- А папа мне позвонит и вякнет.
- Чего????
- Вякнет. Он всегда так говорит по телефону: я вам вякну!

Мне даже сейчас смешно...
а всего лишь одну согласную пропустил...
Кому бы вякнуть?

"Это когда есть кого любить, что делать и на что надеяться".
А может это китайцы у кого-нибуь слямзили. Неважно. Хорошо сказано.

Англия

Есть целое государство, где стиль жизни соответствует твоему характеру. Ведь слова "порядок" и "расписание", похоже не вызывают у тебя желания сбежать на край света, как у большинства простых смертных. Наоборот, это важная часть твоей жизни, которая ничего кроме зависти и восхищения у окружающих не вызвать не может, ведь мало кто может так четко и правильно может организовать свою жизнь. У тебя есть повод для гордости!

Пройди тест "Найди свою страну на карте мира" и множество других тестов на Pepsi Light!

..Вот так вот радостно завалишься на рассвете домой, уляжешься наконец сладко спать, в голове еще бродят остатки хмеля... Но всего через пару часов звенит будильник и твое чадо уже торчит в дверном проеме спальни. Ему пора в школу. Ох, мамочки... Помогите отлепить голову от подушки...
Нет, определенно:
Учеба детей по субботам - глобальное неуважение к пятнице родителей.

Это цитата сообщения raf_sh Оригинальное сообщение

кто бы
вас бы
спас
от нас бы

нас от нас
никто не спас


(C) raf_sh
07.10.2006

- У тебя красивый профиль.
- Угу. А как анфас?
- Повернись. И анфас красивый.
- Удался?
- Определенно.
Читать далее...

"Гражданская оборона" приезжает.
Праздник старой молодежи.
Я очень иду.
:-)

Утро. Выходим с Максом из квартиры. Ждем лифт. Макс хмурит брови и строго спрашивает:
- Телефон взяла?
Лезу в сумку.
- Взяла.
- А ключи взяла?
- Да.
- Точно?
- Точно.
- Проверь.
Лезу в сумку.
- Взяла.
Окидывает меня критическим взглядом. Взгляд упирается в грудь:
- А почему ты не надела эти... крышечки для сисей?
Давлюсь от смеха:
- Так получилось.
Вздыхает и некоторое время молчит. Потом заключает:
- Знаешь что... А давай я буду твоим мужем. Купишь мне красненькую машину. "Ладу". Или нет, лучше этот... холь... холь... холь-цва-ген! И я буду ездить за рулем. И возить тебя. Будет прикольно.

Да-а-а... А ведь этому продуманному человеку только 3,5 года.

Что такое - "простить" кого-то ?
Просто перестать обижаться? Или пожелать этому человеку добра? Или понять - за что он тебя так? Или забыть то, что он сделал?
В каком случае вы можете с чистой совестью сказать: "я его простил"?
Есть какое-нибудь определение?

Макс отличился.
К ним в ясельную группу недавно прибыла комиссия, поприсутствовать на открытом уроке. А Максюха обычно на уроках не высовывается. Спросят его лично - ответит, а на "дети, кто скажет..." - он обычно не реагирует.
В этот раз на него что-то снизошло и он, не дожидаясь вопросов, перечислил комиссии все цвета и геометрические фигуры, которые были нарисованы, и те которые не были - тоже назвал, включая трапецию и многоугольник. Все дети в группе повторяли за ним хором... У воспитателя - круглые глаза. у комиссии - квадратные. "какой развитый малыш!"
А сегодня случилась вот какая штука. Детей из ясельной группы переводят в младшую. Как положено. А Макса, как особо развитого, - в среднюю. Вот те на!
Я вот что думаю. Он ведь все эти многоугольники знал еще год назад. Цвета - еще раньше. Я и не думала, что в этом есть что-то особенное. Сейчас он играет в карты (плохонько, но принцип понял), знает марки всех машин, кучу стихов, может связно описать свой день от начала и до конца.... Хорошо, что он комиссии не раскололся. А то бы нас в старшую группу перевели. А то и вовсе из садика отчислили... :-)

