Свод Понятий относительно женщин для будущих Донов
28-08-2008 15:12
Аксиома
Женщина переменчива и непостоянна. Помни это, если тебя вдруг осенило жениться.
Аксиома
Она не сука. Просто она Такая.
Сицилийская поговорка
Есть два способа спорить с женщиной. Ни один не работает.
Помни главное
Свой Хуй ты не на помойке нашел. Еби только сеньорит своего круга. Или высшего круга (но тогда будь готов отвечать по полной, дружок). Официантки и кассирши в супермаркетах - удел лузеров и голливудских звезд. (По сути, тех же лузеров. Возьмем Микки Рурка - этот брателло торчит денег Нашим людям в LA, банки давно послали нахуй этого уёбка, мы же помогаем ему только из уважения к некому Эндриану Лайну и фильму 9 ? недель, который нам рекомендовал к просмотру Никита Михалков).
Очень важно
Все, что ты делаешь по отношению к женщине, должно быть Con brio (с жизненной энергией, красиво, искрометно). Дари подарки, выгуливай ее под луной. Молодые сеньориты искренне ведутся на эту паибень. Те, что постарше, мирятся - если уж суждено быть выебанной в эту ночь, пусть это будет красиво. Води в лучшие клубы, рестораны. Макдональдс - только если тебе надо отлить.
Ебля
Еби ее так часто, насколько можешь, но с учетом предыдущего пункта. Нет сил или настроения - элегантно уйти в отмаз, типа тебя на задание вызвали. Помни: хорошо выебанная сеньорита в цветах не нуждается.
Наблюдение
У них выборочный слух и тоннельное зрение. То есть, они слышат лишь то, что хотят слышать, и видят то, что хотят увидеть.
Уясни истину
Большинство женщин не способны любить мужчину. Они любят лишь свою любовь к тебе. Убедился в обратном? Женись. Но факты, только факты, и еще время. Никаких эмоций. Нахуй эмоции.
Любовь
Влюбляйся часто, но не злоупотребляй. (Это касается также алкоголя и наркотиков). Помни: влюбленный мужчина слаб, жалок и уёбищен. Влюбляйся, но вовремя остановись (мы же не запрещаем тебе иногда дунуть или бухнуть, но утром ты обязан быть в строю, иначе Мы избавимся от тебя).
Наблюдение
Когда ты в фаворе и при бабле, вокруг тебя роятся сеньориты. Как только ты оказываешься в жопе - остается лишь дрочить. Sad but true ("Металлику" уважаем, она работает с Нашими людьми и исправно платит).
Стопудовая маза
Ты в полной жопе, но тебе делают минет по утрам и с жосткой периодичностью ебут. Она женщина твоего круга, а не Che bruta (блядь целлюлитная) или членососка малолетняя. Что за парадокс, думаешь ты, торчащий денег не только своей Семье, но и, что реально пиздец, другим Семьям (не важно, неудачная сделка или просто по молодости хуйню спизднул на Стрелке). Важно то, что она рядом, пока вы ныкаетесь по конспиративным квартирам. И делает тебе минет по утрам и т.д. Женись. Приди к своему Consigliere (покровителю), посоветуйся, затем к самому Capo и скажи: я готов отработать долг вдвойне, если моя Семья покроет обязательства перед третьими лицами; и еще мне нужно 200 млн. лир на кольцо от Tiffani. Не ссы - с такой женщиной ты окупишь все, а таким поступком восстановишь авторитет. Но всегда помни Первую аксиому.
Настоящее
Женщины знают Все о настоящем мужчине, о настоящем Доне. С их определениями трудно поспорить, ибо это есть истина. Однако на деле они часто предпочитают лузеров. Мудозвонов. Ибо женщина по природе своей не способна отличать Обещания от Поступков. Рано или поздно мудозвону приходится отвечать за базар (нет, не перед ней, ей можно вешать лапшу на уши бесконечно и за это ничего не будет, в этом прелесть женщины). В результате все оказываются в жопе. Он спасает свою задницу, она ноет подругам, мол, перевелись Мужчины. Хуйня. Их много. Они рядом. Они просто присматриваются. Им некуда торопиться, они знают себе цену. У них нет навязчивой идеи совершить зачатие до 30.
Сицилийская мудрость
Думай много, говори мало, пиши еще меньше. В отношении женщин ты можешь лишь оставить автограф в брачном контракте. Он составляется тобой и твоим адвокатом, с женщиной не обсуждается и не согласовывается.
Главное правило
Она живет в Твоем доме. Она ест еду, носит шмотки, на которые ТЫ заработал (часто рискуя собственной задницей). Следовательно, она должна играть по ТВОИМ правилам. Если ее что-то не устраивает, это ее, только ее проблемы.
Конфликты
Жостко посылай её нахуй с её нытьем. Толко в этом случае она будет тебя уважать. Иначе скатишься до уровня подружки. А подруг не ебут, им плачутся в жилетку.
Опасайся
Утонченных, сверженственных натур. Она гордится, что в ее душе есть "ребенок", не знает, что хочет в этой жизни и, поверь, банальна в сексе и в жизни вообще. А как только ты купишься на эту сладкую инфантильность, она проявит натуру гиены и злобной ноющей суки. Vaffanculo (нахуй).
Конкуренты
Устраняй их быстро и безжалостно. Семья с тобой, даже если ты как бы не прав.
Жена
Жена не должна принимать свои решения, но в то же время без колебаний должна принимать твои. Она не должна спрашивать где ты был, что ты делал, о чем ты думаешь. Не должна быть агрессивной, раздражаться. Ее прерогатива - дом, дети. Беда в том доме, где курица кукарекает, а петухЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Аксиома
Женщина переменчива и непостоянна. Помни это, если тебя вдруг осенило жениться.
Аксиома
Она не сука. Просто она Такая.
Сицилийская поговорка
Есть два способа спорить с женщиной. Ни один не работает.
