Вот чем мне иногда нравиЦЦа самовывоз,так тем,что можно погулять по Москве! Вот как сегодня,когда ездил за подарком для племяшки,погулял по Тверской и дошел пешком аж до Аэропорта! Взял с собой наушники,залил на новый телефон музяки и поехал ) Кстати,гуляя по Москве в наушниках,почувствовал себя снова 18-ти летним парнем.Когда после колледжа включал музыку и гулял по Москве!вот только пиво не пил,как сейчас Эххх,какие были времена.Сегодня только снег немного испортил прогулку ) Да да,у нас сегодня был снег в центре )))

Тут общаясь с девушкой,она решила изучать английский,вспомнил Маззи! И такая ностальгия стала! А кто нить еще помнит его ??

У племяшки 19 числа ДР! Ей будет 3 годика и вот думаю что ей подарить!Пока есть 2 варианта
первый:
http://vigoda.ru/man/offer/8346
Второй:
http://danilka.com/product_info.php/cPath/685_667/products_id/12180
Вот что лучше подарить? или что можете еще посоветовать ?
Заранее спасибо!

Ухх,сколько всего интересного там.Ну не игра,а сказка!!! Чую дальше будет интереснее.Хотя и сейчас немного замудренно!

Как нужно мало для счастья - жареная картошка и...... селедочка с луком! Нямка !!!

Вышел 8 сезон хауса )) Так что все бегом смотреть! ))

Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером.
«Да они все вроде одинаковые» - озадачилась аптекарша – «вам для какого
возраста?» Парень весело ответил: «24! Самому себе беру!» В глазах у
аптекарши запрыгали недоверчивые чёртики. Парень с виду был нормальной
ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной
физиономией. «Друг посоветовал!» - пояснил парень – «говорит,
проверенный способ. Оказывается, если мужик заснёт с соской во рту, то
он её уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается.
А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржёт сколько угодно, зато хоть
выспится!» Мысленно снимаю перед этим парнем шляпу…

На постоянную работу требуется девушка от 18 до 30 лет, оплата труда сдельная.
Обязанности:
зачатие,рождение и воспитание ребенка.
Требования:
возраст 18-30 лет
проверенное здоровье
приятная внешность
образование-не ниже среднего
владение русским языком
возможно без опыта
Личные навыки:
Стрессоустойчивость
Мобильность
Организованность
умение находить контакт с людьми
самостоятельность, коммуникабельность и позитивный взгляд на жизнь
Зарплата по результатам исп. срока.Испытательный срок 3 месяца.
Желающим заБраковать работу-по результатам исп.срока.

Сегодня выполз из дверей душного метро и сел в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин – в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: Алло!

Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме: Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! На работу! Что? А ты где?! – и весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза.

Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.

- Не волнуйтесь, расскажите подробнее, – произнес мужчина. – И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да… Да…

На слове любовники, сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:

- Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно – обратитесь к сексопатологу. А сейчас – вы ошиблись номером…

Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметил, как в приподнятом настроении доехал до нужной остановки.

xxx: Новые сумки от фирмы "Чё"! "Чё" - через плечо...
yyy: Новые тампоны "Где". Надо продолжать?

94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.

Ситуация в метро, час-пик:

он: девушка, вы мне на ногу наступили. Мама в детстве Вас не учила, что нужно извиняться в таких случаях в приличном обществе...
она: где ты видел приличное общество в метро?)))
он: ладно, пойдем другим путем.... да ты что, блядь, сука, совсем охуела??!!

рефлекс сработал...
Еду в метро. На одной из станций в вагон заходит кондуктор при полном параде. Не, тут и дураку ясно, что просто забыл снять жилетку... Ясно то ясно, но инстинкты... Инстинкты сцуко не дремлют. Пол-вагона нервно стали искать билетик, а человек пять выскочили на перрон и стоят, радостные, что от кондуктора сбежали... Двери закрываются, и по дикому хохоту из вагона до них доходит что сделали что то не то))))

Ответ секретарши нa серию ошибочных звонков:
- Алло, добрый день... ... МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!

Выложил немного фоток с дачи! Фотки как всегда могут посмотреть только друзья,ну и тот,кто захочет им стать ))) Кста,на некоторых есть моя племяша,скромняшка )))
http://foto.mail.ru/mail/dark-cat/2018/

Знакомый:
ННН: Саша, завести девушку это как завести щенка. надо с ней гулять, кормить её, проводить с ней время
ННН: иногда кидать палку

Девушка:
выгуливать и кормить меня не надо

Ну да, я пью... Просто мне нравится вкус пива. Вернее не сам вкус пива, а сочетание пива с закусочками... Рыбка там, копчененькая, креветочки, крылышки с острым соусом, ммммм ^_^

Она: Думаю, что я тебе надоела
Я: Почему так думаешь?
Она: Не знаю, уверена в этом
Я: Меня всегда удивляла женская логика - она не знает, но она уверена.

Пельмени - великая пища народа,
Пельмени - священная наша еда.
Пельмени нам всем подарила природа
И лучшие с ними проходят года

Вкуснейшее мясо и нежное тесто -
Вот то, что содержит питанье богов.
Нет в мире еды, пелеменей чудесней,
А их очертанья прелестны без слов.

Славьтесь, священные holy-пельмени,
Комок аппетитный для жизни шальной.
И пусть недоступны вы грязной богеме,
Пельмени - за вас мы гордимся страной.

Любая лень возникает в результате нехватки в организме пиздюлей.