"Люди не хотят, чтобы их жизни исправляли. Никто не хочет решения своих проблем. Своих драм. Своих тревог. Не хотят начинать жизнь заново. Не хотят упорядочивать жизнь. Ведь что они получат взамен? Всего лишь огромную пугающую неизвестность..."

(С) Чак Паланик

Спустя 17 лет, надо напомнить себе часть немного подзабытого правила: не делай добро - не получишь зла.

Все когда то случается впервые. Не буду красиво писать, нет ни возможности, ни желания, ни настроения этого делать. Здесь не будет поста мотивации или демотивации, только сожаление. Сожаление о выброшенных 10 с лишним годах, сожаление о том, что можно было сберечь или сохранить. Далее - без каких бы то ни было эмоций. Что случилось, то должно было случиться. Никак иначе.

11.5 лет назад был самый счастливый (на тот момент) день моей жизни, когда Маша сказала мне да. Потом появился сын, Максим. Это был следующий Главный день. А потом... Потом все смешалось. Смешалось настолько, что превратилось в одну сплошную бесцветную полосу. Конечно, были взлеты и падения, переживания и радости. История не знает сослагательного наклонения, мы вместе пережили эти годы, пока три года назад я (или мы оба, я не знаю и не хочу знать этого), не разрушили фундамент. Оказалось, что можно сломать все, а трудности, которые должны закалять нас и семейные ценности, разрушают сам смысл существования. После этого, все пошло под откос, по самому ужасному сценарию. Тут не будет причины, тут не будет следствия или морали, только сожаление, только оно.

Смотрела ли на Вас пустота? На меня она смотрит. Каждый день ощущаю ее взгляд, ее дыхание, ее нематериальные руки и тело. И стою перед ней, смотрю, ищу что то, что поможет сдвинуться с этой точки, но там нет ничего. Нет смысла. Нет надежды. Нет движения. И нет желания ни делать шаг вперёд, ни шаг назад.

Я счастливый человек. В трудный час и минуту, ко мне приходит счастливый случай. Я не верю в чудеса, не верю в магию, но некоторые события заставляют во все это верить. Ко мне в жизнь приходят люди, которые несут тепло точно в тот момент, когда этого не ждёшь и не веришь ни во что вокруг. Люди, которые умеют быть такими, которыми они нужны мне. Чистыми, открытыми, доверчивыми и славными. Таких уже не должно было остаться, таких уже не должно быть - их должны были забрать другие, подобные им.

Как бы ни продолжилась эта жизнь, я хочу, желаю, мечтаю о том, что бы каждому человеку достался бы такой ангел. Пусть он будет со своими тараканами, но он будет хранить Вас в своем сердце, если Вы достойны его. И я хочу стать ровно таким же человеком.

Когда то, неважно когда, каждый из нас вернется туда, куда захочет вернуться. Кто то вернется в родительский дом, кто то вернется в так интересовавший его в детстве город и все таки, залезет на этот монумент Т34, на который мама и папа не давали никогда забраться. Кто то вернется на свою страничку в соц. сети, уже давно поросшую мхом, а клен, который посадил на первой странице, уже не слабое деревце, а большой явор, дотянуться до макушки которого уже не хватит и пожарной лестницы. Кто то не вернется никогда. Что ж, история не знает сослагательного наклонения, как и сослагательное наклонение даже не подозревает о наличии истории, которая должна была (бы) произойти. Нам же остается только радоваться тому, что мы имеем; тому, что мы можем; тому, что мы хотим. Самое трудное - признаваться в своих ошибках. Даже не просто ставить факт, что это ошибка, а осознать это. Я ошибался. Простите меня за все мои ошибки. Простите, что не уделял Вам времени, простите, что был эгоистом, простите, что не сделал или сделал не то и не так. Жаль ли мне чего то? Да. Однозначно да. Я не думал об этом, не приходилось. Мне жаль, что я потерял контакты почти со всеми, с кем пережил пятнадцать лет в сети. И не только в сети, но и ИРЛ. А теперь... Мне некому написать сегодня вечером. Не у кого спросить совета, никто не может поднять настроение одной удачной шуткой или заставить тебя говорить прямо. Да, сегодня, как никогда, мне некуда пойти. Сегодня я был неправ. Сегодня камешек/кирпич/весь бетон выпал из фундамента, создававшегося много лет.

Да что расстраиваться, у каждого своя жизнь, а ниша воспоминаний - она где то там, между хребтом и мозжечком. Я всех вас люблю в целом, и каждого по - отдельности своей любовью. Вы - половина моей жизни, мне жаль, что я Вас потерял, простите.

