пока соседский маман не приехал у нас в квартире была негласная договоренность - девушки не обнажаются при мальчиках.

ну, бля, из уважения к моей корявой соседке - лажу, значит, всю зиму в гамашах.

приезжает маман, привозит (или покупает тут) себе красную комбинацию (для читателей-мужиков: белье,как сарафан шелковый), прикрывающую только пупок, тоже - доче своей, только зеленое.

и, значит, ходят они у меня в таком виде. особливо моя соседка перед моим супругом вышагивает.

и имею я подозрение: маман соседский не очень привечает нашего соседа ввиду его неперспективности - короче если - он неудачник. а вот у моего супружника все получается. а бабы эти обе продуманные.

бля, ненавижу женское коварство.

ну, еп твою!

я не жадная девочка.
совсем не жадная.
инача на-х просто бы замок повесила на холодильник - их еды там все равно нет.

но - бля - мне мама передала огурцов - свежих, я их обажаю!
я поставила сумку в коридоре, вернулась домой, их уже съели...

ну, конечно, им витамины, на-х, нужнее...

прихожу вчера домой
картина Репина - на-х

Сидит мой сосед с друганом в прокуреной кухне. На столе - внимание - МОИ!!!

- бутылка вьетнамской водки (привез мне друг из командировки)
- бутылка моего Мартини (поклонник придарил мне же)

и пиво - боюсь соврать, но, может, и не моя... может, соседи МОЕ пиво до того выпили, а это новое... но стоит гордо на столе


суки, а фисташки заныкали, бля...
знают, что я их люблю и бегом прятать...

вот ношу с собой зубную щетку, ножницы, теперь еще водку таскать?

Давеча муж вопрошал меня с наивными детскими глазами: "Ну, зачем наши соседи выбросили в урну мой гель? Он же не закончился! Там же еще есть..."

Зачем-зачем? Может, их пенза для пяток или тампоны на полке не помещались. Спросишь тоже, наивный мой чукотский парень...

забыла указать виновных...

ну, собстна, соседи - кто не понял

сегодня с утреца решила завтраком себя порадовать...

думаю, дай-ка отведаю коврижку - то есть пирог, который мне с поездом в качестве приза-сюрприза передала подруга с малой родины...

открываю хлебницу, достаю из пакета...

чувствую - не то...

ну, то, что половинка - то фигня, я на уменьшение провизии внимания никакого не обращаю...

но этот пирог! по окружности и по самым вкусным местам обгрызан!

лежит такой ободранный пирог-коврижка... весь какой-то как после дизентерии... обкусанный... с рытвинами...

приятного, короче, аппетита... было вкусно

О даю!

О даю!

Сегодня встала с утра, взяла денег и купила билеты домой. Правда еще один - обратный. То есть вернусь таки в этот город.

В эту долбанную квартиру.

К этим придурошным соседям.

К этому самодуру-начальнику.

Ко всему этому одиночеству и безнадеге.

До вечера еще тут.

безнадега

позвонила мужу - на работе до поздна - как всегда, собственно...

дома - эти...

начальник орет... не... не орет... подъ.бывает...нельзя ли прямо, товарищ шеф?

нога растерта - даже новые ботинки не на что напялить...

зачем все это?

зачем?

надоело...

не хочу больше...

и даже лучшая подруга вне аськи

вообще мы за квартиру платим 350 баксов

ну, как бы, кто не видел горящую дымящую проводку, валящиеся стены и обои не поймет как это дорого...

платим на две семьи по 175

ну и?

с чего моя соседка постоянно предпринимает попытки заставить платить меня больше

то, значит, говорит, что хозяйка подняла плату до 400 - основные контакты у соседки, так что проверяю через пятые руки - оказывается НЕПРАВДА

то, значит, говорит, что платим теперь в рублях и 10500 - оказывается НЕПРАВДА

то, значит, говорит, что платим 350, но еще за электричество доплачиваем...- оказывается НЕПРАВДА


и каждый раз - одно и то же. мой муж посылает ее на-х

и она говорит: я? а что я? вы, наверное, что-то попутали! я сказала 400? 10500? не-не! по-прежнему 350...

