По случаю переезда на девятый этаж, тасующего нынешнее население кабинетов как попало, придумал новую игру: Истинно Транзитивная Вечеринка. Суть проста: я и мой сосед по комнате собираемся у лифтов и идем отмечать переезд в ближайшее кафе - это Истинно Транзитивная Вечеринка Уровня 0. При этом мы приглашаем своих соседей по новым комнатам, организуя тем самым Истинно Транзитивную Вечеринку Уровня 1. Аналогично любой приглашенный может пригласить не приглашенного ранее своего нового или прежнего соседа по офису, повышая тем самым уровень Истинно Транзитивной Вечеринки на единицу.

Прочие сотрудники (те, которые не могут быть приглашены по вышеуказанному алгоритму) присоединяются к вечеринке по желанию на правах ассоциированных участников.

С утра за полдня подарил миру 711 улыбок в процессе вербовки на стенде в Массачусетском технологическом. Планирую через неделю удвоить это количество в Браун-юниверсити соседнего штата.

Работавшие в "СКБ Контур" в девяностые годы обречены мечтать о работе там до конца жизни. Невозможно забыть это время успехов и надежд, это счастье самореализации и полной отдачи. Мы с нуля создавали доморощенные системы автоматизации, которые облегчали людям расчеты, мы передавали поставки с проводниками поездов дальнего следования. Преподаватели пятой школы, СГКЦ, ИПС, лицея и УрГУ научили меня программировать, сотрудники СКБ научили применять знания на практике и работать с заказчиками. И то, и другое умение нельзя переоценить, выше перечислено ровно то, чем я зарабатываю на хлеб и по сей день. СКБ был больше, чем просто работой, это был стиль и способ жизни, по большому счету это была сама жизнь. Жизнь, в которой все бурлило, летело, неслось и менялось каждую неделю и с большой скоростью. В.К. (мой шеф) так и остался единственным, кто идеально умеет дать мне сказать ровно столько, чтобы удовлетворить мою тягу к славе, и заткнуть мне рот за долю секунды до того, как я ляпну очередную глупость. Работа была гнездом, защищавшим и оберегавшим своих птенцов и в 1993 и в 1998. А в этом году фирме исполняется двадцать лет, страшно подумать.
И у меня навязчивая идея

Рабочее. Взял пофискить ерундовый баг: некая операция (назовем ее для краткости "Ы") выполняется неправильно. По ходу выяснилось, что операция неправильно выполняется двумя разными неправильными способами в двух разных модулях (назовем их "мУ", "мЮ"). Однако операция не то чтобы уникальная, а скорее однотипная - в программе есть, скажем, десять тысяч мест, где выполняется операция Ы, конечно, с различными параметрами. Из них семь тысяч раз - через вспомогательный модуль "бЯ", и три тысячи - через вспомогательный модуль "бЕ". Оба способа - и "бЯ" и "бЕ" - кривые по той причине, что реализация "бЯ" не может быть вызвана из "мУ", а реализация "бЕ" - из "мЮ". Хоть плачь.
Варианты развития событий:

в1: Пофиксить баг раздельно в мУ и мЮ, продублировав свой фикс два раза. Через полгода очередной программист будет исправлять очередной баг в операции "Ы", он напишет в своем ЖЖ ровно такой же пост и помянет меня нехорошим словом.

в2: Написать новый вспомогательный модуль бШ, который можно будет вызывать хоть из мУ, хоть из мЮ, хоть откуда - и пофиксить через него. Итого в программе будет уже три вспомогательных модуля (бЯ, бЕ, бШ), которые делают одно и то же. Через полгода очередной программист добавит четвертый модуль, потом пятый, и постепенно вся программа будет состоять из однотипных вспомогательных модулей - алфавита не хватит.

в3: Написать модуль бШ, и переделать десять тысяч вызовов бЯ, бЕ на вызов бШ. Через полгода ничего страшного не произойдет, но исправление бага вместо двух часов займет три дня, а программист, который будет делать code review (обзор доработок в коде) однозначно повесится.

Как говорилось выше - хоть плачь.

Обменял беспроводной b/g (/n?) раутер на сто пятьдесят пластиковых пятидесятилитровых мешков для мусора. Сам до сих пор не могу вникнуть в смысл это фразы!

Числом шесть:
http://www.flickr.com/photos/95402946@N00
(Вашингтон, соответственно, съехал вниз по фотоленте)

Верхние восемь:

http://www.flickr.com/photos/95402946@N00

Программисту Евгению снился страшный сон: будто бы он бежит вверх по длинному-длинному эскалатору, в каждой руке по большой тонкостенной стеклянной вазе, а ползущая навстречу металлическая лента превращается во все новые и новые ступеньки, и нет им ни конца ни края. И прыгает программист через эту ленту, и все равно не достает до края, а лента, урча, рвет ему в кровь локти и джинсы, и колени, и местами даже лодыжки. Тогда он отталкивается ногами от ленты, со всей резкостью, на какую способен, и обессиленно падает в нескольких сантиметрах от поперечной решетки - устья металлического потока, пачкая сочащейся кровью светлый деловой ковер.

