Это цитата сообщения Густав Оригинальное сообщение

[461x600]

Продолжение...

Предлагали Чехию. Не поехала. Это были майские праздники, когда я - только в Лиманчик, это святое.
Предлагали Турцию. Не поехала. Выяснилось, что паспорт у меня просрочен. А сделать новый я не успею.
Когда же мне, наконец, догадаются предложить Антарктиду?
Вот тогда у меня точно все будет в порядке.
Не сомневаюсь даже.
А виза туда нужна?

- Тут вот один мущина пишет: "самое страшное - это когда женщина во время оргазма орёт «Зачоооооттт!!!!»...."
- Гы-гы. Но вообще-то нет. Самое страшное - «незачоооооттт!!!!»

Это цитата сообщения Солнышко_Claire Оригинальное сообщение

Перед свадьбой:

Он – Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!

Она – Может мне уйти?

Он – Нет, даже не думай об этом!

Она – Ты меня любишь?

Он – Конечно!

Она – Ты мне когда-нибудь изменял?

Он – Нет, как тебе такое в голову пришло?

Она – Будешь меня целовать?

Он – Буду!

Она – Будешь меня бить?

Он – Ни в коем случае!

Она – Могу тебе верить?

 

 

После свадьбы читать снизу вверх.

Мой сообразительный старший сын, если ему резко позвонить с работы и спросить: «Але, сын! А сделал ли ты уроки?» обычно отвечает так: «Практически, да!»
Чувствуете, сколько в этом ответе возможностей для отхода?
Взрослые далеко не так гениальны.
«Але, журналист! А готова ли твоя статья, что ты обещал мне прислать по электронке?».
«Ой! Статья? А я ее уже послал. Точно послал! Как сейчас помню. А что, разве не пришла? Проклятая электронка. Ну я еще раз попробую прислать. Завтра. После обеда».
В этом ответе, конечно, больше слов и меньше искусства. И все же он работает.
Ну вот, теперь понятно, о чем я хочу вас спросить. Как вы обходите щекотливые вопросы? Какова ваша философия отмазки? Есть ли в вашем арсенале фразочка, которая всегда работает?
----------------
Попыталась ответить на этот вопрос сама. Трудновато. Почему-то всплыло в голове словечко - сразунах. А ведь какое хорошее слово! оно похоже на волшебное заклинание, типа ахалай-махалай. «О волшебный повелитель сразунах! Только ты научил меня тактично говорить отказывать людям… Только ты придаешь им волшебное ускорение...»
Потом подумала, что у категоричного Сразунаха есть его брат, вечно удивленный и недоумевающий Данунах. И он тоже работает.
Но это все, разумеется, не подходит. Это не изящно. И это не отмазка. Это больше из сферы мечтаний. Надо как-то иначе.

голова отказывается трудиться дальше.
не включается.
а надо.
отвинтила, посмотрела че там внутри.
все нормально, только функция «пользование в аварийном режиме» не работает больше.
надо было отдыхать, наверное, и не писать ночью. Но мне было жалко спать..
а теперь уже поздно. Все накрылось. Не работает.
что же делать????
осталось чуть-чуть, каких-то еще четыре дня продержаться
Не-ра-бо-та-ет!!!! сволочь.
дали витаминку с жень-шенем
фигня…
пойду однако вторую попрошу

Это цитата сообщения Свежий_ветер Оригинальное сообщение

1. Соориентируйся по небу. Если небо обложено тучами — значит, скоро утро. Если обложено асфальтом — значит, небо в другой стороне. Если небо белое — возможно ты уже дома. Если кафельное — в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное — очень плохая примета.

2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах — это чужая страна. Если на флагах здания — это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две — либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.

3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники — это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие — это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру — чем выше брови, тем дальше родина.

4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше — со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы — это день, если кондиционеры — лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.

5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции.

6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.

7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.

8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы — они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.

9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка — это метро и надо оплатить проезд.

