Я ему все-таки позвонила. Одно из моих лучших качеств – это умение исполнять обещанное. Поскольку еще одна моя черта – это везучесть, просто патологическая везучесть, я попала к нему именно в тот момент, когда он был с девушкой. Они пили чай (я, видимо, скоро повешусь от этого напитка...). Он перезвонил мне через час. Сказал, что не ждал моего звонка, правильно делал... В отличие от него, я этого звонка ждала уже почти неделю. Как ни странно, поговорили мы с ним минут 50, очень мило, и действительно приятно. Рассказал мне о своих тренировках, спортивной диете. И все вроде бы ничего, но меня не покидало странное ощущение ЕЕ присутствия. Она это Ксюша, его девушка. Он ей, казалось бы, даже и не бравировал, просто по ходу дела рассказывал, как проводил время, пока мы с ним не общались. Но меня это добивает. Совершенно не понимая, чего же я все-таки хочу, я четко осознаю, что я точно не хочу ничего знать про его девушку. Мне хватило того, что я ЕЕ видела. Это произошло случайно, конечно, но он это знает. В тот день мы с подружкой пошли в кафе, и он тоже там был, ждал ее. Он точно не мог нас не заметил, но сделал вид, что ничего не было. До сих пор не вспоминает об этом. Мое ощущение после нашей встречи сложно передать словами... Я была просто выведена из строя дня на 4. Очень тяжело видеть свою соперницу. Что я опять говорю... Она же мне даже не соперница... Просто ЕЕ парень изменяет ЕЙ со мной, ну или пытается изменить, хочет. Он меня хочет. Этот факт меня опустошает... Как получилось так, что я научилась заставлять мужчин меня хотеть, но не смогла научиться заставлять меня любить? Да уж, надо меньше думать...
Итак, обратно к звонку. Посредством звонка я хотела понять, что я чувствую... Да, запуталась еще больше. Я боюсь его потерять, потому что очень четко осознаю, что, кроме нашего обоюдного, неудовлетворенного желания, нас ничего не связывает. Это тяжело, потому что с каждым днем, с каждым сделанным шагом (а каждый следующий дается мне катастрофически нелегко) я понимаю, что он мне все больше доверяет и все больше открывается передо мной. Нам уже не надо переходить на столь удобную для нас обоих тему секса, прикрываю паническую боязнь приоткрыть нечто очень личное. Я не могу его потерять, но... не знаю, каким образом удержать. Как там у Блока... «И невозможное возможно, и все возможное – мечта».
Мы договорились созвониться во вторник. Он мне обещал позвонить и сказать, встретимся мы в среду или нет... То, что сейчас происходит, напоминает мне компьютерную игру: уровень за уровнем я иду к какой-то цели, не совсем понимая, к какой... Хочется в конце игры увидеть надпись “you’ve won!”, только мне все больше начинает казаться, что удовольствие не в достижении конечной цели, а в самой игре, пути.

Пишу, потому что надеюсь, что мне это поможет разобраться в себе и своих чувствах. Сегодня виделась с Ваней. Что было, в общем-то, довольно странно... Итак, в понедельник (вчера) он написал мне смс с мобильного своей мамы, предложил приехать к нему попить чай. Интересное предложение, с учетом того, что он не пьет чай уже фиг знает сколько, это во-первых, а во вторых, мы вряд ли бы просто «посидели и попили чай». Вчера я сказала, что не могу приехать, я и вправду не могла, потому что сидела с Машей. Договорились на вторник (сегодня). Я должна была приехать к нему к 14:00, а потом ехать кататься на сноуборде. Все бы ничего и я даже уже была готова на все (на самом деле я уже давно готова...), только сегодня с утра (10:45) он мне позвонил и сказал, что ему надо ехать в ИСАА оформлять какие-то бумажки по практике. Предложил подъехать туда, только сказал, что я скорей всего не захочу... Интересно, это был намек?.. Ну так вот, я приехала к трем в институт, встретились с ним. В 16 ему надо было ехать к маме, что-то ей отвозить. Мы с ним провели вместе в общей сложности 1 час... Все это время он вел себя, как обычно: приставал ко мне, говорил все то, что он говорит обычно... Вместе с тем он беспрерывно рассказывал мне о своей девушке. В итоге, за сегодняшний день я узнала, что: она (Ксюша) уехала в пятницу со своим классом в Питер, старше его на 2 месяца, живет одна в однокомнатной квартире, но на этой неделе к ней приезжает мама, и у них с Ваней (!) не будет возможности побыть наедине, она учит польский и не ходит с ним в клубы. Спрашивается, за каким хреном я ездила в институт?! Мне хотелось пообщаться с ним, а не о его девушке. Сил моих больше нет про нее слушать, хотя, я, наверное, сама виновата: на фига ему постоянно повторять про Илюшку. Я же первая начинаю... Какой реакции я жду? Ведь ревности я никогда не дождусь: а) он не ревнивый, б) срать ему хотелось и на меня, и на моего парня, и на наши отношения. Просто меня начинает нести и остановиться уже практически невозможно... Вот меня и мучает то, что я не могу понять, что я к нему чувствую. Мне хочется с ним быть, нравится с ним общаться, но почему, понимая, что он только хочет со мной спать (?), я не могу угомониться?! Если я с ним пересплю, то мне станет только хуже, ведь в наших отношениях ничего не измениться, а может даже наоборот, ухудшиться. Много вопросов так и остаются без ответа, например, на фига ему надо было через 3-е лицо (которое, кстати, он мне так и не назвал) узнавать мой номер? Может, Настя права, и ему просто стало скучно? Очень не хочется так думать, ведь моя романтическая натура пытается меня убедить в том, что он питает ко мне какие-то чувства. Но ведь этого быть не может, потому что просто не может быть... Мне грустно, хотя, я даже не понимаю, от чего... Все, как и решила, позвоню ему в воскресенье-понедельник и предложу встретиться... Меня терзают смутные сомнения, что он откажется: сошлется на девушку, работу, спортзал и т.д., и т.п. Мало ли у него причин. Не знаю, к чему это приведет и что из этого выйдет, но на данный момент я чувствую, что мне это необходимо... Странно, но даже вся моя писанина меня не спасла... Я продолжаю его хотеть или любить, или думать о нем. Даже и не знаю, что здесь правильней подчеркнуть. Надеюсь, смогу разобраться в ближайшее время, потому что меня это очень сильно напрягает и не на шутку волнует...