Этот мир никогда не будет прежним. Этот. Мир. Ни-ког-да. Не_будет. Прежним.

Настроение сейчас - Пассивно-нерабочее)

Зачастила моя сюда, панимаишь. Хотя, делать тут нехрен. Было тут лирически - ностальгическое настроение пару дней назад. Причем появилось оно во сне. Просуществовало до вечера и ушло к чертям собачьим с приходом того же самого сна) Так много хотелось сделать, написать, поговорить, а тут, как обычно, никого)) Пофег. Отсутствие новостей - хорошая новость.

Скайка очень изменился за последнее время. Причин много. Скайка не тот, который был, нет того шарма, романтики. Пожалуй, он умер 1 августа 2010 года. Сейчас Скайка - злой и посредственный прагматик, исключительно занимающий выжидательно - агрессивную позицию. Оно и к лучшему.

Самое смешное, что писать не о чем. Ни с кем не общаюсь, никого не знаю. А кого знаю - нет времени на общение. Если есть время - нет желания. Если есть желание - нет возможности. Если есть возможность и желание - нет интереса. Если есть все вышеобозначенное - нет меня)

P.S. А вообще все беды от того, что не ставится steam. :)
Skye is deadly man currently)

В общем, вот не хоцца мне домой. Хочу вот высказать свое "фи" по многим вопросам, отчасти меня волнующим:
1. Что дальше будет с Косово?
2. Когда остановятся цены на нефть?
3. Почему все еще падает доллар и растет Евро (1.5 доллара за Евро сегодня)?
4. Где найти карошую работу и ничего не делать?

Ну там еще куча мелочных вопросов, но ет так, отвлечения.

Шутю, конефна, хотя, ет все еще интересно))


Кстати, рано или поздно (наверно все-таки рано), Анютк, ты ето прочитаешь. Ну так вот: не бесись, все будет карашо. По поводу перепоступить в еще один институт - не надо, а то ведь не закончишь тот никогда) Лучче потом (а не сейчас) получить второе высшее, ибо насладиться им получится тогда, и только тогда, когда будет полное первое. И поменьше времени уделяй интернету и общению тута, а то как не прочту - все время какая то паника, почти сумашествие на страницах) Ну да ты осилишь многабукаф, но толку от них неть. Поверь мну)

Машко, йа до Питеру доберусь к майским праздникам, там как раз 3 дня получится, думаю увидимси побольше, чем в последний раз. Ну во всяком случае, мне бы так хотелось)

Ну вот, вдохновение кончилось, за сим, йа Вас оставляю, Ваша крыша (с)) Не грустите, помните тех, кто помнит Вас, а для Них Вы всегда запомнитесь теми, которыми Вас видели первый раз. Улыбайтеся чаще)

Настроение сейчас - ахуевшее

Ой, бля, ет дневник шоль мой? Ыыыа.

Настроение сейчас - паипеническое

Все, пистец, накрыло. Моя тупость не знает границ. Ну да ладно, все равно я особым умом никогда не отличался. Гениальненько. Судьба)

О_о Ет што за Пиар то такой?.. Было по 17 хостов, а тут аш 82 за неделю. Тем более мои редкие умные мысли, появляющиеся тут по праздникам, как то странно боянят отголосками прошлого.

Тут поступило грамотное предложение - нажраться. А вот фик. Я почти нипьющий. *покопался в закоулках сознания* последний раз йа был готофф... Наверно июнь был. В общем, давно. Да и не люблю. Вот бутылочку пива после работы - можна, но ет предел. Или на больших массовых мероприятиях. Ну да што йа все о себе, да о себе.

Заметил некую пародоксальность: раньше умные мысли (типа тех, которые сейчас вкладывают в пачки Русского Стиля (не на правах рекламы, да, курю йа, курю) мне приходились по душе, а теперь... Теперь вызывают больше раздражение и недопонимание. Почему то кажется, что все ети "великие" слова были придуманы не для "всего" в целом, а для какой то странно ограниченной ситуации. Не понимаю, ето так и должно быть? В смысле переосмысление слов (или ценностей) с возрастом, или ето периодическое сужение кругозора?..


Мляха муха. Погода подводит просто черту под всем. И под поездками в клуб Тягачева или Волен, или, по меньшей мере, в парк Горького. Я уж забыл не то что, как на досочке стоять, а как встегиваться и шнурки завязывать. Но ето так, лирическое отступление от темы, на тему "о погоде". Обычно такое пишется (иногда говорится), когда нечего написать (сказать); в общем, просто для поддержания разговора.