10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.
люди город жизнь
0 Добавить комментарий

Zarubovich Mana (05:52 PM) хто сення за Максом идет?

Lerchik (05:52 PM) : Я

Lerchik (05:52 PM) : а ты иди чайник покупай

Zarubovich Mana (05:53 PM) а книжки нет новой какой-нить?

Lerchik (05:53 PM) : О! давай купим! Детям «Чучело» и «ШКИД». и нам новую книжку

Lerchik (05:53 PM) : Предлагаю Буковски.

Zarubovich Mana (05:53 PM) ОТЛ!

Zarubovich Mana (05:54 PM) хлеба, епть нет

Zarubovich Mana (05:54 PM) и жрать ничче не приготовила:(

Zarubovich Mana (05:54 PM) неудачница

Lerchik (05:55 PM) : хлеба мы с максом купим

Zarubovich Mana (05:55 PM) хор... а ты меня не будешь ругать, что я еду не приготовило? :-D

Lerchik (05:55 PM) : да че там ругать.... сдохну с голоду... да и все...

Lerchik (05:55 PM) : одним едоком меньше

Zarubovich Mana (05:55 PM):-D

Zarubovich Mana (05:55 PM) там есть сосиски, например, макароны всякие:)

Lerchik (05:56 PM) : а нет ли там чего из бульона...

Lerchik (05:56 PM) : который два дня в холодильнике живет

Zarubovich Mana (05:56 PM) ЕСТЬ!

Zarubovich Mana (05:56 PM) аж слюнки потекли

Lerchik (05:57 PM) : а чего есть из бульона? что ли прямо борщ? Врешь

Zarubovich Mana (05:57 PM) бульон есть

Zarubovich Mana (05:57 PM) просто бульон

Zarubovich Mana (05:57 PM) с мясай

Zarubovich Mana (05:58 PM) мясу можно взять и сделать макароны по-флотски

Zarubovich Mana (05:58 PM) вот

Lerchik (05:58 PM) : Ага. ясненько

Lerchik (05:58 PM) : долгих два дня

Lerchik (05:58 PM) : все молча ждали - во что превратится бульон

Lerchik (05:58 PM) : а он превратился в «можно сделать макароны» ))))

Это цитата сообщения Почти_новая_горжетка Оригинальное сообщение

Без заголовка

<...> В одиннадцать лет человек не думает, он бредит. Моему сыну одиннадцать. Он умный и развитой мальчик, которого любят и хвалят учителя. Когда он принимается глубокомысленно рассуждать о смысле жизни или о том, что он прочитал в книжке или увидел в гостях, у окружающих взрослых через минуту делается выражение лиц глубоководных ныряльщиков, слишком долго не поднимавшихся на поверхность.
Нет, я искренне убеждена, что мой сын вырастет неглупым, думающим человеком, но
пока что Гаечка безостановочно транслирует такой поток чудовищных нелепостей, что здравому смыслу остается только обреченно булькать.

