14 Февраля - день психически-больных людей в Германии.
Ну и конечно же, День Влюбленных.
Всех кто любит, дерзайте, это дело хорошее.
Всем, кто любим, терпите, раз так получилось.
Ну а всех остальных со всеми остальными праздниками.
[550x412]

А знаешь, я за тобой не поспеваю. Я не успеваю справляться с тем потоком сознания, который ты на меня вываливаешь в последнее время. Физически не успеваю все это расщеплять в себе. Как то не устаканивается все это во мне. Слишком много несоответствий. Слышу одно, вижу совершенно другое, а понимаю так вообще третье да и как выясняется, совершенно не то. Да и как тебя понять? Ты же плывешь в потоке своего сознания, совершенно ничего не объясняя. Делаешь какие то заявления, которые я вроде как понимаю, но вот как их применить в реальной жизни, я совершенно не знаю. И чем больше я об этом думаю, тем меньше что либо понимаю. Эмоции? Вполне возможно что ты рассуждаешь только на уровне эмоций. Тогда будь добра как то ориентировать меня в своих душевных переживаниях, эмоциях и других душевных тонкостях. А то вообще нескладуха полная. У меня не вяжутся твои слова с действиями. А ты, у меня такое впечатление, вообще не слышишь что я тебе говорю. Как то все мимо кассы проскакивает. А нести тебе добро с кулаками я не хочу. После такого добра у тебя камня на камне не останется, да и стоматология в Германии не дешевая. Да и не бить же мне тебя? Для этого у тебя есть муж, пока еще законный( по твоей версии). А мне как то несподручно на женщину руку поднимать. Вообще, не дело это, нести добро насильно. А тогда как? Как достучаться до маленького ссохшегося орешка, который у тебя обычно болит с перепоя? Мне иногда кажется, что ты рассуждаешь на уровне инстинктов. Сейчас в тебе проснулся инстинкт продолжения рода. Хороший инстинкт, правильный. И мне реально льстит, что ты выбрала меня для этой цели. Но тебе самой не страшно то, что ты мне предлагаешь? Ты не боишься за будущее ребенка? Не за его материальную сторону. Я сейчас о моральных качествах. У меня очень большие сомнения, что ты самостоятельно справишься с воспитанием мне подобного ребенка. А ты ведь именно такого ребенка хочешь. Ты уж прости, но это не только хорошие гены. Это еще голос отца, пока я еще не родился. Это мамины руки, когда она передает меня папе. Это две головы, которые смотрят на меня, пока я пускаю слюни и какаюсь. А я это все смутно, но помню. Помню как отец читал мне книжки, мама что то рассказывала. И колыбельные на трех языках. Баба Броня пела на идиш, баба Маня на украинском и мама на русском. Один папа не пел колыбельных, он частушки мне матерные шпарил, из которых я запомнил только одну. И мной занимались, меня воспитывали, мне прививали истины о добре и зле. Практически не пороли. Но мне уделяли очень много внимания, даже когда родители и не жили вместе. А я это все запомнил. Как мама меня забирала первый раз у отца и как год я жил у них. И как мне не хватало в семь лет отца каждый день. Я это знаю не по наслышке, я это на себе прочувствовал. И помню, как лет в тринадцать мне не хватало мамы, когда я жил у отца. И я не понимал, почему раз в неделю я должен ехать в другой конец города к маме? Почему мамы нет все время рядом? Потом я конечно все понял и не осуждаю своих родителей. Они то всю жизнь любили друг друга. Любили как умели. А вот страдал от их такой любви я. И они это прекрасно понимали и старались как могли. И смог я их понять только лет в двадцать, за пару лет до смерти отца. Да, но ведь прошло двадцать лет, что бы во мне нормально улеглась вся эта любовь папы к маме и наоборот. Мы не жили богато, но достаток в доме был. Я ни в чем не нуждался все детство и юность. Меня не баловали и не заваливали подарками, но все что я хотел, у меня было. Меня научили хотеть реальных вещей и не завидовать другим. Да и первые свои деньги я заработал, не потому что в доме не было денег, а потому что отец мне так дал понять, что можно зарабатывать деньги. И сразу же показал, что нельзя хватать все и сразу. Плохо кончится в итоге. Достаточно зарабатывать на свои нужды. Хорошо, если получается больше. Можно отложить. Но вот жадничать и рвать жопу ради денег не надо. И я этот урок очень хорошо запомнил. Но дело не в деньгах. За это я спокоен. С деньгами у тебя все в порядке. я все еще о другом. Скажи, вот зачем ты сразу хочешь обречь ребенка на неполноценную семью? Почему ребенок должен жить в таком? Или у тебя просто прихоть такая, тупо родить себе ребенка а там видно будет?
Я пытаюсь тебе объяснить, что ребенок это не игрушки и не статусная побрякушка. Это очень серьезно. Это вырванные годы из твоей и моей жизни. И поверь мне на слово, я уверен, что без меня этот ребенок не будет счастлив. А устраивать ребенку не счастливую жизнь, в которой достаточно денег, но нет самого главного, это очень плохо. Извини, но это как в песне - " при деньгах, но все же нищий" . Я такого своему ребенку пожелать не могу. Это грех.
Или ты думаешь, что те условия которые я сказал тебе, это моя блажь и я просто хочу по издеваться над тобой?
Или может ты думаешь, что я как то претендую на твои богатства? Если так, то ты очень глубоко заблуждаешься.
Я готов сделать тебе ребенка, это не проблема. Но я должен быть уверен, что ты это ребенок будет счастлив, что у него будет Читать далее...

