Это цитата сообщения Expect_ation Оригинальное сообщение

...как это печально оказывается -вовремя не разобраться со своей мотивацией...

Был у Степки учитель музыки. Неплохой учитель, фугами не утруждал, вещи давал интересные. Степке нравилось – он и на гитаре тренькать научился, и на синтезаторе. Правда, учитель оказался алкоголиком. Я сначала не въехала. Внимания-то особого не обращала: не педофил и ладно. А учитель стал сачковать занятия. Объяснения давал сказочные. Ну, болел - понятно. Два раза болел – тоже бывает. Машина сбила, но не сильно – дело житейское, всех сбивают. Теща умерла – ого. Тут я прониклась, даже налила ему стопарик. Я тогда еще не знала, что он алкоголик. Я это поняла потом, когда у него «умер» двоюродный брат. Потом родной брат. После умершего шурина (кто такой шурин, кстати?) я уже заинтересованно ждала, что же будет дальше. Ведь когда-нибудь родственники закончатся.
Но так и не узнала, потому что мы переехали в другой дом, и Степка забыл дать ему новый телефон.
Это я все к чему? Сейчас поймете. Пришел тут бывший муж и сообщил, что у него рак легких. Второй стадии. И что жить ему осталось максимум 3-4 года. И что... тут он раскашлялся и я дрожащей рукой подала ему салфетку (Ремарк валялся бы под столом) ... и что ни один человек кроме меня об этом не знает и знать не должен. А я почему должна знать? Ну потому что я - матьегоребенка. И еще об этом знает его врач. Он-то и сказал ему всю правду. Нет, других врачей он искать не хочет. Только время терять, все равно уже все ясно. Нет, курить он бросать не хочет. Эти оставшиеся 3 года он хочет прожить счастливо. Он надеется, что я не держу на него зла. Он считает, что я не должна расстраиваться. Ведь кто он мне? ... никто... (опять кашель – салфетка - ремарк) Нет, и жена не знает. Ну почему-почему. Потому что он мужчина. И ему не нужна жалость. И я тоже не должна его жалеть. Ведь он же мне никто... всего лишь бывший муж...
Напоследок он кашлять уже не стал, а просто ушел в ночь красноречиво и безысходно ссутулясь.
Ну вот вы знаете, а я пришла домой и сильно напилась. Ага. Потому что было очень жалко. И еще потому что я показалась себе каким-то страшным монстром. Первый мой супруг умер через несколько лет после развода, и куча его родственников со мной с тех пор принципиально не разговаривает. «Если бы ты не ушла, он был бы жив». Чушь, конечно. Но чувство вины плоским булыжником так и лежит на моем загривке. А тут на тебе, еще один готовится. «Следующий!» Выходит, я какая-то самка богомола. Все мужики после меня играют в ящик. Это что получается? Со мной нельзя разводиться? Или на мне нельзя жениться? Да со мной вообще нельзя иметь дела! Всем от меня пиздец. И мне тоже. Жизнь не удалась.... В общем, я уже растворилась где-то на дне бутылки с коньяком, когда наконец пришла Ксюха. Извлекла меня обратно. Послушала все. Покурила. Походила по кухне туда-сюда. Потом резко остановилась посредине. «Да ты его репу видела? А живот? Да он же в дверь скоро помещаться не будет! Лерчик, от рака не толстеют! Это раз. А во-вторых, уже бы полгорода об этом знало... Врет, короче».
Ну я подумала, что она неправа, потому что такими вещами не шутят. А вчера спросила доктора. Был день рождения Макса, и бывший с доктором сидели друг напротив друга. Доктор, во-первых, диагност прекрасный (по мне так и самый лучший), а во-вторых, очень много занимался раковыми больными. И давно знает бывшего. Ну я его и спросила тихонько. Доктор посмотрел на меня поверх очков и сказал мне два слова, что-то вроде "лерчик, окстись". И весь оставшийся вечер посматривал на бывшего, чему-то усмехался и качал головой.
...И что получается? Получается, развел.
Ну это же вообще... Ниже плинтуса!!!! Разве так можно???!!!! Тьфу.
...Ну а с другой стороны, зато он больше уже ничего не изобретет. Это предел. Как вы думаете? Или может есть еще какие варианты? Мне вот кажется, что дальше уже ничего не сделать, разве что по правде помереть. «Тогда поймешь, кого ты потеряла!»
Прости, Господи.

