Второе утро подряд получается у меня 4.44. Вчера утром проснулся и посмотрел на часы, а там 4.44. Хороший повод что бы встать, сварить кофе и закурить. За бортом темно и почему то тепло. Ну а сегодня почти та же картина, только без кофе. Сегодня сигарета и чай. Но что бы оставаться честным и верным традициям чашка не изменилась. Только помылась от кофе.
Ну а еще такая новость. Социал наконец то вспомнил о моем существовании и на той неделе призывал под свои строгие очи. Строгость была условной и в общем то совсем не строгой. Умеренно милый бератор был озабочен моей судьбой и моим будущем. Ну очень ему хочется меня куда нить отправить. На работу не может а вот учиться ему под силу. Хотя в этом году меня уже два раза пытались учить. Но почему то все попытки не увенчались успехом. То школа переполнена а то и вообще про меня с весны забыли. Такое было бодрое начало, я даже умудрился тест пройти, но на этом все и встало. Ну а сейчас бератор твердо уверовал во вселенское Дао и таки решил этот вопрос. С ноября куда то отправляют. У меня даже письмо про это есть с подписями и печатями. Даже меня на одной из копий заставили расписаться, что бы при случае не отвертелся и все такое.
Ну а что? Пойду поучусь чему нить полезному. Правда прошлогодняя школа совершенно не оправдала надежд ни в каком плане. И с учебой меня у них не заладилось и с невестами из за школы сплошные обломы были. А то, что на рыбачил обернулось большим и жестким геморроем, который и до сейчас дает о себе знать.
Но, что смотреть в светлое прошлое, если у меня все будущее впереди? Вперед и с песней на минимальные науки:)
Адрес школы прямо в самом центре города, значит за пол часа доберусь нормально. Ну а дальше будем посмотреть:)
Такие вот новости.

Какая то усталая выдалась осень. Да и я какой то усталый в этой осени. Сегодня долго смотрел в зеркале в " зеркало души". Глаза какие то грустные стали. Не блестят а только косят.Думал из за очков. Помыл протер, надел - та же картинка. Значит очки не при чем. Протер зеркало, опять все то же. Вывод: тупо погасли глаза.
Решение проблемы: смена климата внутри. Перестать верить и начать смотреть этими глазами на других баб. Тогда они ( глаза а не бабы) опять засветятся. Да и бабы тоже засветятся, они такие, им только дай посветить лишний раз.
А еще хочется Хеллоуин. Хочется его отметить как то семейному. Дома, в масках и с "Кровавой Мэри" в стаканах. Днем погулять по городу, закупить подарков, по вечеру завалиться в какой нить паб на пару черного пива или на Ирландский кофе. Ну а потом уже дома, в масках. И что бы в компе или Ник Кейв или ужастик какой нить любимый.
Даже можно в конце попить глинтвейна кружечку. Самому сварить с медом, коньяком и корицей.
Но семьи почему то нет, подарки закупать особо не кому. Значит будет это все в одно рыло. Без беготни по городу. Просто закупить в магазине пива черного, водки и сока томатного. Ну и бутылку вина, если совсем уж захочется глинтвейна и головную боль на утро:)
Ну а можно вообще выкрутить номер. Взять термос с вином и вечером пойти на канал. Посидеть, померзнуть малость. Тогда уже можно и не ждать праздника. Можно тупо завтра все это купить, сварить и посетить канал с дружественным визитом. Идея хорошая, буду ее думать.
Так то так.