Да, мы опять не гуляем по ночам, хотя погода располагает к прогулкам. Не холодно ночью и небо звездное. Дождь тоже не наблюдается. Причина? Совершенно банальная и глупая причина. Но что бы никого не обижать и причину все же обозначить, я скажу, что это просто отсутствие времени на прогулку. Вполне себе такая причина. Ну да ладно. Не гуляем и не гуляем. У меня же опять сбился режим. А тут еще в пять утра субботы табак закончился. Не то что бы весь кончился, но осталось его очень мало. А это хороший повод для утренней прогулки. Я то уже в курсе, во сколько у меня в районе просыпается цивилизация и раньше шести утра можно и не выходить. Дополнительный повод для прогулки. Значит идти придется не в ближний киоск, а вообще не понятно куда. Честно досидел до пол шестого и вышел. Оделся по теплее, забортный барометр показывал круглый ноль. Я решил так. Раз это длинная прогулка, да еще и ранним утром, то тот киоск который мне продаст табак, напоит меня и кофе. Конечно, в этом киоске будет самый ужасный кофе в городе, но киоск заслуживает того, что кофе я выпью именно у него. Вышел из парадного. Ага, на небе звезды, как и заказывал. А вот воздух совсем не пахнет весной. В воздухе висит плотный зимний запах. Только снега не хватает и пара со рта. Бодрячек, одним словом. До ближайшего киоска ходу минуты три от силы. И как же я был удивлен, когда увидел открытый киоск. Вот так я и обломался с прогулкой. Конечно же купил сразу табак, на кофе я еще не нагулял. И развернул себя домой. Прогулялся. Дольше одевался и раздевался, чем гулял. Но повода для дальнейшей прогулки я уже не видел. Ну и ладно. Так тоже не плохо получилось.
А еще, сегодня в ночь, соседушка решил проучить свою бабу. Сосед этажом выше устроил сегодня образцово-показательный разнос. Не знаю, что у них там вышло, но по крикам девицы, можно было предположить самое страшное, а именно, не вынесенный мусор или даже, о Боже, не закрытая зубная паста. Ни одна из моих самых истеричных барышень не могла развить такую мощность визга. Я не говорю уже о продолжительности крика на одной ноте. Девица стремилась кричать на балконе или хотя ты в окно, но сознательный сосед пресекал все попытки публичных выступлений. А грохот, с которым он закрывал окно и дверь, наверно, пугало девицу. Она на какое то время замолкала, но потом опять ломилась к окну. Опять грохот и опять тишина. В конце концерта наверно решили уронить шкаф или что еще по тяжелее. Бумкнуло гулко, но очень громко. Наверно, соседу все это надоело и он прибил ее шкафом. Потому как крики прекратились и беготня тоже.
Надо будет запомнить за шкаф. Может пригодится в будущей семейной жизни. Всегда можно списать на то, что шкаф сам упал и придавил кого там. Да и тишина сразу наступает гробовая:)
Ну вот как то так все это выглядит.

Настроение сейчас - а ты как думаешь?

Так как особо ничего на неделе не произошло, а есть одни чебуреки или пельмени не интересно, то по этому поводу сегодня яичница с помидорами. Быстро, сердито, вкусно. Правда яйца в этот раз попались со стерео-желтками. А помидоры оказались безбожно синтетические. Лук единственный не подвел, ну и специи конечно. Пиво польского розлива, типа LECH. Ни когда поляки не славились вкусным пивом, а это так вообще бюджетный клон местного пойла. Но дареной ракете в сопло не заглядывают. Даже в этом пиве есть свои плюсы. Во первых, большая бутылка, а во вторых как не крути это все таки пиво. А яичница без пива, это как то не серьезно. Ветчинки бы туда еще, можно и польской, но лучше украинской. Но где же ее сейчас взять то? Даже сала нет хорошего. Хотя это все мелочи. Будет время и будет хорошее сало и все что к нему прилагается. А не будет, так и не надо. Живут и без этого и остаются счастливы.
А сегодня я вот о чем подумал. Нельзя сносить памятники Ленину на пост-советском пространстве. Очень нельзя. Наоборот, надо их реставрировать и содержать в идеальном порядке. В назидание потомкам. И историю не переписывать и не придумывать, а учить в школе с малых лет объективной истории СССР. Со всеми плюсами и минусами той системы. Но учить не предвзято. И тогда может появится именно то поколение, которое сможет по настоящему жить в мире с прошлым. Потому что то, что есть сейчас, это поколение без прошлого. А без прошлого нет будущего. Этому поколению не на чем учиться. Ему тупо подменили историю. Зато учат любить Родину, которая не любит. Верить в Бога, который видится только через призму христианства. А христианство очень себя дискредитирует в последнее время. Я не о обычных верующих, а о бизнес-попах, торгующих верой в разнос. Не верю я им, хотя я и не христианин( ха-ха). Вот тому что говорит Охлобыстин в основном верю. Точнее не верю, а со многим согласен и готов поверить ему на слово.
Так что Ленина памятники трогать не надо. И из мавзолея не выносить. Это наша история и нам с ней жить. Ничего не изменит прошлого. Ни сломанные памятники, ни закопанный Ленин.
Вот такие мысли перед яичницей.
ЗЫ. Те кто говорят, что есть ночью вредно, очень сильно заблуждаются. Есть хорошо всегда, но в меру, без фанатизма.

