Как странно… Сначала ты никому не нужна и вдруг - становишься кумиром миллионов… У тебя все есть и вдруг - нет ничего… Вот ты есть, и вот тебя нет… А нафиг все это?

Еще 15 минут и долбанный новый день кончится… JI5† о чем я хотела сказать? Ах да! Все эти мои долбанные разговоры о смерти полная и бесповоротная лажа. Я не хочу умирать. Я НЕ ХОЧУ УМИРАТЬ! я хочу расслабиться… и выспаться… И что бы никто не лез, не приставал и не стоял над душой, когда я пишу в долбанный дневник свои (об)долбанные записи… Все лажа, весь этот сплин, все эти удары кулаками в грудь, все это показательное желенее себя с единственной целью что бы еще хоть JI5† кто-нибудь меня пожалел… Привлечь внимание… Противно… Хотя нет, не противно… на все посрать. На все, и на всех. Лишь бы не трогали, не приставали ко мне со своими проблемами, не стояли над душой, когда я пишу свои долбанные записи в свой долбанный дневник… что бы не лезли в душу кроме как через экран монитора… через монитор можно… ведь я не вижу глаз и кто-то моих глаз не видит. Я не знаю кто там, а тот кто там не знает меня и нам друг на друга по большому счету наплевать, хотя мы и жалеем друг друга чуть-чуть… Чего нам еще нужно? Чего мне еще нужно?

Как же JI5† хорошо, вернуться наконец домой. Еще бы было офифифигительно, если бы никто JI5† не донимал по телефону и кто-нибудь добрый еще бы меня накормил… JI5† хочу тепла, а то сегодня так холодно было… И спать хочу. И в ванну. Не гребанный душ, а в ванну… расслабиться и утонуть…

Как ты жила? Что дела? Впрочем зачем говорить о прошлом, оно ушло и осталось только в нашей памяти… Не знаю помнишь ли ты меня… Если честно, я тебя бы не вспомнила если бы мне Крыс не сказал, что у тебя сегодня день рожденья. Я сразу вспомнила, но мне казалось что это было только пару месяцев назад… Странно, как быстро пролетели два года… А ты так и пропала тогда, не сказав ни слова… Ну что же, теперь я говорю тебя "прощай"… Потому что надоели многоточия, хочу точек и восклицательных знаков!

А-а-а!!! Здрасте. А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!! Убейте их! Или мне дайте что-нибудь огнестрельное(желательно многозарядное), ну или хотябы колеще-режущее… На худой конец что-нибудь пилящее или рубящее… Я так не могу!!! Уроды! Уроды! Уроды! УРОДЫ!!! Не смейте меня трогать! Дуры всякие! И вполне конкретные тоже не смейте! Засунь себе в п&#ду свою, 6JI5I мамочку, и катитесь вы обе!!! Вам значит слово не скажи - ах какие мы нежные, ой ой ой! А мне значит можно доказать что меня все таки можно вывести из себя?! ДА! ДА! ДА! ДА-а-а-а-а!!! Меня МОЖНО вывестьи из себя. У вас, дуры вы такие, это давно получилось, только я слишком воспитанная(ах какая я хорошая), чтобы показать это. Но ОДНАЖДЫ(рано или поздно, почти наверняка) у меня сорвет крышу вместе с тормозами и тогда будет МОРЕ КРОВИ!!!

А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!

Бродила по дневникам… Почти ничего интересного… Почти. Эх, а завтра опять нужно будет что-то делать, только вот что?

[показать]
Часто думаю об этом. И злюсь. Меня нет, я не настоящая. Говорю лишь то что красиво, повторяя слова сказанные другими. Мои мысли навязаны кем-то, впрочем я никогда не сопротивлялась. Все что есть во мне извне, мне даже порой кажется что мое лицо вовсе даже не мое… Я ненавижу жалеть себя, но я так люблю себя. И кажется нет никого, кто смог бы в достаточной степени разделить мои чувства. А кругом одни придурки. И я впитываю в себя эту мерзость. Это как яд, от которого внутренности начинают кровоточить и блюешь кровью. Ну почему рядом нет красивых и добрых людей? Общественный транспорт меня убивает. Я уже не вижу того, что меня окружает. Словно это не люди вовсе. А вдруг меня и правда нет, и все это только чей-то глупый сон, и вот этот кто-то проснется и забудет меня и я исчезну не оставив следа?
Мне снились поцелуи. Такие мягкие и влажные… Мои губы дрожат.

