Ха...
Побежит или нет?
Побежал...
Холодно, не одетый, но побежал.
Классно.
Эх, блин, могу еще ведь, могу.
Люблю?
Да, жить не могу без него.
Наконец-то, я смогла, у меня получилось.
Есть смысл, есть цель, есть желание, есть любовь

странно я вообще то в чате ощаююсь под этим ником и дневника ни вела это чей то другой дневник.хих во весело а вошла спокойно!!!!!!!!

мой ник в чате Катинка.разыщи меня!!!!!!!!! обладательница дневника а то я ничего что то ни пойму!!!!!!!!!!:kach:

Вроде бы все есть, а вроде и нет ничего.

...
Вскочила в 12:00 от стука соседки в дверь. Так бы проспала и до вечера. Досмотрела фильм, выпила кофе и побежала. По дороге успела поругаться со своим и послать его туда, откуда обычно не приходят. Жду обычный автобус, так как денег на маршрутку лишних нет. 47-мой. Села. Еду. Замечаю чей-то взгляд. Настроение прекрасное. Еду на работу к маме. Хотели с ней пойти по магазинам, правда я должна была приехать в 11:00, но так как я проспала и она освободится сегодня в 14:00(так как у них короткий день), то решила приехать именно к двум. Приезжаю, захожу на завод. Почти все уже ушли. Захожу в кабинет - никого. Тут слышу какая-то тетенька мне кричит, что она сейчас подойдет.
Жду...
Заходит мама. Я чувствую, как у меня начинает улыбаться глаза и вместе с тем появляется улыбка на лице, ведь мы с ней так редко видимся и еще этот скандал. Но тут же эта улыбка начинает быстро пропадать, а глаза тускнеть. Мама явно не настроила себя на меня. Я уже начинаю себя чувствовать виноватой...
Выходим.
Встречает какого-то знакомого. Я иду дальше. Дохожу до входа, начинают слезиться глаза, но я держусь.
Заходим в лифт.
Молчание.
Выходим.
Заходим в какой-то отдел...
Не выдерживаю такой напряженной обстановки.
Вода переполняет и обида тоже. Самое поганое - когда начинаешь жалеть саму себя - что у меня проявляется крайне редко.
Прохожу мимо всех отделов, плачу, она не замечает. Пытаюсь быстрее незаметно передвигаться и ухожу на лестнице. Потихоньку спускаюсь...не вижу ступенек, все покасилось, приступ...
Начинаю нервно себя хватать за лицо, что-то выть, а не говорить, пытаюсь найти хоть какой-то угол, повсюду люди.
Выходим.
Мама начинает меня громко спрашивать на весь магазин, что же случилось? Я смотрю на нее и еще сильнее нервничаю. Останавливается какая-то женщина и смотрит на нас. Еде слышу глупые мамины фразы: "Может быть ты расплакалась из-за того, что вещи, которые ты хочешь купить слишком дорогие?". Я улыбаюсь с синяками. Как же такое можно подумать. Родной человек не чувствует, что ты на грани...
Говорю, что все хорошо и выхожу...
ОНа идет за мной.
Я потихоньку плачу.
Вдруг захотелось бежать...бежать куда-нибудь бежать...
Переход...
Спускаемся.
Темно.
Я хочу остаться здесь, здесь тепло...
Проходим.
Поднимаемся.
...Необъяснимое ощущение...когда заворачиваешь и видишь свет...как-будто он так далеко....свет..
Вышли на улицу.
Солнце садится.
Мама что-то говорит, а я смотрю на небо....
Я ощущаю время...
Все несется мимо. Я опять между здесь и сейчас.
Возвращаюсь, услышав слова мамы: "Ты что меня не слушаешь?".
Жуткое состояние...
Хочу домой, выплакаться.
НО нельзя, мне надо ехать к репетитору...
Спрашивает: "Ты куда?".
Говорю, что не могу ехать в таком состоянии на занятия.
Она настаивает.
Чтобы дальше не развивать разговор, сажусь в трамвай, говоря, что поехала на занятия, и еду...
Опять слезы.
Реву.
Все смотрят.
Проехала кружок.
Проезжаю мимо универа, заходит девушка.
Дяденька-кондуктор что-то спрашивает, она улыбается, он смеется.
Улыбнулась...
Проезжаю свою остановку, решила зайти в инет.
Иду.
Далеко, руки мерзнут.
Иду.
Дошла....