Нет, ну вы посмотрите на этого поца! Мой компьютер, купленный мной, на минуточку, за мои же деньги, стоящий в моей квартире стал себя вести как скандальная торговка семечками на Центральном Рынке у нас в Харькове. И ладно я бы дал ему на это повод. Так нет, все сам. Я лежу, весть себе смотрю кино про каких то там арабов, которые не дают спокойно жить всему миру. Ну смотрю и смотрю, кому я мешаю этой ночью? Вдруг этот, с позволения сказать компьютер, дай Б-г ему здоровья, начинает мне мигать экраном и говорит:
- "Мне таки это все надоело и я себе устраиваю обновление. Ваши проблемы с просмотром меня совершенно не интересуют, потому что я так решил. А будете возникать, так вообще весть потухну и сиди потом как умный в своей квартире без меня. Оно мне все это надо? Таки мне оно не надо и я устраиваю апдейт. Все. Я уже в процессе. Целуйте бабушку, поливайте фикус."
Я ему кричу, мол, постой поц, не так все сразу. Давай я досмотрю про арабов и пойду таки спать а ты обновляйся сколько тебе поместится в правом кармане. И вообще, что это за кренделя по среди темной ночи? Ты не можешь потерпеть? У нас горит все именно сейчас устроить? Давай договоримся как родные люди. Нам еще жить вместе не один год и зачем устраивать такой гвалт с пустого места. Будет тебе все что ты хочешь, плюс еще чуть чуть.
Я же не румын какой, или прости Г-споди, белорус. Я же твой. Точнее ты мой.
На что он мне гордо:
-" Я все сказал и перезагружаюсь. Выполняй все требования после включения и может мы с тобой договоримся."
И таки весь взял и перезагрузился. Теперь вот я пишу это, а он гневно гудит нутром, мигает зеленой и голубой лампой и устанавливает себе какой то СервисПак 2. И таки весь боюсь. вот он догудел и просится перезагрузиться.
Если что, не ищите меня там, где не надо.

Вчера как то сам собой родился образ беспонтового пирожка. Я и сам не ожидал такого. Вчера, по горячему решил не писать, а попробовать переночевать с этим образом. Малость покрутить его в себе. Ни к чему хорошему это все не привело и я решил остаться на первоначальных образах и версиях. Тут нет ни каких аллегорий, скрытых смыслов и подвохов. Никого конкретно я не имел в виду.


Беспонтовый пирожок.
Почему то мне кажется, что в небесной канцелярии лепят и пекут пирожки. А потом их сбрасывают на землю. И занимаются этим именно ангелы. Не самые важные и не самые последние. Просто у них такая работа - печь и сбрасывать. И конечно же не заняты они этим занятием круглые сутки. Работают они в небесной пекарне, ну допустим, по восемь часов в ихний день. А в остальное время заняты они своими ангельскими делами. Но разговор именно за пекарню.
Так вот. Кто то из ангелов занят тестом, кто то только начинкой, кто то лепкой и кто то жаркой. Все, как в обычной человеческой пекарне. А начинка то у пирожков разная. И картошка с луком, и капуста, и печень да мало ли что можно в пирожок засунуть. Есть и сладкие пирожки с повидлом, вишней, клубникой и другой не менее приятной начинкой.
И вот подходит рабочий день в такой пекарне к концу. Тесто уже все замешано и раскатано, начинки почти не осталось, да и пожарить то надо всего ничего. Короче, все мысли уже о шабаше и перекуре. И остается совсем не много теста, ну на один пирожок. А начинка вся уже кончилась. И тогда один ангел-шутник решает сделать пустой пирожок, который по форме ни чем не отличается от остальных. А почему бы и не пошалить в конце рабочего дня? Ничего человеческой этим ангелам не чуждо и вот пустой пирожок уже готов и его отправляют в печь с последней партией. А ангел который печет, вынимает все готовые пирожки и уже не знает, какой именно пирожок пустой. И решают его скинуть со всеми вместе на землю. Ну не устраивать же ревизию пирогов из за такого пустяка? Ничего страшного на земле от этого не произойдет. И летит пустой пирожок со всеми своими собратьями на землю. И ни чем не отличается по форме. И уверен такой пирожок, что он такой же как все. Такой же вкусный и желанный. И что именно он принесет на землю счастье отдельно попавшемуся человеку. Ну а на земле пирожки уже ждут и очень быстро разбирают. Потому что они все вкусные и всегда с начинкой. Потому что вкусно есть такие пирожки. Ну и конечно же пирожок попадает к кому то, ведь не бывает так, что бы кто то остался без ангельского пирожка. Такого просто не может быть. И начинает человек довольно есть пирожок. В начале ничего не происходит, но со второго укуса уже должна пойти вкусная и сочная начинка. А ничего такого нет. Есть тесто внутри. На третий укус человек понимает, что ему досталось наебалово и пирожок летит в пыль, под ноги. Потому что не круто есть такие пустые пирожки, когда все вокруг жрут пирожки с начинкой. И уходит человек не очень сытый и уж совсем не довольный. И вера у этого человека в небесную канцелярию уже малость подорвана, если не сказать больше. Ну а пирожок, который оказался просто беспонтовым остается валяться в пыли, под ногами, так и не выполнив своей функции. И очень этот пирожок удивлен. Почему это так произошло? Ведь он такой же красивый и желанный как и все остальные. Почему всех скушали а он валяется на земле и что максимум ему светит, так это быть съеденным какой нить бродячей собакой. Обидно пирожку до слез. И никогда ему не понять, что по шутке и замыслу ангела ему положено быть беспонтовым пирожком и ничего хорошего с ним и не должно было произойти. Он просто не очень удачная шутка ангела, не более того. Он просто беспонтовый пирожок.

