Не знаю,может мое мнение поменяется,но сейчас я живу и верю в красивое,доброе,хотя многое чего меня расстраивает. Очень люблю свою семью, моих подруг и хочется гармоничных отношений. А что это такое ? Я всегда люблю себе задавать вопросы,а потом на них отвечать,сразу попадается нужная книга,кино или встречается интересный человек,который мне помогает ответить.
Попробую выразить, ГАРМОНИЧНЫЕ отношения , возможны у 2-х самодостататочных личностей,каждая из которых развивается(обязательно,только так) по своему сценарию. Они ДОПОЛНЯЮТ и ОБОГАЩАЮТ друг друга, а ГЛАВНОЕ не пытаются подавить друг друга и подчинить своей воле( разумом мы все понимаем). Надо всегда работать над собой,но как это ТРУДНО.


Р.S. Любовь заслужить нельзя: либо она есть,либо её нет.

Сегодня в метро увидела "замечательного" панка,какую же надо иметь психику,чтобы ходить с таким "петухом" на голове и не стесняться:-)))

Р.S. Хотя в своих ушках имею пять дырок :-)))))))),может у меня есть наклонности панка :-))))))))))

Если вы никак не можете себя заставить работать... Если вам надоела ваша
работа... Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой...
Если все вокруг вас раздражает... В конце концов, если у вас просто плохое
настроение...

Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего
Севера... На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим.

Понедельник. Вы пасете оленей.

Вторник. Вы пасете оленей.

Среда. Вы пасете оленей.

Четверг. Вы пасете оленей.

Пятница. Вы пасете оленей.

Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей.

Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете
оленей.

У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы
обмениваете оленей на водку.

В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от
геологов, и соленая оленина на ужин.

Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти.

Вы никогда не видели горячую воду.

Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими
детьми.

Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода. ...

Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от
счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите
руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите
свою семью и друзей, за то что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите себя -
за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера... И прекратите,
наконец, заниматься херней. Начните работать.

У меня возник вопрос :-))) Почему девочки попугаи никогда не говорят,а говорят только мальчики?:-)

;-) лучшие ответы

Ответы: 1. мальчики попугали:-)))))))))))))))))))))
2. с чего это я взяла,что девочки не говорят ПОПУГАЙ:-))))))))
3. они умнее :-))))))))


P.S. а где истина ?

Многие мужчины называют нас кисками,а мы их зайками;-),
а это ,наверное, КИСА ВАМП:-)))
[показать]

Не знаю почему люблю все сравнивать,ехала сегодня в метро и задумалась,почему я с некоторыми дружу годами,а с другими и дня не могу,а сравнила с молекулами:-))))). В Химии молекулы связаны между собой.В некоторых молекулах молекулярные связи сильнее,в некоторых слабее.Если разбираться в атомных валентностях,можно объяснить, почему это так. Точно так же между людьми.

Р.S. Получается у нас должно быть много схожего в происхождении ,чтобы мы понимали др. друга.

Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки - крюки.
Без жилета - грудь поуже,
Зубы вынул хуже звуки,
Без портфеля - вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!
Посмотрела - засмеялась,
Как важна вещей опека!!!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека. ;-)

Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком
ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена -
340 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует
объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно
и арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм
мяса по два рубля - 140 рублей и обручальное кольцо - 200 рублей. Итого
340.

На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит
объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в
хорошем состоянии. Цена 23 копейки". Мужик о...евает, врывается в хату
начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за рубли, а ты меня за
копейки!!! На что получает вполне обоснованный ответ: - А я все
посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 10 копеек и пипетка за 3
копейки, в сумме - 23 коп".



Р.S. Мужчины аккуратней с женщинами :-)

Ненависть и любовь ВСЕГДА доискиваются ПРАВДЫ.

Каждая женщина-королева какого-то мужчины.

Следующий!


- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. -
Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне
делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не
кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не
растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

Удивлюсь,если это фото не вызывает эмоций :-)))))))))
[показать]

Чудеса случаются в жизни , Но некоторые люди считают,что чудеса случаются в жизни других людей,но не в их. Просто может не могут определить ,что является чудом?;-) Есть хороший принцип :ВЕРЬ,КАК ЕСЛИ БЫ ЧУДЕСА БЫЛИ ВОЗМОЖНЫ. Любое приятное знакомство-это тоже в своем роде маленькое чудо, и оно что то вносит в нашу жизнь,а вот понять что-это ...
Используя этот принцип у меня появилась надежда.Вместе с надеждой появилось стремление взяться за старые проблемы и ПОЛУЧАЕТСЯ.(действует:-))))Если мы верим и видим ,что перемены возможны,то больше ничего не откладываем :-)

Nokia
- у вас зашкаливающе развито чувство меры. Вашему стремлению к вселенской гармонии можно только позавидовать. Практически всегда и все вы делаете так, как , и по большей части у вас все складывается, . Даже если вы сами этого не замечаете. Потому что когда все, вроде бы, как надо - это тоже утомляет, не мне вам рассказывать. Иногда вас скручивает скука, на фоне которой развивается временная апатия - из которых вы потом выпрыгиваете, как ни в чем не бывало. Вы же почти всегда умудряетесь выйти сухими из воды. Даже из болотной.

Siemens
- вы уперты и цените превыше всего надежность. Точность. Квадратиш - практиш - гут. Как правило, вы стремитесь к покою, размеренности и уравновешенности. Особенно по утрам - после бурно проведенной вечеринки. Вам не нравится считать себя невыдержанным человеком, поэтому резкие перепады своего настроения вы стараетесь скрыть от окружающих. Которых вы не то чтобы считаете глупее себя, или ненаблюдательнее, но периодически все же испытываете сомнения в разумности вашего окружения. Кроме самого ближнего - потому что их вы как раз преданно и долго любите, прикрывая глаза на неизбежные недостатки.

Motorola
- вас часто считают персоной эксцентричной и взбалмошной. Вам это не особо нравится - но вы, как правило, не спорите. Выделяться из толпы - ваша фишка, часто подсознательная. Которую вы пытаетесь использовать как главное преимущество. И сами потом немного удивляетесь - если оно срабатывает. Вы максималист и альтернативщик - в своих пристрастиях. Ваш вкус часто называют извращенным. Вы на это возражаете, что просто не любите мэйнстрим. Но сами себе сознаетесь, что иногда перебарщиваете с выпендрежем. Это тоже своего рода фишка.

Sony
- вам нравится масштабность. И небольшие девиации от нормы - в пределах разумного и законного. Вы вообще не сторонник правонарушений, ни своих, ни чужих. Вам нравится, чтобы все было по правилам - иначе это не ваша игра. До мозга костей вы - классический любитель классики.

Ericsson
- иногда вы удивляете. То все кажетесь предсказуемым, предсказуемым - а потом вдруг как удивите. Окружающие, онемев, провожают вас взглядом - а вы, распушив павлином хвост, гордо вышагиваете по тротуару. Вы любите дорогие и дешевые эффекты - чего уж скрывать. И неплохо умеете ими пользоваться.

SonyEricsson
- совсем не обязательно, что когда-то у вас был телефон марки эрикссон или сони. Может быть, и нет. Вы вообще любитель всего новенького. Вы любопытны и стараетесь не отставать от времени. Следить за его новыми достижениями - ваше хобби. Увлечений у вас вообще довольно много - вы в принципе можете себе позволить заниматься какими-то вещами совершенно безвозмездно - при условии, что вам это будет интересно. Вы редко скучаете - потому что всегда найдете, чем себя занять - или чем увлечься.

