***
- Ну вот, сока наглотался. Видишь, какие у меня теперь зубы мокрые? Ну ничего. Во рту высохнут.
***
- Мам, вот послушай, как я сам себе говорю: "Максик! Заткнись! Откнись!"

(видимо, по аналогии "замри-отомри". но как кайфово звучит! И еще ценна политкорректность - чтобы спокойно "поработать" с грубыми выражениями, надо говорить их самому себе, тогда никому не обидно.)

Вот странно, что слово "зверея" - это деепричастие. Оно запросто могло быть существительным. Ну вот например: "По лесу бегает сердитая зверея, а с ней ужасная свирепея".
А слово "гонорея" наоборот могло бы быть деепричастием. Тоже прикольно. По смыслу было бы что-то вроде "наглея","хвастаясь". Н-да. А ведь еще есть батарея, диарея и иже с ними... :-)

Сидим за чашечкой пива. Разговор интересный складывается. Вещает, в основном, Катерина:
- …и вот что я тебе скажу, дорогая. Как психолог. Что-то ты слишком долго одна. Тебе нужен мужчина! Озадачься. …Что значит «в каком смысле»? В прямом. …Вот могу посоветовать, прямо не сходя с этого места. Есть такая практика психологическая, или, если хочешь, мистическая. Называется Симорон. Сейчас у нас что – растущая луна? Отлично, время подходит. Так вот. Идешь в магазин, покупаешь мужские тапки. Такие, чтобы тебе самой понравились: учитывай и цвет, и размер. Дома их поставь на видное место, и периодически поглядывай. Нет, носить нельзя. Никому нельзя. А через три дня, в полночь, берешь эти тапки и выходишь во двор…или что у тебя там, лестничная клетка? Неважно. Одеваешь тапки на руки, и на карачках входишь в квартиру…чего ты ржешь?!! Себя представила? Лучше меня представь… Фишка в том, чтобы эти тапки как бы сами в дом вошли, а не на чьих-то ногах. Поэтому посредством рук – самое то. Поняла? И вот пока ты ползешь на карачках в квартиру, про себя говори: «Суженый ряженый приди ко мне…» а дальше уже добавляешь – что ты от него хочешь. …Качества, которые ты хотела бы видеть в предстоящем мужчине. Ну и через месяц он появится. …Это что-то вроде «запроса» на небеса. Получив от тебя «запрос», там оценивают твою... грубо говоря «кредитоспособность», ну и выдают тебе желаемое. Или, по крайней мере то, чего ты заслуживаешь, к чему готова. …. Ха! Еще как работает! Проверено! Какой бы пример привести? Да вот хотя бы меня взять. Правда, там …хм…Ну в общем, слушай. Это было лет 10 назад, я с маленьким сыном жила у своей тетушки – преподавателя в мединституте. И посылаю я «запрос» такого рода. ОН должен быть - умный, красивый, с атлетической фигурой, любить меня и моего сына, разбираться в психологии (потому что я люблю психологию), знать французский (потому что я учу французский), знать английский (потому что я собираюсь учить английский), и быть христианской веры. По-моему, все перечислила. …Прошла пара месяцев, тетушка моя наладилась самым симпатичным студентам ставить незачет и приглашать на пересдачу к себе домой. А там я сижу. Выбираю. В общем, таким макаром и появился ОН. Только я не сразу это поняла…. Хотя все совпало. Он медик. Учится на психиатрии. Знает французский и английский. Более того – еще и латынь. Фигура атлетическая. Что? Ну да, и с любовью все тоже хорошо.… В чем прикол? Да в том, что это был негр! Понимаешь? Негр! …Причем, он оказался христианином, только католиком – ну я в нюансы не вдавалась… Вот такие дела. Так что, Лерчик, когда будешь формировать свой «запрос» на небеса – поаккуратнее. Там у них с чувством юмора все в порядке.

Макс:
- Мамочка, я тебя очень люблю! Очень!
- А я тебя.
- Ну вот. Мы с тобой вдвоем себя любим!