Помни главное
Свой Хуй ты не на помойке нашел. Еби только сеньорит своего круга. Или высшего круга (но тогда будь готов отвечать по полной, дружок). Официантки и кассирши в супермаркетах - удел лузеров и голливудских звезд. (По сути, тех же лузеров. Возьмем Микки Рурка - этот брателло торчит денег Нашим людям в LA, банки давно послали нахуй этого уёбка, мы же помогаем ему только из уважения к некому Эндриану Лайну и фильму 9 ? недель, который нам рекомендовал к просмотру Никита Михалков).
Очень важно
Все, что ты делаешь по отношению к женщине, должно быть Con brio (с жизненной энергией, красиво, искрометно). Дари подарки, выгуливай ее под луной. Молодые сеньориты искренне ведутся на эту паибень. Те, что постарше, мирятся - если уж суждено быть выебанной в эту ночь, пусть это будет красиво. Води в лучшие клубы, рестораны. Макдональдс - только если тебе надо отлить.
Ебля
Еби ее так часто, насколько можешь, но с учетом предыдущего пункта. Нет сил или настроения - элегантно уйти в отмаз, типа тебя на задание вызвали. Помни: хорошо выебанная сеньорита в цветах не нуждается.
Наблюдение
У них выборочный слух и тоннельное зрение. То есть, они слышат лишь то, что хотят слышать, и видят то, что хотят увидеть.
Уясни истину
Большинство женщин не способны любить мужчину. Они любят лишь свою любовь к тебе. Убедился в обратном? Женись. Но факты, только факты, и еще время. Никаких эмоций. Нахуй эмоции.
Любовь
Влюбляйся часто, но не злоупотребляй. (Это касается также алкоголя и наркотиков). Помни: влюбленный мужчина слаб, жалок и уёбищен. Влюбляйся, но вовремя остановись (мы же не запрещаем тебе иногда дунуть или бухнуть, но утром ты обязан быть в строю, иначе Мы избавимся от тебя).
Наблюдение
Когда ты в фаворе и при бабле, вокруг тебя роятся сеньориты. Как только ты оказываешься в жопе - остается лишь дрочить. Sad but true ("Металлику" уважаем, она работает с Нашими людьми и исправно платит).
Стопудовая маза
Ты в полной жопе, но тебе делают минет по утрам и с жосткой периодичностью ебут. Она женщина твоего круга, а не Che bruta (блядь целлюлитная) или членососка малолетняя. Что за парадокс, думаешь ты, торчащий денег не только своей Семье, но и, что реально пиздец, другим Семьям (не важно, неудачная сделка или просто по молодости хуйню спизднул на Стрелке). Важно то, что она рядом, пока вы ныкаетесь по конспиративным квартирам. И делает тебе минет по утрам и т.д. Женись. Приди к своему Consigliere (покровителю), посоветуйся, затем к самому Capo и скажи: я готов отработать долг вдвойне, если моя Семья покроет обязательства перед третьими лицами; и еще мне нужно 200 млн. лир на кольцо от Tiffani. Не ссы - с такой женщиной ты окупишь все, а таким поступком восстановишь авторитет. Но всегда помни Первую аксиому.
Настоящее
Женщины знают Все о настоящем мужчине, о настоящем Доне. С их определениями трудно поспорить, ибо это есть истина. Однако на деле они часто предпочитают лузеров. Мудозвонов. Ибо женщина по природе своей не способна отличать Обещания от Поступков. Рано или поздно мудозвону приходится отвечать за базар (нет, не перед ней, ей можно вешать лапшу на уши бесконечно и за это ничего не будет, в этом прелесть женщины). В результате все оказываются в жопе. Он спасает свою задницу, она ноет подругам, мол, перевелись Мужчины. Хуйня. Их много. Они рядом. Они просто присматриваются. Им некуда торопиться, они знают себе цену. У них нет навязчивой идеи совершить зачатие до 30.
Сицилийская мудрость
Думай много, говори мало, пиши еще меньше. В отношении женщин ты можешь лишь оставить автограф в брачном контракте. Он составляется тобой и твоим адвокатом, с женщиной не обсуждается и не согласовывается.
Главное правило
Она живет в Твоем доме. Она ест еду, носит шмотки, на которые ТЫ заработал (часто рискуя собственной задницей). Следовательно, она должна играть по ТВОИМ правилам. Если ее что-то не устраивает, это ее, только ее проблемы.
Конфликты
Жостко посылай её нахуй с её нытьем. Толко в этом случае она будет тебя уважать. Иначе скатишься до уровня подружки. А подруг не ебут, им плачутся в жилетку.
Опасайся
Утонченных, сверженственных натур. Она гордится, что в ее душе есть "ребенок", не знает, что хочет в этой жизни и, поверь, банальна в сексе и в жизни вообще. А как только ты купишься на эту сладкую инфантильность, она проявит натуру гиены и злобной ноющей суки. Vaffanculo (нахуй).
Конкуренты
Устраняй их быстро и безжалостно. Семья с тобой, даже если ты как бы не прав.
Жена
Жена не должна принимать свои решения, но в то же время без колебаний должна принимать твои. Она не должна спрашивать где ты был, что ты делал, о чем ты думаешь. Не должна быть агрессивной, раздражаться. Ее прерогатива - дом, дети. Беда в том доме, где курица кукарекает, а петух
Метель Августа
25-08-2008 00:28
Какая то слабенькая в этом году погодка в августе.Не правильная для августа.Ни красного неба,ни звезд больших,ни жарких ночей.Да и с девами в этом августе как то не особо густо.Они есть,но все какие то не те.Не настоящие какие то.Не обьемные.А какие то двумерные.Примитивные,что ли?Не знаю.Возможно.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Какая то слабенькая в этом году погодка в августе.Не правильная для августа.Ни красного неба,ни звезд больших,ни жарких ночей.Да и с девами в этом августе как то не особо густо.Они есть,но все какие то не те.Не настоящие какие то.Не обьемные.А какие то двумерные.Примитивные,что ли?Не знаю.Возможно.