*
Сначала проводы. Толпимся у вагонов, нас считают по головам. Оглядываюсь по сторонам – есть ли у кого-нибудь рюкзак нелепее, чем у меня? Ура, есть.
В поезде душно, пахнет вонючей кожаной обивкой, мне опять конечно не досталась вожделенная верхняя полка. Тронулись, машу маме, делается грустно, но потом проходит. Все схватываются что-то жрать, у всех одинаковые помятые яйца, раздавленные помидоры и вареная курица. Перехожу сразу к печенью.
Вечером вожатая ходит по вагону и шикает на каждое купе – а ну спать! Спать кайфово – под стук колес. Утром еще кайфовее: пока мы спали, появилось море и горы. Все глядят и наглядеться не могут. Море – какое ты красивое!
*
В лагере пахнет самшитом, эвкалиптом, еще бог знает чем, и это на всю жизнь - запах пионерского лагеря. Утром – горн. От него всегда тревожно. Надо вставать. Невыносимая зарядка, потом еще более невыносимая линейка. Хорошо, что я не председатель отряда. И никогда им не бываю. Все председатели отрядов по очереди бегут докладывать председателю дружины, что все в сборе и все хорошо. Как будто и так не ясно. Потом наш председатель разворачивает голову в сторону собственного отряда и натужно кричит: «Наш девиз…» Дружно орем девиз. Девиз, увы, не помню. Помню, что всегда хочется жрать, и всегда досада – ну почему линейка до завтрака?
*
Плохо, когда на завтрак каша, а каша почти всегда, ну иногда селедка с пюре, и это счастье. Обеды порадостнее. Все лопают так, что за ушами трещит. Дома с таким аппетитом есть не будешь, хотя домашняя еда вроде и вкуснее. Жалко, что фрукты кладут не каждому поштучно, а в общие тарелки, надо успеть выхватить приличное яблоко. А хлебушек – с собой, в палату, под подушку. Потом перед сном приточить, пососать горбушку – милое дело.
*
В палате все разбиты на коалиции и группировки. С этими дружим, с этими нет. Нейтралитет сохранять трудно. Всегда есть одиночки и их травят.
Тихий час – трудное испытание. Когда укладываешься – спать не хочется. Вожатая проверяет и грозит пальцем. Виновников шума выводят постоять за дверь. Вырубаешься за 20 минут до побудки. Еще час ходишь вялый
*
Главная отрада – море. Никогда от него не устаешь. На пляж всегда хочется, надеваешь купальник и уже – в радостном предвкушении. Идем по парам, нетерпеливо подскакивая.
Разложили на гальке полотенца, улеглись по десяткам. Каждая десятка купается по очереди. Первая десятка – счастливчики, им уже радостно пропел горн «пора купаться», они уже мокрые и визжащие, а ты лежишь горячий, как кипяток и кажется, твоя очередь никогда не настанет. Но вот и нас подняли, выстроили в линейку у кромки воды, долетают холодные брызги, и если сейчас не запоет горн – можно сойти с ума. Ура, запел! Влетаешь в бирюзовую волну, кожа шипит от контраста температур, пред лицом чьи-то пятки, барахтаешься счастливый как черт, плавать почти никто не умеет, но все пытаются научиться. «Смотри, я чуть-чуть поплыла? Видишь? Нет сейчас не вышло... Не смотри… Во! Смотри, давай. Я чуть-чуть подержалась на воде!»
Отрезвляюще воет горн: пора выходить. Падаешь на полотенце и греешься. Жить можно.
*
Конкурсы, смотры и зарницы – волнительно, хотя и напряжно. Всем хочется выиграть, победить, пофигистов практически нет, даже былые враги на время мирятся. Как звери у водопоя. «Дети разных нароо-о-о-дов» - все старательно печатают шаг. Самое веселое конечно, концерт – когда надо подготовить свой номер, шуточный, с переодеваниями. Физруки танцуют танец маленьких лебедей, взрослые и дети хохочут вместе. Но такое бывает только один раз под конец смены.
*
Вечером все гадают – кино или дискотека? Хотя нравится и то и другое. Правда, фильмы показывают зачастую взрослые и нелепые, но все равно кайф потаращиться на большой цветной экран. А на дискотеке сплошные ставки: пригласит или не пригласит? Тот, кто надо все равно не пригласит, такова жизнь, а поэтому хорошо если вообще кто-нибудь пригласит. Это можно потом обсудить. Самое некайфовое, когда начинается медляк и ты делаешь вид что тебе все равно, делаешь вид что неизвестно зачем сюда приперся, а на самом деле отчаянно не знаешь что делать и как убить эти несколько секунд пока тебя не пригласили. Жалко, что в этом возрасте не курят, а то можно было бы независимо закурить и не чувствовать себя таким идиотом.
Белый танец – проверка на силу воли. Можно пригласить того, кто тебе не особенно нравится: для тренировки и ощущения разницы полов. А можно отважиться и с легким чувством тошноты и дрожи в коленках направиться к тому-кто-надо и пролепетать «тебя можно». Самое хреновое, это если пока ты идешь, его уже кто-то пригласил. Хуже не бывает. А если все-таки танец случился – то вот оно знаменитое пионерское расстояние и ни одной фразы за весь танец. Потому что страшно и тебе и ему.
*
Ну еще бывает большой пионерский костер, очень романтично. Еще королевская ночь – все кто не отрубился, крадутся в ночи с тюбиком зубной пасты, намазать представителя противоположного пола. Представители весь вечер грозятся сделать это с нами, но Читать далее...