Это цитата сообщения транжИрка Оригинальное сообщение



...мелкие по мелочи вредничают, большие возмущаются и требуют вернуть младшего обратно в роддом, между собой объединяются в борьбе против родителей за право есть конфеты после чистки зубов и смотреть мультики допоздна, при этом младшие гордятся старшими, а старшие скрывают умиление младшими. Потом они вырастают и пытаются найти общее с этим вот братом или сестрой, выросшим в другом времени и других условиях, относятся друг к другу отстраненно, пока не останутся без буфера в лице родителей. Как это ни странно, родители только мешают братьям и сестрам по-настоящему любить друг друга.

Это цитата сообщения xama Оригинальное сообщение


Последнее время я очень сильно переживаю.
Причина, конечно, одна. Однако, в повод её не перевести, поэтому  поводы находятся другие. Так вот. Переживаю я по такому поводу. Не умею я ничего такого, чтоб прям раз и поразить всех. Поразить так, чтоб аж до восхищенного блеска в глазах. Чтоб уважение ко мне после этого моего  умения на всю жизнь у людей осталось! Знаете, здорово бы было, если бы  я стрелять умела охуенно. Вот прям хоть откуда - из под коленки, из  подмышки и даже просто со спины влево! И всегда точно в цель. И с таким спокойствием, с такой холодностью, как в кино показывают. А у людей ко мне уважение и страх потом. Ну или на гитаре играть и петь под неё не хуже... да не не хуже, а лучше всех! Чтоб птички замолкали послушать меня. Чтоб люди послушали и со слезами восторга навсегда-навсегда меня запомнили добрым словом. Еще, конечно, можно всяких хороших вещей уметь. Но почему-то я не умею. И водить я не умею. Даже санки.
И все что у меня есть потрясающего людей - это сиськи. Видят меня люди и сразу - сииииииииськи... Так бы и дала им гитарой по голове!

«...и вот у этой девочки кличка – Ру... Ну не знаю, почему. На крошку она мало похожа. Так вот, очень бывает забавно говорить о ней по телефону. «Ты с кем?» - «Я с Ру». Прохожие оборачиваются. А вариантов же много: «я пока с Ру», «я уже с Ру», «да, я с Ру, а что ты хотела?» Вот вчера особенно удачно получилось: «Я только сейчас поняла, что я с Ру и разговариваю». Мы так ржали, что у меня сосуд в глазу лопнул... В общем, хорошая девочка Ру. Но ей лучше везде бывать одной.»

Удалила к чертям линейку из эпиграфа. Нечего тут ей больше мерить. Эту линейку я поставила года полтора назад, когда у меня было дерьмо и мне хотелось видеть, как я резво из него выгребаю. На линейке было написано "моей новой жизни столько-то дней.." ...Ну с тех пор я давно выгребла из того дерьма, и встряла в новое, и таким образом поняла, что каждый раз мерить глубину погружения дело гиблое. Не бывает никакой новой жизни. Есть просто жизнь. Так что придется мне придумывать какой-нибудь более универсальный и правдивый эпиграф к дневнику.

Конечно, гибель поначалу
Страшит. Тем паче с непривычки.
Но мы же вас предупреждали -
Еще тогда, на твердой суше, -
Что рейс под силу лишь нахалу,
Что в трюме течь и нет затычки;
И вы свое согласье дали
На все. Так не мелите чуши.