просто так
21-08-2008 22:15
комментарии: 6
понравилось!
вверх^
к полной версии
"Принуждение к миру"
20-08-2008 21:59
Вслед за новым термином "Принуждение к миру" в Российской Федерации появились новые понятия с соответствующей расшифровкой: Принуждение к щедрости – ограбление. Принуждение к отпуску – увольнение. Принуждение к улучшению здоровья – избиение. Принуждение к смене обстановки – арест. Принуждение к свадьбе – изнасилование. Принуждение к дружбе – газ по $500.
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Вслед за новым термином "Принуждение к миру" в Российской Федерации появились новые понятия с соответствующей расшифровкой: Принуждение к щедрости – ограбление. Принуждение к отпуску – увольнение. Принуждение к улучшению здоровья – избиение. Принуждение к смене обстановки – арест. Принуждение к свадьбе – изнасилование. Принуждение к дружбе – газ по $500.
Они в это верят?
18-08-2008 13:52
Окно в Украину
Известный украинский филолог, профессор Львовского университета Иван Аксентьевич Денисюк совершил переворот в исторической науке. Ему удалось найти страну обитания легендарных женщин-воительниц - амазонок.
На основе исследования фольклорного материала и исторических документов Иван Аксентьевич определил, что амазонки базировались в селе Тур Ратнивского района Волынской области Украины. В качестве доказательства профессор Денисюк приводит такую местную песню: “Круз наше село турецкое прошло войско дивоцкое”.
Как выяснил ученый, у амазонок был свой флаг с коровой, а в бой они ходили под бой барабана. Кроме того, филологу удалось развенчать дурацкий миф о том, что амазонки дескать отрезали себе правую грудь, чтобы она не мешала им стрелять из лука. Оказывается, на самом деле полесские амазонки отращивали себе очень большую грудь, которую во время боя забрасывали на спину. И тогда уж стреляли.
Разумеется, юноши таких воительниц боялись и жениться на них не хотели. Но амазонки сами выбирали себе женихов, после чего шли в дом к его родителям и просили руки. И родители юноши не могли отказать воину.
Сайт “Окно в Украину”, опубликовавший сенсационное исследование профессора Денисюка, специализируется на подобных материалах давно. Некоторое время назад я прочитал там, что Иисус Христос тоже был украинцем. Да что там Иисус Христос! Вот несколько цитат из книги украинского историка Сергея Плачинда:
“Первая человеческая цивилизация начиналась не с меча, с плуга и солнцеподобного хлеба. Эту хлеборобскую культуру основали древние украинцы-ории, их чаще всего неправильно называют ариями.”
Или вот еще: “Сейчас мы, украинцы, имеем полное право праздновать 7 тысяч лет украинской государственности.”
“Еще факт безусловного влияния древнеукраиской культуры на духовное развитие аборигенов Индии. Корова в Индии, как известно, священное животное. А кто и когда ее освятил, кто в конце концов пригнал на берега Инда и Брахмапутры, индусы и не помнят. Про это им может напомнить старинный украинский миф.”
Ну и, наконец: “Как доказал украинский гомеровед Анатолий Золотухин, Гомер родился, умер и похоронен на территории Украины. Очевидно Гомер был украинцем, а писал на древнегреческом подобно тому, как великий украинец Гоголь писал на русском”.
Чтобы окружающие не смеялись, все подобные книги и сайты публикуются только на украинском языке.
Но я, по счастью, украинский язык знаю, и обо всех новых открытиях украинских историков обязательно вам расскажу.
Спизженно с : http://www.idiot.ru/2008/08/18/okno-v-ukrainu/
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Окно в Украину
Известный украинский филолог, профессор Львовского университета Иван Аксентьевич Денисюк совершил переворот в исторической науке. Ему удалось найти страну обитания легендарных женщин-воительниц - амазонок.
На основе исследования фольклорного материала и исторических документов Иван Аксентьевич определил, что амазонки базировались в селе Тур Ратнивского района Волынской области Украины. В качестве доказательства профессор Денисюк приводит такую местную песню: “Круз наше село турецкое прошло войско дивоцкое”.
Как выяснил ученый, у амазонок был свой флаг с коровой, а в бой они ходили под бой барабана. Кроме того, филологу удалось развенчать дурацкий миф о том, что амазонки дескать отрезали себе правую грудь, чтобы она не мешала им стрелять из лука. Оказывается, на самом деле полесские амазонки отращивали себе очень большую грудь, которую во время боя забрасывали на спину. И тогда уж стреляли.
Разумеется, юноши таких воительниц боялись и жениться на них не хотели. Но амазонки сами выбирали себе женихов, после чего шли в дом к его родителям и просили руки. И родители юноши не могли отказать воину.
Сайт “Окно в Украину”, опубликовавший сенсационное исследование профессора Денисюка, специализируется на подобных материалах давно. Некоторое время назад я прочитал там, что Иисус Христос тоже был украинцем. Да что там Иисус Христос! Вот несколько цитат из книги украинского историка Сергея Плачинда:
“Первая человеческая цивилизация начиналась не с меча, с плуга и солнцеподобного хлеба. Эту хлеборобскую культуру основали древние украинцы-ории, их чаще всего неправильно называют ариями.”
Или вот еще: “Сейчас мы, украинцы, имеем полное право праздновать 7 тысяч лет украинской государственности.”
“Еще факт безусловного влияния древнеукраиской культуры на духовное развитие аборигенов Индии. Корова в Индии, как известно, священное животное. А кто и когда ее освятил, кто в конце концов пригнал на берега Инда и Брахмапутры, индусы и не помнят. Про это им может напомнить старинный украинский миф.”
Ну и, наконец: “Как доказал украинский гомеровед Анатолий Золотухин, Гомер родился, умер и похоронен на территории Украины. Очевидно Гомер был украинцем, а писал на древнегреческом подобно тому, как великий украинец Гоголь писал на русском”.
Чтобы окружающие не смеялись, все подобные книги и сайты публикуются только на украинском языке.