- Гай, зачем вы швырялись из окон апельсинами в рабочих?
- Кто, я? Я не швырялся!
- Гай,меня вызывают в школу. Все видели как несколько мальчиков из окон вашего класса швыряли в людей апельсины и у одного мальчика были длинные волосы.У того который хохотал громче и швырял дальше всех.
- А, это наверное, Ваня был.
- Гай, Ваня стрижен под ноль.
- Нет, у него уже отрасли.
- Гай, сегодня с утра Ваня все еще был подстрижен под ноль.
- У него быстро растут волосы!
- Слушай, сын мой, не считай меня за идиотку. У вас в классе есть единственный длинноволосый мальчик, и это ты.
- Я??
- Да, ты! Блин, хватит уворачиваться, я тебя вовсе не ругаю. Я прекрасно понимаю, что иногда просто невозможно удержаться, когда ты стоишь у окна с апельсином в руке, а под окнами расхаживает себе туда-сюда рабочий. Включается инстинкт охотника... помню, я сама в одиннадцать лет... ну неважно. Тем не менее, пора начинать уже думать. А если бы ты съездил ему по башке и учинил бы человеку сотрясение мозга, а?
- Мам, ну неужели ты думаешь, что я целился ему в голову? Конечно нет! Я кидал ему в руки!
- Да? А зачем?
- У него был голодный вид! Мне стало стыдно, что я сижу в теплом классе с апельсином, а он ходит по улице голодный и железяки таскает.
- То есть, это был акт милосердия?
- Ну да! Ты же сама всегда говоришь что нужно делиться с другими!
- А зачем ты тогда показывал рабочим язык и кричал им "Эй, вы, дураки!"
- Я кричал????
- Да. Ты. Кричал.
- Мам, ну я клянусь....
- Не клянись. И не забудь что вся ваша школа обвешана камерами наблюдения и видеозаписи, так что..
- Слушай, может быть я и крикнул так. Но только для того, чтобы он не стеснялся съесть апельсин
- Чё?
- Просто он мог постыдиться забрать еду у ребенка. А так он увидел, что ребенок гадкий, рассердился и спокойно пошел есть апельсин.Понимаешь, они же не простые рабочие, а коняцкие.
- Какие-какие?
- Из Коняцка. Там еду можно только из рук врага взять. Такой национальный обычай. Нам Анна Сергеевна рассказывала. Там был человек. который отрезал себе язык, лишь бы не есть хлеба. Мама, если язык отрезать, говорить нельзя будет? Только мычать? А у коров язык специально отрезают?
- Так что Вам рассказывала Анна Сергеевна, про какой Коняцк?
- Да я плохо слушал. А она сама, наверное, уже забыла. У нее склероз начинается. Представляешь, она однажды забыла, что у нее урок, все пришли, а она в раздевалке в спортзале cпряталась и уснула там, потому что думала, что она дома.
- Гай, что ты несешь?!
- Но это правда!! Я сам видел!! Она повесила кофточку на батарею, легла на маты и укрылась пальто. Синим, в клеточку!
- Так,хватит надо мной измываться. В общем, никогда больше не швыряй ничего из окон. Особенно в людей. Понятно?
- Да. А если будет пожар? Можно же швырять в окно ценные вещи?
-Если пожар -можно.
- Мама, я тебе сразу не сказал, но у нас в классе был тогда пожар. Понимаешь. одна девочка принесла с собой зажигалку...

<...>Детки у них в классе все очень разные. Есть болтунишки, есть молчуны. Есть дурашливые, есть серьезные, и всем им пока составляет больших трудов удерживать себя в контакте с общепринятой реальностью. Сляпывать из кусочков правды безумнейшие истории и страстно, искренне в них верить - для них куда естественнее чем, скажем, мыть руки.
Их учитель говорит, что сейчас у них такой возраст - и нужно пользоваться моментом и ловить кайф. Потому что в восемь-девять они еще плохо умеют врать и выдумывать, а в двенадцать-двенадцать с половиной вдруг резко вздрагивают и начинают превращаться в настоящих взрослых - ответственных разумных и все такое прочее. А вот в промежутке между восемью и двенадцтью - происходит самый смак. Претворять образы в слова мы уже умеем неплохо, азы логики постигаются, авторитет взрослых -расшатывается, зато появляется потребность ощущать собственную социальную значимость и правоту.

Что творится? Сначала Калинов мост. Потом Летов (акустика). Потом Чиж. И в некотором отдалении - Аквариум. Этого слишком много на одну мою харю. А денег на всех не хватит, даже если даже очень внимательно и часто смотреть в кошелек.
Мне кажется, пора к этому как-то кардинально подойти. Ко всему, что мешает мне жить.
Всех этих музыкантов, например, убить.
Еще убить умных мужиков.
Тех, которые и музыканты и умные мужики – убить два раза.
Тошу Гвоздя убить три раза - за то, что у него завтра еще и день рождения.
Далее.
Пиво - запретить. Шампанское тоже (правда, я его не люблю, но оно мешает жить другим хорошим людям).
Строжайшим образом запретить хорошие книги.
Можно оставить легкие наркотики, они полезны как при монотонной так и при творческой деятельности.
Но лучше их запретить тоже.
А все почему? Потому что мне изначально не повезло на раздаче. Когда я подошла к богу со своим котелком, он был отчего-то рассеянным и задумчивым. Аппетит к жизни он мне отсыпал хороший, двойную порцию. Но потом отвлекся, и совсем не положил самого прекрасного чувства на свете.
Чувства меры, черт его дери!