Опять проснулся и увидел потолок
И всё и больше ничего
И серый день как будто серый волк
Который рыщет как бы где кого
Но я проснулся средь бела дня
Хотя шестнадцать тонн как прежде давят на меня
Я проснулся и мне здесь хорошо

Покажите мне картинку на которой нарисован
Очень розовый закат
Расскажите без запинки мне стишок о нашем счастье светлом
Ровно сорок восемь раз подрят
И я проснулся средь бела дня
Я снова здесь я вотон весь смотрите на меня
Я проснулся и мне здесь хорошо

Припев:
Далеко у реки под навесом
Я забыл свою светлую грусть
И теперь я не помню об этом
Я сегодня проснулся
Да я и завтра проснусь

Я слишком долго был не в курсе
Ну и что ж мне нео чем жалеть
Я был уверен в том что завтра будет послезавтра
А сегодня мне хотелось петь
Я долго спал я тридцать с лишним спал
Я сЪел билет на поезд я не поехал на вокзал
Но слушай вот моя любовь вот мои друзья
Вот тот кто верит в меня вот те в кого верю я
Я проснулся и мне здесь хорошо

Припев:
Далеко у реки под навесом
Я забыл свою светлую грусть
И теперь я не помню об этом
Я сегодня проснулся
Да я и завтра проснусь




Это во первых.
Дзен у всех разный, Дао у каждого свое, НО!!!!!
А вот есть такая Ботаника. Какие то люди поют. Ну кто знает такую группу? Знаешь, отпишись в коментах. Заранее ясно, что отпишется человека 2. А по хорошему ни кто и не отпишется. Значит сами дураки или женщины.
Великая группа с очень хорошими словами. И все это им можно простить. Но они еще и поют. И таки очень хорошо поют. И ладно что в Бумере они пели. На то время так одна из лучших песен. Вообще то тогда думалось, что Ботаника это почти Шнур. Но не все так сложно. Шнуру Шнурово а Ботанике Ботаника. Ботаника это какой то мифический проект, который что то выпускает и сразу становится понятно про что они поют. Как то без вариантов. Я не знаю, я за себя пишу. Но последние лет 6-8 Ботаника у меня во всех плеерах есть. Сама как то туда пробирается.
Та короче. Мне нравится. Кто не знает Ботанику, то это его личные проблемы.

Мой пятничный прогноз на тему выпить совершенно не оправдался. Получилось как с прогнозом погоды.
Вечером в пятницу позвонила Верка и пригласила к себе на пирог с яблоками. Ну а Денис встречал уже коньяком и довольно таки не трезвым Диментием. В общих чертах пятница удалась на славу. Накидались в меру и под разговоры за будущее отцовство, за это же в основном и пили.
Ну а суббота наступила в обед и без особых признаков вчерашней пьянки. Короче, наступила хорошо. Тогда же и позвонил Миша с идеей навестить Гамберг. Ну а чего бы и нет? Там как раз проходила выставка какого то концептуально говна, на которое нужно было срочно посмотреть. Тем более что там участвовала гамбергская грядка Рок-Фронта. А значит, что посетить сие мероприятие просто необходимо. Доехали быстро и почти не заблудившись нашли место. Ну а там вакханалия концептуального искусства во всю бурлит и все это наблюдать на трезвую, не накуренную и голодную голову совершенно не возможно. Решили поступать по диалектике. Нашли греческий шалман, где нас вкусно, сытно и бюджетно накормили мясом с салатом. Хотя это же блюдо у нас выглядит совершенно по другому, все остались сыты, довольны и готовые воспринимать искусство. Но вместо искусства пошли в другой кабак смотреть бой Кличко с каким то черным парнем. Там же мы и нашли всех жаждавших зрелище и Хенеси. Посмотрев бокс все же вернулись в лоно выставки. Не знаю,кому как, но концептуальным говном я не проникся. Были отдельные забавные моменты, но в общем то ничего обычного. Если бы не пиво и гамбергские феи то там было бы совсем скучно. Но девицы не давали скучать а ди-джей Голубчикофф всячески пытался нас развлекать музыкой( что получалось у него крайне хеувенько, кто то ему сказал что он умеет крутить музыку и вот уже пару лет мы имеет слабого крутителя).
На наслождавшись искусством под утро решили ехать до Ганновера, так как в Гамберге хорошо а дома есть где спать.
В общем то остался очень доволен поездкой, общением и вообще настроением.
Мише отдельный респект за логистику меня в оба конца:)
[604x402]