Пьем пиво. В соседней комнате резвятся наши дети. Макс, как самый вредный и бескомпромиссный, через какое-то время схлопотал в глаз. Влетает к нам на кухню.
- Мамочка... ы-ы-ы-ы... мне видишь как в глазик ударили.. ы-ы-ы-ы...
Под пивом мыслится позитивно и я не нашла ничего лучшего, чем сказать ему:
- Максюша, ну у тебя же есть еще один глазик. Целый. Его никто не ударил. Видишь как хорошо...

почему-то не убедила.
Или детей надо укладывать раньше, чем начинать пиво?

«Внимание! Говорит Москва! Граждане и гражданки Советского Союза! Передаем заявление советского правительства. Сегодня в четыре часа утра без предъявления каких-либо претензий к Советскому Союзу, без объявления войны германские войска напали на нашу страну…»
В одних источниках пишут, что эту речь зачитал ее автор – Молотов.
Другие утверждают, что речь Молотова произносил известный диктор Юрий Левитан. И весь народ, собравшийся у черных тарелок-репродукторов, слушал именно его знаменитый голос.
Кто же из них? Где правду-то узнать? Очень надо.

Все никак не могу успокоиться по поводу Плутона.
Взять хотя бы астрологическую точку зрения.
Это что же получается, товарищи? У всех нормальных знаков зодиака есть свои планеты-управители - марсы, там, с юпитерами. И только у нас, у Скорпионов, теперь вместо приличной планеты - какой-то тщедушный карла.
Непорядок!