В майском номере «Эсквайра» я все время натыкалась на портрет мужчины в оранжевом капюшоне. Сзади видно море. Под огромной фотографией - крошечный текст маленькими буквами, который я не читала. Я бы и не прочитала, если бы не Ксюха. «Да ты посмотри, что там написано!»
Написано вот что:

«11 января 2007 года австралийский путешественник Эндрю Маколи отплыл на каяке от острова Тасмания с намерением пересечь на веслах Тасманское море и достичь берегов Новой Зеландии (то есть преодолеть расстояние в 1600 км). 8 февраля, в четверг, он передал на берег: «Буду в воскресенье, в 9 утра». На следующий день, когда Маколи был всего в 30 морских милях от своей цели, береговая охрана поймала слабый сигнал бедствия от судна, которое идентифицировала себя как «Каяк 1». Спустя несколько суток на пустом, дрейфующем в море каяке был обнаружен фотоаппарат с предсмертным автопортретом путешественника.»

….Это невозможно. Теперь смотреть на эту фотографию, в глаза человеку, который знает, что не доплывет, и сейчас будет умирать, - невозможно.
Я ее здесь не могу выложить. Хотите, купите «Эсквайр», посмотрите сами.
Он меня все время преследует. Портрет смерти. Что там в глазах, боже мой… Там такая обреченность, такая тоска, и такой покой… И опять как завороженная, с содроганием открываю страницу 56, и опять смотрю в эти глаза. Зачем они это печатают? И назвали все это – «Документ». Так нельзя. Так нельзя!!

Это цитата сообщения lj_vihos Оригинальное сообщение

Сюжет в новостях НТВ

Война. Украина. Оккупированные территории. Немцы гоняют детей рыть окопы.

Потом этих же детей немцы прогнали через минное поле (заминированное советскими минами). Таким образом расчищали себе дорогу к отступлению.
Многие дети погибли.

Памятник погибшим детям поставили только в прошлом году.
А до этого не ставили, ПОТОМУ ЧТО эти дети рыли окопы для немцев...

Возникает вопрос: как жить в нашем мире?

Не впасть в отчаяние помогает тот факт, что когда дети разбегались с минного поля, их прятали у себя местные жители, не боясь расстрела.

http://vihos.livejournal.com/37279.html

То что дело было в 1891 году - здесь все источники сходятся. И почему прецедент был - все 11 игроков соперника выстроились на линии ворот и не дали человеку забить штрафной - тут тоже расхождений нет.
А вот с фамилией "автора" сплошные разночтения.
То ли он ирландец Джон Пенальти, потому и 11-метровый так назвали, по его фамилии.
То ли он ирландец Джон Макруми. А пенальти в переводе с английского - наказание.

Кто-нибудь знает точно?

