Последний день лета. Наслаждайтесь.

Тайна Кенигсберга.
«6 апреля 1945 года войсками советского 3-го Белорусского фронта начали штурм Кенигсбергских укреплений, и, несмотря на отчаянное сопротивление немцев, уже 9-го апреля они вынужденно капитулировали. Характерно, что по воспоминаниям многих участников тех давних событий, «подземной войны» в городе и фортах не случилось: сдаваясь, немцы выскакивали из фортов и укрытий с поднятыми руками и только в очень редких случаях их приходилось выкуривать из-под земли. Почему же так легко и быстро, как суслики из нор, выскакивали немцы из обширных и отлично обустроенных коммуникаций?
Скорее всего, потому что они знали – подземелья будут затоплены! Никто из них не хотел жуткой смерти в темноте, под землей, в стылой внешней воде Прегеля, смешанной с морской. Как выяснилось позднее, неизвестным образом подземелья соединены с рекой и морем. Поэтому откачивать из них воду – все равно, что окачивать Балтийское море! Нужно знать, где расположены шлюзы, заслонки и прочие механизмы, перекрывающие доступ в подземные галереи, и только приведя их в действие можно попытаться осушить многоэтажный «подземный Кенигсберг». Однако этого до сих пор никто так и не сделал.
…..
С момента своего возрождения с помощью американцев, немецкая разведка, которой тогда руководил бывший генерал вермахта Гелен, постоянно проявляла повышенный интерес к затопленным подземным галереям? Что в них хранится?
…
Ряд западных источников и некоторые отечественные документы закрытого характера свидетельствуют о том, что под городом имеется обширная сеть разнообразных подземных сооружений, расположенных на разных ярусах на глубине от шестнадцати до семидесяти метров!
….
Главный вход в эти подземные сооружения, если верит сохранившимся на Западе архивным документам, ранее располагался на территории Королевского дворца-замка. Возможно, как раз и служила наклоненная шахта. Но теперь там все завалено камнями на глубину до двадцати метров.
…
В тоже время, система подземных галерей настолько сложна и имеет много уровней, что далеко не все помещения затоплены. На определенных уровнях все находится в совершенно нормальном состоянии. Не туда ли стремилась и стремится агентура немецкой разведки? «Кладоискатели» из числа местных жителей часто пропадают совершенно бесследно, а, как известно», черный орден» уже много лет бдительно охраняет свои тайны и сокровища. Теперь в Кенигсберге предлагают сделать «открытую зону», и немцы это очень активно поддерживают.
Что осталось в кенигсбергских подземельях? Говорят, там тонны золота, драгоценностей, машины, самолеты, станки или…
Тайна остается нераскрытой.»


Источник тот же ВеденевВВ.


Был бы я археологом или историком, я бы все выкопал.

Давно – давно Лешка Смирнов рассказывал. Он сейчас по-контракту в вооруженных силах, где-то тут в Москве.
Так вот, сидит он на курском вокзале, ждет свою электричку и попыхивает сигаретой.
Тут приспичило погадить. Нашел туалет, стянул штаны и завис над очком. Сидит кольца из дыма пускает. В общем все нормально, тишина и спокойствие. Вдруг за стенкой голос: - ДАЙ!!!
Лешка лицом поводил. Никого вроде, тишина опять. Пожал плечами и снова задумался.
- ДАЙ!!! – раздалось более настойчиво.
Плять, ну что за фигня?! Опять по сторонам: глазами хлоп…хлоп. И тут заметил в перегородке дырку размером с кулак. Заглянул туда и обомлел. На соседнем очке сидит какой-то типок и открытым ртом лезет к этой дырке:
- ДАЙ!!!
Лешка хмыкнул, затянулся основательно сигаретой и швырнул окурок тому прямо в пасть. Бедный педрила плевался и кашлял, держась за стены с выпученными глазами. Потом резко вскочил и ломанулся на выход. В дверях задержался и взвизгнул:
- Хулиган!
И захлопнул дверь.