...Правда, в городе тоже лужи...
И нетрезвые рожи даже...
Только все же там вряд ли хуже,
Ибо хуже - уже куда же...
(с)Щербаков.

Это просто вкусный кусочек, даже из не самого зацепившего. Невероятно нравится - какая чудная фонетическая игра!..
Не зря по Щербакову диссертации пишут.

Макс рассуждает:
- Вот у дяди Леши - усы. И у дедушки усы.
Подумал, потрогал себя под носом.
- А у меня нет усов.
Задаю совершенно дурацкий вопрос:
- А почему?
Макс опять подумал. Опять потрогал там же. Вывел:
- Потому что у меня - только морда.

... И в самом деле. Живешь-живешь, у всех приличных людей - усы. А у тебя, как ни крути - только морда.

- ...Это концентрация минус сопли.
- Концентрация - понятно, а вот что такое сопли?
- Сопротивление личности. Собственной личности сопливое сопротивление.
- А у тебя оно есть?
- А как же. Дай себе волю, только читал бы Диккенса да смотрел "Мир животных". Я и смотрю его...

Разговор Александра Меня и Владимира Леви.
Спрашивает, понятно, психолог, отвечает - священник.

Вчера зашли с Максиком в супермаркет. На выходе я предъявила кассиру корзинку, в которой одиноко перекатывалась бутылка водки.
- Это всё? - спросила кассирша.
- Нет еще, подождите.
Подошел Максик, приподнялся на цыпочки и, кряхтя, водрузил рядом с моей водкой своей пакетик морковного сока.
- Вот. Теперь всё.

P.S. На самом деле, к праздничному столу надо было докупить спиртное. Вот я только водку и взяла. А Макс всегда себе сок покупает.
Со стороны, конечно, это все по-другому смотрелось. Нам даже кто-то поаплодировал...

- Помогите избавиться от комплексов!
- А у вас какие?
- Зенитно-ракетные.

...стукнуло сегодня Степе. Собирается в школу, наряжается, уложил в пакет пепси-колу и корбоки с печеньем.Макс сует везде свой любопытный нос.
- Это кому печенье?
- Это мне в школу, меня там поздравлять будут с днем рождения.
- Каравай будут петь, - рассуждает опытный Макс.

А я подарила Степке гитару. Такую, для начинающих. Тот сразу сел пробовать.
- Расстроенная, что ли?
- Ну в магазине кто там будет ее настраивать.
Вмешивается Макс:
- Ну ничего! Я тебя научу.

Ну вот, новый ПЧ - Дежурница. Ура! Наконец-то здесь появится настоящий duty и вечный бардак в моем храме примет благопристойный вид.

Как я устала оттого, что болеют дети. Поочередно, то один, то другой, каждый раз разными болезнями. Давно такого не было. Ну и времечко выдалось!
Каждый раз расстраиваюсь, вяну, потом беру себя в руки - ну подумаешь, тренировка иммунитета, и вообще несмертельно, и уже скоро выздоровеем... бам-с - следующий! Хорошо что их только два.
...И еще ясно видно, что другие проблемы по сравнению с этими... какие-то игрушечные, надуманные. Я от них не вяну.

*
В супермаркете. Макс:
- Мамочка, а давай купим туалетную бумагу?
- Давай.
- Ой, мамочка, смотри! Дядя то-о-оже тулалетную бумагу покупает! (на весь зал) Он будет по-о-о-пу вытирать!(бедный дядя побагровел и почти побежал к кассе)
*
Макс любит сказки. Про репку. Читаю:
- ...выросла репка большая-пребольшая. Дед тянет потянет - вытянуть не может. Позвал дед...
- Мышку!!!
(вот так-то)
Про семерых козлят тоже есть комментарии.
- Мамочка, а почему волк маму-козу не ест?
*
- А у нас попугай живет. Его тетя Люба принесла. Это соседка такая.
*
- Мамочка, а бабушка сказала, что если ты будешь много курить, то ты будешь некрасивая.
Мычу что-то невразумительное, дивясь бабушкиному проворству. Макс тем временем додумывает логическое продолжение и радостно сообщает:
- А если ты будешь курить чуть-чуть, то будешь красивая!
Бабушка не предусмотрела такого вывода.:-) :-)

Это цитата сообщения lj_exler Оригинальное сообщение

Фраза из сегодняшнего разговора на кухне: "Слушай, а где моя чашка с надписью: "Яндекс - найдется все!"?

