Это цитата сообщения Окря_Ниров Оригинальное сообщение

Шерстьдесят.

Совершенно неожиданно, как лысина на голову, на меня свалился юбилей.
Этого ожидать никто не мог. Вот те на!

Чтобы не афишировать свой геронтологический позор, я уговорил супружницу отказаться от бурных пиршествований с одновременным приглашением сотни гостей, приготовлением фашированного индюка, похожего на новорожденного, песнопениями,
танцеваниями, разбиванием бутылки шампанского о голову юбиляра, купанием последнего в ванне с охлаждённой водкой, намазыванием и последующим слизованием торта со всех присутствующих дам, выполняемого самим виновником, духовым оркестром и памятными поминальными речами.

Торт был моим главным козырем. Всё же нужно соблюдать диету.

В субботу у нас дома собрались только ближайшие родственники и друзья общим счётом в 11 человек. И это при том, если считать меня за двоих.

Настоящих пивцов среди нас было всего трое: я и два Саши. Остальные занимались подпивульками. Причём, один из Саш готовился сесть за руль, преисполненный ответственности за двух дам, которых нужно было везти в другой город.

Тем не менее, бутылочку бренди 750 мы за вечер уговорили.

На седующий день, в воскресение, тайное стало явным.

Телефон перманентно висел на юбилейном ухе с девяти утра до 11-ти вечера, одновременно поздравляя по двум линиям.

Когда окончательно выяснилось, что нецензурно-круглую дату сокрыть не удастся, ваш покорный авторраритет решил, как рекомендуют опытные люди при изнасиловании, расслабиться, и получать удовольствие.

Только президенты В. Путин и J. W. Bush случайно забыли прислать хотя бы формальную телеграмму или E-mаil. Полагаю, что последний просто преренёс своё поздравление на вторник и собирается посвятить событию сегодняшнюю речь в живом эфире.

Огромное спасибо за ваши поздравления, дорогие мои! Я непременно отвечу всем на тёплые слова, стихи и картинки. Этим и буду заниматься всю следущую неделю. Вчера, в понедельник, на работе у жены был ежегодный, корпоративный обед в ресторане, поэтому сегодня только и могу написать этот некраткий отчёт.

Количество поздравлений оказалось таково, что оно превзошло даже мою безпрецедентную скромность, которая, по выражению одного из друзей, не знает границ, ни своих, ни чужих.

Очумев от шквала поздравлений и даже похвал, я догадался, что стал Стар.
Пошёл к зеркалу. Крутил, крутил башкой, но блеска лысины не обнаружил. Значит свечение ещё не началось.

Всё равно такую новость необходимо было донести до простого народа, который по темноте этого ещё не знает.

Из народа я нашёл одну, какую-то жену, которая по привычке чем-то развлекалась в прачечной. Женщина постоянно ошивается в прачечной или в кухне, даже в момент моего триумфа.

Я сказал ещё не осознавшей публике, что я - Стар.
Она и не удивилась. Её трудно удивить даже таким, головокружительным успехом.

- А я знаю, что ты - Стар Пер.

Тут я немного засмущался и побежал на компьютер.
Простой народ здесь, дома не понимает таких незаурядных людей, как я. Она не любит, когда я сажусь на компьютер.

А я посмотрел, что такое Пер.
Оказывется Пер, Пэр - это в старинном английском и французском означает - такой почтенный господин высшего сословия.

Ага! Значит и её проняло.

Тогда я направился, чтобы сказать инаугурационную речь.

Нашёл народ на кухне.
Только открыл рот... А она:

- Ну-ка вынеси мусор.

Я аж весь взвился:
- Какой мусор? Я - Стар! Суперстар! Звезда! Как же ты мне можешь такое предлагать?! ... Ты же знаешь, что я не выношу мусор.

- А мне не важно, что ты не любишь, что не выносишь и что ты за звезда. Для меня ты - ПРОТУХШАЯ ЗВЕЗДА. Чтобы сей час же мусора не было! Попробуй не убери!

Эх! А я хотел ей стишок почитать. Порадовать.

Создав однажды сей дневник,
Я памятник себе воздвиг...



Так что, извините. Пошёл, пока, выносить мусор.