Вот такой мелкий каламбур, но все же подрывающий веру в компетентность, усердие и правдивость историков и мемуаристов.
На некоторых немецких подводных лодках времен Второй мировой войны было некое устройство, позволяющее лодке в подводном положении проветривать помещения, и обеспечивать работу дизелей, доставляя необходимый кислород с поверхности.
Так вот, автор исторических книг Веденеев В.В называет его «кренкель». Английский контр-адмирал Бен Брайант, в своих мемуарах (упоминая не без зависти) называет его «шнорхель». А Герберт А. Вернер, капитан нацистского флота, величает «шнёркель». .

Гаспада, вы бы там определились, штоли…Вроде мелочь, но все же. Я не думаю, что это так переводчики поизвращались.

Aus dem stillen Raume, aus der Erde Grund
Hebt mich wie im Traume dein verliebter Mund.
Wenn sich die spIten Nebel drehn,
Werd ich bei der Laterne stehn
Wie einst, Lili Marleen...

Бидять, тоска просто пиздесс чичас ...Кагдаж я сдохню.

Пили. Много пили. По восходящей. Ага. Пиво-портвейн-водка.
Ровно на стадии середины к нам присоединился он. Великий по своей бесподобной наивности сын Хохляндии. Когда-то мы учили его пить пиво, а теперь он выпивает третий стакан «Три кривых топорика» и недовольно корчит губы:
- Чета миня не торкает.
Наполняет тут же следующий гранёный на половину, хватает раскаленный чайник с плиты и доливает кипятка. Как японский самурай, шумно выдыхает воздух и засыпает это в глотку. Вроде так должно сильнее прибить.
Просто он сегодня поругался со своей пассией. Индюк. Теперь вот зажигает.
Помаленьку перешли к водочке, некоторые отвалились на отдых, Клим в соседней комнате даме сказки читает на ночь. Все нормально, по-плану. На кухне остались трое: я Шнайдер и водка. Потряхиваем личиками под КоЯn. Время от времени его клинит. Он рубит кулаком воздух, матерно ругается. Успокаивать я уже устал. Типа:
- Баб много, найдешь еще, - и потом классическое, - Ик!
Наконец его конкретно накрывает. Он хватает нож и начинает пилить себе левое запястье.
- Ты это, хрен ли так делаешь, - начинаю веселиться, - надо вдоль резать. Ну или наискосок. А так бесполезно.
- Вот бля, - пыхтит Шнайдер, - не получается.
Это притом, что ножами, заточенными Климом, можно брить. Даже поросят.
А время часа четыре утра.
- Давай лучше еще выпьем, может легче пойдет.
- Давай.
Горькая огнем вспарывает внутренности.
Как все-таки резко «по этому делу» меняются разговоры и направления действий. Панкующий хохол вдруг вспоминает про «хачей-жидов-массонов» и остервенело втыкает сталь себе между ног. Я аж рот открыл. Снова взмах, потом еще, слюни брызжут. Тьфу, ты…Это он в табурет.
- Не порти мебель, дятел.
Неожиданно замечаю на нем кровь. Абалдеть!!! Только такой лопух мог вскрывать себе вены на левой, а порезать пальцы на правой. Как дитё малое. Только под два метра ростом. Фак.
Шатаясь, задевая косяки и цепляясь за дверные ручки, прокладывает себе путь в ванную. Шум воды, одновременно с рыганьями.
- Бинтов нет? - его голос тонет в очередном рыке и всплесках..
- Есть туалетная бумага.
Гляжу на его рану – кровь хлыщет недуром. Щнайдер самоотверженно вытянул одной рукой несколько метров от рулона на стене и намотал ее себе по самый локоть. Мумия. Я махнул рукой – справится. Налил стаканы, спрятал нож. Все, пора заканчивать дурью маяться. Махнем по «полтинничку».
- Мне нужна боль, - бешено вращая глазами на пороге кухни, заявляет Шнайдер.
- Чиво?
Он достает зажигалку и поджигает бумагу на руке.
- Вот!
Огонь радостно окутывает его по локоть.
Звидюлей ему что ли накидать? Валю его на пол, добавляю пендаль. Тот начинает тушить об пол, сладострастно ухая.
Приходит Клим, заспанно щурится на яркий свет:
- Шнайдер, я тебя сейчас в окно выкину. Мудила. Гляди, тут линолеум почернел. Ну гандон!
А тот уже зовет Ихтиандра в унитазе.
Культуролог будущий, сука, журналист.
- Наливай! – Шнайдер на карачках вползает на кухню, достигает стола и растягивается на полу. Потом поворачивается на спину, запускает руку в штаны и начинает совершать характерные движения.
- Когда же ты уснешь, макака. Давай его выкатим в коридор и матрасом накроем, чтоб не видно было, как он дрочит. И.… Наливай!

