистрой самогона. Операторы их не пускали, говорили, что они уже выбыли. Сашу и Васю приняли обратно в племя, а операторов выгнали.
Оказывается –30 – это фигня!
День 5-й Ничего не помню. Пришел лесник, выяснял кто медведю морду набил? Оштрафовать грозился! Мы ему дали опохмелиться. Он, гад, всю самогонку выпил и пошел бить морду медведю.
А шишки действительно вкусные.
Отправили Сашу и Васю за водой. Те сначала отказывались, но нам все таки это удалось. Пришлось даже укусить.
Снова весь день пытались развести огонь.
День 6-й Опять на состязание. Сколько можно?
Ведущий сказал, что теперь нужно быстрее всех развести огонь. Дали ему прикурить. Теперь не скоро оклемается. Вечером на совет.
Пришел лесник, принес откуда-то снаряд и попросил за это опохмелить. Отобрали у него и снаряд, и шубу. Злой лесник ушел бить морду медведю.
Петя сразу попытался добыть огонь с помощью снаряда.
Ура!!!! У нас есть огонь! Петю, конечно, жалко, но зато вычеркивать никого не надо.
День 7-й В лагере чувствуется тоска. Есть жилье, огонь, но кто бы знал, как нам не хватает Васи и Саши!
День 8-й Ура!!! Пришли Саша и Вася!!!
День 10-й Приходил ведущий, спрашивал, почему вчера никто не пришел бороться за тотем? Отправили его за пивом.
Спрашивала всех, где здесь туалет – никто не знает.
Как есть охота!
День 11-й В кустах нашли ружье, теперь можно поохотиться. Долго бродили по лесу, но так ничего и не нашли.
Оказывается мы не все выпили из канистры!
День 12-й Состязание. Нужно выпить как можно больше спиртного. Гады! Кто ж такие конкурсы по утрам задает?!!!
Снова ходили на охоту – и опять безрезультатно. Что-то давно медведя не видно…
Приехали трое местных братков на джипе. Интересовались где их волына? Наезжали.
Вот здорово! Теперь у нас 4 волыны и джип!
Вечером Вася и Саша молча собрались и ушли за водой.
День 13-й Приехала куча машин и нам объяснили, что чисто за мочилово нормальных пацанов, мы щас будем конкретно отвечать перед ивановской братвой.
День 14-й Приехало несколько автомобилей и на объяснили, что чисто за мочилово ивановской братвы, нам полагается конкретный гонорар. Антонина Ивановна сказала, что за такие деньги, пусть ее хоть сейчас выгоняют.
Пришли партизаны, спросили, где немцы. Витя ради шутки рассказал, как пройти в операторскую. Откуда здесь партизаны?
Маша ходила на охоту – подстрелила косулю.
День 15-й Приходила какая-то старушка, искала свою