Какой маяк? Какие шлюпки?
С ума сошли вы иль ослепли!
Ни зги вокруг, мы в центре бездны,
И души наши очень скоро
Взовьются к небу, как голубки, -
Хотя скорей им место в пекле...
Короче, будьте так любезны
Молчать - и гибнуть без позора!

Молитесь - если не нелепо
В минуту страха или горя
Взывать к тому, кто сам когда-то
Не избежал смертельной чаши:
Едва ли выпросишь у неба,
Чего не выпросил у моря.
Смешна стихиям эта трата
Словес. Но, впрочем, дело ваше.

Меня же ждут мои творенья,
Мои труды, мои бумаги.
Пойду готовить их к печати,
Чтоб не пропали в царстве рыбьем:
Стекло подарит им спасенье,
Сургуч предохранит от влаги...
На всякий случай - все прощайте.
Но если выплывем, то выпьем.

Щербаков. Буря на море (ария)

…прости! Я случайно, именно случайно, удалил твой номер телефона вместе с ненужными:-( И с самого утра страдал, слава Богу - ты нашлась! С праздником женского возбуждения!
…Тетка – брацкий побратим! Будь здорова! Пеховдим
…безответной любви (к вам), выполненных капризов (ваших) и протертых на коленях брюк (наших)!
…и чтобы месячные у тебя не прекращались до конца жизни!...
…с праздником! Ты лучший в мире медвежонок и единственная женщина-кореш!;-)
…успехов в личной жизни….и …эта… ну и в прочей жизни тоже.
…Щастья! Лубви! многа денех! целую всю ваще! Робот

Всех этих чужих дядек переплюнули мои собственные сыновья.
Сначала скажу, как это было в прошлом году. Очень трогательно было, нельзя не рассказать. Степа разбудил Макса, они долго шуршали на кухне, гремели посудой, шепотом переругивались, чтобы меня не разбудить, потом ввалились в спальню, оба в трусах, взъерошенные. Торжественно сияя, двинулись к постели. В четыре руки несли поднос. Там стояла кружка с кофе и бутерброд. Кофе едва теплый и страшно-страшно сладкий. Бутерброд с огромным куском колбасы вместе с кожурой. Они тут же забрались ко мне в кровать, Макс уселся мне на живот и съел колбасу с бутерброда (очень быстро), потом они залегли по обе стороны от меня и стали драться используя меня как защитный барьер. Потом ушли смотреть мультики.
А вчера было по-другому. Они накануне поссорились и утром пришли поздравлять меня поврозь. Но все равно оба в трусах и взъерошенные. Степа написал мне стихотворение. Не могу его привести, потому что наизусть не помню. Но рифма там хорошая – «горе-море», «моей-соплей» – ритмический рисунок неплохой. Мне было приятно. А Макс сначала катался по мне, распевая «с восьмой МАТРОЙ!», а потом вдруг проникся и серьезно сообщил, гладя меня по макушке:
- Мамочка! Родная моя! Я тебя так люблю! Я больше никогда не буду называть тебя дурой и говорить тебе "подавись".
Так что первое место Максу.

Ужала список друзей. Ничего личного. Просто читать не успеваю. Извините за эту неприятную фразу, которая вам пришла ("вас удалили"...) лучше бы она была другой какой-нибудь, покорректнее