Но я, по счастью, украинский язык знаю, и обо всех новых открытиях украинских историков обязательно вам расскажу.
Спизженно с : http://www.idiot.ru/2008/08/18/okno-v-ukrainu/
И это , черт возьми, прекрасно.
15-08-2008 09:59
Старый медведь помер. Оставшийся хозяином в лесу медвежонок, был еще мал и поэтому многие звери почувствовали вольницу. Хряк, козел и плескавшиеся в речке шпроты, в полный голос перемывали покойному кости не забывая о наследнике. Из соседнего леса задумчиво щурился полосатый тигр- в отличие от остальных он хорошо помнил старую заварушку со стаей волков, в которой ему повезло оказаться с медведем на одной стороне и посмотреть косолапого в деле. И он понимал, что не просто так, теперешний волк старается не портить с медведем отношения. С другой стороны медвежонок еще маловат, а лес у него велик, ой велик.
Поэтому козлу, хряку и шпротам он на всякий случай дружелюбно пообещал свое покровительство, в обмен на травлю медвежонка- нехай сидит в берлоге и не высовывается. Те, поняв это по своему обнаглели в конец и подняли в лесу такой визг, о задавленных и сьеденных медведем собратьях и порченной малине, что уши закладывало иногда даже у тигра. Плюс не особо успешная возня медвежонка с горным шакалом, в которой тот победил еле еле и то по очкам, добавляло крикунам храбрости. И если хряк, по причине природной лени повизгивал только за компанию, а шпроты булькали меж собой и из под воды их особо слышно не было, то козел, в силу горячего темперамента, возбужденно тряс рогами и во всеуслышание грозился медведя забодать.
Гром грянул неожиданно- если раньше козел просто бродил вокруг берлоги и воинственно блеял, на что медвежонок только недовольно ворчал, то теперь он решил привести к порядку живущего возле берлоги бурундука, который давно мозолил ему глаза. Бурундук вроде как, по старой памяти, дружил с медвежонком, но того давно не было видно, тем более, что тигр одобрительно подмигивал из соседнего леса...
Но, на этот раз все пошло не по плану- неожиданно для всех из берлоги высунулась лапа и двинула козлу так, что он, громко блея, пролетел через весь лес. Потом из берлоги вылез медвежонок, за это время вымахавший почти с папашу, и пошел искать, куда улетел козел. И, судя по выражению морды, совсем не за тем, что бы извиниться.
Всем резко поплохело: козел метался по лесу со скрученными в косичку рогами и требовал, что бы лесное сообщество спасло его от агрессивного медведя. Разбуженный хряк озабоченно повизгивал, не столько из солидарности, сколько от нехорошего ощущения, что следующим на очереди может быть он. Шпроты заметались, из за чего речка практически кипела- старый медведь любил порыбачить и если молодой пошел в папашу...
Тигр, которому в основном, адресовались козлиные жалобы, сидел в филосовских раздумьях: с одной стороны хоть и козел, но союзник, с другой- когти у медведя длинные и зубы огого, хоть и меньше чем у папаши. Вон волк, опосля медвежьих когтей, совсем зарекся на чужие поляны зариться, хотя дело казалось выигрышное и поначалу удалось медведя ажно до берлоги загнать.
Сам волк, хоть и не показывал виду, но все же про себя ухмылялся. Он, в отличие от остальных, отношения с медведем держал хоть и не дружеские, но ровные, в чужой огород не лазил и получить промеж ушей не рисковал.
Еще не рисковал огрести петух- в силу того, что просто не мого поклевать много из-за размеров. Поэтому сейчас он носился над взбудораженным лесом и пытался мирить всех подряд. Правда получалась это неважно- козел был слишком напуган, а медведю так все осточертело, что он гонял козла не отвлекаясь на петушиные вопли откуда-то сверху.
За ними на почтительном расстоянии бегал хряк и возбужденно повизгивал- ему давно намекали, что молодой медведь может попросить назад ту дубовую рощу на берегу, которую старый дал ему попользоваться просто потому, что желудей не ел. Но в той же роще находилось любимое медвежье место для рыбалки, с котого хряк медвежонка выживал чисто из вредности. Теперь ему могли припомнить старые грешки и рощу отобрать совсем. И, судя по ситуации с> козлом, на тигра надежды было мало.
Шпроты просто паниковали: с одной стороны, в речке они были большинством, с другой стороны, речка разделяла два леса и вслучае чего, вся движуха шла по их головам, в не зависимости от их желания. Причем даже самые невменяемые шпроты понимали, что для любого берегового жителя они просто легкая закуска, а кто будет прислушиваться к мнению закуски.
Те временем енот, которому козел тоже попортил немало крови, из солидарности с бурундуком, да и пользуясь, чесно говоря удобным моментом, лихо затер козлиные метки на ведушей к его логову тропе. С одной стороны это оправдывалось скотским поведением козла, с другой- даже ежу было понятно, что козлу сейчас ну очень сильно не до него. Тем более он тоже дружил с молодым медведем и тот его поведение молчаливо одобрял, что изрядно добавляло еноту смелости: тигр он далеко, а медведь- под боком, и в случае чего, ему только, как вот сейчас, лапу протянуть.
В кустах тихо радовался заяц- несмотря на недовольное повизгивание других зверей и предложение тигра нагадить медведю на порог он продалжал держать нейтралитет и, как показал пример козла, не зря. Теперь он могЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Старый медведь помер. Оставшийся хозяином в лесу медвежонок, был еще мал и поэтому многие звери почувствовали вольницу. Хряк, козел и плескавшиеся в речке шпроты, в полный голос перемывали покойному кости не забывая о наследнике. Из соседнего леса задумчиво щурился полосатый тигр- в отличие от остальных он хорошо помнил старую заварушку со стаей волков, в которой ему повезло оказаться с медведем на одной стороне и посмотреть косолапого в деле. И он понимал, что не просто так, теперешний волк старается не портить с медведем отношения. С другой стороны медвежонок еще маловат, а лес у него велик, ой велик.