Как-то бодро у нас год начинается. Степа сломал следующую руку. В травмпункте я поинтересовалась у хирурга, что мол такое деется? Только-только сняли гипс с предыдущей руки, и вот, не прошло и месяца, опять - здравствуйте, мы к вам. Мож, кальция в организме не хватает?
Врач, который только загипсовал трех мальчиков Степиного возраста, устало поправил очки и со вздохом сообщил: "Это образ жизни".
Хорошенький образ жизни. Три сотрясения мозга и четыре перелома за пять лет обучения. И все - в школьных коридорах. Боюсь, для окончания школы, у него просто конечностей не хватит. Может ему шлем купить? Голова-то одна.
Надо сказать, что предыдущая рука была левая, и это не особенно затрудняло посещение школы. А теперь пришла очередь правой, что устраивает Степу гораздо больше. Ручкой он писать не может, что он мне с удовольствием продемонстрировал. Посуду мыть - тоже. А вот в компьютер играть - вполне. Нормально так пальцы шевелятся.
А Максик заболел ветрянкой. Яростно чесался и сердился, никак не давался расписать себя зеленкой. Эти проклятые прыщи с волдырями выскочили не только на пузе, но и в паху, и в ушах и даже на бровях. Он так долго и тоскливо смотрелся в зеркало. "Максюш, ты теперь настоящий леопардик". Макс так и не вспомнил. кто такой леопардик, и потому подобрал для сравнения более подходящее животное. "Нет, я теперь коровочка пятнастенькая!..." Еще покрутился у зеркала и тут его осенило: "А в садик мы не пойдем? Ура!"
В общем, один зеленый, другой в гипсе, но настроение у обоих - превосходное.

13 января
- Ну и что это у нас будет за старый новый год? Одни тетки получаются. А где же мужики?
- А зачем нам мужики? И так хорошо.
- Не скажи. Никто так рюмочку не нальет, как мужик. И никто так не скажет «ну что, давай замахнем?»
- …да.. и о щетинку потереться приятственно…
- Вот можно Леху позвать, например. Он и вареники лепить умеет.
- Точно. И Сашку. Сашка просто хорошо готовит.
- А мы водки купим.
- Отлично.
- …а ты говоришь: зачем нам мужики…

Продолжаю пользоваться «помощью зала» в корыстных профессиональных целях. (Счас, секундочку, я оглянусь и посмотрю, не часто ли я это делаю? Ха, совсем и не часто. Тогда продолжаю)
Внимание вопрос: путь к сердцу мужчины лежит если не через желудок, то через что?
(Ну и к сердцу женщины, соответственно).
Такой вот опрос решила учинить наш главный редактор.
Я попробовала сама на него ответить, но почему-то сразу вспомнился т. Жванецкий с его небезызвестным «рупь дал, на трамвае прокатил – твоя».

Ну в общем, это…кхм… есть еще варианты?

Что-то у меня вопросов много сегодня... Накопилось. :-)
Если кто грамотный в военно-морском смысле, объясните, пожалуйста, что это такое - рейд? Что делают корабли, которые на нем стоят, и в частности - старший по рейду? Что-то не могу найти толковую ссылку.
Спасибо.

...чтобы прямо отсюда читать livejournal? Жить мне там не хочется - и знакомых много, и суетно туда-сюда скакать. Но там есть люди, которых хочется видеть в своей фрэнд-ленте. Одно nedorazumenie чего стоит. :-) Как это делается?

Это цитата сообщения mimo Оригинальное сообщение

.