Каждое девятое мая – это растрепанное вдрызг состояние души. Поначалу, с утра оно очень праздничное. Усаживаемся смотреть парад, папа наливает по рюмочке, и все-все что происходит на экране, комментирует. Но в этот раз к родителям удалось добраться только к вечеру. Так что парад мы смотрели сами и довольствовались тупыми комментариями диктора, типа «барабанщики выполняют интересные движения палочками». К концу замучились и звук пригасили, поэтому, когда Путин вышел пожимать руки военным чинам, и беззвучно шевелил губами, ему помог Степка: «Президент. Очень приятно, президент».
…Я обещала детям солдатскую кашу и военные песни. Но в силу разных причин (бухали на природе с друзьями) кашу сварить я не успела. А время неумолимо придвигалось к семи часам, к минуте молчания, пропустить которую было никак нельзя. Тогда я схватила в охапку своих и Ксюхиных детей и помчалась к родителям. Я знала, что к папе доберусь во чтобы то ни стало, потому что День Победы без него – это невозможно. Еще, конечно, мама, и сестра с мужем.
Сначала пьем за воевавших дедов и отцов.
- А мой дедушка не мог говорить о войне. Вообще не мог. И вспоминать о ней не любил.
- А мой отец тоже не мог о ней говорить. Он плакал.
- А мой дед просил, чтобы я записала, хотя бы немного. А я не записала. А он умер.
…Военные песни – всегда. Сначала папа ставит их в оригинальном исполнении. Шульженко, Бернеса, Утесова. Потом не выдерживает, хватает гитару и мы поем их сами. До хрипоты, пока не садится голос, перемежая с водкой. Папа умудряется не останавливаться и играть даже когда под грифом гитары прошмыгивает очередной внук. (Сегодня чего-то расщедрился: достал свою коробочку с медалями и развесил их на всех мальчишек).
И еще он рассказывает. Папа – кандидат военных наук, и человек, который просто очень любит военную историю. Кладезь информации. Мы с сестрой закидываем его вопросами – про вооружение, про тактику, про командный состав, про заградотряды… В этот раз особенно выстегнуло, когда он огласил меню, которое висело в ленинградском обкоме во время блокады - там нормальная столовская еда: первое, второе, третье. Самолетами доставляли. То есть, весь Ленинград корчился в страшных голодных муках, свозя трупы на саночках, а эти суки жрали свое первое- второе-третье. Ну да, на весь город самолетами не навозишься. Только избранным…. Бляааать…. Извела все мамины праздничные салфетки.
Телевизор не выключали, там – военная хроника. И лица ветеранов. Вот не знаю, сильно ли их радуют наши поп-певцы своим сцука-эстрадным исполнением «синенького платочка» и «смуглянки», да георгиевские ленточки, повязанные на что попало. Ладно, переживу. И все равно телевизор не выключишь, потому что там в сто пятидесятый раз показывают чудесный фильм Быкова. «И в тот же миг влюбленное созданье, включив форсаж, умчалось на свиданье…» И знаешь его наизусть, но как его выключишь? «Махнул, не глядя!»
Периодически подключались дети.
Степан: «А если контузило – это насовсем глухой или немножко слышно потом?»
Катюшка: «Хотела б я посмотреть в лицо Гитлеру! Я бы ему сказала!»
Макс: «А наши же выгнали немцев? А сами потом где остались? Там, в телевизоре?»
Темка: «Лера, ты же обещала нам солдатскую кашу…»
Вот блин. Мой пятилетний племянник Темка – создание очень сентиментальное. И у него хорошая память. Ситуацию спасла мама: «Щас я быстро гречку сварю. Сойдет за солдатскую».
Пока она ее варила, время подошло к десяти. Чуть не забыли про салют! Рванули ко мне домой, в высотную свечку, на крышу. Мама успела вручить нам котелок с кашей. Крыша оказалась закрыта, пришлось довольствоваться общественным балконом 16-го этажа. Мы так громко радовались салюту, что на шум стали выходить жильцы 16-го этажа, и радоваться с нами вместе. А когда салют закончился, в наступившей тишине все услышали чавканье. Это Темка потихоньку трескал из котелка «солдатскую кашу».
[699x594]

Это цитата сообщения Alisa_1968 Оригинальное сообщение

Когда мужчина или женщина долго не занимаются сексом, то рано или поздно их начинают посещать различные мысли, вроде бы стандартные мероприятия кажутся другими. Но у мужчин и женщин все происходит по-разному.

