Кстати,
о муже.

Поговорили...

Сказал, что перегрелся на солнышке...

Т.е. переработался...

Вот те, мля, Москва...

Мужа до ручки довела и почти до развода...

Дорогое начальство,

неужели ты и вправду думаешь, что задержать на недельку-другую зарплату - это нормально?

Неужели и вправду ты думаешь, что если твоя попа в тепле и порядке - это главное?

Неужели по-твоему, начальство, является нормальным обращаться с подчиненными, как с рабами? а, начальство?

И еще - твои обалденные тесты на климат в коллективе. Что вы, на этот раз предпочтете, холопы, правду написать или без работы лишиться?

Эх, начальство-начальство, ты все такое милое, привлекательное, блестящее снаружи. А внутри ты, начальство, барин-да-барыня.

Но это ничего, что так. Кому-то же нужно быть барином.
А у кого-то по этому поводу трещат чубы.

Отправила супругу выше-уже-приведенное письмо еще утром...
Теперь думаю - может, зря? Может, надо было промолчать? Протерпеть?

Все это Москва виновата... Дает фальшивые материальные возможности человеку, а забирает самое дорогое и близкое. Забирает безвозвратно. Потерян смысл жизни. Потерян напрочь...

...Прочитать Мураками. Хотя бы выучить названия романов. Помнить, что в магазинах продается два разных писателя под этой фамилией. Кроме Мураками, поинтересоваться у продавца Бананой Ёсимото. Закатив глаза, сказать, что мода на японских авторов вот-вот пройдет. Заодно посмотреть на обложки книги Коэльо, но говорить, что последний испортился...

http://www.liveinternet.ru/users/skunk/post1306738/

просто балдеж
за жисть....

Дорогой муж,

я хочу с тобой поговорить уже который день. Причем с каждым разом убеждаюсь, что это крайне необходимо. Но не успеваю.

Проблема в том, что я вдруг поняла, что не верю тебе. Или правильнее сказать - не доверяю. После того, как ты пришел и ни с того ни с сего предложил расстаться, я вдруг поняла, что живу в собой же выдуманной семье. Выдуманной, понимаешь?

Ты знаешь, я так испугалась, что начала упрашивать тебя не уходить от меня. А ты твердил "Я одинокая птица" и "Я тебя боюсь". А я упрашивала. И упросила.

Но надо было ли? Я не изменюсь. Действительно, не изменюсь. Я буду ругаться, когда ты будешь на пару часов опаздывать на встречу. Буду! Вне зависимости от причин. Может, после отойду, но поначалу буду... Я не стану встречать тебя, когда ты будешь приходить домой на несколько часов позже обычного и пьяным, словами: "Мужечка! Ты пришел... Ура!".

Но тебя всегда это устраивало. Умиляло. Во всяком случае было переносимо.

Возможно, я бы восприняла все иначе, но я не была готова... Если бы ДО того были признаки! Приходил бы ты и говорил... ну, за недельку до того, скажем... "Леся, меня не устраивают наши отношения. "Но ведь нет! Все было хорошо, отлично, идеально. И ты, вдруг меня ошарашил.

И вот теперь, как бы сахарно оно не было, Я не могу тебе поверить. Мне кажется, что ты занес мне за спину нож и ждешь удачного момента. Мне грустно и больно говорить тебе это, но я тебе не верю. Однажды это уже было. Однажды без видимых на то причин, без понятных на то поводов, без всего ты решил оставить меня. И остался лишь потому, что я попросила. Кто сказал, что ситуация не повторится?

Я постоянно напрягаюсь. Думаю, что сказать. Думаю, как... Думаю, надо ли вообще... Вот и сейчас думаю, стоит ли это писать?

И вчера я поняла - я же не в театре! Я не хочу жить в семье, где мне надо изображать из себя что-то. Да и не могу! Я больше всего была уверена в тебе, в нашей семье, в нашем - пусть эфемерном - семейном очаге. А тут... НЕ ВЕРЮ!!!!

Я не знаю, что делать. Вот говорю тебе это. И что дальше? И что дальше? Что? Ты изменишься? - Нет. Я? - Нет.

Если два человека любят друг друга, но не могут быть вместе... Когда им надо расстаться?

Я хочу уже который день сказать тебе это сама, но тебя нет и нет. Или есть, но нетрезвый и в компании.

P.S. Вот сейчас пишу это и плачу. Не знаю, как оно услышать такое. Но сказать, а главное почувствовать, что перестал верить единственному человеку на Земле это трудно. Это омерзительно. Больно, даже физически.

На Замоскворецкой линии метро взорвана бомба


На Замоскворецкой линии в электропоезде взорвана бомба. Как сообщает ОРТ, взрыв произошел в 8:45 на перегоне между станциями "Павелецкая" и "Автозаводская" во втором вагоне от головы состава.

По словам очевидцев, в настоящее время из вагона валит густой дым.