Приходил бывший. Растекался мыслью по древу. Вот говорит, моя нынешняя, третья жена задружила с моей первой женой. Прикинь.
Прикинула. Я в его гаремном списке - посредине. Я - вторая жена и со мной почему-то нет, не дружат. Ну, видимо потому что я такая промежуточная жена, которая задела крылом обеих. Первую - тем, что пришла после. Третью – тем, что была до. Промежуточная жена–неудачница. ))) Хорошо что я больше не жена. Хорошо.
Зря он приходит. Пытается приставить свою реторту к моему горлу, как сосуду. Ему надо качать мою кровь. Впрыскивать свою. А ента алхимия не имеет права на жизнь. Не дам, думаю я исступленно, и зажимаю трубку. Оттуда лезет прошлое со всеми недодуманными мыслями и недопроигранными ситуациями, с картинками и видами. Они ввинчиваются в мозг, а я-то думала, что их давно изжила.
Какие у него гибкие щупальца, у бывшего. Они находят лазейку и я чувствую что помимо воли я его питаю собой, он опять меня жрет… Пост-контроль. Ему надо контролировать мою жизнь. Ты – мать моего ребенка, говорит он, и я понимаю, что это пожизненное звание. Его пожизненное вмешательство в меня, замаскированное благим отцовством. Он ставит свои грязные ботинки на мое новое чувство к другому человеку, он следит с кем я дружу, он играется алиментами: дам не дам. Все фуфло, все не страшно. Страшное - только эта трубка, которая лезет в горло и по которой уходит моя кровь

я вот сегодня шла по улице вся такая -трам-пам-пам, а потом хрясь и уронила кулек. Хрясь - потому что в нем была банка с огурцами и она разбилась, и рассол брызнул мне на колготки. И мужики вокруг, которые глазели на меня, пока я была трам-пам-пам, они не отбежали в сторону, нет, и не спрятали глаза, наоборот - они начали оказывать мне поддержку и кричать "ничего! на счастье! пусть это будет самое плохое в вашей жизни" и даже "помочь?"... А я не сообразила сказать им "купите мне еще огурцов" потому что мне уже и так было приятно.
Вот я думаю, они были такие галантные потому что это была закуска, и они мне очень сочувствовали...

Это цитата сообщения lj_hrivelote Оригинальное сообщение

Будет день, я привыкну к тебе,
Ты привыкнешь к моим мужчинам,
И к болезненной худобе,
И к слезам моим беспричинным,
И к тому, что я много знаю,
И к тому, что я много пью,
Что не складываю - вычитаю
Жизнь свою.
Будет день, надо лишь дожить.
Сев на пряничного коня,
Ты беспечно сможешь кружить
По кругам карусели звездной.
Станет просто любить меня.
Очень просто.
И очень поздно.

http://hrivelote.livejournal.com/103979.html

Это цитата сообщения Перелетная_рыба Оригинальное сообщение

Это было, навеpно, давно -
Подошел и пpисел у огня
И поднес мне плохое вино
Человек, не любивший меня.

Он шумел и смеялся как бес,
Все святое кляня и бpаня.
О, как ловко он в душу залез,
Человек, не любивший меня.

Это он оттолкнул всех дpузей,
Что мне были pодней, чем pодня
И pассоpил с любимой моей
Человек, не любивший меня.

Он со мною кутил по ночам,
Мелочишкой последней звеня
И к безделью меня пpиучал
Человек, не любивший меня.

Он твеpдил мне: "Талант - пустяки,
Hадо только вскочить на коня!"
И внушал мне пустые стихи
Человек, не любивший меня.

Я давно бы pаспpавился с ним,
Он не пpожил бы даже и дня,
Если б не был он мною самим -
Человек, не любивший меня.

Ю.Разумовский

Это цитата сообщения Дзинь-дерелла Оригинальное сообщение

Когда я захожу в кафе и вижу за столиком людей с детьми, то выбираю место к ним спиной. Когда я захожу в парк и вижу много людей с детьми, я выхожу из парка. Когда я захожу в метро и вижу детей на скамейке, я иду в другой конец вагона. Наверное, у психиатров есть для этого специальное слово. А я просто хочу быть свободной от присутствия детей. Потому что дети - они такие маленькие, такие мягкие, такие зайки и цветочки; они пахнут молоком (ненавижу молоко кстати) и карамелью (карамель ненавижу), хочется их схватить, прижать, обернуть платком, и бежать, бежать, через темный лес, сбивая ноги, от огней подальше, от собачьего лая, озираясь, скуля, замирая, туда, где родители не достанут. Зарывать их в мох и потом караулить, отгоняя нечисть и комаров. И твердить в помешательстве: не отдам, не отдам девочку, не отдам мальчика, зная, что не моё, что догонят, отнимут, и вилы в бок, чтоб не скалилась, чтоб не зарилась, чтоб не портила, не пугала чтоб. Не впивалась чтобы губами в лоб, не баюкала, не качала, от нежности не дичала, не доила кровавое молоко, не водила по полю далеко, где васильки и где маков цвет, и не грела чтоб, не любила, нет.

