КАРОЧЕ!
в-общем все очень мило.
коллеги - две молодящиеся тетки за 30.

одна - на первый взгляд - совсем недурная.

вторая - долго допрашивала меня, где я училась. забыла правда про опыт работы спросить

:)

потом позонила какой-то подружке, которую протежировала на мою должность - и ее отмели - и доложилась. Начальство, мол, идиотское. берет кого попало. молодняк только с университетской скамьи.

вот уж была она удивлена после, что у меня многлетний опыт работы по данному направлению. хи-хи.

ну, вроде тоже тетка неплохая.

а что касается шефа - загадка. вроде - ничего. говорят, орет периодически матом.

ну, я тоже умею. в ответку.

LI 3.6.05

и еще моя соседская мадам - не путать с маман - добавила

ну, типа, люди будут прходить смотреть комнату - вы типа будьте готовы.

вот сижу и думаю, а чего смотреть, если причина нашего скорого выезда в приезде маман. они чего будут проверять условия проживания родительницы опупительной моей соседки.

Прихожу к выводу, что решила моя соседка бабосиков скосить и вновь прибывшим квартиросъемщикам-соседям навешать, что мол настоящая хозяйка требует за кануру двухкомнатную не 350, а 500 - о! какая выгода получицца.

сцука

LI 3.6.05

раздумала моя соседка переезжать. решила остаться тут в москве - мало же таких, столица обеднеет без такого экземпляра.

даже пришедшего просить любви соседа оставила ночевать, а знаете почему?

потому как мы съезжаем, а платить за квартиру комe-то надо же...

затем стала в позу и предложила нам съехать не в начале мая, как мы и хотели, а раньше на пару недель. оказываицца мамн возвращается через две недели. не нагулялась по столице.

вот пакую вещи и думаю: КУДА?
Текущее настроение:

LI 3.6.05

забыла сказать
цирк уехал, клоуны остались
это - в смысле - уехала только соседский маман

LI 3.6.05

захожусь лошадиным хохотом...

мой муж в данный момент прет соседской маман неопределенное количество сумок размером раза в два больше, чем он...

замечу, что приехала она сюда с одной сукмой, воторой был две банки огурцов, которые они уже съели...

ну, так смотрю в открытую дверь соседскую и вижу початый рулон туалетной бумаги. вспоминаю, что вчера только купила рулончик и положила в туалет, а до того два дня все забывала...

похоже, маман купила моток за 2-50 и делиться не захотела!!! пипец, може у них еще и спички в тайничке лежат. а то я все покупаю и покупаю...
Текущее настроение:

LI 3.6.05

у меня тут соседка вещи пакует...
уже пятый день...
позавчера обратила соседкино внимание, что, собирая диски, "Машину времени" моего супруга можно ему и оставить, а не увозить с собой...
вчера в их комнате нашла давно утраченную мною памятную ручку "Parker"...
сегодня обнаружила среди вороха упакованного ею постельного белья свои наволочки и полотнце...
интересно, а мою половую тряпку тоже прихватит с собой?...

LI 3.6.05

Друзья, я не виновата!

Я каюсь!

И мне стыдно, хотя все вокруг, кому не говорю, советуют расслабиться.

Вчера получила немного денег, а так как мне светит новая серьезная работа решила поменять стиль от EXTRA и Camelot на пиЖМак и туфли, коих, естественно, не имею.

Зашла в магазин. Выбрала костюм брючно-юбочный. Смотрю на него и расстраиваюсь - опять брюки будут как влитые, а пиждак не сойдется на груди. И еще продавщица грубо так: ничем не могу помочь.

Ну, взяла я два предложенных ей размера. Встала в очередь в кабинку переодевальную. Еще одна работница сферы обслуживания мне так криком: "Ты гляди не перепутай размеры пиджака и рубашечки!"

Ну, сама ведь идею подала.

И действительно - верх подошел от одного размера, низ от меньшего. Пришлось поменять. Не почерите, как сильно мучает совесть.

LI 3.6.05

я вот все думаю...
а чего я буду писать, когда они съедут...
сообщения мои станут скучными...

ПС сволочи - разбежались, оставили мне свою маман, а за квартиру - значицца - я буду платить 15-го? тогда на-х мне маман? хочу громкого секса!