По предварительным данным, как сообщает НТВ, 23 человека погибли, 50 получили ранения.


Надо маме позвонить, сказать, что все окей... : ((((

Когда они съедали ВСЕ, что есть в холодильнике, не покупая ничего и не оставляя мне ничего - я терпела.

Когда они сразу бросались занимать денег *без отдачи, конечно*, как только они появлялись у меня - я молчала.

Когда они съели шоколадную пасту, которую мне моя любимая подружка передала, зная, что я без бабла, а без шоколада не могу - я напряглась. Тем более, что сладкого хотелось с похмела катастрофически.

А вот когда я увидела на них некогда мои желтые *любимые* носки с уточкой - я захотела их порвать в клочья.

Я - нах - что? Должна им чего-то? То, что мы живем с ними в одной хате, это значит, что я должна их кормить, обеспечивать, одаривать носками?

А также, млин - бритвой, гигиеной разной.

Можно, млин, придурки, хоть комп выключать через "ПУСК", а не кнопкой?

Можно, блин, не сливать заварку в раковину, а потом друг другу говорить, что это типа была Я?

Какого, млин, х.я?

Мне всегда становилось дурно от одного запаха. Мне всегда хотелось заехать пьяному мужу в ухо за перегар. Даже если он не сно пьян, а слегка поддат.

Мне было очень смешно наблюдать, как, не сдерживая себя, теряя разум, люди нажираюся и из приличных граждан превращаются в свиней. А следом, зная, что будут свиньями, попробовав уже это на себе, все равно забывают меру.

Мне было гадко вообще смотреть на поглощение алкоголя... Мартини? Шампанское? Текила? Даже это все вызывало отвращение.

На ваша гребучая столица. Эти нервы, которые она из меня тянет. Ритмом жизни, фальшью, неопределенностью, перегруженностью, обилием дел на работе...

Короче, я регулярно потребляю пиво. И удивительное - я хочу пива! Никогда даже подобного ничего не было. Вот вам. Приплыли.

Ненавижу Москву! Ненавижу всех! Люблю пиво.

Дорогие друзья, публично заявляю, что я читаю Дарью Донцову. Я всегда стеснялась в этом признаться. Но теперь без страха могу объявить: дя, я читаю эту низкопробную литературу с похмела/переработки, когда болит голова и не переваривает ничего другого.

Я стесняюсь читать это в метро, конечно... Блин, признать перед таким количеством людей, что ты читаешь подобную лабуду.... бр....

Но послушайте. Я просто обалдеваю каждое утро, когда вижу каждого второго москвАча среднего возраста *а то и другого* с газетой ЖИЗНЬ в руках.

Эту дрянь надо хошь раз купить за три рубля, чтобы навсегда после обходить ее стороной. Фотографии, снятые по ходу на мыльницу и не видавшие фотошопа. Тексты... просто рыдать...

А они ВСЕ ее читают. Куда катится этот метрополитен?

Всем, Бля, большое спасибо.
А Ташира, если кому надо, в этом гребучем городе УЖЕ нет. Уроды, блин. В этой столице даже пиццерия не прижилась.

Дорогие Москвачи и гости нашего сраного города,
скажите где есть тут пиццерия ТАШИР?

Мне вроде как сказали на Полежаевской?

Подтвердите или чего поближе предложите, что ли? А то и без того невыносимо в этой гаденькой столице, так еще и Ташир отсутствует.

Это все Москва виновата. Это она своими безграничными возможностями отнимает у меня самое дорогое. Так много уже отняла. Теперь забирает главное. Я люблю тебя, муж.
Какого черта все так?

Противно. Холодно. Гадко. Грустно.
Разочарование. Беспокойство. Одиночество. Безысходность.
Только бы не расплакаться. Только бы никто ничего не сказал ТАКОГО! Только бы не случилось. Только бы не разрыдаться в голос.
Хочется есть, спать, совсем не хочется секса, совсем не нужно разговоров. Хочется молчать. Изредка появляется желание сказать. Но что-то либо ОЧЕНЬ важное, либо бестолковое до безобразия.
От любви бывает хорошо. Но, оказывается, от нее бывает противно.
Именно так - гадко и противно.

Вопрос, из красивой истории требует ответа - Если двое любят друг друга, но не могут быть вместе. Когда им надо расстаться? (х/ф "Мексиканец")

да! так и никак иначе. самое заметное. присутствует у всех москвАчей.