И всё время сбиваюсь на белый стих; есть специальное слово: псих. И вот, такая вся чайлдфри, ем в кафе свой картофель фри, сидя спиною к гостям с детьми, чувствуя всеми своими костьми, как дышат дети с ясными лицами, как бьются венки между ключицами. Вот они, фрукты чужой любви, - ходят, двигаются, говорят, так и должно быть, так и должно. Только в моей любви, как в домино: пусто-пусто семь раз подряд. Женщины с бедрами чуть пошире милым моим сыновей рожают, а я привыкла, что я чужая, но иногда меня накрывает: хочется тупо мочить в сортире женщин с бедрами чуть пошире. Хватать детей, завернув в платок, бежать через город и через лес, стыда не ведая, страха без, и огрызаться седой волчицей, когда с дрекольем, когда с милицией. И это глупо, и это дико - видеть, как горе мое многолико, оно толпится, оно хохочет, оно повсюду меня не хочет. Я б стала спокойной, как Лао-Цзы, но меня перманентно ебут отцы, ебут, а потом уезжают к детям ну и еще к матерям вот этим. И я говорю себе: не ори, ты не такая, ты чайлдфри.


источник - тут

Весна.
Самое неприятное - это когда тебя бросают головой вниз в водосточную трубу. И ты летишь, вытянув руки по швам и наблюдая, как перед носом стремительно падает вверх бесконечная цилиндрическая поверхность. Правда, она не совсем бесконечная. Изредка попадаются в трубе колена. Их предчувствуешь заранее, и уже соображаешь в каком направлении гнуться. И все равно это больно. В конце-концов вылетаешь на мостовую с грохотом, как ледяной снаряд, пугая прохожих, и так и не успевая выбросить вперед руки.
- Весна пришла! - говорят прохожие, переступая через тебя. А ты, разбитый на тысячу осколков, щуришься на солнце, а потом таешь, и струишься по асфальту, неся на себе обгорелые спички и корабли с бумажными парусами, за которыми бегут дети.

А. Житинский."Весна".

Житинский - это мое все. Когда-то в юности у меня все стены в комнате были исписаны стихами, высказываниями, изречениями. Кто у меня только не красовался на обоях - БГ, Омар Хайям, Колчак, Башлачев, Битлы, Ремарк... и масса вещей без подписи.
И перед тем как сделать ремонт, я рыдая, все эти легендарные записи перенесла в тетрадку, чтобы помнить как жить. Ну вот Житинского на моих стенах было 4 или 5 произведений. Я их перекатала прямо из книжки - это был сборник коротких рассказов, который я купила в киоске на физфаке в количестве 4 экземпляров, раздарила всем, осталась без ничего, а с тех пор не могу его найти даже в интернете.
Как я вчера обалдела, когда наткнулась на эту тетрадку с надписями со стен. Ого! Это все в коробочке лежало древней - и тетрадь, и стихов куча, и прозы, дневники, обрывки писем. Мы с Mana_Zarubovic читали и вспоминали это время 15-летней давности: то смеялись, то вытирали слезы... Прикольно, что пока мы делали это - кончилась зима. Прямо пока мы читали. Вот это здорово мы ее проводили!
Ну вот! А сейчас уже включили март и теплый воздух с дождем. Жру грейпфрут, думаю о черт-знает-о-чем, и как никогда ясно понимаю, что Житинский сказал правильно: зато мы умеем смеяться.