Вот так и с людьми иногда бывает. Смотришь, ну просто супер, наверно даже лучше других. А начинаешь узнавать ближе и понимаешь, что внутри то пусто. Снаружи очень все хорошо а вот абсолютно полый. Просто манекен. Как поет Пикник, кукла с человеческим лицом. А отслужившее свое манекен обычно отправляется или на мусорку или в кладовку до лучших времен.

Очень неожиданно вчера наткнулся в сети на копию Сатисфакция. Очень много читал в ЖЖ Гришковца о съемках этой картины. Очень много переживаний было по поводу фильма, съемок и самого процесса. И вот до меня докатилась пиратская копия фильма. Не люблю смотреть экранки с плохой картинкой, черными головами и ужасными голосами. Поэтому сразу смотреть не стал. Решил дождаться лицензионного диска.
Но, бес внутри, все таки соблазнил посмотреть начало. Ну, интересно же все таки, что там получилось. Столько читать, следить за процессом и все такое. И, если копия будет очень плохой, то смотреть не буду, а все таки дождусь. Но копия оказалась прекрасного качества, ни разу не экранка и с отличным звуком. Короче, взял и посмотрел. И в общих чертах остался доволен увиденным. Я не критик а обычный зритель. Поэтому и судить строго не могу. Мне понравилась картина, понравилось настроение в фильме. Осталось очень приятное послевкусие внутри меня. Но, вряд ли я буду в ближайший год пересматривать это кино. Может быть потом как нибудь, но не в ближайшее время. А вот лицензионный диск постараюсь купить.
Такая вот посмотрелась Сатисфакция Евгения Гришковца.
[450x300]

"...если женщина мыслит как ребёнок, скорей всего, в её жизни уже отгрохотали три мужа и сто любовников." Слава Сэ. (с)

Как все таки мила и непосредственна женская месть. А в наше время, когда всем доступна самая модная социальная сеть, такая месть принимает очень забавный оборот. Смешно то, что мне то все равно, а вот кому то это все еще важно. Хорошо, когда ведется приватная переписка и ни кто ее не читает, кроме адресатов( за исключением, когда очень хочется похвастаться глупостью), но выложить палево в фотках.... Как это непосредственно и смешно. Фотка дошла до адресата. Я увидел, оценил и от души посмеялся. Вот так саму себя подставить, это талант. Хотя я заметил, что в этой семье подставлять себя и хвастаться глупостью в порядке вещей. Ну да Бог с ними, это не моя семья и не мне ее судить.
Просто смешно и интересно: зачем самой себе в тапки гадить?
Мне этого не понять. Даже понимать не буду.
Моему внутреннему Буратине не понять чужую внутреннюю Мальвину, и это, черт возьми, прекрасно.