Mужчины:

Вы приходите к мысли, что плохих женщин не бывает.
Вы не понимаете, что такое утренняя эрекция и чем она отличается от дневной, ночной и вечерней.
Мысли о еде уходят на второй план.
Вы часами можете наблюдать телетрансляции женского чемпионата по шахматам.
Эротические сны вас мучают также сильно как гинеколога.
Когда вы проходите мимо кожно-венерического диспансера, у вас не екает сердце.
Все задние мысли выходят на передний план.
Целуя женщине руку, вы оставляете на ней синяк.
Срок годности последнего купленного презерватива истек год назад.
Вы точно знаете, каким будет ваше последнее желание перед смертной казнью.

Женщины:

Вы укрепляетесь в мысли, что все мужики козлы.
Вы продолжаете мечтать о принце, но уже без коня и одежды.
Простояв час в пушкинском музее у статуи Аполлона, вы абсолютно не помните его лица.
Вы постоянно мечтательно напеваете: "Если бы парни всей Земли…"
Вы боитесь выпить, так как боитесь воспользоваться своим состоянием.
Небритого мужчину в мятой одежде вы считаете просто стильным.
Мысль о том, что для культурной и образованной женщины секс не может быть основой существования, уже не выглядит столь очевидной.
Критические и все остальные дни месяца для вас постепенно меняются местами.
На средства, сэкономленные на тестах на беременность, вы покупаете стиральную машину.
К вам возвращаются ощущения боязни первого сексуального опыта.

(Из сети).

Это цитата сообщения Турецкая_ангорка Оригинальное сообщение

Смешной человек мужчина. Рассуждает, давит на логику. Шлёшь его нахуй. Знал бы, что как только он заснет, подложив кулак под колючую щеку, ты всегда ходишь на цыпочках.

Это цитата сообщения Турецкая_ангорка Оригинальное сообщение

koshka (05:32:22 8/05/2007)мы как-то с русланом и лехой говорили на тему, что было бы, если бы вместо курения все вязали, вместо покурить все говорили "вязать"
koshka (05:33:01 8/05/2007)ночью так "пошли выйдем, повяжем". "я когда бухаю, всегда хочу вязать"
UL'ka® (05:33:27 8/05/2007)я редко вяжу, тока когда пьяный
UL'ka® (05:33:45 8/05/2007)третий год пытаюсь бросить вязать
UL'ka® (05:34:13 8/05/2007)я вяжу чтобы казаться взрослее
UL'ka® (05:34:25 8/05/2007)вяжущая женщина - это очень сексуально
koshka (05:34:44 8/05/2007)ненавижу, когда у женщины изо рта пахнет вязанием
UL'ka® (05:34:51 8/05/2007)бля=))) СПИЦАМИ
koshka (05:34:52 8/05/2007)иди вяжи на балкон
UL'ka® (05:34:55 8/05/2007)ПРЯЖЕЙ
UL'ka® (05:35:19 8/05/2007)поцеловать вяжущую женщину - всё равно что облизать спицы
koshka (05:35:35 8/05/2007)фу, не вяжите возле меня
UL'ka® (05:35:45 8/05/2007)пацан, довязать оставишь?
koshka (05:35:49 8/05/2007)"в помещении не вяжут"
koshka (05:36:20 8/05/2007)за школой были бы вязалки
UL'ka® (05:36:34 8/05/2007)no kniting!
koshka (05:37:12 8/05/2007)стрелять пряжу
koshka (05:37:32 8/05/2007)довязать вчерашнюю варежку
UL'ka® (05:37:37 8/05/2007)вязальные ларьки
UL'ka® (05:37:48 8/05/2007)собирать остатки вязания
koshka (05:38:01 8/05/2007)завязал вязать
UL'ka® (05:38:29 8/05/2007)кто не вяжет и не пьёт - тот здоровеньким помрёт
UL'ka® (05:38:38 8/05/2007)бросай вязать, вставай на лыжи
koshka (05:39:02 8/05/2007)вязание опасно для вашего здоровья!
koshka (05:39:08 8/05/2007)не вяжите при детях!
UL'ka® (05:40:16 8/05/2007)каждая связанная варежка увеличивает вероятность рака лёгких
koshka (05:40:35 8/05/2007)такие маленькие а уже вяжут
UL'ka® (05:41:19 8/05/2007)повяжем?
UL'ka® (05:41:31 8/05/2007)это дело надо ПЕРЕВЯЗАТЬ
koshka (05:42:20 8/05/2007)бля, я вчера три свитера связал перед экзаменом
koshka (05:43:26 8/05/2007)он ходил по коридору и вязал одну варежку за другой, бросая недовязанные в урну
UL'ka® (05:43:38 8/05/2007)пойду стрельну вязание
koshka (05:43:41 8/05/2007)он нервно вязал
UL'ka® (05:43:58 8/05/2007)и я на память оставлю... своё вязание (песня земфиры)
koshka (05:44:03 8/05/2007)он взял спицу дрожащей рукой
koshka (05:44:19 8/05/2007)дым шарфиков с ментолом
koshka (05:44:41 8/05/2007)и если есть в кармане два мотка ангоры, значит все не так уж плохо на сегодняшний день
UL'ka® (05:44:47 8/05/2007)с утра повязал, выпил кофе - день начался пездато
UL'ka® (05:45:54 8/05/2007)как бы мне избавиться от вредной привычки - вязание есть, но кончилися спички
koshka (05:46:01 8/05/2007)мой завтрак - черный кофе и детский носочек
UL'ka® (05:46:03 8/05/2007)во рту дымится вязание
UL'ka® (05:46:43 8/05/2007)бля. как хочу вязать, щас ково-нибудь убью
koshka (05:47:07 8/05/2007)я как бросаю вязать, сразу толстею
koshka (05:47:26 8/05/2007)щас бы хоть пару рядков провязать

