Пришел мужик в аптеку и просит два кило ваты.
- Зачем вам столько?, - спрашивает аптекарь.
- Да вот давеча ходили в турпоход.
Перед этим я послал жену за сигаретами,
она же, блин, принесла мне махорки.
Так я заманался в походе самокрутки крутить!
- Hу и что?
- А то, что опять идем в поход.
Она послала меня купить ей пачку Тампакса...

Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится,
а порнография - это когда смотришь, и тебе хочется...

Новый торговый комплекс...
[450x77]

На исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее.
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!!

Перемирие в Чечне. На краю окопа сидят двое контрактников и едят сало. Вдруг видят - у чеченского окопа стоит боевик и смотрит на них.
Тут контрактники и говорят боевику:
- Эй, чечен, ты сало любишь?
- Та якiй же чечен сало нэ любiт!

.
[267x200]

Банальный грипп спас Ростов-на-Дону от гастролей Никиты Малинина

Два байкера заходят в ресторанчик придорожный.
Выпили и думают, к кому бы прикопаться, чтоб вечер даром не пропадал.
Смотрят - дальнобойщик хавает в одиночестве. Подвалили, и давай его опускать. Чморили минут десять, хавчик его выжрали, обматерили и отошли, довольные.
Дальнобойщик, ни слова не говоря, ушел. Байкеры с официанткой базарят, прутся: вот ведь даун, даже постоять за себя не может.
Официантка поддакивает:
- Ага, настоящее чмо. Да, он и машину-то водить ни хрена не умеет.
Вон только что выезжал, два чьих-то мотоцикла раздавил.

Стоит девушка на остановке, вся такая в коже обтягивающей
(мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.

Подьезжает автобус, она подходит к передней площадке,
пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у
нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается
протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку.
Ничего неполучается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за
спину расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается в еще
раз повторяет процедуру со змейкой.

Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина
простовзял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью
согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз растегнули мне
ширинку..... я решил, что мы, поменьшей мере, друзья.

Туркменские физики-ядерщики в недоумении:
какие бы опыты они не проводили, все равно
в результате получается анаша.

.

Поцелуи спасают от лихорадки и аллергии.
Результаты нового исследования свидетельствуют: страстный 30-минутный поцелуй может помочь уменьшить страдания, вызванные сенной лихорадкой.

Подарочек.

Вот
[400x166]

http://www.umora.ru/view.cgi?s=video&id=114675800412646&n=1&page=3

http://www.umora.ru/view.cgi?s=video&id=114696019539222&n=1&page=2

съёмка
http://www.umora.ru/view.cgi?s=video&id=114727585893278&page=

Вот день десятый и закончен.
Бежит не уставая май.
И если быть совсем уж точным.
Ты, брат, не спи, ты наливай.....
[250x188]

http://www.gratefulness.org/candles/enter.cfm?l=RUS&s=f

Если женщина хочет, вряд её убедить.
У неё всё клокочет, если ей возразить....