Очень жаль, что я так поздно пристрастился к лепке пельменей и чебуреков. Просто Кайф, а если то, как было вчера, так вообще Супер. А началось все обычно и дождливо. Решил навертеть чебуреков. Думал, что будет быстрее и удобнее, чем с пельменями. Закупил фарш, специи и муку. Тесто свертел уже без помощи Фей и без бумажки, тупо по памяти. Пока мял тесто впал в Нирвану. Отключился от всего, такое это дикое ощущение. Даже пиво забыл пить и курить, так затянуло.А Старопрамень ждать не любит, он быстро выдыхается. Но я все успел. И тесто заместить и Нирвану отловить и пиво хлебануть за успех предприятия. С фаршем в этот раз тоже оказалось все на много проще, чем в первый раз. Больше лука, чеснока и специй. Для себя ведь леплю. Кормящих грудью пока нет, да и упыри на горизонте не показываются, а значит можно положить чеснока много. Люблю я это дело.
Ну и пока тесто и фарш остывали малость в холодильнике, за запах будущих чебуреков заехал Алехандро с гитарой. Ну и началось. Я верчу чебуреки а у меня за спиной концерт. Ленка поет в скайпе, Алехандро поет на диване, я тихо подвываю и леплю чебуреки. И так хорошо и спокойно вокруг. На улице буря, буйные соседи, какие то тусовки с такси и машинами а мне все это пофиг. У меня чебуречный концерт. И ничего его не испортит, ни позднее время, ни звонки пьяных Мальвин с "синдромом бывшего". Все это не важно. Какая нахуй сельская дискотека, если у меня тут такой кайф? И конечно же мне совершенно монопенисуально кто там нажрался в хлам и использует телефон для выноса мозга. Все это такие мелочи, по сравнению с тем, что у меня в квартире.
Свертев первую партию и наслушавшись песнопений протестировали пару чебуреков. Оказалось очень даже приемлемо, но тесто получается еще толстоватым. Но это мелочи процесса. Со временем научусь раскатывать менее толстое тесто. Это дело практики, а ее у меня теперь ее будет много. Я получаю большое удовольствие от лепки всего этого.
Короче, ура. Я очень доволен.
Сегодня буду доверчивать остатки теста и фарша. Бо вчера очень умаялся с непривычки.

Сохранил рубеж и закончил войну. А цена вопроса оказалась очень даже приемлемой. Это даже не цена. Это так, легкое недоразумение в февральскую ночь. Но я отчаянно доволен, что все так замечательно разрулилось. Как гора с плеч упала. Снялся с меня очень тяжкий груз. А груз этот мог повиснуть на всю оставшуюся короткую, но такую прекрасную жизнь. А так и волки и овцы при деле. И ни каких лишних эмоций на этот счет. Мой ребенок будет счастлив не от количества денег, а от того что у него любящие родители. Не белорусский мажор на мешке с деньгами, а счастливый ребенок при отличных родителях. А деньги, конечно, очень хорошо, но это не главное.
Так что, дорогая белорусская Мальвина, ищи себе быка-производителя, а меня такими глупостями не отвлекай. Если живешь в Вавилоне, то это не значит, что и мой ребенок должен там жить. В жизни много других прекрасно солнечных мест, где нет негатива.
Поэтому все эти негативные темы закрыты.
За бортом второй день буря. Зима уходит и на ее место вступает буйная Весна. И это, черт возьми, прекрасно. А там где весна, там и новая жизнь. Так что буду жить!

А как порой хочется дать слабину и малость сдать позиции. А иногда даже и отступить. Не потому что с той стороны сильнее, а потому что так будет лучше и спокойнее. Отступить, собраться с силами и дать жару по полной.
Но не в этот раз. Отступать дальше некуда, позади уже не Москва, позади вещи на много страшнее. В этот раз отступать придется сразу в Ад. А мне туда пока не хочется. Понятное дело, что рано или поздно я там окажусь, но не в этот раз. Сейчас я держу рубеж и удержу его. Ни шагу назад. Тем более, что от меня не так и много требуется в этой ситуации. Просто стоять на своем и не вестись ни на какие уловки. Ни на дары данайские, ни на лесть, ни на мокрые глаза. Любая поблажка и все, позиция сдана. А так я удержусь и сохраню на много больше чем уже потерял. Я сохраню себя. Для меня это очень много, практически все. Да и делов то, просто продолжать любить себя и не пускать ни пускать во внутрь сомнения и ложь. Удержу рубеж, все у меня ее будет хорошо. Отступлю, пиздец, потеря всего того, что мне во мне так дорого. Всего этого не будет. А будет Вавилон. Не просто Вавилон, а самое яркое его проявление. С блудом, алчностью, стабильным предательством, честным лицемерием. И все это назовут нормальной жизнью.
А я не хочу такой нормальной жизни. Я хочу своей нормальной жизни. Жизни, где Любовь это Любовь а не холодный расчет. Жизни, где нет места сомнениям в Любви. Жизни, где нет циничной лжи во имя не понятных идеалов. Жизни в которой счастливы со мной и счастлив я.
Такой вот рубеж я удерживаю и удержу.
Приказ 227 будет исполнен.