Приснилось мне сегодня ночью, что делаю я окрошку. Вот прямо так ярко и в деталях. Прямо стою и рублю эту окрошку да еще и радуюсь от всего этого, предвкушая праздник живота. И вдруг наступает ужас. Вместо нормального мяса я добавляю колбасу. Да не просто колбасу а какую то дешевую и вообще из индюков. Настроение портится, энтузиазм пропадает и праздник превращается в какую то попсовую муть. Но окрошку я все же доделываю и что бы окончательно закрепить провал заливаю это все совсем уж не потребным немецким клоном кефира, который я в здравом уме даже тупо нюхать не могу по причине его полного отвратного запаха.
Уж не помню, ел ли я это адское блюдо, но проснулся очень бодро и окончательно.
Ну а что бы не травмировать себя такими снами и их последствиями, решил я навертеть себе праздничного чего нить. Что бы далеко не отходить от приснившегося сейчас в процессе оливье. И не с какой то там индюшачей( прости Господи) колбасой, а самой настоящей курицей. Ну и со всем остальным тоже.
Раз напиться в пятницу( далеко не факт) не удастся, то хоть оливье порадует. Какое ни какое, а все же счастье.
Вот так вот.

Настроение сейчас - Не хуева погодка( пошуткував)

Осени всего дней 9, а такое впечатление, что она была вечно. Лета как и не было, не говоря уже о весне.
То дождь с серого неба, то солнце, но какое то не ласковое. А то вдруг ветер ночью, но опять же не соленый а какой то индустриальный. Виниловый ветер и с не понятной стороны. Короче, не осень а черт знает что, да еще и не вовремя, но это как обычно.
Я же с этих всех оказий думал впасть в спячку, но не получается. Не спится что то. Ну вот и начал я читать и смотреть В Контакте так сказать произведения своих друзей и знакомых. С фотками все проще. Нафоткали и выложили самое интересное на взгляд автора. Фотки в основном хорошие а временами на них даже есть я, что их совсем не портит. А вот с буквами сложнее. Не у всех они складываются в слова разумные и понятные (можно подумать, у меня все складывается в заебистические тексты). Но в основном, все хорошо и все по осеннему.
На самом деле я хотел написать пост про девиц, шнурки, портвейн, скумбрию на газете и группу Ботаника. Но получилось только вот это.
ЗЫ. А Ботаника это на самом деле круто, и Миша тут совершенно не при чем:)

Сталин
[467x699]

По просьбе читательницы, которая решила что у меня все последние посты негативные и так вообще нельзя, пишу не негативный пост.

В понедельник решил помыть посуду. Не то что бы ее скопилось критически много, но вечером ожидалась приятная особа с продолжением и поэтому посуду пришлось мыть. А мыть посуду я не люблю. Но раз надо, значит надо. Ну и мою себе помаленьку под Чипльдук. И вдруг взрыв, молния и как следствие - отсутствие электричества. Пробки выбило почему то. Ничего страшного, бывает и хуже. Иду в прихожую, давать свет по божьему промыслу. Светильные пробки находятся аккурат за зеркалом. Ну и дернуло меня посмотреть в это зеркало. А там меня то и нет. Есть какой то серый силуэт, больше похожий на привидение. Мне не привыкать не отражаться в зеркалах, такое тоже иногда бывает. Но в этот раз меня такая постановка вопроса совершенно не устроила. Вернув свет обратно, включив компьютер я решил с посудой временно завязать. Нашлось занятие и по интереснее. Снял зеркало, занес его в комнату, положил на пол. Ну точно, не отражаюсь. Уж очень давно его не протирал и не мыл. Значит настало и его чистое время. Забрызгал его специальным разбрызгивателем для стекол, покурил и оставил отмокать. Сам же решил продолжить мыть посуду. Минуты через три картина повторяется и я опять у темной мойки. Снова вернув электричество на законное место я задумался. Два раза подряд это уже слишком много и надо что то делать. А делать что то с электричеством я не люблю, так как оно меня постоянно норовит пиздануть, а я к этому отношусь крайне отрицательно. Ладно, не хотят боги электричества что бы я мыл посуду, не буду их гневить. Займусь зеркалом. Отмылось быстро и стало выполнять свою основную функцию - отражать красивого меня и все что вокруг. Поставил красивое и чистое зеркало на место и пошел домывать две чашки и кастрюлю. Ну а электричество бумкнуло еще раз, но посуду я уже успел домыть. Врубив все на место я уселся за комп и стал ждать дальнейшего развития событий, хмуро поглядывая на кухню. Ну а минут через десять, электричество еще раз манерно выбило пробки. Пришлось опять идти за зеркало и уговаривать богов электричества больше не шалить и вернуть мне все на свои места. Боги милостиво согласились и намекнули, что зеркало нужно мыть чаще и все будет хорошо. Спорить не стал и электричество больше не бумкало:)

