Да,давно я тут не был! Да и писать то особенно нечего,работа-дом-работа.Летом еще дача добавляется ))) Чуть позже покидаю фотки для памяти.

Это цитата сообщения NetGhost Оригинальное сообщение

© George Zotov

Однажды 16 сентября 1609 года польский король Сигизмунд III пришел к Смоленску с 12 500 туристов из числа поляков и немцев. «Открывайте ворота, пускайте нас на экскурсию» - сказал король. – «Мы горящий тур купили – «Акция – получи по скидке целый город». «Хуй тебе, - лениво ответили ему со стен Смоленска. – Сейчас не отпускной сезон». «Мне хуй? – вызверился Сигизмунд. – Я же таки король!!!». «Извиняемся, раз такое дело, - сожалели из Смоленска. – Тогда на тебе два хуя, и стильную кепочку с хуем на козырьке».

После этого, конечно, началась война.
Читать далее...

zzz: Кротаны, я тут социальную рекламу придумал.

zzz: На экране остановка, короче, на скамейке стоит типичный грустный мужик. К нему подходит типичный весёлый мужик и спрашивает: чо, мол, нос повесил?
"Да вот, пенсионный возраст поднимают...". - грустно объясняет грустный мужик.
"А меня эта проблема совсем не беспокоит, - отвечает весёлый - Я всё равно получаю зарплату в конверте".
И прямо с остановки улетает в отпуск на море.

zzz: И на весь экран такой пухлый конверт с деньгами и лозунг: "Серая зарплата. И ебись оно всё конём".

xxx: Каждое, блин, лето.
ххх: "Жители: ура, благодаря энергосберегающим технологиям мы теперь потребляем электричества в 2 раза меньше. - ЖКХ: ну вот вам тариф в 2 раза больше."

Чтобы стимулировать работников, начальство обычно немного урезает премию под надуманным предлогом (недовыполнили какой-то план и т. п.) и заявляет, что если работать лучше, в следующем месяце премия будет нормальная. На самом деле, не будет никогда. Кто понимает, - или спокойно работает, как работал, дальше, или уходит, если урезанная зарплата не устраивает. А наивные, на которых это и рассчитано, начинают въебывать.

Гражданский долг - это когда в стране пиздец, то разгребать зовут тебя, а когда у тебя пиздец, то страна тут не причем.

власть включила административный пресс и усилила воскресную программу ТВ мультиками, что сразу лишило Навального многомиллионной поддержки сторонников

xxx: Ну нет в простокваше творога! Нет, хоть что делай.
yyy: а молоко в простокваше есть? )
xxx: вот вода имеет три (не считая плазмы) состояния - лёд, вода и пар. также и молоко имеет 4 состояния: молоко, сметана, сливки, простокваша, творог, масло, сыворотка - некоторые из этих состояний необратимы.
yyy: Наверное у меня с математикой что-то не то. Я знаю 3 вида соков: яблочный, морковный, апельсиновый, томатный, манговый.

Давно не писал тут. Прошло много всего и хорошего и плохого,но это так,к слову! К чему я тут,подсадили на сериал,называется сотня. Фильм супер,как и сюжет. Очень рекомендую.Сам смотрел в взахлеб до утра и потом тупил.Но это что то.Обидно,что серии короткие и быстро заканчиваются.Мне он чем то напомнил фильм лост(пропавшие). Трейлер весит много,так что вот сылочка https://video.kinopoisk.ru/iframe/kinopoisk-traile...=139995&fresh=1&autostart=true

Это цитата сообщения NetGhost Оригинальное сообщение

Политрук не спит



LI 5.09.15

https://rutube.ru/video/ac48372fa31ed22c321be2fc0faea663/

Вопрос нашего телезрителя из Ухрюпинска:
Уважаемые знатоки, вы помните мультфильм Каникулы в Простоквашино?
Когда Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила телёнка, который оказался бычком Гаврюшей
Вопрос: Как Матроскин собирается в два раза больше молока получать?.

...Всё ближе и ближе давно озвученное предположение "Мы застанем то время, когда бомж с советским средним образованием окажется грамотнее выпускника современного университета".

ххх: Он козел! Пидарас! Скатина!

ууу: о

ххх: что?

ууу: о - скОтина. Что опять?

ххх: не смешно. мы расстались. Он ушел и вещи забрал. Сказал что не собирается позволять себя шантажировать.

ууу: ты опять истерики закатывала и подарков требовала? Мы же это обсуждали. Поставь себя на его место.

ххх: Это все феминистическая херня. Мужчины любят стерв! Можно я приеду к тебе с бутылочкой вина?