Когда-то, лежа в постели, мы говорили о женском и мужском восприятии друг друга.
Ты сказал, что в одну и ту же фразу он и она вкладывают разный смысл.
Мужчина говорит "я ХОЧУ тебя"
Женщина говорит "я хочу ТЕБЯ"
Для мужчины первично желание, для женщины первичен объект.
Мне очень нравится, когда любимый мужчина хочет меня.Этот блеск в глазах, эти нежные прикосновения, касания губами мочки уха, рука на бедре, потом ниже..
Я кокетливо поправляю волосы, немного играю, верчусь перед ним, заманиваю, распаляя желание.Слова, сказанные во время прелюдии, самые нежные и искренние, в них столько страсти и огня, что хватило бы на несколько мексиканских сериалов.
Кончики пальцев, касающиеся моей кожи, чуть прохладны, в его зрачках, как в зеркале, моё крошечное отражение.
"Ты красивая девочка",- он говорит это так, что у меня нет оснований не верить.Я верю ему больше, чем зеркалу.Зеркало лживо, оно кидается в меня недостатками.
Мне хочется быть с ним, повторять контуры его тела, прижиматься к нему так, будто природа создала нас сиамскими близнецами, единым организмом, у которого даже пульс один на двоих.
Я хочу спать с ним не просто ради секса(как жаль, что русский язык оказался каким-то чересчур стыдливым, и все описания близости так или иначе заимствованы из английского - и "секс",и "заняться любовью" как-то режут обывательский слух, хотя по-другому и не скажешь), для меня не менее важна улыбка на его лице, когда он сладко спит, а я просто лежу рядом, или его теплое дыхание на моем плече.И как младенец интуитивно ищет губами материнскую грудь не столько ради еды, сколько ради спокойствия и ощущения гармонии с миром,так я прячусь в кольцо его рук как в спасательный круг.

Постновогоднее ли.ру... Похмельное, но позитивное.
Вернулась, побродила по дневникам друзей, с кем-то поболтала, кому-то покивала молча, за кого-то порадовалась тихонько. Тихое у меня состояние. Праздники были громкие, веселые, упоительные. А теперь хочется теплой тишины. Вот и первую новогоднюю запись сделаю тихую-тихую. Шепотом. Палец к губам приложу и шепну:
Мне хорошо.
Я влюбилась.
Чш-ш-ш-ш...

Это цитата сообщения yesmish Оригинальное сообщение

HTML для оформления дневника

Все теги - в угловых скобках. < тег > - только без пробелов! Скобки не разрываем и не забываем закрывать парные теги.

i так создается наклонный текст /i

b полужирный текст /b

u подчеркнутый /u

s зачеркнутый текст /s

* * *

hr - горизонтальная линия:

br - переход
на другую строку.

* * *

Выравнивание элементов по центру:
center текст или картинка /center


* * *

marquee бегущая строка /marquee


* * *

Поставить ссылку:
a href="адрес страницы, с указанием протокола http" текст ссылки /a

* * *

Поставить картинку в объявление:
1) сначала делаем запись, где будет это изображение;
2) потом в объявление вставляем код:
img src="адрес_картинки"

Чтобы картинка была одновременно и ссылкой, помещаем тег img между тегами a href=... и /a

Это цитата сообщения lj_eu_shestakov Оригинальное сообщение

Кто есть кто в России

Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999-2006.

Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса.

Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй.

Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.

Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете.

Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых будущих миллиардеров.

Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура.

Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.

Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр.

Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф Эякула, всадник во что попало.

Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.

Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу.

Ксения Собчак, лошадевушка.

Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.

Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов, бормотург своих книг.

Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала, баксенфюрер $$.

Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в рулонах.

Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.


Продолжение, может, следует...

Автор: 6takov@gmail.com

http://eu-shestakov.livejournal.com/109921.html

Это цитата сообщения Паночка_помэрла Оригинальное сообщение

Здравствуй, будущий Чикатило!

Она – молодая энергичная дама в большой кепке и высоких сапогах на умопомрачительной шпильке. Он – сгорбленный подросток лет 13, в печальной пидорке, глубоко натянутой на уши, со слишком длинными руками и красным хлюпающим носом. Она гордо выступает впереди, будто прокладывая дорогу. И я почти слышу свист разрываемого тугой кожаной грудью воздуха. Он уныло ковыляет, уставя равнодушный взгляд в прах следов ее решительных ног. Вот молча поровнялись со мной. Вот подходят к детской поликлинике. Вот идут мимо стайки девчушек такого же безрадостного возраста. И именно здесь, рядом с этими малопонятными и стыдно-манящими существами, исподлобья оценивающими удельный вес проходящего мимо представителя той же галактики, Она резко разворачивается: «СГОРБИЛСЯ, УРОД. СМОТРЕТЬ ПРОТИВНО! КАПЮШОН ТЕБЕ МАМА ДОЛЖНА ПОПРАВЛЯТЬ, РУКИ-ТО ИЗ ЖОПЫ РАСТУТ! ОПЯТЬ ПО ПОДЪЕЗДАМ ТЕРСЯ, ВЫРОДОК, НЕ ВРИ МНЕ, ВИЖУ, ЧТО ТЕРСЯ – ВСЯ КУРТКА БЕЛАЯ СЗАДИ!» И, ощутимо тряхнув будущего Мужчину, уже почти одного с нею ростом, за шкирку, вталкивает его в весело раскрашенные дверцы поликлиники. Стайка инопланетянок внимательно выслушала текст и мрачно хихикнула. Он успел обернуться, и на лице его была написана настоящая, неприкрытая, глухая, копившаяся годами ненависть.