Это цитата сообщения транжИрка Оригинальное сообщение

Иногда хочется внести в мир ясную и окончательную конкретность. Чаще не хочется, чисто чтобы не было так тоскливо, но временами нападет такое, что хочется как в детстве - чтобы за тебя кто-то решал, чтобы тобой командовали, вели за руку и давали советы.
Мне бы здорово помогло, если бы кто-то написал книжку с подзаголовком "читать с 22.30 и пока не уснешь". Или чтобы в магазине продавался готовый комплект еды "обед для свекрови", развернул, подогрел - и за столом сытая тишина, не омраченная подсчетом калорий, углеводов, холестерина и сколько я трачу на свою одежду. Девушкам понравился бы набор для первого свидания - в меру скромный и сексуально-привлекательный наряд, прическа и загадочный взгляд, а мужчинам пригодится руководство куда пойти и что говорить, чтобы было романтично и интересно обоим. Кроме шуток. Я один раз пришла на свидание в красивом красном пиджаке, вышитом шнуром, а мне два часа рассказывали как копать червей и делать рачевню. Я бы лучше уборку сделала в это время, у меня был жуткий беспорядок дома, и мыть полы к возвращению ребенкина с дачи пришлось во втором часу ночи.
Без универсальных регулировщиков многие вопросы становятся сложнее, чем они есть на самом деле. Да тот же романтический ужин хотя бы взять. Я его отродясь не устраивала, моей психике это не по зубам, но я столько раз видела женшин в стрессе из-за этих ужинов, что когда я стану тираном в каком-нибудь более-менее законопослушном государстве, я отменю романтические ужины совсем. Только если оба партнера согласны составить контракт с подробным описанием прав и обязанностей каждой стороны. Потому что тетка расставляет по углам свечи, заводит унылую музыку, крошит розовые лепестки в бокалы шампанского, сама не ест, и партнеру не дает. Я поесть люблю, и выпить тоже, и если мне не дают сожрать мою порцию быстро и с добавкой, я могу любого гада с его сухой флорой и тошными скрипками отправить в пешее путешествие. Нет в том романтики, чтобы котлету полчаса по тарелке елозить, в глаза друг другу глядя. Романтика - это когда я смотрю слюнявый фильм, а ты рядом сидишь и не комментируешь мой умственный уровень, ведь я же не комментирую твой футбол.
Или например руководство по покупке подарков. Я заранее боюсь всех на свете праздников, потому что моему примитивному мозгу каждый раз угрожает серьезная опасность. Почему мы все должны угадывать кому что подарить? Напишите, кто поумнее, книгу "дитям - мороженое, бабе - цветы", все будут счастливы, и торговля не пострадает. Не будут в шкафу годами храниться духи с запахом дихлофоса, двадцать девять уродливых галстуков и керамическая хрень непонятного назначения, доставаемая спецом к визиту подарившего.
Однако в книжном магазине можно найти какие угодно завалы макулатуры, кроме конкретных ответов на конкретные вопросы. Как повысить самооценку после развода - вместо практического руководства "как сделать ремонт без мужика в доме, чтобы тебя не наебали ремонтники". Как стать секс-богиней за две недели - а мне надо "как приучиться спать 8 часов, если хочется спать 12". Как научиться вкладывать деньги, как жить интересной жизнью, как приобретать друзей, как сохранять молодость и хорошую фигуру, как приобрести внутреннюю свободу, как воспитать гениальных детей и многое другое, но без конкретных ответов моя молодость, фигура и послушные дети пройдут впустую, я останусь на прежнем месте с прежними вопросами - сколько соли класть в рыбу? что почитать перед сном? куда класть рубашки, чтобы не лениться пришивать пуговицы?

Побывала на культурно-массовом мероприятии. «Комеди клаб» называется. До этого я их никогда не видела. Как-то я телевизор смотрю - то ли редко, то ли неудачно.
А тут пригласили. К тому же мне было совершенно необходимо выгулять вечернее платье. Залежалось оно дома. Из-за платья и пошла.
…Нет, я конечно, не ханжа, и вполне себе мат розумию, и даже общаться на нем могу… Но это…
Я полагала, - раз КВН-щики, то и уровень будет как минимум такой же. Ну, такой вот матерный КВН. А оказалось – матерная Смехопанорама. Причем иной раз они и до Петросяна недотягивали.
Знакомая сказала, что по телевизору они смешнее. Может там оставляют самое удачное, а на гастролях провинциальном городе можно и не стараться…
И так отвратно было видеть публику в зале, которая просто визжала и валялась от смеха. Какая-то вакханалия тупости – что на сцене, что в зале.
- Назовите мужские детородные органы по латыни.
- Икс. Игрек… Ий!
Зал – в лежку.
Хм, и ведь артисты – совершенно себе неглупые ребята, могли бы и другие вещи делать. А так – гарантированное ржание быдла и деньги рекой.
Как там Раневская говорила – сняться в плохом фильме, все равно что плюнуть в вечность. А они вот почему-то не боятся вечности, и не стыдно туда поплевать…
И куда катится мир, думала я, направляясь домой. Да и я хороша. Сидела бы лучше у друзей, пила бы пиво, слушала Щербакова.
А ведь во всем виновато мое вечернее платье. И чего ему в шкафу не виселось?