Прикольно прыгает зеленая шняга… Вот эта: О чем я? Ах, да… Выключите блин эту музыку, а то я УМРУ! Хотя ведь это я ее включила… Сошла с ума. Или устала просто. У меня все болит. И никто не жалеет. А так хочется. Что бы кто-нибудь. Красивый и добрый. Я хочу спать. Так часто. Меня не осталось почти. Эх. Да выключите же эту музыку!!!

В колонках ничего не играет…

Приятно общаться с приятными людьми, а с х…евыми общаться… В общем какие люди такое и общение получается. Урод. Дебил. Инвалид убогий. Пассивный некрофил самоучка, JI5†… Уродом был, уродом остался, уродом помрешь. Привык показывать свое превосходство. Тебе это нравилось. Ясное дело. Кому же не нравиться. Но только что показывать если ничего нет? Сиди и молчи в тряпочку. А тебе хочется. Ты ведь вон какой… Какой? Никакой! КАкой к верху! Пустой как дырка от бублика, ничтожный как какашка, а пафоса как у великого африканского слона! Я, млин, человек! Человек, мать твою, а не стенд для демонстрации твоего превосходства над всем человечеством. Я не хочу слышать твои рассказы про то что было, мне посрать на это. Я вижу то что есть и мне хочется блевать. Не учи меня жить, у тебя нет на это права!

Уф. Полегчало.

Почему? Да, по кочану! По кочану тем малолетним уродам-пироманам которые поджигают траву. Поймать бы и… Что бы сделать? Хм… А, знаю! Напихать в жопу спичек и поджечь… Что бы ожог третей степени… Здорово, правда?

Голубой Даун это антипод Рыжего Апа… Поэтому его не показывают по телевизору.

Скучно, мертвецки скучно, и ничего не хочется делать. А дел до… много дел. Опять между двух стульев, блин…

Сегодня наконец разгребла почту - выделила все новые сообщения и удалила. С чувством выполненного долга закрыла почтовик. Сейчас вот еще с лиру разберусь…
Тэкс… Что тут у нас? Свалили? Ну и скатертью дорожка. Не очень-то и хотелось. Еще что?… угу… ага… Ну понятно. Пойду дальше бродить по рагнарогу потому что более идиотского времяпрепровождения в голову не приходит.

Поэтэсса из меня как из свиньи эксперт по цитрусовым, так что критике, пусть даже объективной(хотя объективной критики человек выдать не может, т.к. по определению он субъективен) не подлежит… И уж тем более все это не подлежит какой бы то ни было похвальбе :

Пьяный ветер носит
Сладкий запах смерти,
Смерть сугробы косит:
- Подыхайте, черти!

Солнышко и стекла
Зайчиков пускают.
Черные скелеты
В грязных лужах тают.

Зиму провожаю -
Долбанная скука…
Умирай скорее,
Надоела, сука!

Очень часто вижу… В семьях… Ребенок ведет себя не так как того бы хотелось родителям… Возникает конфликт. Чаще всего он так и не разрешается… Наверное это недостаток воспитания… Родителей. И как следствие. Детей. Замкнутый круг. Это не кончиться пока не разорвется этот круг… Разорвать этот круг… Хм… Например…

Почему мне не нравится симпатия людей мне не симпатичных, и нравится преклонение людей котором мне хочется преклонятся? Это ведь не правильно… кажется. Почему мир не идеален? И не говорите мне, что в идеальном мире скучно. В идеальном мире не может быть скучно, по определению, ведь он идеальный. Если бы там было скучно он не был бы идеальным… Просто его нет. Наверное. Все к тому идет. Что его нет. И что это я с утра чушь несу?

а в мои колонках ничего не играет… Не не чувствую ее, и ее нет, для меня… Подглядела через плече в метро "Все что я слышу это звуки клавиш, а все что я вижу сейчас это свет монитора. Весь мой мир сейчас здесь…" Иногда моё существование мне кажется ненужным, никому… Но это ложь. Я нужна. Всем. Кроме себя. Я не нужна себе такая. Иногда не думаю об этом, и тогда все хорошо. Это холодные снежинки сводящие с ума. Мне было так холодно на остановке, одна в толпе… Малодушие… Зачем я хочу этого. Зачем я снова задаю вопросы ответы на которые мне не нужны? Зачем мне смысл которого нет? "Глупая Ханоко, перестань! Забудь все. Ты просто устала…" подумаю я в заплаканную подушку и засну… Хреновое настроение у меня в третий день весны.