Ну да, первое февраля за бортом. А с другой стороны борта очень уютно и по домашнему пахнет пельменями. Вчера внезапно все сложилось, и я налепил таки 140 разнокалиберных пельмешек. Первых пара десятков была скромна и осторожна, а потом малость привык и начал хуячить уверенно. Правда, для закрепления успеха нужно еще пару раз устроить такие акции вертения. Малость поэкспериментировать с фаршем и специями. Но и то, что у меня получилось, очень даже не дурно вышло. Ночью не удержался и сварил десяток, чисто на пробу. До маминых пельменей им конечно еще далеко, но я на правильном пути. Отдельное спасибо пани Елене за поддержку с тестом. Без нее бы я не справился точно. Спасибо, Фея, с меня котлеты. Не могу не отметить Иру. Ее совет с тестом оказался просто очень важным и не заменимым. И так же ей спасибо, что не звонила и не отвлекала своими какделами и тому подобной ерундой. Опять бы испортилось настроение и пельмени бы не получились. Так же отдельное спасибо свинке и коровке за мясо, курочке за яичко, Ламбруске за газированное молодое вино и Нексту за табак. Без вас всех, я бы вчера не справился и скорее всего начал бы грызть лед в холодильнике, по старой митьковской традиции. А так, благодаря вам всем у меня есть пельмени, экспириенс пельменей и Дао Пельменей. Лучшей медитации, чем вымешивать тесто и лепить пельмени еще я не видел. Очень успокаивает и настраивает на миролюбивый лад. Главное, что бы ни кто не отвлекал негативом. Наоборот, приветствуется в перекурах веселое щебетание Фей в скайпе и телефоне. Так что, еще раз большое СПАСИБО за то что вы у меня есть. Теперь и я буду есть.
Ну, а ему видите ли скучно. Устраивает бурление говн в интернете и какие то проекты стебные. Жалко, что стеб, моего хорошего приятеля мало кто разделяет. Его бы бурную энергию направить в мирное русло, цены бы ему не было. Но не хочет приятель слышать. А мне больно смотреть, как он сам себя выставляет грустным клоуном. С системой не спорят. Системой пользуются. И если что то меняется, то нужно меняться вместе с системой. Только так ее можно победить внутри себя. А не устраивать флешмобы в интернете. Ложечки потом найдутся, а вот неприятный осадок останется.
Короче, старичек, не парься по мелочам. Жизнь все равно прекрасна и удивительна. И от всяких мелочей, она не становится хуже. Все меняется и изменяется. Ко всему можно привыкнуть и точно так же получать свой релакс. В крайнем случае, на улице всегда лучше, чем перед монитором.

В личной и закрытой переписке скопилось несколько вопросов, на которые я не ответил.
То времени не было, то желания.
Вот, на некоторые отвечаю.
Лень выкопировать из переписки, поэтому все моими словами.


1. Не скучно писать всякую банальную ерунду?

Скучно. Научусь писать не скучную не банальную не ерунду, будет веселее.

2. Это все твое?

Нет, это не все мое. Многое скопировано.

3. Скучаешь по Харькову?

Скучаю по Харькову конца девяностых. По современному Харькову не скучаю, так как не знаю его.

4. Водка или Коньяк?

Желательно коньяк, водка только с Яником.

5. Зачем Володька сбрил усы?

Не знаю. Я даже не знаю, зачем мне хвост сбрили. Наверно Карма.

6. Гей?

Эгэгей!!!!

7. Все, что пишешь про себя, это правда?

Да, это все правда. Иногда малость приукрашена, иногда малость приуменьшена. Но в основном, все это правда.

8. Не страшно устраивать душевный стриптиз тут?

Было бы страшно, писал бы стихи о ромашках и пчелах.

9. Сам то как?

Сам супер, чего и всем желаю.

10. Слепил пельмени?

Еще нет, но надеюсь на лучшее.

Ну когда уже ты поймешь, что я не тот кабан, перед которым нужно метать бисер? Я просто не могу оценить этого. Я живу малость в другом измерении и у меня совсем другие ценности. Мне совершенно не важны твои Q7, плазма во всю стенку, холодильник, зеленый унитаз, пылесос за больше чем штуку денег и другие твои богатства. Я искренне за тебя рад, что ты можешь все это себе позволить. Нет, серьезно, без иронии. Умничка, заработала на все это. Респект тебе и уважуха. И в кубышках у тебя не пусто, что тоже очень хорошо. Но, зачем мерятся перед мной своим ментальным хуем? Я и так прекрасно знаю, что он у тебя больше, тяжелее и крупнее моего в разы. Я это все прекрасно понял еще год назад, когда проснулся у тебя дома. И о чем бы мы не говорили весь этот год все сходилось или к зарабатыванию денег или к трате их. Неужели ты не смогла понять за этот год, что мне совершенно все это не важно? Есть и хорошо, нет и не буду на эту тему париться.
Ты хочешь, что бы меня давила жаба по этому поводу? Извини, но это не та жаба, которая может меня задавить. Я всегда искренне радуюсь за своих друзей и близких, когда у них что то хорошее появляется. То, что они давно хотели и купили и теперь счастливы от этого. И я счастлив за них, потому что у них теперь это есть и они молодцы. Точно так же и за тебя. Еще раз повторяю, МОЛОТОК-ДЕВИЦА. Но вот тыкать это в каждом телефонном разговоре, это уже лишнее. Лично мне это фонит стойким мещанством. Типа " что бы было, как у богатых людей " (с). Жаба меня давит за другое, что за целый год ты не смогла понять простой вещи: мне не важно, что снаружи, все это временное и проходящее. Мне на много важнее, что там внутри. Что там с душой, порядочностью, совестью, любовью и тому подобной не интересной для тебя ерундой. Вот чем из этого ты можешь похвастаться по настоящему? Не понтами о собственной благотворительности а чем то по настоящему НАСТОЯЩИМ? И не надо опять же этим хвастаться перед мной. Похвастайся перед собой. Посмотри, много ли там в душе есть того, что по настоящему ценно. Подумай об этом на досуге, если ни чем другим заняться будет нечем.
И еще раз. Я рад за тебя и готов продолжать общаться дальше. Но при условии, что больше не будет хамства, пустых обещаний и твоих ментальных хуев. Есть другие темы? Велкам в телефон. Нет? Найди себе достойного соперника, с достойным ментальным хуем и с ним меряйся.
Понимаю заранее, что запомнишь ты только последнюю фразу, поэтому специально для тебя:
Карма отличается от кармана турбулентностью.

