В колонках играет - Зема

Я шла по улице и злостно не соблюдала правила дорожного движения. Шла и ненавидела мужиков. В плеере играла Зема.
Я шла из универа и теряла свои заветные квадратики. Они валились отовсюду: из карманов, из протехи в сумке, из рук, изо рта. Город пил меня и закусывал моими квадратиками.
Я шла по снежной аллее ботанического сада, и у меня отвалилась рука. Она запропала где- то в сугробе, и я не смогла ее найти.
Я - невыдержанный коньяк. Вокруг меня ничего нет. Внутри... Тоже, в принципе ничего, кроме градусов. А что тогда есть? То есть, извините, внутри и снаружи ЧЕГО нет ничего?
Однако же, давайте интересоваться только прогулкой безрукого коньяка...
Я ела в китаиском ресторанчике и шла дальше. Знаете, что такое коньяк, напичкаееый китайской жратвой? Это довольный коньяк!
Я, кажется, жду. Я в режиме приема. Я засыпаю даже стоя, чтобы ничего, что может произойти не пропустить.
Сижу вот и пью венский кофе и курю дрянные сигареты. И сидит рядом та, которая пойдет со мной и в нет на всю ночь, и на край света за погибелью, а я все жду чего-то. Моя Верная тоже пьет венский кофе и тоже курит. Она, кажется, совсем запала, растворилась во мне совершенно. И под монитором лежит орхидея, подаренная ею. И я должна чувствовать, что лучше не бывает. Так и есть, наверное. Но в Земиных песнях есть что-то такое, чего у нас с Верной нет. Зачем писать такие песни?!!! Прости меня, моя хрупкая Верная, тонко- ювелирная; прости каждой клеткой твоей фарфоровой кожи за то что я любовь, положенную тебе, плескаю на неосязаемое.Я мучаю тебя. наверное. Но без тебя уже не могу.
Я совершенно пьяна своими чувствами. Я не сплю уже третьи сутки. Жизнь пытается наладиться... В плеере играла Зема, в руках была бутылка дешевого коньяка, в сумке лежали сумбурные мысли.
РАЗВЕ МОЖНО ТАК БЕССОВЕСТНО БОЛЬНО ПЕТЬ???

В колонках играет - butch "встану"

Мой мир в метро. Весь без остатка. Там моя музыка, мои книги, мое настроение. Там моя любовь.
Не знаю любви вне метро. Нет, не грязь, не отрава. Простые чувства. Не ожеги, не боль. Простые чувства. Не трепет и не дрожь. Простая нежность.
Провожу часы, гуляя одна по заснеженным паркам и запыленным станциям метро. Не равнозначно и не равноценно, но одинаково клево.
Когда я слышу, что кто- то ненавидит метро, я готова защищать свою нежность к нему, как симпатичную девушку.
Встречи в метро- моя обыденность. Мысли в метро- моя реальность. Грохот метро- стук моего сердца. Поручни метро- моя жизненная опора. Поцелуи в метро- моя страсть, моя грязь, мое забвение.
Ах, эти поцелуи в метро!!!
[500x375]

Бескрылый неполет нечувства...Как-то скучно.
Тихо, жарко, мокро, не по-девичьи грубо. Только пошлого не подумайте, ладно?
Просто не очч хочется оставаться в своей тишине, когда рядом, вокруг, внутри все время что- то движется, возится... Моя рахитная от бесчувственного неполета душенка все силится взлететь неотросшими крыльями, ан не выходит. Все время стараюсь себя убедить, шо я чувствую к ней что-то больше, чем просто симпатия, иногда это у меня получается. Мне просто очч хорошо с ней. Просто тепло, сладко, уютно. Удобно как-то и не больно. А может, это и есть щщастье???
Да нет, вряд ли. Ой, что то я совсем безчувственная...
Кто ж мне крылья так подрезал-то? Признайся, будь мужиком)))
И обратно приклей, хорошо?
[300x381]

В колонках играет - Снайперы

Я сдала первый зачет!!! Ура, мать его!!!
Забить на все и просто сдавать сессию- неплохой выход из сложившейся внутри аппатии... Мое нынешнее мироощущение походит на чувства "хиппи, живущего в нигилизме" ( ура, South Park), т.е. почти ничего.
Я штудирую конспекты, учу тексты и сплю по три часч в сутки... Да здравствует мир, да пусть благоденствуют традиции его, обязательства, устои и обязательства, связывающие нас по рукам и ногам, прикрепляющие нас к этой жизни!!!
[435x411]

В колонках играет - Снайперы
Настроение сейчас - (((((((((((((((((

Почти нарисованные события последней недели выбили меня из колеи. Расхотелось что либо делать. Не что-то конкретное, и не почему-то конкретно, а посто так. Гипотетически просто так. Хочу пять вещей: спать, котенка, к Другу домой, покурить кальян и кофе. Все вроде просто, но невыполнимо по ряду каких-то причин. Приходится просто смотреть в потолок и мечтать об идеальном городе, где дома высокие, небо голубое, на улице -140, за окнами лето, в подвале варенье, на чердаке эльфы, рядом Друг, а на душе- счастье... Аминь.