Ну, вот примерно такой не негативный пост про электричество и зеркало.
ЗЫ. Всех с Первым сентября и со всем, что с этим связанно:).

Вот и это лето оказалось бездарно проебано. Хотя планы были наполеоновские на лето. И совместное проживание в новой квартире, и машина за мешок денег, и ожидание ребенка осенью. И обязательно море, недели на 3 и по полной. Но летом все решилось по своему. Ребенок отказался от мамки и свалил от греха по дальше. Ребенок оказался на много умнее меня. На покупку машины не хватило честности и ума. А о совместном проживании можно и не думать, во всяком случае мне. Я то теперь точно с Ирой жить не буду не под каким предлогом. Вообще видеть ее не хочу и ничего за нее знать. На хуй оно вообще надо? Понятно, что и море накрылось тазом с дыркой.
Из позитива было: отличное 7 августа( всем огромное спасибо за участие, помощь и за то что вы все у меня есть), роскошно жаркий июль с его солнцем и огромный экспириенс по поводу девиц.
Не знаю, применим ли этот экспириенс к обычным девицам. Есть четкое мнение, что совсем не применим. Он относится только к ебануто-безответственным дамам без особых моральных устоев. Ну а я очень надеюсь, что в ближайшие лет 40 я буду избавлен от общества подобных девиц. Ну или как минимум общение с ними будет сведено до минимума.
Ну а лету ОГРОМНОЕ спасибо за то что оно было таким. Значит будут времена и по лучше этого лета. А это уже надежда. А раз есть надежда, значит и все остальное тоже будет. Обязательно будет.
[699x466]

Сейчас нашел случайно в шкафу свою старую мастерку Levi´s. И сразу все вспомнил. Как покупал ее в 1997 году в магазине. Покупал за дорого и на последние деньги. Покупал с обиды на весь мир. Такая протестная месть человечеству за его несправедливость. А купив, очень расстроил маму. Она не хотела, что бы я ходил весь в черном и мрачном. Она любила желтый цвет и говорила, что если я куплю машину, то она обязательно должна быть желтой. Машину мы так и не купили, а мамы нет уже больше года. А вот мастерка есть. Я ее очень долго носил. Потом она как то перекочевала на Верку и она тоже с удовольствием в ней рассекала. Да кто в ней только не ходил, спал, пил и падал!
А потом она как то сразу стала старой, заляпанной не отстирываемыми пятнами, покрылась какими то мелкими дырочками. И я ее почему то не выбросил а повесил в шкаф на тремпель. И полностью забыл о ней. А сейчас вот нашел, одел и вспомнил. Хорошо в ней мне. Уютно как то изнутри. Греет она меня чем то загадочным и не ведомым. Наверно старыми временами, счастливым прошлым в котором все было хорошо.
В такой мастерке хорошо жить в будущее. В ней не страшно. В ней живет надежда, что все будет хорошо. И эта надежда постепенно входит и в меня, через старую и рваную мастерку.
Ну, вот так вот.

[472x699]
По мне, так это самое лучшее кино в этом году.
Совершенно не напряжное, по своему доброе и наивное. В чем то даже скучное, но все равно оно самое лучшее.
Я остался очень доволен.