Пересекший всю страну восемнадцатиколесный грузовик сдал назад, стыкуясь кузовом с грузовой эстакадой продуктового магазина, и как обычно, предупредительным писком разбудил всю округу. Программист открыл глаза и вздрогнул: на левом колене висевших на спинке стула джинсов зияла свежая дыра.

Между тем, американские власти объявили вчера о переходе кредитно-ипотечной системы (в лице "Фанни Мэя" и "Фредди Мака") на бюджетное финансирование. Насколько я в состоянии интерпретировать тексты новостей - теперь нехватку денег на балансе этих фирм будут возмещать не за счет тех кто брал, давал, не платил, не выселял и пр. - а попросту за счет всех налогоплательщиков, читай леммингов. Но это только оплата прошлых счетов плюс подкрутка инфляции. Гораздо более масштабные события, полагаю, ждут нас в будущем. Ибо когда к должностному лицу Фанни приходили с подмоченным кредитным договором и пачкой хрустящих денег, лицо уменьшало прибыль фирмы и свою премию. Если предположить, что право подписи в компании было у лиц с неплохими опционами, соображения о схлопе прибыли, возможно, могли их остановить. Но что остановит в подобной хрустящей ситуации госчиновника, если он точно знает, что любую недостачу компенсирует за счет леммингов монетный двор? Думаю, что ничего.

Давно пора спать, а я читаю Гавальду и не могу оторваться. Просто какой-то Булгаков наших дней, Ахматова в прозе. Первый после "Мастера и Маргариты" и "Цветов для Элджернона" случай, когда я не глотаю книгу, а смакую каждую страницу как вино, и натурально пьянею. Это, натурально, живая книга, и мне страшно нравится переживать и смеяться вместе с героями, и плакать, когда этого хочет автор. Никто до нее не умел так написать про одиноких людей работоспособного возраста. Так волшебно и взаправдашне - показать жизнь не такой, какая она есть, а какой мы ее видим. Это - а не сюжет, метафоры и парадигмы, по правде, и есть литература.

Вчера сделал свой первый мувик на флешке. 8 минут, 28 мегабайт. Камстудия рулит, настолько все просто оказалось технически. Мувик для служебного пользования, увы, выложить не могу. Но лиха беда начало, на следующей неделе забацаю еще один служебный мувик, по всей вероятности двухсерийный, и с учетом монтажно-постановочного опыта вчерашнего хита. Еще бы звук освоить, и можно устраивать в офисе небольшую художественную студию.

7 лет назад китайское правительство озаботилось вопросом создания чисто китайских процессоров. Была создана и надлежащим образом профинансирована группа разработчиков, в результате исследований и разработок которой, Китай в сотрудничестве с французами и итальянцами собирается начать выпуск 65 нм четырехядерных процессоров к Новому Году.

Непонятно, что мешает России повторить этот подвиг - то ли инженеров не хватает, то ли денег.

http://www.technologyreview.com/read_article.aspx?id=21322&pg=1
Прочитал на слэшдоте.

Пять последних дней, условно обозначенных в учетном табель-календаре как разнообразные виды отпуска, я провел в глухих местечках штатов GA и TN. Там нет интернета и работы, зато есть лес, речка, озеро, остатки пляжа, обломки олимпийских колец, очертания далеких гор, кислород, тишина, деревянные домики, много джипов, верхнепышминский медеплавильный комбинат, амазонки, азербайджанки, мальтийский крест, прокат водных мотоциклов и прочие простые радости жизни.
Здравствуй, Бостон.

На имя
Зам.Начальника Отдела Разработки П/О
программиста Евгения, офис NNN

заявление.

Прошу пересадить меня в офис с как минимум двумя программистами не моложе тридцати лет.

Основание: годы уже не те, и употребление водочной продукции стандартной емкости на двоих вредно сказывается на моем здоровье. Считаю необходимым увеличить количество участников процедуры употребления до как минимум трех человек (классическая схема) с целью предотвращения возможного снижения интенсивности рабочего процесса по сравнению с текущим уровнем.

Примечание. Возражения коллеги Т. ("что пол-литра и на троих - это слишком много") прошу не принимать во внимание: Т. заходит к нам в офис не чаще двух раз в неделю и покидает офис после буквально двух стопок, а потому достаточного представления о предмете дискуссии иметь не может.

С уважением,
программист Евгений.

Минуло 6 лет и 4 месяца с того дня, когда автоинспектор последний раз выписал мне штраф - ура! Теперь у меня снова дешевая автостраховка.