Макс посмотрел старый советский мультик про мальчика, который едет к папе в Антарктиду. Там сложный квест: мальчик летит на волшебном самолете через леса, горы и моря (все это под бой курантов), сильно спешит и должен успеть найти папу в Антарктиде к двенадцатому удару. Не успевает, ясное дело, сильно расстраивается, а потом оказывается, что он вообще спал, и все это ему приснилось. Советский хэппи энд.
Макса впечатлил не облажавшийся мальчик, и не затерянный в снегах героический папа, а собственно Антарктида.
- У нас есть книжка про Антарктиду?
Таковая имелась, автор – Руаль Амундсен.
- Покажи.
Улеглись в кровать, начали читать.
Вообще-то, я читаю детям очень много. Это единственное, что я умею делать детям хорошо. Читаю с выражением, с театральными паузами, на разные голоса, и практически не заговариваюсь. Каждый вечер, каждому сыну - свою книжку, по возрасту. Они все растут, а я все читаю. Наверное, когда они вырастут и будут жить отдельно, я и туда буду приходить с книжкой и бухтеть им скрипучим старушечьим голосом.
И вот открыла я Максу книгу Амундсена, показала все фотографии. Долго с любопытством рассматривал каждую, а потом спросил: «Еще есть?». Пошла за географической энциклопедией. Там Антарктида хоть и нарисованная, но зато понятно какая она, и где на планете размещается. Еще по нарисованной Антарктиде ползут нарисованные люди и собаки с упряжками со снаряжением.
- Читай.
Что там читать? Текст рассчитан на старшеклассника. Рассказала своими словами, живописала пургу, ледяные торосы и морозоустойчивых пингвинов.
- А это кто?
Два портрета: Амундсен и Скотт. Я знаю о них очень много. Когда-то я писала об этом статью. Писала долго, потому что сильно прониклась, потому что здорово повернута на полярной романтике. Плакала над Скоттом, пыталась понять Амундсена, вообще понять, что двигает людьми, идущими туда, курила по две пачки сигарет за ночь...
А тут он просит рассказать о них, - этот человек, которому четыре года.
Я начала что-то говорить, а потом взгляд уткнулся в статью под фотографиями, и я нечаянно сползла в эту статью. И принялась вслух читать ее, практически без купюр, ничего не адаптируя.
«Их ждали 40-градусные морозы, свирепая пурга с полной потерей видимости, всевозможные лишения, травмы, обморожения, гибель всех лошадей, поломка мотонарт…»
Я ничего не пропускала. Даже то, как экспедиция Амундсена ела собственных собак. Макс молча слушал.
«И вот 17 января Роберт Скотт и его товарищи пришли в географическую точку Южного полюса. Здесь они увидели остатки чужого лагеря – ровно за месяц до них полюса достиг соперник. С присущим ему блеском, без единой жертвы, едва ли не до минуты выдержав составленный им же график маршрута, Амундсен продемонстрировал очередное свое достижение. А в дневнике Скотта появилась горькая запись: «Норвежцы нас опередили. Ужасное разочарование, и мне больно за моих верных товарищей. Никто из нас вследствие полученного удара не мог заснуть».