А за бортом собирается буря. И судя по грому, очень даже настоящая. С дождем, ветром, громом и молниями. Очень давно хочется такой бури. Что бы в лоскуты, вдрызг, до дрожи в стеклах и до отблесков молний на стенах и потолке. Что бы потом ливень с ветром и ветки гнулись и трещали. И что бы ничего вообще не видно. Ни неба, ни деревьев, ни башни. Даже ближайших фонарей и деревьев. Вот в такую бурю не страшно выйти и погулять. Такая буря не страшна своей стихией, это совершенно другая буря. Она смывает всю эту липкую ложь, которая въелась за душное лето. Смывает лицемерие, глупость и обиду. И оставляет тебя чистого, мокрого и горячего от всего этого. А самое главное, смыв всю эту копоть и грязь ты становишься счастливым. Просто счастливым. Не от чего то и не вопреки чему то. Буря тебя чистит и делает таким, как в детстве. Когда во все и всем хочется верить. Когда ложь еще не ранит или ты в нее готов верить. Когда тебя любят и ты любишь. Любишь маму с ее вечно озадаченно-улыбчивым лицом, отца - с его иронией и вечными подъебками и моралями, бабушку которой важно что бы ты был сыт и учился хорошо. И ты всех их любишь и они любят тебя. И тебе жалко собаку Томика, которому страшно в будке, хотя у пса 60 кг мускул, лап и клыков. И на счету почти 2 десятка загрызенных соперников-соплеменников. И козу Зорьку тоже жалко, потому что она в своем сарае и ей точно страшно. И кота Тимофея жалко, ведь он дуралей сидит под деревом мокрый и несчастный. А вот кроликов не жалко. Их много и они сами по себе. Они еда. Их можно любить но не жалеть. А можно и не любить.

Вот такой бури хочу, ни больше не меньше.
Что бы я 36 летний очистился и пришел счастливый домой. Долбанул 150 виски и вытерся мохнатым полотенцем и чистый, новый лег спать. И что бы хотя бы в эту ночь не ебали мозги ни чем. И что бы я сам себе не ебал мозг. Потому что после такой вот бури нечем будет ебать мозг, все смоется и все уйдет в бурю.


Ну, вот как то так.

У вас там свадьбы-разводы, а у меня режим!!!!
И вот что я себе подумал. А не сварить ли мне еще тигровых креветок, которые мне так удачно задарили беременные Верка с Денисом? Вчера то я уже от пробовал с пакета малость. Так то было вчера и с душевной травмы меня. Вчера мне нужны были положительные бонусы для мыслительного процесса и успокоения остатков нервов. Ну а сегодня, я так сам себе понимаю, что креветки совершенно лишними не будут. А может даже наоборот.
[215x161]

Вот только пьяного и праведно гневного мужа мне и не хватало. Чужая жена( формальная, по ее версии) уже есть, точнее была. А вчера вот и муж вставил свое весомое слово. Оно и понятно, его то как раз понять можно. Уходит кухарка, домработница, домоправительница и вообще его жена. Ну а муж с февраля терпел как мог, ждал, надеялся на лучшее. Планы строил. Но все планы пошли боком, когда стакан в голове и больше ничего нет. Я то его хорошо понимаю, сам был в такой ситуации и понял одно: если баба решила уйти, то рано или поздно она свалит по любому. И не хрена с этим не поделать. Это такая жизнь. И ни какие психи, истерики и подачи в бубен ее не остановят. Она так решила и все.
И все бы ничего. Уходит и уходит. Я в чужую жизнь не лезу, мне и своей много.
Но во всей этой комедии присутствует момент не понятности. Вот пока она медленно уходила, все было хорошо. Но когда мне все надоело и я честно объяснил даме ситуацию. Объяснил, что с таким раскладом она мне не нужна и кучу разного всего. И, что очень важно, не заставлял бросать семью и все такое. Просто мне надоели такие отношения а других с ней быть и не может. Так вот, как только я прояснил ситуевину, так сразу и началось. Именно в этот момент муж решил все поставить на свои места и поставил. Жена остается при нем, я( как выяснилось) разбиваю семью, если что то идет не по его плану то всем пиздец. И опять же я не возражаю от таких ходов, я то свое решение уже принял. Муж хочет оставить себе жену? Это его законное право. На здоровье.
Жена хочет уйти от мужа? Опять же я не против. Это уже ее право.
Но, господа муж и жена, вы там сами определитесь и сами все решите. Втягивать меня в это не надо. Меня даже в известность ставить не надо. Меня полностью устроит любой вариант событий.
Но вот, если бы все это случилось на пару-тройку недель раньше, то все было бы замечательно, красиво и по людски. А теперь вот выходит кордебалет с саблями и страстями африканскими. И чует мое все, что это далеко не конец пьесы.
А выводы из этого такие:
1. Не мутите ничего с мужними женами. Чревато боком, не геморроем так Санта-Барборой.
2. Не ждите от не способных ничего хорошего.
3. Каждый хорош на своем месте и не надо завышать себе статус значимости.
4. Пиздец, как все это весело было бы, если бы я в этом сам не участвовал.