Что тут хитрить? Вот он, сидит на плече. Бормочет. Пытается что то в ухо сказать. Я отмахиваюсь. Во первых не хочу слушать, во вторых я не понимаю по английски. Просто не хочу сейчас его понимать. Я все и так заранее знаю, что он мне скажет. А он таки настырный когда пьяный. Да, ангелы тоже бывают пьяны. Вот только тогда им дома сидеть надо а не шляться по гостям. Вот зачем мне сейчас это? Что такого я еще не знаю? То, что коньяк нельзя пить в одну голову? Конечно знаю, но что делать если тоска смертная а выхода нет? Правильно, пару рюмок коньяку не повредят в такой ситуации. И не надо мне лекций про бытовой алкоголизм, я и так в курсе, что печень не пересаживается. А в моей ситуации, так еще и мозг не пересаживается. Все это я знаю. Не надо об этом сейчас. Ну что ты хочешь? Да я помню Элвиса. Передавай ему привет. Скажи, что пусть еще чуть подождет. Да, я знаю, что он хочет ко мне. Как только найду ему хорошую и достойную его мамку, так сразу и заберу. Не долго ему ждать осталось. Что? Да, я в курсе, что опять туда же он не хочет. Пусть не волнуется, я этим вопросом занимаюсь, все будет хорошо. В самом крайнем случае, не он ко мне, так я к нему. Разберемся. Да, я знаю, что курю много. Знаю, что плохо для здоровья. Вот Элвис вернется и брошу курить. Буду курить трубку и только по праздникам. Нет, не по календарным а по личным, а их не так и много. Та перестань ты меня за ухо дергать, все я слышу. Видишь, разговариваю с тобой. Значит все слышу и понимаю. Да понимаю именно то, что ты говоришь. Угу, уже понимаю по английски, хочешь пошлю? Не хочешь? Тогда сам. Правильно, ножками. Крылышками ты уже не можешь. Пешочком пройдешься, не маленький. А не надо было пить мой коньяк. Нет, мне не жалко тебе коньяку, но как ты теперь обратно? Как в прошлый раз, на пегасе? Ну ну, не шуми. Вот там балкончик, прыгнешь и полетишь. Короче, приходи трезвым, тогда и поговорим. Да, привет Элвису и всем нашим. Давай, пока.

Ведь на самом деле все в жизни очень просто, если знать наперед последствия. Это ни какой не секрет. Если пописать на оголенный электрический провод под напряжением, то скорее всего ебнет током, а если уж совсем свезет и Премия Дарвина родне придет. Так что все просто, достаточно малость задумываться наперед.
Ну а я очередной раз подтвердил этот жизненный тезис.
Жили у меня в морозилке пельмени. Были они куплены больше года назад и не съедены. Тогда тоже надвигался локальный голод и я решил продовольственную проблему очень простым путем. Купил в русском магазине дешевых пельменей, но много. Две пачки по два кило. Одну пачку сразу же задарил такому же голодающему Мишелю Хохлову, а вторую оставил себе. Мишель парень крепкий и переварит любую биомассу в которой есть мясо. Я же, как потом выяснилось, оказался более нежным организмом в плане поглощения и переваривания еды.
Короче, попробовав в первый раз те пельмени я понял, что проблема с голодом не решена а деньги на эту проблему уже потрачены и надо выкручиваться. Ну а пельмени были отправлены в морозилку, в самый дальний и темный угол. Что бы не мозолили глаз. В течении года делалось еще несколько попыток облагородить те пельмени хоть чем то , но все попытки терпели стабильное фиаско и биомасса уходила в унитаз. Есть подозрение, что эти пельмени делал Гитлер для евреев. Наверно, это одна из его страшных казней. Так же есть мнение, что пельмени эти делались для Гитлера, что бы пытать его. Как бы там ни было, но пельмени просто ужасные.
Ночью, не то что бы сильно оголодав, но чувствуя некоторый дискомфорт без мяса я решил порыться в морозилке. Иногда там находятся очень полезные и съедобные вещи. Вот и нашел я этот пакет с пельменями Гитлера. Зная заранее, что ничего путного из этой затеи не выйдет я все же извлек их на божий свет. Всем своим видом пельмени показывали что они вполне употребимы и что все их недостатки остались в прошлом. Поверив лживым словам (что то я в последнее время часто верю в всякую ложь и бред) я поставил воду и сварил пельмени. Ну что сказать? Нельзя верить тем, кто тебе уже неоднократно врал. Эти будут и дальше врать и глумиться над тобой. Потому что ты тупой лох и веришь во всякую хуйню. Пельмени сварились и в комнате встал стойкий фон прогорклого сала. Стало понятно, что со временем эти гитлеровские пельмени стали еще ядренее в плане вони. А есть их, ну так выше моих сил. Дождался, пока это адское варево остынет и смыл его а АДЪ Гитлеру. Унитаз конечно было жалко, что в него попало такое непотребство, но вариантов не было. Спал с открытой форточкой, потому что стойкий запах не хотел выветриваться очень долго.
Вот так вот. Хотите пельменей - лепите сами или покупайте правильные пельмени.
Всем хорошей Кармы и приятного аппетита.