Поэтому козлу, хряку и шпротам он на всякий случай дружелюбно пообещал свое покровительство, в обмен на травлю медвежонка- нехай сидит в берлоге и не высовывается. Те, поняв это по своему обнаглели в конец и подняли в лесу такой визг, о задавленных и сьеденных медведем собратьях и порченной малине, что уши закладывало иногда даже у тигра. Плюс не особо успешная возня медвежонка с горным шакалом, в которой тот победил еле еле и то по очкам, добавляло крикунам храбрости. И если хряк, по причине природной лени повизгивал только за компанию, а шпроты булькали меж собой и из под воды их особо слышно не было, то козел, в силу горячего темперамента, возбужденно тряс рогами и во всеуслышание грозился медведя забодать.
Гром грянул неожиданно- если раньше козел просто бродил вокруг берлоги и воинственно блеял, на что медвежонок только недовольно ворчал, то теперь он решил привести к порядку живущего возле берлоги бурундука, который давно мозолил ему глаза. Бурундук вроде как, по старой памяти, дружил с медвежонком, но того давно не было видно, тем более, что тигр одобрительно подмигивал из соседнего леса...
Но, на этот раз все пошло не по плану- неожиданно для всех из берлоги высунулась лапа и двинула козлу так, что он, громко блея, пролетел через весь лес. Потом из берлоги вылез медвежонок, за это время вымахавший почти с папашу, и пошел искать, куда улетел козел. И, судя по выражению морды, совсем не за тем, что бы извиниться.
Всем резко поплохело: козел метался по лесу со скрученными в косичку рогами и требовал, что бы лесное сообщество спасло его от агрессивного медведя. Разбуженный хряк озабоченно повизгивал, не столько из солидарности, сколько от нехорошего ощущения, что следующим на очереди может быть он. Шпроты заметались, из за чего речка практически кипела- старый медведь любил порыбачить и если молодой пошел в папашу...
Тигр, которому в основном, адресовались козлиные жалобы, сидел в филосовских раздумьях: с одной стороны хоть и козел, но союзник, с другой- когти у медведя длинные и зубы огого, хоть и меньше чем у папаши. Вон волк, опосля медвежьих когтей, совсем зарекся на чужие поляны зариться, хотя дело казалось выигрышное и поначалу удалось медведя ажно до берлоги загнать.
Сам волк, хоть и не показывал виду, но все же про себя ухмылялся. Он, в отличие от остальных, отношения с медведем держал хоть и не дружеские, но ровные, в чужой огород не лазил и получить промеж ушей не рисковал.
Еще не рисковал огрести петух- в силу того, что просто не мого поклевать много из-за размеров. Поэтому сейчас он носился над взбудораженным лесом и пытался мирить всех подряд. Правда получалась это неважно- козел был слишком напуган, а медведю так все осточертело, что он гонял козла не отвлекаясь на петушиные вопли откуда-то сверху.
За ними на почтительном расстоянии бегал хряк и возбужденно повизгивал- ему давно намекали, что молодой медведь может попросить назад ту дубовую рощу на берегу, которую старый дал ему попользоваться просто потому, что желудей не ел. Но в той же роще находилось любимое медвежье место для рыбалки, с котого хряк медвежонка выживал чисто из вредности. Теперь ему могли припомнить старые грешки и рощу отобрать совсем. И, судя по ситуации с> козлом, на тигра надежды было мало.
Шпроты просто паниковали: с одной стороны, в речке они были большинством, с другой стороны, речка разделяла два леса и вслучае чего, вся движуха шла по их головам, в не зависимости от их желания. Причем даже самые невменяемые шпроты понимали, что для любого берегового жителя они просто легкая закуска, а кто будет прислушиваться к мнению закуски.
Те временем енот, которому козел тоже попортил немало крови, из солидарности с бурундуком, да и пользуясь, чесно говоря удобным моментом, лихо затер козлиные метки на ведушей к его логову тропе. С одной стороны это оправдывалось скотским поведением козла, с другой- даже ежу было понятно, что козлу сейчас ну очень сильно не до него. Тем более он тоже дружил с молодым медведем и тот его поведение молчаливо одобрял, что изрядно добавляло еноту смелости: тигр он далеко, а медведь- под боком, и в случае чего, ему только, как вот сейчас, лапу протянуть.
В кустах тихо радовался заяц- несмотря на недовольное повизгивание других зверей и предложение тигра нагадить медведю на порог он продалжал держать нейтралитет и, как показал пример козла, не зря. Теперь он мог
"Принуждение к Миру и Мир".Ахуительное название для романа.
13-08-2008 10:30
Да.Согласен,роман с таким названием имеет все шансы на успех.Главное не упоминать такие слова:Грузия,Осетия,Россия,Америка.
А вообще ,что за абсурдная формулировка "принуждение к миру"?Типа,это не война а принуждение.Все так же стреляем,но не воюем?Это как?Зачем тогда стрелять и куда?Или это уже информационная война?Тогда понятно.Россия не может быть плохой,только хорошей.Поэтому и не военные действия а принуждение к миру.По аналогии,американцы-миротворцы тоже не агрессоры а принудилы к миру.Миропринудильцы.Я не очень разобрался в этом конфликте.Но есть ,забавный момент.Потребовалось ночью сгрузить песню Вахтанга Кикабидзе.Влажу на гребаных зайцев.Нахожу.Есть такая песня,но сгрузить нельзя,так как снята по просьбе автора.Очень вовремя подсуетились зайцы.Полез по поисковникам,почти везде та же хрень.В итоге,на www.lenta.ru прочитал что Кикабидзе от чего то там отказался и Россия сразу отреагировала.
Со всей этой хуйни только и смог сказать фразу Жириновского : Лучше вместе ебанем по Тбилиси!.
А Ведь он давно это предлагал,еще лет 5 назад.Прозорливый политик:)
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Да.Согласен,роман с таким названием имеет все шансы на успех.Главное не упоминать такие слова:Грузия,Осетия,Россия,Америка.