Ну, примерно так.

Вот ведь как оно в жизни то бывает, даже самому интересно становится.
Вот только я привыкну к какой нить одной невесте, совершу ради нее пару-тройку подвигов, покажусь с самой удачной стороны или даже соглашусь на совместное проживание не до утра а на чуть по больше, как обязательно наступит одна и та же хрень. Обязательно из девицы должна попереть ее глупость или даже идиотизм. И ведь поток этой хрени совершенно не контролируем ни кем. Девица со своими гармонами, мозгами и заебами справиться не может, потому что для нее все выглядит крайне логично и понятно. А я так просто впадаю в ступор от таких выкрутасов. Хотя должен был уже привыкнуть к такому проявлению любви у девиц, которым с легка за 30 и по ихним понятиям в жизни разбирающемися. То одну жаба задушит в самый подходящий момент отношений. В самый такой пиковый момент. То другая начинает тупить и нести такую хуйню, что верить в это я просто отказываюсь по определению. Вообще пропадает логика в действиях, поступках и выкрутасах. И итог всегда одинаков. Слезы, жалобы, обещания и все такое. Но, если раньше я верил всему и не был готов удару в спину, то сейчас я этой самой спиной чувствовал, что вот вот начнется экшн с применением всех сразу женских уловок. И таки все и началось и таки кончилось. А в остатке осталось: одинокая, всеми брошенная девица с полностью отъехавшей крышей, тупо проебаные во всех смыслах отношения, желание все вернуть и полное не умение это вернуть.
Ну а я остался с очередным выводом. Ну не могу я позволить себе жить под одной крышей с идиоткой. Я очень люблю себя и не хочу повторений всех этих сцен насилия над мозгом. И спать с ней я тоже не могу в такой ситуации. Не могу и не хочу.
Мне хватает идиоток и дур, которые периодически мне выносят мозг в интернете, телефоне и сидя на диване. Но с ними я не собираюсь жить долго и счастливо до самого утра. Все они милые и хорошие барышни, но на расстоянии.
Поэтому, пока все будет именно так.

А ведь хорошо.
Хорошо, когда не сверлят и не пилят.
Хорошо, когда не сверлят и не пилят за стеной и отлично когда это не делает девица. Точнее, не хорошо а роскошно.
Хорошо, когда не надо все время быть готовому к любому скандалу, истерике, бытовому идиотизму.
Хорошо, когда от тебя не ждут подвига по расписанию и геройства на пустом месте.
Хорошо, когда ты всех уже спас и в ближайшее время ни кто в спасении больше не нуждается.
Хорошо, когда не надо спасать насильно, рассказывать что бухать плохо а к врачам ходить надо.
Хорошо, когда есть понимание самого себя и нет совершенно желания самоутверждаться за счет близких, женщин и детей.
Хорошо, когда Макаревич не играет вперемешку с Лепсом и Меладзе. Роскошно когда они вообще не играют ни где.
Хорошо, что машину побило градом а муж с ребенком приезжает очень скоро.
Короче, хорошо, когда хорошо.