А на самом деле... А на самом деле мне всегда есть что рассказать...

Настроение сейчас - скверное

Хм... Ну не бетонный я. Даже не железный. И не стеклянный. Хз кто я.

Никого ни в чем обвинять не буду, ибо всех бедах виноват только я сам. Я виноват в том, что оказался не в то время не в том месте. Я виноват что кому то что-то сказал. И что не сказал тоже. А еще я виноват в том, что я здесь. И что меня нет там.

Каждый из нас может что-то сказать, посоветовать, другому про его личную жизнь, ибо каждый - психолог и психиатр. Но как дело доходит до самого себя - тут все затыкаются и замыкаются. На себе. Порой, трудно выделить ето, оно проскальзывает в каких то жестах, словах, стиле поведения. Не только в реальности, но и тут, скажем, в количестве точек или смайлов.

Сколько бы я из себя не строил "дуба", "стену", "стекло", "камень", "не_важно_что", но я тоже человек. И пусть никого ниипет, что я ощущаю, пусть я егоист, пусть,.. пусть... Пусть я отдал какую то часть души кому-то, мне не надо ничего в замен. Даже понимания. Мне важно как Я, и только Я, отношусь к человеку. Я хотел бы, что бы ето понимали и Вы. Если Вы не можете/не хотите/не знаете как/т.д. сделать етого - не требуйте от меня понимания взамен. Можете недоговаривать, можете намекать, можете завуалированно оскорблять, я не пойму етого. Я вижу лишь то, что мне говорят; говорю сам лишь прямо. Ето первое и последнее отличие меня того от меня сейчас.

Я не могу искать подсмысл в словах. Я его вижу (да и что скрывать: не всегда), но не буду понимать никогда. Потому что не хочу. Не хочу "играть в слова". Я устал от етого, с меня хватит. Да, я сдаюсь.

И еще. Я устал давать себе "второй шанс". Пора бы запомнить, что такого понятия нет. И надо бы научиться расплачиваться за каждый неверный поступок чем-то другим, нежели своим скверным настроением и процессом засирания его другим людям.

Допишу еще что нить, мб будет леХче.

Настроение сейчас - полусонное

Что то мне какая то бредовая мысль под утро пришла. Впрочем, как всегда.

Опишите мну, так сказать, со стороны. Только не подглядывайте в комментарии друг друга, пусть каждый напишет то, что думает. Некоторые знают меня по инету, с некоторыми мы виделись раз, два, три, n-ное количество раз... Интересно, кто как меня представляет, кто что обо мне думает. Обещаю не обижаться на нелестные отзывы, то есть честность приветствуется двумя руками. И, желательно, не в двух словах. Заранее пасиба.

Настроение сейчас - какое и было

...
В жизни все повторятся дважды,
Но в виде драмы - только однажды,
А во второй раз насмешки вроде бы,
В виде пародии, только пародии.

(с) не_наю_кто

В колонках играет - АлисА - Дождь, Театр Теней, Осеннее солнце
Настроение сейчас - никакое

...

Жили под лестницей Крыса и Пес,
Песенки пели друг другу под нос.
Но как то под вечер их увез чумовоз,
Где теперь Крыса и где теперь Пес.

Вот ето вопрос... (с) Алиса (Jazz)

Загородная дорога, две полосы. Асфальт. Дорга уходит в небольшой пролесок, время суток день - вечер.

После какого то мероприятия возвращаюсь по етой дороге пешком. Иду по правой стороне дороги, машину едут сзади. Меня догоняет трактор типа "Белорусь", двигается не быстро, обгоняет. Сзади у него прицеплен широкий ковш екскаватора (одна из разновидностей "насадок" на трактора). Справа, чуть впереди лежат два больших (метра по два в высоту) бетонных блока друг на друге. Перед ними, метрах в 15 на обочине стоит передвижная "корреспондентская", то есть автомобиль типа "VW - Transporter" или иже подобное, предназначенный для передач на телевизионный технический центр. Стоит оператор с камерой, женщина с микрофоном комментирует то самое мероприятие, с которого я возвращаюсь.

Трактор впереди меня поднимает ковш, почти не цепляя бетонных блоков, проносит его над ними и опускает назад. В это время от комментатора доносится:
- Смотрите, даже водитель трактора, в числе солидарных, пронес свой ковш над етими бетонными блоками!, - Камера поворачивается от блоков следом за екскаватором, - Конечно, ето убедительный довод для_чего_то_там, наверняка кто_то_там должен будет выдержать какой то прессинг!.. Но неизвестно, выдержат ли предохранители на ближайшей энергопостанции!