и как вот?

еще друг советует по случаю:

скажу...выселяйте нах ее вместе с доченькой...а насчет стирального порошка -реальная идея!

Сегодня ходили Шурика встречать на вокзал. Родители мне и моей многочисленной "семьей" еды прислали. Идем, значит - я и сосед. Поскольку муж мой симуляет это мероприятие в связи с выборами. Идем, знацицца, и Шурик говорит:

- Я у вас умоюсь, зубы почищу...
- Конечно, - говорит сосед, - только сиреневую зубную щетку не бери. Ей уже три человека зубы чистят.

У меня начались рвотные позывы. Сиреневую зубнуб щетку мне недавно купил муж. И не может просто такого быть, чтобы ее кто-то пользовал. Я соседу:

- Ты хочешь сказать, что ты чистишь... - слабым таким голосом...
- Ну, так а что... Ну, хочешь я сегодня себе куплю...

Мне поплохело... Покупай хоть вагон. Жую жвачку. Всех ненавижу. Куплю сегодня щетку и спрячу под подушку на-х.

Хоть сказать, сцука, можно было?

Вчерась прихожу домой и застаю картину.


Соседкина маман лежит на моей кровати на моем постельном белье в тапочках

Давайте по пунктам:

Соседкин маман - в принципе раздражитель...

лежит - никто и не сомневался, что она не сеет и не пашет...

на моей кровате - мне, конечно же не жалко, если бы не так противно...

на моем постельном белье - в принципе я не шибко в этом смысле капризная, только бы зубную щетку не трогали...

в тапочках - ТЫ БЫ, СЦУКА, ЕЩЕ САПОГИ НАДЕЛА!!!!

поздно ночью пришел муж.

к тому времени соседский маман успела сожителя своей дочери уже постоить, чтоб он ей ванну вымыл, петли на дверях смазал (скрипят и спать не дают, понимаете ли....), в кровать в 22-00 отправились коллективно.

я, не скрывая восторга, рассказала все супругу. думаю, гостья слушала это все через розетку, поскольку, как только я закончила рассказ выскочила, шипя, в туалет...

муж строго-настрого запретил мыть посуду. пообещал выставить кошачий лоток им в комнату со словами: "Только дверь не закрывайте - кошечке писать надо и.... срать!"

а в довесок пообещал прийти ночью пьяным и с друзьями....

сюрпризы со всех сторон.

бля, менятак застремала эта соседская родительница, нагрянувшая внезапно, что я даже рашила покурить лишь после того как она чаю напьется и в душ свалит.

начинаю искать сигареты и пепельницу - не нахожу. срашиваю соседку - она мне приносит непонятно откуда и говорит:

- Только ты обязательно форточку открой. Я вас тут отстаивала. говорила, что вы давно курите, а то мама ругалась...

Дальше даже не слушала...
Хренею...

Покурила, закрыла форточку - холодно все же...

Перед сном захожу на кухню - нараспашку! Замечу, что холод идет в основном только в ту комнату, где мы спим....

ну, далась соседскому маман моя кошка!

она у нас избалованная, знаете ли!

она - сволочь зажравшаяся - должна есть все!

а она - падла такая - ест только съедобное!

заявляет гостящий соседский маман вчера: вы ее избаловали. испортили животное. она у вас еду из банки ест...

я ей: а еще у нас рыба для нее покупается...

соседский маман продолжает: вот именно! а должна есть все!

я ей: например?

и она снова выступает: ну вот мы косточки ей положили (гляжу в сторону миски - наворачиваются слезы: засохшие, обглоданные куриные кости)

я ей: так они обгданные, как их есть?

она: ну и что! она же животное! должна и кости есть, и картошку, и макароны...