Это цитата сообщения Elga_Huneyn Оригинальное сообщение

Агитка

"У Маринки муж - дебил, Нинкин - шубу не купил, Светкин - очень много пьет, Машкин - с Машкой не живет, Иркин - жадный как Гобсек, Алевтинин - гомосек, Катькин - вечно на работе, Зинкин - отрастил животик, Ольгин - помнится, храпит, Ленкин - с секретаршей спит, Янкин - ногти не стрижет, Валькин - вечно Вальке врет, Алкин муж влюбился в Галку, Галкин - алкоголик жалкий, Ингин - слишком волосатый, Веркин - в пятый раз женатый, Дуськин - платит алименты, Лизкин - неинтеллигентный, Жанкин - ходит в казино, Леркин - с ней не спит давно, Тонькин муж потеет жутко, Танькин - ходит к проституткам, Зойкин - не купил кольцо, Люськин - бил ее в лицо, Настин муж - не остроумен, Ксюшин - тот вообще безумен, Сонькин муж - красив, но туп, Анжеликин - жутко груб, Вероникин - не богат, Клавкин - к маме съехал, гад, Но до этого, зараза, Писал мимо унитаза! Сердце лифчик рвет на части: Есть у всех семья и счастье! Есть у всех твоих подруг Нежный муж, любимый друг - ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ: ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!!!" (с)

P.S. А он и правда храпит! (Интере-есно, кому это "помнится"?)

Это цитата сообщения Стасс Оригинальное сообщение

Спец, он и в Африке - спец

В Ставрополе, на краевом радио работала одна журналистка.
- Ну и что тут особенного? Там много журналисток работало! - скажет Dina_Memory и будет как всегда неправа ;)

Эта журналистка, Ирина Дмитриевна Селунская, не выговаривала букву "Р".
Вообще.
И при этом умудрилась проработать на радио 30 лет!

Как ей это удавалось?
Она просто строила свои тексты так, чтоб в них не встречалась коварная буква "Р". Использовала богатый синонимический ряд. Вместо "в короткий срок отремонтировали федеральную трассу" говорила "считаные дни понадобились, чтобы починить этот участок шоссе" и ты ды.

Впечатленный такими экзорсисами я, молодой стажер, подошел к ней однажды и сказал восхищенно:
- Вы настоящий профессионал!
- Специалист, - с доброй улыбкой поправила меня Ирина Дмитриевна.

Это цитата сообщения Окря_Ниров Оригинальное сообщение

Измены.

Дамой, самой настрадавшейся от измен мужей, включая учёных,
Является Истина.

Вернулась с интервью с Абдуловым.
Опять волновалась... когда я уже привыкну?.. Волнуюсь, не потому что "звезды" - это какие-то супер люди, небожители... А потому что надо за эти 10-15 минут спросить самое важное. Такое, чтобы и ему было интересно ответить и читателю узнать. (В итоге выходит, что я спрашиваю то, что интересно мне самой :-)) И хорошо бы не вызвать раздражения... мало ли как отреагирует.. и сформулировать предельно четко и ясно... и не забыть сами вопросы... потому что в листик подглядывать не кайф... ох...
Когда готовилась к Абдулову, прочла что он терпеть не может вопросы о личной жизни. Ладно, думаю, обойдем как-нибудь стороной. А у нас с ним как-то так мягко разговор сложился, что он неожиданно затронул эту тему сам. Сказал, что так счастлив, что встретил любимого человека, и что ждет детей. И тут я как полный тормоз ситуацией не воспользовалась и спрашивать об этом дальше не стала. Не переключила свою установку, свой идиотский тумблер. А он бы может и ответил...Вот клюшка!!!!... Эх, ну ладно.
Зато на вопрос "Чем прекрасна жизнь мужчины?" он ответил, задумавшись всего на долю секунды: "Тем, что он может любить женщину".

leonid-bykov.ru/

Сайт памяти Маэстро

Есть только миг
между прошлым и будущим.
Именно он называется жизнь.