Вчера читала всю ночь Философию Говна. Довольно-таки интересная штука. Понравились уже первые строчки: |ЕЕ маленькая жизнь и быстрая ваша смерть - ее непременное условие|. Да уж после нее и вправду жить-то не хочется. Да я и никогда не была жизнерадостной. Вчера Аггел написал мне, что я просто не могу понять, что свет и тьма одно и тоже. Но я все-таки вырываюсь по-тиххонььььку из этого всего дерьма, хотя знаю, что мое место здесь. А разве существует разница между ЗДЕСЬ и ТАМ? И еще мне надо кое-кому помочь. И я вытащу его тоже. Не знаю зачем, но вытащу обязательно. Протест был всегда И БУДЕТ ВСЕ-Г-ДААА!! вОтя!

Как хочется хоть немножко человеческого счастья...

Сегодня посмотрела еще раз "Прерванная жизнь". После каждого просмотра была жуткая депрессия. А сейчас я уже не парюсь. Но все равно фильм очень близок мне...

Мой взгляд похож на твой, в нем ничего, кроме снов и забытого
счастья...

Тот избранный, кем путь познания начат,
Кто в небе на Бурлаке мысли скачет,
Головой поник, познавши суть свою,
Как небо, - и в растерянности плачет.

….Я не знаю, что происходит. Я боюсь.. Я уже месяца 3 просто не вижу снов, ну просто никаких. «Расскажи мне свои сны и я скажу, кто ты.», - это какой-то дядька умный сказал. Тогда кто я, если у меня нет слов. Пустота???? Фу, аж мурашки по коже.
Неделю назад я ночевала у своего дорогого. Так вот, в часа 3 ночи я вдруг как сожму его руку, да так больно (это он мне рассказывал потом). Он так испугался. Ну представьте : вы спите, а вас вдруг как кто-нибудь укусит. Ну это я так, не пример конечно, но тоже страшно. Так вот, а позавчера я тоже ночевала у него. На этот раз я среди ночи на весь дом как заору : «Н-е-е-е-т». Самое главное, что я ничего не помню, чего раньше никогда не было со мной. А сегодня мне мама с утра на работу звонит и говорит: «Лена, ты чего мне домой так поздно позвонила?» Я ей: «Мама, да я вообще-то уже в 23:00 спала давным давно. Это была не я.». А она: «Да как же не ты, если я беру трубку, а ты говоришь «Але», а потом кладешь трубку. Голос то я твой знаю, вообще-то».
Я уже думаю, не лунатить я ли собралась. Но меня это очень сильно пугает.

Господи, какая красивая музыка. Я прямо растворяюсь. Нет, James Holden красавец. Эти звуки пронизывают меня подобно дождю. Еще немножко и я растаю. Ну прямо таки божественная музыка, не перестаю восхищаться ею. И все же это КРАСИВО.

Осень...

Это твой щенок
Теперь он твой навсегда
И ты не хочешь, но считаешь его дни и года
И с каждым новым днем твоя любовь к нему растет.
Она станет огромной, когда он умрет.

Чувствую себя на ступеньку ниже остальных. Да, еще я первый день как не курю уже.

Скушала какую-то бяку, называлась она по-моему чисбургером. Ну когда же я буду успевать готовить дома и питаться нормально???
Была в институте, вот у них там жизнь кипит! Сегодня наконец-то буду ночевать дома. А завтра пойду делать тату. 5 лет мечтаний и гаданий и вот наконец!!! Чмок всех.

А еще я сегодня поняла, что я как светлячок. Для того, чтобы святить - нужна темнота...

Так прикольно. Хих...Читаю дневники. У каждого свои проблемы, свои "напряги". А ведь на самом деле нет ничего, но несомненно каждый человек - личность. Баюшки.

Вот.

Что-то какая-то ущербность чувствуется. Так хочется положить на все и просто пойти погулять, погулять по городу, посидеть где-нибудь на лавочке где-нибудь. У меня блин все как диограмма сердца. Минуту назад все было хорошо, теперь все плохо, тяжело.....легко...горько..сладко...хочется жить и не хочется...Когда же я научусь воспринимать мир в целом, когда наступит окончательная гармония. Ладно. Пойду съем что-нибудь.

А вот мое солнце я даже пробовать не хочу, в смысле кушать. ХОчу, чтобы был рядом и чтобы все у него было хорошо.