07.04.2011 Dornbirn, Austria Spielboden
08.04.2011 Wiesbaden, Germany GoEast Festival@Schlachthof
09.04.2011 Mülheim, Germany Ringlokschuppen
10.04.2011 Stuttgart, Germany Laboratorium
12.04.2011 München, Germany Kranhalle
13.04.2011 Bremen, Germany Kioto im Lagerhaus
14.04.2011 Lubeck, Germany Treibsand
15.04.2011 Hamburg, Germany Datscha Party
16.04.2011 Unterwaldhausen, Germany Querbeat Festival

А вообще то это уже хорошая традиция. Весна с Мкунст в Гамберге.
Вся эта суета с входом, концертом, любимым саундчеком и пацанягами и гамбергскими феями.
Значит надо успеть до апреля отрастить нормальную бороду. Время есть. Сегодня не правильную сбрил, значит теперь отрастет правильная.
Да и хвост уже появится, маленький, но все же хвост.
А это уже многое меняет.


ЗЫ. Черный, твоя фотка? Если да, то где остальные? Если нет, но пардон за предьяву.
[699x466]

Так уж сложилось, что детей рожают женщины. Это их основная функция на планете. Приносить новую жизнь. Не будут приносить, человечество тупо вымрет от того, что у кто то карьера( деньги, больная голова, мнительность, страх) на первом месте. И это сейчас нормально. На земле рождается меньше людей, чем умирает. Китай и Индия еще плодятся нормально, у них свои старые исторические ценности. В остальном мире женщины стали эмансипированы очень быстро забыли свое предназначение. Кто то винит в этом самих женщин, кто то мужчин, что то всех сразу. И все по своему правы. И бабы не желающие рожать и все остальные.
Но, бля, зачем тогда тебе это все? Зачем тебе эта грудь, если ты не собираешься кормить ею ребенка? Или тебе вполне достаточно, что на груди эрогенная зона и на эту грудь отлично клюют мужики? И так со всем остальным набором женских прелестей.
На самом деле все тут очень понятно. Не мы такие, жизнь такая.
Не очень хочется жить в таком мире с такой типичной женщиной.
ЗЫ. Специально для тебя. Тут нет и слова про тебя. У тебя все по другому. Все на много сложнее и запущеннее.
Это просто собирательный образ и не нужно его применять персонально на себя.

Милая фея, не расстраивайся из за сегодняшних несостоявшихся пельменей. Это совершенно, не страшно, что у тебя не получилось. Значит такова Карма этих пельменей. Не бери в голову. Все хорошо. Раз не получилось в этот раз, обязательно получится в следующий. Я очень тебе благодарен за заботу о таком не путевом мне. Как бы там ни было, огромное тебе спасибо. Я был очень тронут и мне было очень приятно.
Не парься и не бери ничего такого ( лишнего ) в голову.
Еще раз, БОЛЬШОЕ СПАСИБО ЗА ЗАБОТУ. При следующей встрече с меня как обычно, а если повезет то и меньше.:)


ЗЫ. А Феи все таки есть. Их не может не быть:)

Когда то не особо давно, Ярик мне подарил на день рождения японскую кружку. С виду обычная кружка, с очень миленьким барельефом. Очень подходящего размера. Но дело не в том, как эта кружка выглядит. Во первых она очень уютно сидит в руке. Как то так, почти как взрослая кошка. Со своим неповторимых характером и с какой то мистикой. В этой кружке вкуснее даже самое обычное пиво. Кофе очень вкусный получается, даже когда остынет. А зеленый чай заваренный в этой кружке получается совсем уж до неприличия вкусный. Та и другие напитки в этой кружке становятся какими то более лучшими. Даже самое убогое пиво, становится употребимым.
Во вторых эта чашка для меня имеет какое то мистическое значение. Она сама то исчезает, то вдруг появляется в самых неожиданных местах. Если я что то пишу и пью из этой чашки, то получается не совсем то, что я задумывал. Получается по другому и частенько на много лучше, чем это было во мне.
Такая вот чашка от Ярика.
А еще я очень хочу нескольких последовательных событий. Прекрасно понимаю, что ничего хорошего из этих событий не может быть по определению, но все равно хочу. Не могу сам себе, объяснить, почему я этого хочу.
Потом буду расстроен, что все так получилось, потому что заранее знаю результаты таких событий.
Ну да ладно, не все то золото что блестит и не все те проблемы, если они еще не наступили.
По любому, у меня есть кофе в кружке Ярика, сигарета и полная голова мыслей.
А это большая роскошь, иметь полную голову правильных и хороших мыслей.
Ну, вроде так.