LI 3.6.05

ну вот и чего я вчера мучилась? успокаивала соседа на-х...
пришел сосед в тех же соплях, ругается с соседским маман...
соседка предусмотрительно смылась и снова ночует у подруги (у подруги?)...
а он все - я изменюсь, я изменюсь полностью, лишь бы она ко мне вернулась...

еще на-х в детстве читала в какой-то жутко умной книжке про флирт: "Расставаясь не называйте причин. Иначе в ответ получите *Я изменюсь*".

и маман в ответ все заладила: "Ты ей не нужен. Ты ей не нужен". Ты то чего лезешь, придурошная?

Бля, Ромео и Джульетта! Любовь супротив семейств.

LI 3.6.05

когда мне предложили поискать работу и покинуть эту мне сцука по кадрам сказала, что у меня вроде как по закону есть месяц на то, чтобы искать новую сферу деятельности и даже по одному отгулу в неделю на собеседования... пелопатили с подругой пол кодекса трудового - не нашли такой привелегии, но ладно...

следом моя начальница истеричная сказала, что не проблема все эти наши собеседования, лишь бы мы ее предупредили...

ну, вот! предупредила! пропустила день. сегодня с утра она мне заявляет: надеюсь, у Вас есть медицинская справка, иначе мы зачтем Вам вчерашний день, как прогул. вот думаю, не дура ли?

LI 3.6.05

маман соседский в отличие от дочи ночевать пришел.
весь в помаде.
с перекошенным платьем.
и с букетом роз.
пьянючая.
короче, зря времени не теряет.

а, кстати, маман, Вам муж звонил с родины малой...

LI 3.6.05

Ну, пиздец вообще...

Последние 48 часов моя соседка и ее сожитель безостановочно орали друг на друга.

Ой нет! Вру! Орала маман соседки на соседа. Соседка строила из себя Золушку, молчаливую и томную.

Короче гадость закончилась тем, что соседка (сообщившая вже давно мне что в понедельник едет на малую родину) пошла ночевать к подруге. А сожителю своему наплела, что едет ЗАГРАНИЦУ покорять. Вот так даже расставаясь, мы продолжаем строить из себя Джулию Робертс.

Прошу засунуть свое сочуствие - она отправилаь к подруге (подруге ли?) исключительно ради своего удовольствия.

Так вот идем мы с Шуриком домой ко мне чай пить, а мне сосед мой звонит на сотку и соплями трубку мажет, ревет как белуга. Пришлось дружбана отправить на-х хаузе.

Прихожу - вижу, что дело-труба. Ноет-воет про любовь, петлю, конец жизни и вечную преданность.

Без подробностей - напоила парня водкой, попрятала все колющие и режущие.

Сосед потом пьяненький все тыкался мне в шею, обнимал и целовал руки, говоря:

"Вы такие хорошие, такие хорошие. И ты особенно - такая хорошая! Такая."

А я ему честно - "Это я притворяюсь, друг мой. На самом деле я сволочь и гадина. Все вранье."

А он мне: "Нет! Вы такие хорошие! Такие! Только вот ТЫ ТАКАЯ ЗЛОБНАЯ ИНОГДА ПО УТРАМ БЫВАЕШЬ!!!"

Ну, надо же хоть иногда лицо истинное показывать

две хорошие новости:

а) в понедельник изверги съезжают - маман и доча, парня оставляют, но с ним мы справимся

б) завтра собеседование... два... как ребенок волнуюсь...:(

я тут еще один камень в соседский огород...

заболела я сильно, сутки лежала в темноте - не вставала, потому как не могла. отключалась - то ли в сон, то ли из сознания. голова раскалывается просто - умираю

ну, что вы думаете? соседский маман, не мешкаясь ввалилась в комнату села в кресло, врубила телек на всю громкость и зырила свой аншлаг.

где-на сострадание?

по просьбам трудящихся и особо понятливых - добавляю

в рубашке без ничего - это значит с голой пи**ой. именно так

У меня две новости - хорошая и плохая.

