[показать]
Любовь - самое прекрасное чувство.

на ошибках мы учимся........когда-нибудь.

Немного устала от инета.... от себя в нем. Может, стоит отдохнуть пару дней?
Не люблю обманыватЬ. но как-то само собой получается в нете.... естественно, для того, чтобы кого-то не обидеть или не ранить... Конечно, я понимаю, обман, если он раскроется, может ранить сильне. Пока тихо надеюсь, что этого не случится...
В реале дела обстоят примерно так же... Но там я так нагло не вру, я просто молчу.... недоговариваю, а что там люди про меня или про себя или про нас додумывают, это уже их домыслы...
Но ужасно ненавижу себя за это. Не знаю как разорвать этот круг. Хочу на день уехать из города. Куда-нибудь. Отдохнуть... не обдумать, это все равно ни к чему не приведет, а просто отдохнуть...сменить обстановку... не знаю... не знаю.. что мне делать.. устала... я не хочу быть лгуньей...но почему-то медленно и верно превращаюсь именно в нее...

Иногда... Когда-нибудь.... Рано или поздно.... человек устает бежать по кругу... устает от мелькания все тех же лиц... пейжаей... от однообразия... Он хочет вырваться... Но страх... Что там за кругом? А если там будет хуже, чем здесь? А если там ты не будешь нужен, не состоишься? Обратно пути уже не будет....
Иногда... Когда-нибудь... Рано или поздно.... человек перешагивает через страх. Вырывается из круга.... но там его тоже ждет замкнутый круг.... И все начинается заново....

Солнечные лучи пробивались сквозь задернутые занавески...
За окном тихо падал снег...
В маленькой спальне было тепло, в воздухе витал едва уловимый аромат карамели...
ЕЕ разбудил телефонный звонок.
- ОН умер.

ЕЕ тоже больше не стало.....

[показать]

Пора на работу.. уже давно...пора...
Но я зачиталась, зачиталась дневником одного человека... У нее какой-то весенний, очень нежный дневник... немного печальный...Наверно и она сама тоже такая... Наверное, вокру нее все цветет... Прочитала..и оставила без комментариев... может, просто не умею...может, просто не втянулась...

[показать]



Я БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ БУДУ ПИТЬ НА РАБОТЕ!!!

..хех..что-то вспомнилось...
Как-то в чате один человечек....назвал меня некрасивой....никогда не видев меня в реале..и вообще, а кода я спросила, и почему такое решение?.......окозалось, что я слишком замороченная....красивые, оказывается не такие....(усердно разглядываю себя в зеркало, что ж.... не Шарлиз Терон....и не Николь Кидман....но это же я... и я такая одна!)

..Хех... А жизнь налаживается!
Спасибо тетушке Фортуне, дядюшке Богу, группке инопланетян или просто судьбе, что не оставили меня в трудном положении. Или может, спасибо Ангелу-Хранителю. Да, кому угодно! Я спасена! Спасибо.

Крик души: Я НЕ ХОЧУ НА РАБОТУ! (хотя, когда я туда хотела?)

Я потясена.... Как можно настолько любить глумиться над собой и своими чувствами? Сегодня весь день была у подруги... она решила разводиться с мужем... При чем сама прорыдала весь день. "Я больше не могу так жить..." А всего-то, чтобы что-то изменить, ей надо с ним поговорить... А она боится, боится, что он не так поймет... Можно обьяснить так, чтобы поняли так как надо... В течение месяца она молча злилась на его поведение, а он просто не понимал, что происходит... И в течение всего этого месяца, я пыталась убедить ее, что лучне поговорить с ним об этом, и тогда есть шанс что-то изменить в лучшую сторону..а если не получится, то разойтись всегда можно успеть...
Речь дана нам, чтобы мы могли общаться...
И что мне делать? скоро я их двоих начну ненавидеть, за их глупости...

Опаздываю на работу, должна была уже там быть минуту назад... Все убегаю, осталось только выбрать духи... (сложная задача) :D

Все пора что-то менять.... Или заменить меня на что-то более совершенное?

Обманули! Обманули! Обманули!
ощущение не из приятных.... ладно...еще одна причина не верить никому, кроме себя... и еще один урок.... Что ж переживем, как переживали все остальное...

уже пятница.... в субботу с детём пойду гулять.... надеюсь будет весело.... (ребенок не мой, пока тренируюсь в общении, но вроде я детям нравлюсь, Данилка всю неделю ждал этой прогулки)
Странно, раньше я не знала с какой стороны подойти к детям, а сейчас мне весело с ними.... Может, взрослею?

Ощущение полной ненужности...Как это грустно....

[показать]
Проснулась утром и поняла, что НЕ ХОЧУ на работу. Позвонила на роботу, валяясь, в своей теплой постельки, и сказалА. что у меня прорвало кран и я жду сантехника... Вот такая я безответственная... Правла совесть немного мучеет. Но я дома! Ура! Пока дома. Сейчас опять позвоню и скажу, что сантехник еще не пришел.... А кто-нибудь знает еще какие-нибудь способы отлынивания от работы? (вдруг мне пригодится еще раз) И не обвиняйте меня... я знаю, что поступила плохо....но так хотелось сегодня заняться ничегонеделанием...

Сегодня впервые после теракта проехала в метро.... Это было похлеще американских горок... А еще, когда поезд остановился на 10 минут в тоннеле, меня охватила такая паника... Я наверное побледнела очень сильно, потому что люди стали на меня как-то странно и с сочувствием поглядывать... Но все хорошо, что хорошо заканчивается...
P.S. Вот так появляются фобии.......

Интересно, многие ли люди верят в любовь с первого взгляда?
Я верю. Раньше, нет. Пока не испытала...
Четыре года назад... На остановке... Я зашла в трамвай... и почувствовала на себе чей-то взгляд... ОН смотрел на меня...Я на него... Глаза в глаза... И никогда больше, ни разу в жизни, мое сердце не билось так сильно от взгляда мужчины... Я видела его всего раз...Двери трамвая закрылись и я уехала... С тех пор не было ни дня, чтобы я не думала о НЕМ... Представляю нашу встречу... В моей голове, наверно уже сотни вариантов этих встреч. Я прекрасно, понимаю, что может быть он меня даже и не помнит, что у него кто-то есть, что даже он уже женат...и что не надо зацикливаться на нем..И что , возможно, у него куча недостатков, с которыми я не смогу смириться, даже, если предположить, что он тоже ищет меня.... Но никогда больше мое сердце не билось так сильно от взгляда мужчины...
[показать]