Не люблю заказухи писать. Да и кто любит. Редко попадается клиент, который соглашается, что текст рекламной статьи должен быть человеческий и живой, и только тогда эту рекламу кто-нибудь прочтет, а обычно - сколько не бьешся, все равно любят какую-нибудь муру типа "превосходный внешний вид" и "высококачественное сырье, из которого поизводится наша продукция..."
Недавно писала заказной материал про независимых аварийных комиссаров. Там заказчик был более-менее лояльный. Переделала всего пару раз, наконец, он остался доволен:
- Только уберите, пожалуйста, фразы «инспектора взвыли» и «какой баран рисовал эту схему?». А так все нормально.

Написала статью про Великого инквизитора – Торквемаду. О кодексе инквизиторов, о пытках немного, то да се, в общем - жутковато вышло.
А сегодня Татьяна-верстальщица пожаловалась мне, что очень трудно поставить рядом с этой статьей какую-нибудь рекламу. Ни ресторан не подходит, ни бутик, ни зубная клиника…
- А клиника-то почему не подходит?
- Ну ты же пишешь, что по инструкции Торквемады во время пыток нельзя ломать больше двух пальцев в день и вырывать больше двух ногтей. А вдруг это вызовет ассоциации со стоматологией? Неудобно будет перед рекламодателем…
- Так что же вы поставили?
- Рубрику «Нескучайка»…

:-) Вот это я понимаю! И то верно: веселые были ребята - инквизиторы.

...я съездила с детьми на море. Как же было хорошо. Никогда мне столько не приходилось купаться, есть первое-второе-третье, спать в тихий час.
Удержаться не могу, публикую бессмертные высказывания Макса.

***
Громко скорбит на весь пляж:
- Ой, мама, посмотри - девочка без писюна! Оторвали!!!
***
Накричал на абхазских таксистов:
- Мама же сказала - не едем! Че не поняли? Отстаньте!
Довольный обращается ко мне уже другим тоном:
- Мамочка, Максик-ругатель просится на ручки.
***
Степа подначивает:
- Максик, скажи на всю столовую "я козел".
Макс приосанился:
- Ну что ж, столовая... Я козе-о-о-о-ол!!!
***
Сидим в ресторанчике. К столику подошел хозяин, мол, все ли нравится. Макс:
- Фу, какой ты колючий!
Через 15 минут хозяин вернулся гладко выбритый и с чачей за счет заведения.
***
Напевает:
- Чудо-оспа, чудо-оспа...
***
По дороге в столовую напевает другое:
- Антошка, Антошка. пойдем копать ... котлетку!
***
Разговаривает с бабушкой по телефону:
- Я был в писЮне и слушал канкан.
Что означает - "был в Пицунде и слушал орган"
***
Сентиментальное.
Ложимся спать, обвил меня за шею ручонками:
- Ну вот, мамочка, теперь ты тоже будешь спать. Потому что здесь нет компьютера. И тебе нечем работать.

новым ПЧ!
Мне очень приятно, что вы здесь.
Для меня это хороший стимул писать чаще.
А то так соблазнительно впасть в бытовую-рабочую суету и носа оттуда не казать, а это не есть правильно.