Депо есть Депо и его ни чем не испортить.
Ни погодой, ни нытьем.
Есть у меня одно личное культовое место в городе. Ни чем ни примечательная лавочка на самой обычной алее.
Место нашлось целенаправленно-случайно и знает про него очень мало народу. Слышали многие, проходили, но вот именно как Депо практически не посещали. А в субботу ночью я там случайно очутился.
Решили мы вечером в субботу залезть на павильон. Посмотреть на город, попить винца, получить минимальный экстрим. И все это у нас получилось. И приятная беседа и экстрим минимальный и вечерний Ганновер удались на славу. На крыше просто хорошо.
А ночью случилось Депо. И это очень хорошо, что именно ночью, после дождя, слегка пьяненький и не один. Депо испортить невозможно ни чем. Чистое и спокойное место. Работает правильно и всегда одинаково. За что ему и большое спасибо.
Пока все.
[700x525]

Толерантность - это наше все. Вот и сегодня радуются разные не традиционно сориентированные особи всех доступных полов. Праздник у них сегодня. 1990 17 мая — Всемирная организация здравоохранения исключила гомосексуальность из списка психических заболеваний. Круто , наверно. 20 лет как их не считают психическими больными. Хотя по мне так это просто ебнутые природой люди. Но смотри же, и у них вот праздник. Особо рьяно это мусолят в Германии. Берлинские гомосеки всех полов собираются при людно осуществлять свое право на свободную любовь у посольство какого то Гондураса или Уганды. Один хрен, где они это собираются делать. Получается, что им это можно.А вот, если вид целующихся педерастов кого то раздражает или еще что, то это отсутствие толерантности или даже половой расизм. Плохо, это одним словом. Ну а гамбергские разнополые гомосеки по своему празднуют свой праздник. Вместе с толерантными гражданами свободного города они запускают в небо воздушные шары.

" 17 мая на площадь перед городской ратушей Гамбурга приедет грузовик c 500 воздушными шариками.
Придут сотни людей: сенаторы и студенты, тусовщики и члены протестантской церкви, натуралы и геи, лесбиянки с детьми и старушки с собачками.

Придут, чтобы в 19.00 запустить над Гамбургом радугу из воздушных шаров с посланиями против гомофобии. Одновременно с тысячами людей в более чем 30 городах мира."

Текст их приглашения. Короче,сегодня в Гамберге гомосячья вакханалия. Каков город, такие и нравы:)

Страшное дело.
Когда в квартире появляется женщина и эта женщина собирается тут появляться постоянно. Вроде бы ничего страшного в этом нет. Это не цунами и не война, это что совсем другое. В начале появляются тапочки и какие то приятные мелочи, затем что то еще из того, что в твоей жизни бывает только в гостях. Потом, совершенно не заметно меняется запах в квартире. Появляется ЕЁ полотенце, зубная щетка, какие то мазюки для волос, заколки и все такое. И все это так гармонично, так естественно вписывается в окружающую среду, что кажется что это тут было всегда, просто на это не обращалось внимание. Потом наступает Подвиг и имя ему Уборка территории. Не то, что я все время делаю а именно ЖЕНСКАЯ УБОРКА. Конечно убрать мою хату практически не реально, так как засрался я капитально и плотным культурным слоем каких то жутко важных бумажечек, чеков, оберточек, пустых коробочек из под какой то хуйни, плюс плотный слой пыли для завершения картины. И вдруг, совершенно не навязчиво и как бы между прочим, вдруг в квартире становится чисто и по другому уютно. В морозильнике поселяются пельмени, сковородка подозрительно вымыта а плита сияет не земной чистотой. Короче, наступает полная разруха. И посреди всего этого сияющего, приятно пахнущего безобразия сижу я с чебуреком в левой руке, забывая пить пиво и набираю этот пост.
И ЭТО, ЧЕРТ ВОЗЬМИ, ЗДОРОВО!!!!