А вообще ,что за абсурдная формулировка "принуждение к миру"?Типа,это не война а принуждение.Все так же стреляем,но не воюем?Это как?Зачем тогда стрелять и куда?Или это уже информационная война?Тогда понятно.Россия не может быть плохой,только хорошей.Поэтому и не военные действия а принуждение к миру.По аналогии,американцы-миротворцы тоже не агрессоры а принудилы к миру.Миропринудильцы.Я не очень разобрался в этом конфликте.Но есть ,забавный момент.Потребовалось ночью сгрузить песню Вахтанга Кикабидзе.Влажу на гребаных зайцев.Нахожу.Есть такая песня,но сгрузить нельзя,так как снята по просьбе автора.Очень вовремя подсуетились зайцы.Полез по поисковникам,почти везде та же хрень.В итоге,на www.lenta.ru прочитал что Кикабидзе от чего то там отказался и Россия сразу отреагировала.
Со всей этой хуйни только и смог сказать фразу Жириновского : Лучше вместе ебанем по Тбилиси!.
А Ведь он давно это предлагал,еще лет 5 назад.Прозорливый политик:)
9 августа.канал.день рождения.
11-08-2008 11:06
Погуляли на канале.Вполне пристойно.Отметил 34 летие.Спокойно и очень удачно:)
Всем большое спасибо за поздравления и подарки:)
[525x700]
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Погуляли на канале.Вполне пристойно.Отметил 34 летие.Спокойно и очень удачно:)
Всем большое спасибо за поздравления и подарки:)
[525x700]
ровно 20 лет назад
07-08-2008 14:06
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
F.U.C.K.
06-08-2008 00:26
FUCK
Оказывается, это аббривиатура от For Unlawful Carnal Knowledge – «за незаконное плотское познание». В средние века за пользование услугами проституток существовало наказание для обеих сторон вплоть до виселицы. И когда преступника выводили на публичную казнь, у него на шее висела табличка F.U.C.K.
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
FUCK
Оказывается, это аббривиатура от For Unlawful Carnal Knowledge – «за незаконное плотское познание». В средние века за пользование услугами проституток существовало наказание для обеих сторон вплоть до виселицы. И когда преступника выводили на публичную казнь, у него на шее висела табличка F.U.C.K.
В ожидании чего то хорошего.
31-07-2008 05:22
Ночь.Не душная а приятная.Теплая и нежная.Пошел на балкон смотреть на звезды.И ,вдруг,бац!!!!Морем пахнет.Ветер принес запах настоящего моря.И сразу небо стало другим.Звезды стали ближе и ярче.Облака более отчетливее.Прямо как на море.И тишина.Вообще тишина.Без всяких звуков цивилизации.Такая тишина,что кажется,вся вселенная замерла на несколько мгновений.Легкое ощущение моря и морского покоя.Даже кожа на плечах стала гореть,как после дня на морском солнце.Постоял я,по наслаждался морем и покоем и ветер унес все это куда то дальше.И опять ,просто обычная городская ночь в городе без моря.Все стало на свои места:небо,звезды,облака и вернулся шум большого дома.Где то работает телевизор,кто то разговаривает на балконе,машина паркуется в гараж,каблуки кого то куда то несут....
Скорее всего в этом году море мне не обломится ни под каким предлогом.Максимум озеро.Оно тоже кайфовое.Теплое сверху и приятно холодящее чуть глубже.
А вообще то,мне стали в последнее время снится очень хорошие сны.Яркие,цветные,сочные,с приятным вкусом.Такие сны,от которых не хочется просыпаться.Точнее хочется проснуться,что бы потом опять уснуть и увидеть очередной сон.А сон какое то время еще живет во мне,напоминает о себе.
Ну,примерно все так и есть:)
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Ночь.Не душная а приятная.Теплая и нежная.Пошел на балкон смотреть на звезды.И ,вдруг,бац!!!!Морем пахнет.Ветер принес запах настоящего моря.И сразу небо стало другим.Звезды стали ближе и ярче.Облака более отчетливее.Прямо как на море.И тишина.Вообще тишина.Без всяких звуков цивилизации.Такая тишина,что кажется,вся вселенная замерла на несколько мгновений.Легкое ощущение моря и морского покоя.Даже кожа на плечах стала гореть,как после дня на морском солнце.Постоял я,по наслаждался морем и покоем и ветер унес все это куда то дальше.И опять ,просто обычная городская ночь в городе без моря.Все стало на свои места:небо,звезды,облака и вернулся шум большого дома.Где то работает телевизор,кто то разговаривает на балконе,машина паркуется в гараж,каблуки кого то куда то несут....
Скорее всего в этом году море мне не обломится ни под каким предлогом.Максимум озеро.Оно тоже кайфовое.Теплое сверху и приятно холодящее чуть глубже.
А вообще то,мне стали в последнее время снится очень хорошие сны.Яркие,цветные,сочные,с приятным вкусом.Такие сны,от которых не хочется просыпаться.Точнее хочется проснуться,что бы потом опять уснуть и увидеть очередной сон.А сон какое то время еще живет во мне,напоминает о себе.
Ну,примерно все так и есть:)
Красавцы!!!!!
28-07-2008 18:26
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Без заголовка
26-07-2008 07:07
....старики не дадут соврать - "мухи отдельно, котлеты отдельно" была одной из Главных Заповедей, наряду с "не проеби" и "старики не дадут соврать". пафос должен быть прозрачен, из него нельзя делать позу. ну кам он - знаешь, что сотни тысяч будут читать кусок текста в вечном поиске намёка на легко распознаваемую непрофессионалом процессуальную несправедливость - так уже пиши по делу!
От сюда: http://zaxar-borisych.livejournal.com/294879.html
ЗЫ.Молоток Май.Циничен в меру.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
....старики не дадут соврать - "мухи отдельно, котлеты отдельно" была одной из Главных Заповедей, наряду с "не проеби" и "старики не дадут соврать". пафос должен быть прозрачен, из него нельзя делать позу. ну кам он - знаешь, что сотни тысяч будут читать кусок текста в вечном поиске намёка на легко распознаваемую непрофессионалом процессуальную несправедливость - так уже пиши по делу!