Найти бы автора, да руку пожать. Хотя в оригинале это о женах. И миг, соответственно, - между прошлой и будущей.

А я все думаю, отчего ж хорошо-то так, товарищи?! А это - жизнь!...

У щенков и у детей есть схожая черта - после водных процедур их охватывает веселое возбуждение и они начинают носиться по квартире как угорелые. Только я успела засунуть Макса в пижаму, как он уже усвистал куда-то в другой конец квартиры. Босиком. Перехватила его через 5 минут - мерзнет. Уговорила надеть тапочки, с огромным трудом. Раздраженно сопротивлялся: черт побери, он ведь и так сделал мне одолжение и надел пижаму! сколько можно! Еще через 10 минут я ловлю этого хохочущего колобка и понимаю, что ему все равно холодно (у нас плохо топят).
- Макс, давай еще и халатик махровый оденем!
Мордочка Макса мгновенно делается сердитой.
- Ну ты же только выздоровел...
- Послусай, мама!..
- Максик, давай оденем халат, а потом я тебя послушаю
- Нет! Послусай меня! Сейчас!
Замолкаю. Макс делает многозначительную паузу, насупливает брови еще суровее, закладывает руки за спину, и в таком виде проходит от одной стены к другой.
- Мозно зе поступать по-разному!
Снова проход от стены к стене. (Просто Ленин, блин!)
- Мозно одевать халатик!
Останавливается, воздевает руку и грозит мне указательным пальцем.
- А мозно не одевать! Понимаес??? (почти кричит)
...Пришлось искать компромисс и надевать свитер. Дедушка, который сидел рядом неодобрительно закряхтел: "Я бы задницу надрал!"
Ну как можно драть задницу человеку, который так борется за свободу выбора? :-)
...Хотя может он и прав. Мы из-за этой свободы выбора бесконечно всюду опаздываем. А драть, кстати, как-то раз попробовала. Бесполезно - он не сдается. Пока мог - давал сдачи. Потом понял, что силовой перевес не на его стороне, убежал и возмущенно рыдал издалека, что он все равно остается при своем мнении, и плевать ему что я об этом думаю. А, когда я зажав его подмышкой дотащилась до крючка с ремнями (очень красноречиво висят) Макс закричал, что бить его надо не черным ремнем, а по крайней мере, коричневым. Так и сказал - "по крайней мере".

Завтра премьера этого фильма. Я в странных ощущениях. С одной стороны любопытно - вона как, взяли да сняли фильм про наш Лиманчик, и даже Гоша там Куценко, и Марат Башаров, и режиссер давно в Лимане 2 тусит...
А с другой стороны, какое-то глупое чувство протеста. И чего лезут? Это наш мир, зачем из него шоу делать... все равно не поймут ни хрена... аннотации видела нелепые - "фильм о нудистском лагере".
Ладно, завтра посмотрим. Премьера в небольшом кинотеатре, зал всего на 150 человек, и похоже все билеты скупили лиманоиды. :-) Сколько знакомых физий увижу!.. Запахнет летом, морем, костром - и никакого фильма не надо. Естественно потом пойдем пить. Жаль, что завтра не пятница...

У наших внештатных журналистов один диктофон на всех. А я должна контролировать, чтобы значится, всем его хватало (все-таки странные функции у редакторов, никак не привыкну). Ну и вот. Журналист Димка должен передать диктофон журналисту Антону. Говорю, состыкуйтесь сами. Договорились они встретиться у "Ростова". Один пришел в гостиницу "Ростов", другой в кинотеатр "Ростов". Подождали друг друга, померзли, подосадовали, передовогорились встретиться в офисе редакции. Один пришел в старый офис, другой - в новый. Договорились в третий раз - встретиться у ЦУМа. Сейчас звонит Димка и спрашивает - слушай, у нас один в городе ЦУМ? ... УЙйййй...