Вот еще из тех, настенных надписей.

Как мне не хочется отсюда в мир иной!
Как жаль, что здесь никто уже не будет мной!
Ах, как нескучно жить на свете, господа!
Из крана капает вечерняя вода...

Они хитрые. Выскочат откуда-нибудь и давай нас колотить.
А это не мы.
Сильно огорчившись, уползают обратно.
Они умеют уметь.
Мы одеваемся, а они умеют одеваться. Мы едим, а они умеют есть. Мы пьем, а они умеют пить. Мы живем, а они умеют жить.
Зато мы умеем смеяться.

А. Житинский.

Это цитата сообщения lj_omami Оригинальное сообщение

Морщась рассказывает про неудачную одноночку: и кончила, но такой, знаешь, маленький сраный оргазм
*
Потеряли машину на стоянке. Нажми, говорит, на кнопочку, пусть поскулит
*
Сурок, жалуюсь, мне тут сказали что я простая Флорентинская девочка. Мордой то. Разве я похожа на простую Флорентинскую девочку?
Сурок, не задумываясь, -- Нет конечно
-- А на кого?
-- На принцессу
*
Добровольно взгромождаюсь на операционный стол, ложусь смирно, все по швам, и сама вручаю скальпель: на, поковыряйся во мне
*
Введи в меня две строчки
*
Плюю шарики непереваренных мыслей в ладонь и скармливаю ему
*
Или спишь, видишь сон и думаешь: черт, это сон, точно сон, как же скучно теперь досматривать эту тягомотину
*
Заплетаю слова двумя небрежными косичками, укладываю ореолом вокруг мозга, мозг смирнеет, теплеет, молчит

*

[остается загадкой, как я умудряюсь дописать хоть один текст до конца. по дороге меня вечно отвлекает туча фигни, я увлеченно погружаюсь в нее, утомляюсь, перехожу к следующей, возвращаюсь к тексту, отвечаю на почту, отвечаю на смс, отвечаю на внутренние сомнения, возвращаюсь к фигне, ем апельсин, ем еще апельсин, ем еще апельсин, задумчиво смотрю в неожиданно голландский туман за окном и думаю, что климат все же определяет национальное сознание]

http://omami.livejournal.com/102141.html

с Mana_Zarubovich

...большинство людей - хорошие. Они просто в неправильном контексте живут.

...свобода держит еще сильнее чем жена.

...уже хочется еще.

...утро вечера мудренее, но только не в пятницу. В пятницу мудренее вечер.

...придут, понимаешь, в нашу жизнь! Видеть нас будут каждый день. Каждое утро. Такими, какими мы с тобой только друг другу нравимся.

...кстати! Господи, ты же видишь как мы смиренны!

о Лимане: ...а перед тем как ничего не делать, мы спустимся к морю.