От сюда: http://zaxar-borisych.livejournal.com/294879.html
ЗЫ.Молоток Май.Циничен в меру.
Просто хорошо и все.
25-07-2008 07:49
Тихо.Спокойно.Свежо да и вообще все,как выяснилось,заебитлс!Паника?Ни какого повода не вижу.Депрессия?Да какое там.Обычная среднерусская тоска вперемешку с банальным распиздяйством и пьянством умеренным.Вон,Богдановичь грибов с лесу приволок целую охапку.Огромных монстров по виду.Пора напрашиваться на грибы,пока они с Сыром их не сожрали :) .Грибы знатные.А еще рыбов хочется свежеспойманных.Шо б сразу потрошить и на сковороду горячую.Под салатик да под 100 грамм Абсолюта.Точнее не так.В начале грамм 50 холодненькой.И сразу огурчик малосольный.Потом посидеть чуток.Подождать пока оно там уляжется и найдет себе отличное место.Ну а потом уже рыбов зажаренных и скворчащих,с пылу-жару .И обязательно еще 50.И хватит с водкой.Похрустеть огурцом,ну и запить все квасом домашним.И все это должно происходить на веранде,на свежем воздухе.Обязательно покурить.Ну а потом можно и на речку сходить,на солнышке поваляться.Вот примерно так все и должно выглядеть.И не надо это специально создавать.Оно само должно случаться,само собой.Вот так и будет хорошо.
Ну в принципе,в таком вот контексте:)
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Тихо.Спокойно.Свежо да и вообще все,как выяснилось,заебитлс!Паника?Ни какого повода не вижу.Депрессия?Да какое там.Обычная среднерусская тоска вперемешку с банальным распиздяйством и пьянством умеренным.Вон,Богдановичь грибов с лесу приволок целую охапку.Огромных монстров по виду.Пора напрашиваться на грибы,пока они с Сыром их не сожрали :) .Грибы знатные.А еще рыбов хочется свежеспойманных.Шо б сразу потрошить и на сковороду горячую.Под салатик да под 100 грамм Абсолюта.Точнее не так.В начале грамм 50 холодненькой.И сразу огурчик малосольный.Потом посидеть чуток.Подождать пока оно там уляжется и найдет себе отличное место.Ну а потом уже рыбов зажаренных и скворчащих,с пылу-жару .И обязательно еще 50.И хватит с водкой.Похрустеть огурцом,ну и запить все квасом домашним.И все это должно происходить на веранде,на свежем воздухе.Обязательно покурить.Ну а потом можно и на речку сходить,на солнышке поваляться.Вот примерно так все и должно выглядеть.И не надо это специально создавать.Оно само должно случаться,само собой.Вот так и будет хорошо.
Ну в принципе,в таком вот контексте:)
:)
20-07-2008 06:53
Вот,когда я вырасту
я куплю Волгу
белый костюм
И в Ялту:)
И буду слушать Май Вэй:)
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Вот,когда я вырасту
я куплю Волгу
белый костюм
И в Ялту:)
И буду слушать Май Вэй:)
Кодекс Ретросексуала
10-07-2008 21:28
Ретросексуал всегда, вне зависимости согласия женщины, платит за свидание.
Ретросексуал открывает даме дверь. Даже тем дамам, которые подходят под это определение лишь потому, что они женского пола.
Ретросексуал разбирается с проблемой. Будь то проколотое колесо, вор, ворвавшийся в дом, или стихийное бедствие - разберись!
Ретросексуал не только ест красное мясо, но зачастую и сам его добывает.
Ретросексуал не волнуется о том, как дожить до девяноста. Главное не как долго ты живешь, а как хорошо. Если тебе 90, а ты до сих пор куришь [сигары] и пьешь [хорошее виски], позволь отдать тебе честь. Если ты все еще занимаешься сексом, то ты Бог.
Ретросексуал не использует больше косметических средств, чем женщина. На женщин в супермаркете приходится несколько проходов этой фигни. Ретросексуалу достатачно одного прилавка. Максимум двух прилавков, если считать средства для бритья.
Ретросексуал не одевается в модные тряпки, когда ему 30.
Ретросексуал не должен расставаться с слишком большой частью мужественности ради женщин. Отчасти это неизбежно, но изменение основ своей личности приведёт только к превращению тебя в праацивного мужчинку, и по большому счету она того не стоит.
Ретросексуал имеет право на профессиональную помощь в случае серьёзного умственного перенапряжения и стресса. К ним относятся: пристрастие к алкоголю, смерть всей твоей семьи в результате несчастного случая с бензопилой, переезд любимой команды в другой город и т.д. Ретросексуал НЕ ИМЕЕТ такого права, если папочка не уделял ему достаточно внимания. Папочка был занят - он РАЗБИРАЛСЯ с проблемами. Когда ты обламывался, папочка разбирался с тобой.
Ретросексуал обязан иметь как минимум один комплект одежды, призванной замаскировать его от его потенциальной добычи.
Ретросексуал не любит носить галстук, но умеет его завязывать.
Ретросексуал умеет использовать простейшие инструменты. Если ты не можешь забить гвоздь или просверлить прямое отверстие, тайно упражняйся, пока не научишься. Или будешь правомерно объявлен слабаком.
Плач. Существует очень мало причин, по которым ретросексуал может плакать, и ни одна из них не связана с телерекламой, фильмами или сериалами. Любимая команда иногда может послужить причиной плача, хотя предпочтительнее выматериться или швырнуть пультом об стенку. Причины, по которым ретросексуал может плакать, включают в себя следующее (но не ограничиваются этим): смерть близких, смерть домашнего питомца (рыбки в данном случае не считаются!), потеря важной части тела, или потеря важной части кузова твоего Форда-пикапа.