Мне написала подруга. Написала, что хреново. А отчего не знает.
Имена изменены.
Ответ:
***
А мне вот, Оксанка, хреново с той лишь разницей, что я знаю - почему. Я тоже хочу в "Космос", "Батерфляй", "Чайный домик" (места развленчений на малой родине). Вчера вот проводка искрила, пришлось полностью вырубить электричество, чтоб как-то осветиться - сожгли пять свечек, так как было поздно, и купить свечей пусть даже церковных было негде, покупали парафиновые по 1 доллару штука. Нехило, не так ли? Это в "Атриуме" такие цены.
Шурик приходил. Мы размышляли. Вот я здесь. Он тут. Нам тут катастрофически нехорошо. А, между тем, мы потеряли много ТАМ. Все. Практически все.
Оттуда это не так заметно. Почти все, кого я знаю, считают, что это понты вот такие - то что я говорю, что домой хочу. А ведь правда.
Знаешь, как оно думать, что я чего-то не успею. Бабушка сильно болеет. Мама тоже. Папа, когда я уезжала одной ногой на том свете был. В тот раз откачали.
А я тем, что здесь, не только не помогаю, но ухудшаю ситуацию. Блин, наверное, пока ты вне ЭТОГО, ты не можешь понять...
А еще - обидно, что когда у Маринки случится беда, она уже не позвонит мне, а если позвонит, то я не прибегу. А если тебя Витька отпялит на лестничной площадке, ты тоже расскажешь первой не мне. Обидно, что вылазка в лес с Вадимом и К будет, (!если будет!), событием. А не рядовым явлением.
Жалко, что, когда я приеду, то найдется десяток-другой псевдодрузей, который в любом случае скажут: "Скурвилась. Запантилась. Москвичка-типа." А я им поверю.
У меня в кошельке лежит денюжка на билет. Лежит всегда. Во всяком случае до сих пор на нее ВСЕГДА был запрет. Кажется, что вот оно произойдет НЕЧТО и я вернусь.
Я люблю тебя, Оксанка.
Прости, что вылила все на тебя.

Только что закончила работу. Долбанная столица. Я не могу работать в таких количествах.
Нет, могу конечно. Но когда на душе спокойно - а так?

Ну жуть просто. Заезжали в Макдональдс на Добрынинской. Я, моя подруга, приехавшаяч в гости ко мне, еще какой-то ее знакомый. Похоже, что тот тоже из наших мест.

Возвращаться домой. Я в метро подношу свою магнитную карту, а оно мне всмето зеленого света так протяжно пищит. Я к другому - а он уже два раза, мол, двойной проход.

Я к контролеру - говорю, вот такая байда. Ну та же, думаю, не совсем идиотка - перед ней только мы трое проходили - время познее - те двое по очереди карточками прожужжали, я же свой магниткой.

Но она мне - пойди проверь не закончилась ли. Я показала двойной писк - дура, говорю ей бессловесно, ты же видишь, карточка рабочая. Но пошла к этой желтой байде проверила.

Возвращаюсь, говорю: показывает, что двойной проход. А она: а ты в кассу сходи проверь. Я смотрю на нее так, блин, выразительно. Причем уже даже сдерживать не могу сбея. Иду в кассу. Там слышу тоже самое. Возвращаюсь - докладываю. А вокруг никого. только друзья машут из-за оградки.

А мне она - а ты по всем автоматам пройдись - может где сработает. Я говорю: сударыня, двойной проход на-х. Нельзя никак в течение восьми минут пройти. ты же должна меня пропускать - раз видела, что оно случайно так вышло.

А она тупо так и зло: а ты пройдись по всем автоматам. Ну а я что? Я психую и иду щелкать по всем автоматам картой. Они пищат, красными лампами мигают. Выбегает тетка из кассы - орет: мол, что нельзя же в течение восьми минут щелкать, говорила же.

А в конец расстраиваюсь, беру через оградку у друзей бумажную карту , прохожу по ней и ненавижу всех. Всех. Всех в этом долбанном городе.

Сукин сын. Я даже кошелек открыть не успела. Он мне из-за спины: "Ваш билетик". Я ему корочку свою, он смотрит так дебилище: "А у вас что на малой родине все бесплатно по таким коркам ездят?" - "Да"-, говорю.

А он мне, придурок: "Штраф 100 рублей". Жаль на работу опаздывала.

Так вот! Оказывается, штраф - 50 рублей, это если квиток не брать.

Все, блин, уроды, и менты со своей злоебучей регистрацией, и контролеры, и кассиры в метро - но об этом позже.

а еще меня в метро укачивает.
особенно когда не высплюсь.

Мою подругу попросили съехать с квартиры. Было это не так давно, но ДО моего приезда в столицу.
Так вот внезапно узнав, что она *тут больше не живет*, он, конечно, стала обзванивать друзей.
Так вот позвонила ЛУЧШЕЙ-НАИЛУЧШЕЙ подруге. С которой когда-то вместе жили в одном городе и в одной песочнице мух хоронили, а она ей - "Звиняй, у меня тут парень, я вот перед ним унижаться не хочу. Просить, чтоб кто-то у нас пожил. Так что - прости, но на вокзале много места".
Скурвилась! Скурвилась!
Скажите мне, неужели это НОРМАЛЬНО - оставить друга с сумками и вещами ночевать на улице? Неужели это естественно?
Москва людей портит. Портит. Портит.

Не так бы остро я болела этим, но ЭТО САМОЕ сама пережила.