Alcatel
- вы консервативны, сентиментальны и очень цените уют. По-хорошему, вам бы жить где-нибудь загородом, в уютном домике на опушке, в кругу родных и близких - и целыми днями лениться. Но это вам на самом деле только кажется - потому что когда вы и правда оказываетесь вдали от цивилизации, шума большого города и прочих его развлечений, довольно быстро начинаете вять, хиреть и ныть. Что вам невыносимо тоскливо - и на близких этих глаза бы уже не глядели. Хотя - когда они на достаточном расстоянии, вы действительно очень по ним скучаете.

LG или Samsung
- вы, как сорока, падки на все яркое и блестящее. Увидите - сразу же теряете над собой контроль и тащите к себе в гнездо. Неважно, что потом пленивший вас предмет может и не пригодиться - чувство эстетического у вас развито куда лучше функционального. Вы очень импульсивны - легко увлекаетесь и также быстро остываете. По крайней мере, в мелочах. И да - вы большой меломан

Интересно, почему чаще внимание других не привлекают истории о счастливой любви,благополучной работы?.Гораздо больше резонанс
получают трагические и депрессивные герои ,с которыми вечно случаются какие -нибудь неприятности

Я долго думала,много перечисляла,фильтровала,меняла мнение,
хотелось найти ,то что подходит для большинства,да я понимаю с возрастом меняются ценности,но это мне кажется самое главное для человека в любом возрасте - ЗНАЧИМОСТЬ(хоть для кого-то).

P.S.Иногда ЗНАЧИМОСТЬ синомична с ЛЮБОВЬЮ :-)

Узнай, кто рядом...

Это психологический тест, история о девушке.


Во время похорон ее собственной матери, девушка увидела мужчину,
которого она не знала. Мужчина ей понравился, так как полностью
походил на мужчину ее мечты. Она влюбилась в него с первого
взгляда.


Через несколько дней девушка убила свою сестру.


ВОПРОС: Какие мотивы двигали девушкой?

!!! ВНИМАНИЕ: Не прокручивайте вниз к ответу, пока не продумаете ответ
на этот вопрос!





ОТВЕТ: Она убила свою сестру, потому что надеялась увидеть того
же мужчину на похоронах снова.

Если вы ответили правильно на вопрос - вы психопат.
Этот тест изобрел известный американский психолог, который
Проверял схожесть мышления людей с мышлением убийцы.
Многие арестованные серийные убийцы приняли участие в этом тесте
и
ответили правильно.
Если вы ответили неверно - хорошо для вас. Если ваш друг попал в
точку, могу посоветовать держаться от него подальше.

P.S. Если вы ответили на вопрос правильно, пожалуйста, сообщите мне об
этом чтоб я, пока не поздно,...

Моя подруга знает,как вызвать у меня эмоции,просто такая прелесть,невозможно не поместить в дневник.
P.S. Теперь осталось придумать имя;-)
[показать]

Интересная цитата "Если у тебя есть что-то и ты считаешь,что это твое,-отпусти. Если оно к тебе вернется,то останится на всегда,а нет-оно не было твоим"
Фраза хорошая,но она очень абстрактная,разве нам может что-то принадлежать?!,а то что СВОБОДА дает понять многое,согласно на все 100.

ТЕСТ для девушек - "Килокалории и секс":

Раздевание: с его согласием - 12 ккал, без его согласия - 187 ккал.
Снятие нижнего белья: обеими руками - 8 ккал, одной рукой - 12 ккал, одной рукой плюс пощечина
- 37 ккал, ртом - 85 ккал.
Натягивание кондона: при эрекции - 6 ккал, без оной - 315 ккал.
Прелюдия: поиск пениса - 3 ккал, поиск G-точки - 10000 ккал.
Поза '69': лёжа - 8 ккал, стоя - 712 ккал.
Оргазм: настоящий - 112 ккал, имитированный - 513 ккал.
После оргазма: остаться в постели - 12 ккал, убежать - 36 ккал, выяснить, почему убежал он -
816 ккал.
Одевание: спокойно - 32 ккал, торопясь на последний автобус - 98 ккал, когда его жена звонит в
дверь - 1218 ккал.