Ретросексуал, будучи в забитом автобусе, метро или электричке, и увидев входящую беременную женщину, черт побери, любую женщину, встает и уступает ей место. После чего смотрит на сидящих рядом мужчин, всем своим видом выражая, что они - мудаки.
Ретросексуал имеет хобби и привычки, которые недоступны пониманию его жены и матери, но которые жизненно необходимы для его мужественности - чтобы сбалансировать приемлемую потерю мужественности, связанную с браком или серьезными отношениями. Например: охота, бокс, стрельба по тарелочкам (баночкам, бутылочкам...), сигары, уход за автомобилем, и т.д.
Ретросексуал умеет сам точить ножи и кухонные приборы.
Ретросексуал способен вести автомобиль во время снегопада (даже метели, черт побери), не летая при этом по всей ширине дороги, двигаясь быстрее 30 км/ч, не нервничая и не засадив машину в сугроб по пороги.
Ретросексуал может срубить дерево так, чтобы оно приземлилось там, где он хотел. Где оно приземлилось, там он и хотел. Разве что если оно приземлилось на его пикап. Это считается стихийным бедствием, в коем случае ретросексуал может расплакаться, разобраться, или сделать и то и другое.
Ретросексуал не нуждается в договоре - рукопожатия хватит. Он сдержит свое слово, даже если обстоятельства изменятся или третье лицо его нае* - подведёт.
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Ретросексуал всегда, вне зависимости согласия женщины, платит за свидание.
Ретросексуал открывает даме дверь. Даже тем дамам, которые подходят под это определение лишь потому, что они женского пола.
Ретросексуал разбирается с проблемой. Будь то проколотое колесо, вор, ворвавшийся в дом, или стихийное бедствие - разберись!
Ретросексуал не только ест красное мясо, но зачастую и сам его добывает.
Ретросексуал не волнуется о том, как дожить до девяноста. Главное не как долго ты живешь, а как хорошо. Если тебе 90, а ты до сих пор куришь [сигары] и пьешь [хорошее виски], позволь отдать тебе честь. Если ты все еще занимаешься сексом, то ты Бог.
Ретросексуал не использует больше косметических средств, чем женщина. На женщин в супермаркете приходится несколько проходов этой фигни. Ретросексуалу достатачно одного прилавка. Максимум двух прилавков, если считать средства для бритья.
Ретросексуал не одевается в модные тряпки, когда ему 30.
Ретросексуал не должен расставаться с слишком большой частью мужественности ради женщин. Отчасти это неизбежно, но изменение основ своей личности приведёт только к превращению тебя в праацивного мужчинку, и по большому счету она того не стоит.
Ретросексуал имеет право на профессиональную помощь в случае серьёзного умственного перенапряжения и стресса. К ним относятся: пристрастие к алкоголю, смерть всей твоей семьи в результате несчастного случая с бензопилой, переезд любимой команды в другой город и т.д. Ретросексуал НЕ ИМЕЕТ такого права, если папочка не уделял ему достаточно внимания. Папочка был занят - он РАЗБИРАЛСЯ с проблемами. Когда ты обламывался, папочка разбирался с тобой.
Ретросексуал обязан иметь как минимум один комплект одежды, призванной замаскировать его от его потенциальной добычи.
Ретросексуал не любит носить галстук, но умеет его завязывать.
Ретросексуал умеет использовать простейшие инструменты. Если ты не можешь забить гвоздь или просверлить прямое отверстие, тайно упражняйся, пока не научишься. Или будешь правомерно объявлен слабаком.
Плач. Существует очень мало причин, по которым ретросексуал может плакать, и ни одна из них не связана с телерекламой, фильмами или сериалами. Любимая команда иногда может послужить причиной плача, хотя предпочтительнее выматериться или швырнуть пультом об стенку. Причины, по которым ретросексуал может плакать, включают в себя следующее (но не ограничиваются этим): смерть близких, смерть домашнего питомца (рыбки в данном случае не считаются!), потеря важной части тела, или потеря важной части кузова твоего Форда-пикапа.
Ретросексуал, будучи в забитом автобусе, метро или электричке, и увидев входящую беременную женщину, черт побери, любую женщину, встает и уступает ей место. После чего смотрит на сидящих рядом мужчин, всем своим видом выражая, что они - мудаки.
Ретросексуал имеет хобби и привычки, которые недоступны пониманию его жены и матери, но которые жизненно необходимы для его мужественности - чтобы сбалансировать приемлемую потерю мужественности, связанную с браком или серьезными отношениями. Например: охота, бокс, стрельба по тарелочкам (баночкам, бутылочкам...), сигары, уход за автомобилем, и т.д.
Ретросексуал умеет сам точить ножи и кухонные приборы.
Ретросексуал способен вести автомобиль во время снегопада (даже метели, черт побери), не летая при этом по всей ширине дороги, двигаясь быстрее 30 км/ч, не нервничая и не засадив машину в сугроб по пороги.
Ретросексуал может срубить дерево так, чтобы оно приземлилось там, где он хотел. Где оно приземлилось, там он и хотел. Разве что если оно приземлилось на его пикап. Это считается стихийным бедствием, в коем случае ретросексуал может расплакаться, разобраться, или сделать и то и другое.
Ретросексуал не нуждается в договоре - рукопожатия хватит. Он сдержит свое слово, даже если обстоятельства изменятся или третье лицо его нае* - подведёт.
Дмитрий Степанович.БГ как Шаляпин.
09-07-2008 21:10
Дядька с настоящим голосом и подходом Шаляпина поет Гребенщикова.Ищите и слушайте.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Дядька с настоящим голосом и подходом Шаляпина поет Гребенщикова.Ищите и слушайте.
А ведь и правда....
05-07-2008 18:19
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Признаки Кошкости
04-07-2008 23:15
Это цитата сообщения zolotsa Оригинальное сообщение
Признаки Кошкости))
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения zolotsa Оригинальное сообщение
Признаки Кошкости))
Сперто у Домагза))))