С особой остротой ощущаю, что я ТАКАЯ. Почему? Не важно. Не важно почему такая и почему с остротой. Да штож творится, то! Мысли не ложатся в общую кучу. Только беспорядочно бъются о стенки черепа.
Кто виноват, что каждый день Некий Мужчина пытается затащить меня в тёмный угол, а мне не просто плевать на это, мне даже смешно!!! Ему, наверное, обидно...
Что делать ж теперь с тем, что предмет моего обожания- женщина? Ичто хочу женщину. И...
Я вот подумала: может, я лесбиянка?))))) Уже столько лет, а сама и не подозреваю!!!
[220x287]

В колонках играет - "Девчонки не плачут" Леночка Бучч
Настроение сейчас - БУУУЧЧ!!! ТЫ ГДЕ???

За истекшие двое суток спала сорок минут. Такой аморфной я давно не была. Как обкуренная.
Стояла только что в метро и 15 минут разиатывала наушники. Такой серьезно-сосредоточенной я даже в универе редко бываю. Мне в жизни в эти 15 минут ничего и не надо было, кроме моих наушников. А потом пол старой программе: Мара, Снайперы, Последние Танки в Париже, Бучч, Янка, инет кафе. Мой маленький Шикарный Женщин сидит за соседним компом и сопит в монитор. Мой маленький друг... Мое спасение.
Ах, моя прекрасная Нормандка, моя блондинка! Где Вы сейчас? Хотя, верите ли, о мое вдохновение, даже Вам я сейчас предпочла бы крепкий здоровый сон... Я- Ужик в тумане. Лапками перебираю, колю кого-то больно. А самой страшно- страшно и очч одиноко...

В колонках играет - Вивальди "ВЕСНА"

Постсмертная записка.


Вы, наверное, зададите вопрос, когда и почему я решила покончить ссобой? да нет, ничурта вы не спросите. Вам интересно знать, как я выбивала из-под своих ног тумбочку, что чувствовала моя кожа на шее, когда её сдавливала петля, как тело билось в предсмертной конвульсии.
А я расскажу сначала. Так что хватайте табуретки и садитесь поудобнее.

Соседка сбросилась изокна 11 этажа. Померла, дурочка, и скорой не дождалась. Жалко мне её было. Почему, думаю. зачем? Решила тоже покончить с собой пару раз. Авось, пойму.
Перво-наперво вены раскромсала. Все как полагается: красное вино, горячая ванна и острый нож. Лежу в ванне пьяная, кровища кругом- красота!!! хоть в клипе "Арии" снимай. А тут брат мой заявился. В слезы кинулся, скорую вызвал. Откачали. Повезло, говорят. Здоровая больно.
Ничерта я не поняла, зачем Аленка выпрыгнула. Тоже прыгнуть решила. может, так дойдет... Залезла на крышу 15этажки, местность оглядела. И прыгнула. Надо ж быть такой неудачницей! На втором этаже зацепилась за оконную раму. Она подумала немного, да и упала вместе со мной. Вернее, на меня. Куча порезов, масса ушибов и полная радостей жизнь впереди.
Без предисловий приступаю к описанию своего повешанья. Чулок капроновый, мыло, крюк от люстры и тумбочка под ногами. И не пришел брат, и не подвел чулок. Померла я. "Дура", скажете вы. Конечно, дура. А другая вернулась бы с того света, чтоб написать эту билеберду? Ладно, пойду я. А то вчера товарищу Сатане расписку написала, что к утру вернусь. Светает уже. Только вот. верите ли, дурой была, дурой и померла, и в веках такой останусь. Так и не поняла я зачем люди самосуд над собой творят. Аленку тут спросила: зачем? А она молчит и виновато глаза опускает.

В колонках играет - Punk Covers
Настроение сейчас - Да штоб меня так всю жизнь штырило!!!

Для начала хочу тебя поблагодарить, любимая моя, что ты есть. Что ты разрешаешь мне жить и радоваться при встрече с тобой. Спасибо, что не даришь мне надежд. Благодарю за твою неземную и неженскую красоту. Черт возьми, да кто ж мне запрешает любить тебя, почти незнакомая нормандка, загадочная моя и холодная... Блондинка моя стриженная, лицо мое прекрасное, в шрамах все. Дикая моя и резкая! Чертова мечта моя, начинающая сбываться.

Теперь я опять эпотажная и смешливая девченка, разделяю и властвую в своей душе. Способна на сострадание вместо нытья, на трезвую иронию взамен тухлого упадничества.
Люблю этот мир и веду себя суицидально ( имеются ввиду мои экстремально опасные увлечения)
Так-то, детишки!!! Депра на 1.5 месяца полезна. Принимается строго дозировано. Противна, как любое лекарство. Но как оживляет! Как отрезвляет, брат ты мой!!!
ЖИВА!!!