З.Ы. Где ты, Максимка? Что-то скучно стало без твоих закидонов. Уже скоро год, как не виделись.

Что-то все мои рассказики о пьянстве. Значит жизнь такая. Смешное только тогда и происходит, а в другое время все только нехорошее.
Недавно вот вспомнили Шнайдера. Парнишка был, а может еще есть. Высокий, тощий, глупый и прыщавый., в общем, молодой еще.
И было два раба Божьих. И шли они (ТРЕЗВЫЕ!) с несправедливо проваленного экзамена на первом курсе факультета журналистики и культурологии (!). Злые, конечно. Третий с ними Шнайдер был (тоже культуролог, ёпта). Он молчал.
Вот шли и придумывали адские муки для тётеньки экзаменатора (а она сисястая сволочь). Один говорит, что отодрал бы ее, суку по самые, плять, гланды. С какой стороны конкрентно, не уточнил, ну звучало зловеще.
Шнайдер молчал.
«А я бы ее мерзкую натуру в звизду драл… выхлопной трубой» - свирепствовал другой.
От Шнайдера ни звука.
«Не-е-е, надо просто было ее нормально отыметь прямо там в зале!» - говорит первый.
- А я… А ЯЯЯ…- вдруг прорвало Шнайдера, он сжал кулаки - А Я бы ей в рот надрочил! Вот.
Не знаю как вы, а у меня была истерика, я чуть легкие не выплюнул.

Пойти по порнухе чтоль полазить...
Тут вот стал замечать, что общаясь с тётьками, меня волнует только их внешние данные. Сиськи, там..жопа. И совершенно не волнует о чем они думают. Все-равно они не думают о пиве с воблой, водке с селедкой, о компах, рыбалке, развлечениях. Скушна с ними....


И безумно хоца поматюгацца.

И Шмелю нечего писать. Обидно до слез.

Время половина третьего ночи. А один мудвин сидит и пишет эти строки.
Всё в думках. Климыч вопросик недавно задал ужасный. Типа, если на ногах - ногти, то на руках должны быть рукти? А у животных - лапти? А конкрентно у котов - когти? Мля, что за день начинается...

- Папа, папа, а правда, что люди тупеют от чатов, ircов,icqю, ЖЖ????
- Гыыыыыыыыы, сына, лол!!!:)))))))))

Шмель, прости что не пишу. Нет возможности. С почтой траблы....