ууу: НЕТ, НЕЛЬЗЯ! ТЕБЕ 40 ЛЕТ, ТЫ ЖИВЕШЬ ОДНА, НИ РАЗУ НЕ БЫЛА ЗАМУЖЕМ, ВОСПИТЫВАЕШЬ РЕБЕНКА, ОТЕЦ КОТОРОГО ЗНАТЬ ТЕБЯ НЕ ЖЕЛАЕТ, НЕ МОЖЕШЬ НАЛАДИТЬ ОТНОШЕНИЯ НИ С КЕМ КРОМЕ РОДИТЕЛЕЙ. И С ТЕМИ ПОСТОЯННО СКАНДАЛИШЬ. И ТЫ ДО СИХ ПОР ВЕРИШЬ ЧТО МУЖЧИНЫ ЛЮБЯТ СТЕРВ? И СОБИРАЕШЬСЯ ЧАСАМИ ВЫНОСИТЬ МНЕ МОЗГ ЗА КАКУЮ-ТО БУТЫЛКУ ВИНА? НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ! ИЗЫДИ, ДУРА!

В Александровском саду молодая пара, глядя на бюст Пржевальского, обсуждала, кого же она видит.
- Смотри, смотри! На нём погоны! Он же генерал какой-то!
- А что там рядом с ним?
- Да это же верблюд! Тогда всё ясно! Это Суворов!

Заказал в Китае обложку для паспорта,но моя новая почта оборзела и все заказы возвращает обратно. Пришлось брать тут,благо халява,спасибо гражданину и его бонусам. На днях выложу фотку))

Железная Дюймовочка: Скажи, вы все мужики горделивые до отупения?
Джеки Пан: ну чо опять там у тебя? Мужики в зале опять задолбали?))))
Железная Дюймовочка: Нет, папа учудил.
Джеки Пан: ну, жги )))
Железная Дюймовочка: Собиралась отвезти гантельги, штангу, диски и проочее в зал, чтобы в комнате не мешались, все равно треню только в зале. Два баула по 70 кг примерно. Пофиг, до лифта только донести и потом в машину погрузить. Но тут из комнаты выплывает мой папа. Ты его помнишь?
Джеки Пан: ну помню здоровый такой дядька
Железная Дюймовочка: Ага, кило 120 веса, но с моего рождения не поднимал ничено тяжелее кружки чая. Ему, конечно, и не надо, но выходит со словами: "Доця, ты же девочка, дай, мужчина тебе поможет!"
Железная Дюймовочка: Блин, да, я девочка, но во мне почти 70 кг сухих мышц на 160 см роста и жму я сотку уже давно!
Железная Дюймовочка: В общем, я не успела даже возразить. Он хвать за эти баулы, рывок... В общем, он их не только не поднял, но и колено рванул и поясницу сорвал... Пришлось в качестве разминки тащить его тушу на ручках до кровати как ляльку и скорую вызывать...
Джеки Пан: жесть...
Железная Дюймовочка: Так вот. Вы все такие?
Джеки Пан: да)))))

- Девушка, может быть уже выключим свет и ляжем?
- Мужчина, я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз.
- Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить?

Иногда я с ужасом думаю, каково быть мужчиной.
По большому счету, о нем, о мужчине никто не думает. Каково ему жить? О тюленях и морских котиках думают больше.
Все женщины думают только о том, любит- не любит. Делает-не делает. Приедет-не приедет. Изменит- не изменит. Между тем, мужчина устает и закрывает глаза. Он больше не хочет видеть ни свой бизнес, ни свою женщину, ни свою глобальную ответственность за все. Если у него что-то не получается, он мудак. Он живет с ощущением "я мудак", и у него нет волшебного слова "зато". Это у нас все проще. У меня не все ладно на работе, но зато муж хороший. У меня ни мужа, ни работы, но зато ноги. И грудь. Ну да, я толстая, но зато Катька еще толще. У мужчин это "зато" почему-то не работает У тебя бентли, но зато нет любимой женщины? Ну ты и мудак. У тебя есть любимая женщина, но зато нет бентли? ну ты и мудак!

Они вечно встроены в конкуренцию — раз, и в иерархию — два. Я бы никогда не смогла быть мужчиной. Я слабак и тюфтя, и часто реву под одеялом. И мне никто слова не скажет. Я сама себе слова не скажу. А у настоящих героев жесткое табу на жаление себя.

Чем дальше в лес, тем меньше я в этом понимаю. И когда у меня хватает фантазии представить, что им надо иногда чтобы их просто приняли и поняли, и молчали, и принесли чай, и все это - не сегодня и не завтра, а долго, долго, пока все не наладится - тогда мне кажется, что я все понимаю. Тогда исчезает пол, и остаются просто два взрослых человека, которые могут сделать друг для друга что-то хорошее. Поддерживающее. Дружеское. Любящее.

Я впервые в жизни об этом всерьез думаю. Мне кажется, они становятся все более одиноки и заброшены на фоне всех этих курсов для стерв и женской самостоятельности. И им нельзя никому об этом говорить, об этом своем нарастающем одиночестве. И из этого жалельного места, из этого беспокойства у меня больше никак не получается что-то от мужчины хотеть. Хотя с точки зрения успешных женщин я получаюсь полный мудак. Ведь у меня нет шубы, мужа и даже регулярной смски "спокойной ночи".

- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно...
- Ага!
- И сиськи, как арбузы, да?!
- Не, ...как крыжовник...

"Мадам, а не хотите кофе?" -
Сказал он глядя ей в глаза.
Три таракана были против,
Пять за.