У меня, наверное, дрожал голос, потому что я мысленно проходила их путь заново.
«Англичане двинулись обратно… Люди быстро теряли силы… 35 фунтов геологических образцов, собранных во время маршрута, – англичане продолжали тащить эти камни, даже когда смерть уже глядела им в глаза…. До ближайшего склада, где их ждала пища и тепло, было 11 миль, всего 11 миль из тех 1600, которые они прошли в оба конца! Но их навеки остановила жесточайшая антарктическая пурга. Их тела были обнаружены спасательной группой семь с лишним месяцев спустя. Рядом со Скоттом лежала сумка с дневниками. Последней строкой в нем была фраза, облетевшая впоследствии весь мир: «Ради бога, не оставьте наших близких»…»
Я испугалась, может он дремлет? Нет, он внимательно слушал. Даже задавал вопросы.
«А тот дядя, который упал в ледяную трещину, он себе голову сломал, да? И назад уже не приклепал?»
«Не надо было на лыжах идти. На лыжах скользко. Надо было на самолете».
«А этот дядя, который замерз и умер, его жена тоже умерла?»
Попросил дочитать до конца. Я закончила цитатой из Альфреда Теннисона, написанной на надгробии погибших англичан:
«To strive, to seek, to find and not to yield!, что означает: бороться и искать, найти и не сдаваться!»
Выдохнула.
Он помолчал и сказал:
- Вот и сказочке конец.
Хотела унести энциклопедию на место.
- Нет, пусть здесь лежит, у меня.
- Знаешь, это моя любимая книга.
- И моя тоже! Мамочка, это наша любимая книга с тобой!
И заснул, практически мгновенно.
…Господи, чего ж я пичкала его матроскиными с чебурашками? Опять не заметила, что он уже взрослый.

"связистом быть нелегкая судьбааааааааааааааа"

Май диа Джуниор! Поздравляю!!!
...если я опять ничего не перепутала, и ты служил там, где я подумала.
Ну что же? Мне вообще всегда нравилось слово связь, и никогда я не питала к нему предубеждений. Не знаю, как именно тебе служилось в этой связи, пожалуй, я больше помню из твоих рассказов, как ты там какал в парке и писал в керосинку, и что именно ты делал с письмами из дому. Еще помню, как ностальгируя об армии, ты посадил моего кота в стиральную машинку. Ну я вообще тебя люблю. И несмотря на все твои армейские похождения и все что я о тебе знаю в принципе, могу сказать, что ты эту самую связь дискредитировал дискредитировал да не выдискредитировал.
Целую.
С бесСВЯЗным приветом. Я.

Это цитата сообщения Карлуклары Оригинальное сообщение

[500x510]

[500x371]

[500x495]

[403x500]

[500x248]

[416x500]

http://www.artelibre.net/ARTELIBRE1/ROBERTO_LIANG/liang.htm