Вот пришли в голову некоторые мысли(прогресс на лицо).Если я мог думать, значит еще не все потеряно...)))итак, если исходить из примитивных понятий, любовь-это всего лишь реакция организма на внешний раздражитель(на парня то есть..)). Мы любим, когда любят нас...или нет...просто мне кажется немного нелогичным тот факт, что чувства не проходят вместе с отношениями...Я, например, не могу избавиться от привязанности к Никите...плохо, но уже не так...Боль уже где-то внутри меня...я думаю над тем, могло ли все измениться за такой короткий промежуток времени(всего ночь)?..все его слова, взгляды и эмоции не могли мне просто казаться...это не плод моего воображения...или?..
На данный момент я точно могу сказать только одно:если есть хоть малейший шанс, хоть одна миллионная доля вероятности того, что он до сих пор чувствует то же, что и я, я готова бороться...несмотря на боль и унижение, которые меня, возможно, ждут...это отнюдь не высокие слова...я его реально люблю и не готова просто так отпустить... А если нет, если он ко не ничего не чувствует, кроме жалости, то я его отпущу...пусть будет счастлив...(это тоже не пафос)...
Я знаю, что спустя некоторое время я, скорее всего, буду смеяться над этим и думать, что это все чушь...Хорошо, что останется дневник:он никогда не даст мне возможности забыть, а значит я стану сильнее...Да, начинаю понимать смысл фразы "Все то, что не убивает, делает нас сильнее..."...

Сегодня говорила с одним моим хорошим знакомым, который довольно неплохо знает и меня, и Никиту...Он сказал, что если я его действительно люблю, то должна за него бороться... думаю, есть ли за что?..

"Преданный пес"

В прошлой жизни вы были собакой-от этого такие унаследованные качества как преданность,сила воли,стойкость,и логический ум.Однако излишняя преданность не тем идеалам(например,безнадежная влюбленность)может привести вас совсем не туда...


Пройти тест "Кем ты был в прошлой жизни?"

"вам 24 года"




Пройти тест ":: Ваш "психологический" возраст ::"

Нда...никогда бы не подумала, что начну-таки вести этот дневник...Однако пока это единственный известный мне способ справиться с собой и не заняться рукоприкладством...Дело в том, что неделю назад я уехала в дом отдыха со своим парнем... все было просто прекрасно до тех пор пока он не изменил с одной шлюхой из моего же института...После он извинялся, говорил, что не хотел меня обидеть и что дело не во мне...но разве его слова могут хоть что-нибудь изменить?! мои чувства в тот момент невозможно описать словами...я решила вернуться в Москву..он пытался меня отговорить, говорил, что ему нечего там делать без меня...потом предложил сам уехать...Честно говоря, мне уже было все равно...было такое ощущение, что мою душу вынули и разорвали на мелкие кусочки...про сердце даже говорить не приходиться...мне плохо...очень плохо...хочеться заснуть и не проснуться...

"Волшебник. Если где-то и осталась магия, то она внутри вас. Вы можете управлять миром, так как захотите, осталось только понять чего вы хотите."




Пройти тест "Ваша скрытая сущность"

"Ты перенесёшь все невзгоды,которые сейчас кажутся невероятными по своей тяжести.Ты с полным правом можешь рассчитывать на взаимность,т.к привлекаешь своей верностью.Такая любовь-на долгие годы."


"Сильное здоровое чувство"


[показать]


Пройти тест "А может это любовь?(Тест для девушек)Узнай что ты испытываешь к парню."

это мой дневник...))