Иду по улице, вдруг раз - стоит автобус на Бостон. Рядом - водитель и дама, выглядящая как диспетчер. Спрашиваю, когда отправление, оказывается - через пять минут. "О!" - восклицаю я - "я поеду с вами!" Они смотрят в какой-то список и тоже восклицают: "О! Мистер Майкл! Только вас ждем!" Я радостно сообщаю, что я не совсем мистер Майкл, но тоже по счастливой случайности в состоянии оплатить автобусный проезд до Бостона. Лицо водителя сразу погрустнело. "Мистер," - сказал он, - "Я не могу взять ваши деньги, таковы правила. Мы только продаем билеты онлайн. Вы должны сделать бронирование онлайн." В подтверждение своих слов он вытянул вперед руку с напечатанным списком пассажиров. Я как мог широко улыбнулся. "Друг, - проникновенно сказал я, - вот это - твой автобус, а вот это - твой потенциальный пассажир, а вот это - Америка, такая страна, где все хотят деньги. Не говори мне, что ты вместе со своим пустым автобусом откажешься от денег ажно шестого пассажира - неожиданной возможности заработать - прямо посреди всего этого капитализма." И я решительно протянул даме-диспетчеру свою кредитку.

Шел по Музейному району вдоль Центрального парка, остановился у тележки мороженщика. На тележке для удобства туристов красовался большой яркий плакат с изображениями мороженок, подписанных крупными коричневыми номерами. "Первый номер, пожалуйста" - сказал я, и протянул мороженщику пятерку. Он кивнул, вытащил из кучки льда бутылку питьевой воды и, довольный, поставил передо мной. "Мне - мороженку" - настаивал я. "Мороженку?" - искренне удивился он. "Ну да, шоколадный конус с орехами, первый номер" - как мог, объяснил я. Мороженщик колебался, я ждал. Наконец, он забрал воду, достал заиндевевший конус с орехами, внимательно его осмотрел, покачал в руке, посмотрел еще раз вопросительно на меня, и все же расстался со "своей прелестью".

Через два квартала после мороженки, разумеется, захотелось пить. Тут же находилась точная копия описанный выше тележки, а за ней - точная (внешне) копия описанного выше мороженщика. Я подошел, протянул пятерку и показал пальцем на бутылку минеральной воды. Продавец посмотрел на меня и буркнул "возьмите обычную воду". "Но я хочу минеральную?" - удивился я. "Минеральная - не такая холодная," - объяснил продавец и не двинулся с места. "Все же, я возьму минеральную" - повторил я, чувствуя себя уже несколько глупо. Продавец подождал еще секунд десять, вероятно ожидая, что я передумаю. Потом засунул руку внутрь высокой зеленой пластиковой корзины, пошуровал там ею, извлек бутылку минеральной воды и бухнул передо мной на прилавок.

У них там план на район по реализации питьевой воды, что ли?

Две дамы лет пятидесяти обедали и вели неспешную беседу в маленьком кафе близ Восточной реки.

- А вы слышали, - говорила одна дама по-английски, - какие ужасы творятся в России и Джорджии? Я сейчас видела фотографии оттуда...
- А где это - Россия? или - э-э-э - Джорджия? - простодушно отвечала ей собеседница.

Лицо молодого человека за соседним столиком выражало неподдельное удивление.

Исходный текст беседы:
- Have you heard how tough is it in Russia and Georgia? I've just seen photos from there...
- Where is it - Russia? Or - hmm - Georgia?

У меня теперь есть в наличии американский флаг. Мне его торжественно вручил совершенно незнакомый мужчина, подойдя ко мне на улице и веско сообщив: "Это - тебе!" Не желая обидеть незнакомца, флаг принял, поставил на учет личного имущества. За отсутствием площадей для хранения флага дома унес его на работу.

Вне всякой связи с предыдущим абзацем: через час уезжаю в Нью-Йорк по делам на сутки. Скучайте.

П.С. Катастрофически не хватает мини-рюкзака для таких однодневных вылазок. У меня был совершенно идеальный мини-рюкзак, подаренный фирмой Сан Микросистемс, но я его банально профукал в эмайтишной общаге пока смотрели прошлогодний супербол. Если кто думает о подарке мне на НГ или там ДР, - ЭТО ОНО!

То, что второй подряд номер "Экономиста" будет практически от корки до корки напичкан грузинофильской чушью и нравоучениями в адрес Российской Федерации, мной ожидалось. Но как пацаны выкрутились из ситуации с медалями - российское ТВ может только позавидовать. Понятно, совсем про Пекин не написать журнал не мог - читатели не поймут. Однако что по российской (золото-серебро-бронза), что по западной (сумма медалей) схеме "командного зачета" Россия оказывается на третьем месте, сразу за страной-издателем, а это, ясный пень, в образ врага не укладывается. Вероятно поэтому журнал сообщает о количестве полученных командами разных стран медалей в пересчете на душу населения. Немедленно вспомнился старый советский анекдот про второго и предпоследнего спортсмена.

I wonder when would America learn that all people will defend their land simply to live, and that anyone making such simple fact an accusation just look plain stupid.