Плохуево это, оставаться наедине с собой... Верите ли,не могу в зеркало смотреть. Не то чтобы сосем не могу, просто когда подхожу к этому адскому созданию рук человеческих рыдать начинаю, аки экзальтированная особа 12 лет.
Бессонница замучила, хоть вешайся. Сижу на кровати, как дурак и пялюсь на узоры простыней. Плеер не работает, книгу дочитала, другой нет, а к кому ж я за книгой пойду в общаге в 5 часов утра? У всех, кто еще не спит в это время бесполезно книги просить: либо порножурнал дадут, либо подальше отправят. Я, конечно, тнтуитивно догадываюсь, что этт пройдет, но хочца знать: когда???
Под утро забываюсь, и в полубреду видится мне каждый день одно и то же: маленький, неуклюжий еще котенок черного цвета, яс ним играю, он радуется...
А как разлеплю к полудню глаза- дождик опять землю нежно трогает, затучное скупое солнце дразнит воду в грязной кружке на окне. И понимаешь, что общага пустая, у всех дела. А тебе идти некуда. Универ проспала, " в центре зала на Тверской через полчаса" ждать никто не будет. Такая она, русская хандра, проклятая бессоница, чертова депра, чтоб ее никто не познал.

В колонках играет - Последние Танки в Париже "11 сентября"

Ко мне завалилась депра. Методично кончаю с собой. Будущее не просматривается, а если маячит, то только задом. Депра- это когда телефон молчит . Все почувствовали, что у тебя жопа, и не хотят туда лезть. Меняю симку, чтобы не ждать. На старой, наверное, только смски от Единственного Друга. Не хочу их читать. Не дай бог еще отвечу этому светлоиу человечку. Напишу ему свое дерьмо. Не хочу его плескать.
Даже не нашла в себе хороших слов, чтоб поздравить ее с 18летием.
Депра- это когда желания молчат. Заставляешь себя есть, спать, вливать алкоголь, улыбаться. Мне плохо, и я не верю, что может быть лучше. вот уже 1.5 месяца.
Было плохо. хуже будет еще...

Странное ощущение преиратилось в твердую уверенность. От меня удаляется Единственный Друг. Чёртово расстояние!!! А может, расстояние вовсе не при чём? Но тогда еще больнее... Твою мать, ну почему всегда со мной, а? Хотя, я это вполне заслужила? А я так надеялась, что Вдвоем, или своим путем, И "как зовут?", и "что потом?"- Мы не спросили ни о чем, И не клянемся, что "до гроба"... А любим, просто любим оба... Чтож, еще раз ошибиться и отплакать в подушку- не проблема, так сказать, не вопрос... [362x481]

Сначала по пиву, потом по танцполу...
Как прекрасен обряд опознания темами друг друга на улице!!! Сначала улавливаешь походку, смотришь на прическу, потом в глаза, а затем для уверенности_ на большой палец правой руки. Здорово!!!

В колонках играет - 7я раса
Настроение сейчас - Утреннее

Понимание реальности иедленно просачивается сквозь пальцы и я перебираю его, смакуя. Тщательно пережевываю новые мысли. Хочется кофе. Обалденно пахнет холодом и прокуренными пальцами.
Я точно знаю, что она не будет со мной. Я- ангел, она- злой гений. А может, наоборот?

[510x700]

Да, товарищ Гераклит Эфесский, Вы были так правы в 5 в. до нашей эры, как накто в наши дни. Все течет, все меняется, поэтому ни о чем нельзя ничего утверждать. Все существует ровно столько, сколько требуется для Превращения во что-то иное. Вселенная- Живой огоь=нь, но не более того.. Просто все для меня, товарищ Гераклит, просто! Почему я не жила в вашем веке, когда ничто еще не было познано? Меня бы гнали, не принимали. Я бы боролась, доказывала. Я была Вам нужна, тов. Гераклит, а сейчас, когда я уже существую, я являюсь банальной опальной неверной лесбиянкой. Ставлю точку. А может, крест?

Мечта начинает скольженье,
Ей грезится яркий мираж!
Любовь, потерпев пораженье,
Заходит на новый вираж.

п.с. Время канчается! окончание позднее!!!

Увидела свое атрыдактираваннае фото на одном сайтике. Неожиданно, мля. а еще(инfа для псицы) я подстриггся под машинку. Я теперь лысый)))))

В колонках играет - Мара
Настроение сейчас - УРА

Да, вот так. Нет, я не согласна с современными силофофами, жизтя не говно. и не сгусток фикалий. Мя радует Любовя. Я в теме. И это надолго. Тока мя огорчает печаль моего Единственного Друга.

Я влюбляюсь! Или нет? разве не о НЕЙ я так часто думаю? Разве может человек любить, только похоронив прежнюю любовь? Я ЕЁ похоронила в прямом и переносном, положила цветы на могилу, отпела прошла с ней муки Чистилища и поставила крест.

"Маг Вам не нужны мечи и дубины, вы можете очаровать взглядом или повелевать животными и птицами.Люди поймут вас теперь с полуслова..."




Пройти тест "Твоя душа, или кем ты был в прошлой жизни?"