ХОРОШАЯ: У меня нет паранойи
ПЛОХАЯ: У меня есть для нее основания

Уже предчувствую, как лучшая подруга прочитает это и в ужасе начнет стучаться в аську со словами: "Неужели, это правда?". Да, милая, думаю, если бы я выдумывала, то фантазия иссякла бы на зубной щетке.

Итак, муж пожаловался вчера вечером:

"Только ты ушла, выглядывает из своей комнаты соседка:*Она уже ушла?*. Я отвечаю *да* и продолжаю собираться на работу.
Обращаю внимание, что она мимо туда-сюда бегает. Поднимаю глаза, а она в рубашке и... всё. Вообще больше ничего не надето".

"Ну, чего она так?- Вопрошает мой супруг,- а если я вот так сниму штаны, вывалю и буду по дому расхаживать?"

Эх, мой милый, они того и добиваются.

о! народ!

чуть не забыла!

мне соседи подарок куили на 8 марта: большую банку сгущенки.

мне подарили, сами сожрали, с моего мужа денег за нее стребовали...

учитесь на-х...

купила я тогда зубную щетку...
красивую, красну и дорогую...

почистила зубы, положила на стол в нашей (ну хошь и проходной, но нашей) комнате. возвращаюсь через пять минут - нет!!!

Обыскали все с мужем и друганом гостящим - нигде нет. Они меня осмеяли и подарили на завтра новую.

Вчера заходу в комнату соседки за ножницами (тоже моими) и вижу на зеркале - лежит красненькая REACH.

Я хотела промолчать, но!!!! Спрашиваю у соседки, чего моя щетка делает у их в комнате, когда я ее ищу, а она мне:

- Что ты! Это же моего щетка! Да! Это он себе купил... Не твоя! Нет.


Дежа вю...

ПС: Он себе купил желтенькую в тот же день по моему требованию. Он мне хвастался - рублей за семь лабудища. Чувствую себя дурой - есть такой смайл?

А ошибки у меня следующие:

Я не знаю свой функционал.
На вопрос, где его почитать, мне сказали: Ну, вот! Так и знали. Иди в любой книжный и читай обязанности пиар-менеджера. Четыре полки об этом.

На вопрос все ли четыре полки освещают деятельность нашего предприятия никто не ответил. Но я уверена, что сочинять и составлять договора все-таки должен не журналист, а бухгалтер или чел специальный. Но не я. Я это не умею и не должна.

Не менее моя грубая ошибка - я НЕФОРМАЛЬНЫЕ отчеты заполняю не по-людски. Например, как задачей может быть релиз? - надо писать охренительные массовые отклики в Сми по итогам рассылки релиза. Ну, в-общем то, что это предполагается, никого не смутило. Ну, и отчет-то не на подпись президенту.

Помня предыдущую ошибку о неверных задачах и целях, в отчете по заполнению сайта так и написала: "Цель: заполнить сайт до тех пор, пока не упадет сервак".

Это то, что вспомнила. А так - сплошные придирки.
Учитывая, что я знаю свое дело и - да! - знаю свои ошибки в работе, слабые места, могу сказать, что вы - подруги и коллеги - сука по персоналу и руководитель отдела - не угадали.

Рассылаю резюме.

и главное забыла...
меня-таки на службе подсидели...

вызывают меня в кабинет руководитель отдела и сука по персоналу
и значит истерийная моя руководитель отдела начинает вещать:

- Вы (там еще коллега) неудачники. Я с вами не сработаюсь. Мне физически с вами неприятно работать.

Потом отходит ответить на телефонный звонок. Передо мной сука по персоналу - мастер-психолог международного на-х класса. И говорит:

- Ну, это мы вас предупредили. Мы генеральному еще не говорили. Завтра скажем.

Я ей: - Ну, в принципе все ясно - неприяно физически так неприятно. Будем увольняться.

А она смотрит глазками голубыми и честными, как у Путина, и молвит.
Причем каждый раз перед ответом проходит три секунды - я чувствую прям как у нее колесики в голове крутятся. Так вот сладенько мне улыбается и говорит:

- Что вы! Можно ведь пересмотреть список ошибок и исправится. Руководитель сразу изменит к вам свое отношение.

Покачала я пяткой, изучила список ошибок и прих*ела.