и, наконец, я: кошкам нельзя жить без мяса! это собаки всеядны! а кошкам нельзя!

БЛИИИИН! Ну, я же не залажу ей в карман, чтобы вискас купить. И даже дочери ее в карман не залажу. И потенциальному зятю. Сама зарабатываю, иду и покупаю....

Настойчиво думаю о стиральном порошке в сахарнице.

Маман соседский вчера пожрала, говорит: и посуду помойте, а то я с утра проснулась, а посуда немытая в раковине. ужас просто.

слушайте, начинаю подумывать о соли вместо сахара и сахаре вместо соли.

В связи с тем, что соседка уезжает, а сосед по этому поводу скорее всего сопьется - нам нужно искать новую квартиру. Не двушку, что в принципе будет дешевле. мы надеемся.

и соседка моя говорит: типа твой муж пусть найдет.

я в принципе своего мужа хорошо знаю, потому отвечаю: Оля, ты ж вроде не дура, мой муж не приспособлен искать квартиры, забивать гвозди и думать о бытовых вещах. Он талантище. Хороший человек. Добрый, ласковый, нежный, умеет работать и зарабатывать.

маман соседский влазит: так он вроде всегда пробивной был (*это она его по малой родине, по рассказам помнит*). активный такой!

я ей (пока еще спокойно): он и сейчас деятельностный. но у него ответственная важная работа. а у меня решать бытовые вопросы все равно получается лучше.

и снова соседский маман: так не надо было ему женится. мог бы вот так порхать от девушки к девушке. обхаживали бы они его, а он их менял. не тянет он отвественность такую.

и тут я (удивляюсь своей терпимости): знаете, меня мой муж устраивает. меня устраивает, как он выполняет свои обязанности. и мы устраиваем друг друга.

соседка вмешивается: и деньги он же не пропивает, а домой приносит! (*вот бля логика*)

соседский родительница: ну для семьи нужно больше, чем деньги...


БЛЯ! НА ТЕМУ МОЕЙ СЕМЬИ ЗАПРЕЩЕНО РАССУЖДАТЬ ДАЖЕ МОИМ ЛЮБИМЕНЬКИМ РОДИТЕЛЯМ! СЦУКА!

Маман соседский возбудила в моей соседке ностальгические чувства и та решила - так как фирму где соседка работает все равно закрывают - поехать вместе с мамой на историческую родину. Ну, ненадолго, ну, на чуть-чуть.

А мамуля соседушкина, представьте себе, сидит и причитает: ну, как же жалко, что закрывают вашу контору. какая жалось!

О!Мля, материнский инстинкт. Моя бы сама все фирмы позакрывала, лишь бы дочь обратно получить.

Сижу на кухне. Никого не трогаю. Слышу соседский маман заходит в зал и нашинает шипеть-орать: "Ты почему сидишь на кресле? Кто тебе разрешал? Какая избалованная кошка".

Ну не дура ли? Мое кресло, моя кошка, мой - бля - дом.

А почему ты, сцука, на унитаз садишься? Какая избалованная тетка!

Я вот думаю, почему мне так везет с наглыми соседями.

Я представляю, если бы приехала МОЯ мама, то она бы готовила на все пять дылд вместе с кошкой, убирала бы, мыла посуду и еще психологическую разгрузку обеспечивала бы. Потому как для нее мы дети, а даже в первую очередь - люди.

Значит, прихожу вчера домой. Открываю дверь, а кошкин туалет стоит прямо у двери. Пока я молча соображаю, что происходит, мне соседкина мамочка объясняет: в туалетной комнате, оказывается, воняет уксусом. Кто-то очень умный решил именно им полы мыть.

Кошка - не будь дурой - в знак протеста - сделала свои дела РЯДОМ с дверью туалета. Еще бы, Вам в унитаз укуса бы налили. И лоток решили сразу перенести в коридор.

Логика? Ни-ка-кой!