Оборачиваюсь. Примерно в километре, на фоне темнеющего неба, наблюдаю такую картину: искры из проводов высоковольтной линии электропередач. Понимаю, что этим не закончится, поскольку рядом две стойки крепления проводов станьная конструкция такая). Небольшой локальный взрыв на первой, ломается, падет на вторую. Короткое замыкание, начинает падать вторая. Поднимаю голову над собой:
- Твою мать!..

Доля сенунды, понимание происшедшего. Тракторист своим маневром "солидарности" зацепил линию ЭЛП, перекинутую через дорогу. Та дала короткое замыкание на подстанцию рядом, потом та самая железная конструкция...

Провожаю взглядом провода: 3 по одному краю дороги, 3 по другому. Еще 3 провода надо мной, до поперечной балки (относительно дороги), после которой они уходят куда-то в сторону.

2 секунды. Почти синхронно падают два провода с обоих сторон дороги, два оставшихся и готовых упасть (помимо трех надо мной) не дают уйти с нее.

4 секунды. разворачиваюсь, бегу по ходу движения. Падают оставшиеся провода на обочины, в 2 метрах. Понимаю, что если не прослежу за последними тремя...

6 секунд. Разворачиваюь, смотрю наверх, уворачиваюсь от падающего провода. Снова разворот, бегом...

Выбежал за балку, проводов не осталось. Стою, пытаюсь отдышаться. А из-за поворота поворачивает мальчик на велосипеде, лет 10 - 12. До места ЧП - метров 30... Сквозь одышку кричу "СТОЯТЬ", но... просыпаюсь.

В колонках играет - 10 Years - Waking Up
Настроение сейчас - Грустное)

Амм... По традиции уже получается, что пишу четными числами) И по традиции много мылсей, а писать их не хочется сааафсем) По-етому мну просто был тут. Рассказать что нить.. А нечего) Просто вотЪ такЪ) Спросите штоль что нить... Иногда хочется вопросов, иногда ответов. Чичас хочется вопрософф...

В колонках играет - Stone Sour - Through Glass
Настроение сейчас - доброе)

Ммм) Ничего не понимаю) Странные, подозрительно резкие перемены настроения - ето осеннее, или у мя так всегда?) Надо попробовать подметить ето зимой, скажем) Или спросить у кого нить?

З.Ы. Заметил, что осенью люди злее становятся. У нас на переходе Курская кольцевая - радиальная постоянно вечерами играет одна и та же тетка на скрипке. Раз в 3 дня стабильно на нее натыкаюсь, примерно в одно и тоже время. Летом у нее в саквояже было постоянно полно десяток, а чичас - в лучшем случае одна две. Наверно все-таки природа делает свое дело, как листья осыпаются - осыпается настроение. И уж тут музыкой его не приподнять, тем более скрипичной.

А вообще... Хочется сделать фто нить доброе. Глобально или локально - не могу понять, навена маловато таких чустфф еще. И еще хочется посмотреть "Еффект Бабочки 2", желательно в кинотеатре. Но у нас его не показывают, а на ДВД уже вышел. Может сегодня куплю на вокзале.

Хм) Пока печатал, понял, что ето за настроение; такое же было после просмотра Кустурицы "Жизнь как жизнь") "Легкая удовлетворенность жизнью", наверно так, если тремя словами описать)

А человек может долго скрываться под маской?) Или стараться казаться другим?) Пожалуй ффсего два вопроса чичас интересуют больше остального) Хотя, неважно, ответ сам меня найдет)

А теперь работать)

В колонках играет - Faktion - Take It Away
Настроение сейчас - Болезненное.

Хм. Мыслей как то многовато в голове, все не выкладываются. Вообще не ложатся на какую то общую мысль или слова. Какие то отрывки летают. То ли прошлого, то ли настоящего, а может и будующего. Не разберусь никак. Да и сил нет) Никаких) И в прямо и в переносном смысле) Пост набивается и тут же стирается; куски мыслей просятся наружу)) Может быть что нить напишется когда нибудь, но не сейчас)

В колонках играет - Evans Blue - Possession
Настроение сейчас - Сонное

Хм. Сплю почти, ну да напишу пару строк. Умного писать не хочется, да и не получится.

Просто подумал, что мне снова все надоело. Утром уже на 99.9% буду ругаться с начальником. С обоими. Или с тем, кто первый придет. Неважно.

А вообще грустно( Осень что ль? Или просто выспаться...