Нет абсолютной свободы для людей. Что бы быть абсолютно свободным нужно не существовать ни в каком состоянии, и, значит, даже смерть не освободит тебя так как останутся люди которые так или иначе знали о твоем существовании, и даже если ты предварительно убьешь их всех, останутся люди которые буду знать о их смерти или исчезновении, поэтому ты будешь существовать, а следовательно не обретешь абсолютную свободу по крайней мере до тех пор пока эта планета не погибнет в апокалипсисе, и даже тогда есть шанс, что есть что-то, что-то что останется. У тебя просто нет сил, что бы обрести абсолютную свободу так что даже не пытайся.

А я, я хочу освободится только от тебя. Мне просто перестало хватать того, что ты дашь мне взамен. Мне больно, но я буду терпеть пока боль не станет настолько слабой что ее можно будет не замечать. Я хочу быть счастливой дурой, которая ничего не знает, у которой все хорошо и которой на все плевать… А может и нет. Просто хреновая погода сегодня. Пойду сделаю что-нибудь. Или съем. Или сделаю и съем. А может съем, а потом сделай… Не так уж и важно, в конце концов.

Вчера мне снились кошмары про мертвецов, потерявших свои души, людей без голов, странных субъектов говорящих мне что делать со всем этим… Кажется нельзя было их в дом пускать в разделенном состоянии иначе… Без конца просыпалась со страху, засыпала снова, а кошмар не кончался… Бр-р-р…

Зато сегодня мне снилось лето. Было светло и жарко. И еще кругом были зеленые деревья. Это я люблю больше чем кошмары про мертвецов.

Скоро все кончится. И не будет ничего. Хотя ничего никогда не было. С другой стороны… Лёд тает в руках живых, но если льда слишком много живые умирают. Яд убивает. Звезды гаснут. Потому что так заведено. И никто не сможет помешать, потому что никого нет. Грустно. Грусно и холодно…

Бывают же такие… Он видите ли умеет думать и чувствовать… Гы… Насчет последнего, пожалуй да, а вот первое… Вызывает сомнение. Бесят меня ублюдки, которые слушают только себя, читают внимательно только свои посты, считают себя пупом земли и жутко бесятся когда им кажется, что кто-то посмел посягнуть на их законное место в центре вселенной… они тогда начинают брызгать слюной, обзываться, хамить и еще больше обижаются года им начинают хамить в ответ. Ничего из себя не представляет пустой болтун, который хамит девушке только потому что она высказывает свою собственную, а не его, точку зрения. Если хочешь что бы к тебе были толерантны - сам будь толерантен. Хотя конечно все от людей зависит, и терпимость с твоей стороны вовсе не означает терпимость со стороны кого-то, вот только если терпимости нет, то не обижайся если тебе дали клюшкой по репе. Не я это начала, но я кончаю, с удовольствием, и пусть этому озабоченному импотенту будет завидно!

Стишка не вышло. Так много дел и так мало времени. Ну и хрен с ним. Со стишком. В дугой раз. Я собственно чего. Читала я снова дневник один и у меня от этого стало много мыслей в голове…

Знаешь, TheHate, давно хочу тебя спросить… Не знаю, уместно это здесь или нет, но… Короче спрошу. Тебя не бесит, когда тебя пытаются анализировать? Я читаю твой дневник и… Блин. Это гребаное чувство… Ответственности. Не люблю его. Я много чего не люблю. Например, не люблю парней, которые сначала говорят что они плохие, а потом, сделав какую нибудь гадость, говорят что предупреждали…

Это подло и не честно. Быть хорошим сложнее. А ты хорошая. Тебе просто больно. Мне так кажется. Тебе больно и поэтому ты злишься и пытаешься уколоть то что тебя окружает. Ты считаешь это не правильным и от этого еще больнее.

Ты, романтик. Только романтики бывают такими. Потому что им больно. Не смотри на меня - я плачу. Сентиментальная дура. Кто меня такую придумал… Может все это глупость. Блин. Может все это ложь. Не люблю ложь.

Ненавижу. Когда врут. Когда себе врут. Подлые циники, счастливые и веселые. Лингвисты да журналюги. Сидит вот такой, студент-гавнюк, мать его, и косит под нимфоманку за 30. И смотрит, поверят ему или нет. А я верю. Но ведь ты это правда? Потому что мне тоже больно.

Может ты это и читать не будешь… Эх… Может так и лучше будет. Пойду спать.