Это цитата сообщения ВИШНЕВ Оригинальное сообщение

***

Наша женщина может почти все. Собрать грибов? Ведро и компас. Подоить корову? Ведро и вымя. Помыть пол? Ведро и швабру. Сделать так, чтобы будильник звонил громче? Ведро и будильник. Сделать так, чтобы мужчина храпел тише? Ведро и голову. Она может месить тесто и цементный раствор, строить дачи и глазки, стирать белье и обиды из памяти. Она может с одинаковой непринужденностью забить гвоздь и кабана. Она не может только одного - забить на все это болт. Так физиологически сложилось, что это мужская привилегия.
Мужчина произошел не от обезьяны, а от верблюда: в любой момент готов наплевать и уйти далеко-далеко (если не считать привычки пить за один присест на сорок дней вперед). Женщина тоже произошла не от обезьяны. Это цапля или, как говорят эстеты, журавль: по колено в болоте, а как грациозна!
Нет, я не хочу антагонизма между женщиной и нет. Я не призываю к священной войне журавлей с верблюдами. Верблюд все равно не пойдет в болото (скорей он пошлет туда все и вся). Я просто, на манер китайского философа бесполо наблюдаю за развитием дел в человечестве. «Алло, это человечество? Ну и как развиваемся? И что, можно поучавствовать?» Да, я иногда участвую и мне даже приятно. Но в эти минуты я не делаю никаких выводов, или, как говорят филологи, умозаключений. А какой мужчина в это время вообще думает? Мы, мужчины, дети галактики, готовые отбивать свою генетическую морзянку с периодичностью тонущего «Титаника», уступаем женщине место спасательной команды. Зачем? Чтобы был конкретный виноватый и это были не мы. Мы дергаем за кольцо гранаты бросаем ее недалеко, кричим «Ложись!» . Попробуй не ляг рядом. Потом мы демонстративно носим это кольцо на пальце, а граната полежит, полежит да и бахнет. Кто будет виноват? Почему Я? Я кому кричал «Ложись!»? Я себе кричал «Ложись!». У меня такая идеомоторика: я даже перед тем как повернуть кричу себе «Налево!». А что, есть еще одна сторона? Не сбивай меня с мысли. Это очень важно - остаться чистым. Постирай мне, пожалуйста, рубашку. Нет, это не помада.
Хорошо лежать вдвоем на пляже. На мужчине одна вещь, на женщине одна-две. И очки. И, кстати, чтобы лето. Но приходит зима, а денег только на одну теплую вещь. И женщине неудобно за лето. И очки. Мужчине тоже неудобно, но он может потерпеть. Мы вообще умеем потерпеть, когда дело касается ответственности, самопожертвования, сочуствия и прочей, так сказать, женской работы. У нас есть слюна и болт. И еще разводной ключ, чтобы пошире разводить руками. При этом голова как бы говорит «да», а руки говорят «но». Лапа, мы непременно пойдем на «Чио-Чио-Сан» (или на «Щелкунчик», или купим тебе новый зонтик, перчатки, сковородку, бандану). Но не сейчас, не сегодня, потомушо... Как же этот винт в разводном ключе называется: меленный такой, но жесткий? Ну, ты понимаешь, финал кубка два раза не бывает, я пообещал Сереже, машина ждать не будет и вообще - черви дохнут, а я ж их сам копал.
И, главное, крыть нечем. Попыталась как-то сказать «Петух яйца не несет», но подумала и сдержалась. И очки. Красивый аргумент «Если мужчина от Вас уходит, значит он Вас не достоин» лежит как Н.З. в танке. На случай когда в бою заглох мотор,по рации передали что атака была ложной и надо отходить на исходный рубеж. Очень тогда нужен Н.З. Прямо такой аппетит.
У врачей есть термин «нежелательная беременность». Если честно, к нему надо добавлять еще два слова - «для мужчины», потому что если он согласен - этот вопрос не стоит. Появляются другие, но этот падает, ложится или, как говорят те же врачи, усыпает. А если он не согласен, то виновата она, потому что не время, потому что все так зыбко, потому что ... а что мама скажет? Какая разница чья мама? Заметим, опять виновата женщина.
И так изо дня в день, из века в век, с мешком песка для часов истории, с корзиной бумаг для подписания мирных договоров, с тюбиком клея для того, чтобы заклеить трещину в кафеле семейного очага, с газовым баллончиком (без газа) в одном кармане, с кошельком (без денег) в другом и в последнем, самом потайном, чтобы никто, чтобы не дай бог, чистый бланк «познакомлюсь с женщиной из Украины, социальное положение и владение англицским языком значения не имеют (боже, какая стилистика).»
И вот наш журавль расправляет крылья, выгибает шею, цокает клювом и спокойно, с достоинством, без нервов, не плюя и не забивая болт надевает свои черные очки. «Что-то солнце сегодня ярко светит. Ах, да. Весна.»

Это цитата сообщения Ник_RU Оригинальное сообщение

Одно из самых пренеприятных,зависимых состояний - быть навязчивым. Поистине - жалкая участь...