Автор: Alex Exler exler@exler.ru

http://exler.ru/blog/item/980/

Добро пожаловать новые ПЧ - me-mo и And_So_On !
У меня тут, в общем-то неплохо. Но тихо.
Бурных дискуссий нет, музыка не орет, и хозяйка не всегда бывает дома. Но вы не стесняйтесь. Пользуйтесь. Тапочки в углу, книги везде, колбаса - в холодильнике. Прошу!

Так мы ждали этого дня, думали - теперь Макс должен "воткнуться" что такое день рождения, подарки и т.д. Я думала стенгазету домашнюю выпустить.
Но мы так невовремя заболели. И я, и Макс. Свалились с температурой 39, у меня нет сил на затеи, а именинник... Именинник супер-вредный. Вот примерно так он принимает поздравления по телефону:
- Не але. Не привет. Не с днем рожденья. Никаких не три годика. Не приглашаю.

Второй день пошел весне. По погоде, конечно, не скажешь, но ведь никто другого и не ожидал?
А у меня вот в голове - весна. Образовалась ровненько 1-го марта. И держится.
А на улице... Все будет. Еще чуть-чуть осталось.

Если Лукич случился спонтанно, то Федорова мы ждали месяц. Я заранее купила на всех билеты в филармонию. И даже красиво оделась.
Начал не по традиции (с опозданием на час-другой) а ровно в 6. Зал был полупустой. Еще около часа народ подтягивался и места заполнялись.Федоров не обращал внимания ни на кого. Мне вообще казалось, что он пел глядя мне в глаза, хотя какие там глаза в 16-м ряду.
Сильный вокал. сильнее чем на записи, пробирает до костей. Много нового, бессловесного какого-то, то есть вообще непонятен текст и не нужен даже. Чувствуешь только как Федоров ведет тебя по мелодии, только и успеваешь сказать эх,мамочка... Чувствуешь это все загривком, или даже животом. Подумать не успеваешь...
Анька говорит, он шизофреник. Ее напугало то, что он нервно обрывал песни, ей показалось странной его пластика.
Я не знаю. Он не заигрывал с залом и вообще с ним не общался. Сосредоточенно пел, потом коротко сказал спасибо и совсем ушел.
Потом мы сидели в теплом баре и думали. Было не так как после Лукича. Не так тепло и солнечно. По-другому.

Ах, какой хороший концерт давал Черный Лукич!
Как я рада, что вырвалась и что все сложилось удачно. Мы не отморозили ноги в холодном клубе, Лукич пел все, что мы просили, и даже "Доброе утро", и даже "Мы из Кронштадта", всем хватило на пиво, и никого не смутил неработающий сортир. (Использовали для этих целей подворотню.Приятель Лешка вернулся оттуда вдохновленный: "Я пИсал с Лукичом!")
Хороший мужик,сибиряк такой добродушный, даже нет - добрый. И тепло было на душе долго.
А потом концерт закончился, мы пошли купить коньяк - согреться, потом искали где бы его выпить. И Ксюха потайной тропой сквозь подъезды старых домов вывела нас в совершенно потрясающий дворик. Его не увидишь снаружи, о его местонахождении надо знать. Это - двор-колодец из старых домов со скругленными углами, в этом дворе растут старые деревья, и здесь ощущение такого старого и уютного Ростова, что мы все (а нас было шестеро)просто замерли от восторга."Ни фига себе!"
По очереди пили коньяк из бутылки, заедали кедровыми орешками прямо с ладони Макса, и все время чему-то восторженно смеялись. Наверное, со стороны мы были похожи на идиотов. А может мы такие и есть.