Вот вспомнил. Моня рассказывал. Напишу от первого лица:

Случилось сие действо пару лет назад под Владимиром. Лето, жара, цикады в траве, мухи. Собрались мы впятером на рыбалку. Как это всегда бывает: выпили пивка вечерком в Дегтяревском парке города Ковров, пошлепали ладошками по шеям, размазывая голодных комарих, и решили: Айда! Здесь и сейчас! Ну, в смысле, поехали.
Гром выкатил свой «Фольцваген-универсал» из гаража. Закинули в багажник ящик водки, пивка немножко, и рванули с ветерком в сад ко мне. То ли за сетью, то ли за червями, то ли за чем помощнее, каким-нибудь фугасом, история умалчивает. Приехали в домик дачный, ну и решили по первой пропустить, для так сказать, решимости порыбачить. Откупорили, разлили, выдохнули и вздрогнули. Достали кильку – закусили. А килька она такая, в томате и с головами. Ну и давай головы отрывать и как козявки по стенам пулять. Типа расцветка обоев такая. (Родственники , когда приехали в сад так и ахнули: «апокалипсис сегодня», только с десяток различных пузырей на столе в рядок стоят, по линеечке.) В общем, увлеклись, робингуды хреновы, водка вскорости к концу стала подходить. Кто-то из наших опомнился: «А рыбалка где?!»
Ну поехали опять в магазин. Снова затоварились, как следует, махнули на озера. За пару суток, к слову, сети так и не поставили, некогда было. Водка-то кончилась, зараза. Она всегда, неожиданно так поступает. За ней в город пиликать километров сорок, а водила, Гром, весьма некстати закемарил. Да крепко так, что даже говорить не может, только пукает и рычит утробно. Права есть еще только у Сашки. А он такой интересный типок. По нему никогда не видно что он пил, чай или что покрепче. Глаза трезвые-трезвые, чистые-чистые. Прям небо синее. И ни за что не скажешь что в них уже по литру. Да и походка как у спортсмена утром на пробежке. Это все профессиональное. Он в линейном отделе работает. Вот.
Оставаться на озере и ждать никто желания не изъявил. Правильно, дураков нет. Потому что кто знает, куда занесет нелегкая? Может Сашка сейчас купит огненной воды и на радостях забудет приехать. В общем, Грома закинули в багажник, что б воздух не так портил, я впереди и еще двое на заднем сиденье в обнимку. Сашка сказал «Поехали», и рукой зачем-то махнул.
Долго пылили по грунтовкам, орали песни. Нашу боевую: «На Поле Танки Грохотали» раз восемь провыли, аж до хрипоты. Даже Гром в такт попердывал. Вышли на трассу и водила раскочегарил наш броневичок неслабо. А по Сашке хоть и не видно, что он выпимши, но мы то знаем, что он гашенный в дупель. Стали ему говорить, чтоб потише гнал, а то мутить начинает. А он все: «Небоись, мы на БМП в армии и не так гоняли!». И давай на виражах до визга покрышек закладывать. Шумахер, плять. А в открытое окно ветрище жаркий ураганом заходит, аж щеки как флаги полощутся. Двое на заднем сиденье вцепились друг в друга, глаза выпучили, молитвы читают. Сашка тут как заорет, что он типа еще летчиком может был бы, если б не военкомат, пославший мотострелком.
Я только в окно успел глянуть, а там кювет с кустами, проплывает в паре метров под нами.
Через мгновение полет прервался. При ударе о родную земельку, парочка сзади смачно блеванула друг другу за шиворот. Я то сам заранее это все сделал, еще на озере, да погадил, а то б точно обосрался. Успел заметить, как бампер мелькнул где-то над головой и пропал в пыли. Хорошо, что хоть поле кругом было, а не лес. А то б нарезало бы нас деревьями, как сыр на завтрак.
Молчание было долгим. Мы хлопали огромными глазами на этот прекрасный мир. Тишина, цикады, солнышко, травка зеленая. До чего же хорошо кругом. Только Гром в багажнике матюгнулся, правильно, окон-то там нет, такой красоты не видит. Медитацию прервал гаишный уазик. Скачет к нам по ухабам, как антилопа. И откуда только взялся тут? До ближайшего села километров десять.
Сашка собрал волю в кулак, достал документы, открыл дверь, вылез и…рухнул под ноги гаишнику. Споткнулся, плять.
- Тааак, - протянул тот, - дыхни.
Сашка дыхнул. Вокруг цветочки полевые завяли разом.
Второй гаишник подошел к машине и приоткрыл заднюю дверь. Тут же зажал себе дыхательные пути рукой и отшатнулся, захлопнув ее обратно. Я его понимаю, такое не в каждом фильме ужасов увидишь.
- Где хозяин машины? – спросил первый, вертя Сашкины бумаги.
Тот вздохнул и подошел к багажнику. Ребятки сразу напряглись, на кабуры руки положили.
Оттуда полетели тирады мата, типа, спать мешают, завтра на работу, полегче с машиной и вообще, закройте дверь!
Облегченно вздохнули.
- Что делать будем?
Ну выход нашли. Приехал дядя Вова, настучал в бубен Сашке и мне, как самым трезвым. Затем отыскали оторванный бампер, засунули его Грому в апартаменты. Тот его сразу во сне обнял, прям как женщину и заулыбался.
Хмурый дядя Вова сел за штурвал нашего самолета и стал выкарабкиваться на шоссе. Тем временем, подлетая на кочках, коварный бампер немножко стал постукивать Грому по голове. Опять трехэтажные словеса стали разлетаться над здешними, Читать далее...

Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и не пофигист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
И мудрец, не просветленный Дао и не пофигист по натуре, заплакал и убежал.
Мораль : говна бояться - в лес не ходить.
-------------------------------------------------------------------------------
Однажды некий мудрец, просветленный Дао и не пофигист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и не пофигист по натуре,ответил:
- Hет, Страшное Черное Лесное Говно, это я тебя съем!
Долго они препирались, но Мудрец, просветленный Дао и не пофигист по натуре, оказался сильнее, чем Страшное Черное Лесное Говно.
И съел его.
Мораль: Добро опять победило зло, но у победы какой-то странный вкус...
-------------------------------------------------------------------------------
Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и пофигист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, не просветленный Дао и пофигист по натуре, ответил:
- Да #%$#^ я тебя и твоих %$#@% родителей , $#@#%$^&* @$#@ !!
И пинком ботинка отшвырнул Страшное Черное Лесное Говно нафиг с тропинки. Тропинка освободилась, но сильно запахло говном.
Мораль: Hе тронь говно, а то завоняет.
-------------------------------------------------------------------------------
Однажды некий мудрец, просветленный Дао и пофигист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и пофигист по натуре, не опускаясь до разговоров со всяким говном, продолжил свой путь.
И Страшное Черное Лесное Говно заплакало и навсегда-навсегда убежало из Леса, ибо обожало беседы с мудрецами.
Мораль: размышляешь о Смысле Жизни - не снисходи до разговоров со всяким говном...

Почитал на "лисру" высказывания про день ВДВ. Расхохотался. Детишки напугались по полной. Такие никогда не поймут, что такое десантник, а объяснять этого не буду. Это надо пережить.

Вот я вернулся.
На днях наблюдал стаи больших птиц, которые улетали. Вот и лето померло почти, во всяком случае по-настроению уже так. Только странно, что птицы летели на север. Мутанты наверное, или пьяны.

Сегодня день ВДВ. Паздравляю с этим замичатильным сабытием, фсех, кто причастен.
Особинное "Уря!": 242 УЦ, поселка Светлый, 308ОУЦ и рязанскому училищу. И, канешна, паздравляю сибя, любимова.


[показать]

Спам приходит от таких как:
Конкордия Ваврентьевна, Прохор Андроникович, Назарий Прокопьевич, Терентий Андрианович, Тереза Анисимовна, Нона Юльевна, Марвел Демидович и тому подобное.. АХУЕТЬ за два часа!! Там имена меняюццца. Вот это бот! Кланяюсь перед хаксером, наклацывавшим этот алгоритм или что там такое.


И еще хочу добавить, не относящееся никому конкретно, просто мое отношение к миру: :

[показать]