Сегодня поругалась с водителем автобуса, он не хотел мне открывать переднюю дверь, пожаловалась на него в АТП какое-то, а еще я ищу новую работу, что-то этот женский коллектив меня совсем не устраивает :) Чмоки.

С любовью по капле,в стремлении вниз, из Вены на Капри - из лета в каприз. С пустыми глазами по курсу зюйд-вест в одной руке пламя, в другой руке крест. В одной душе право, в другой душе свет, достойные нравы - удобный ответ. Ни звука ни страха, да будем легки! Лишь пятнышко праха пониже щеки, лишь сонная плесень, да темная гарь
по тем, кто не весел - звони, пономарь.

ты вышла из дома
я двери тихонько закрыл
и сел у окна в ожиданье знакомого звука
вот скоро уж полночь
не слышно ни скрипа ни стука
ни шороха ветра
ни шелеста бережных крыл
последние птицы
уехали в дальние страны
вернутся ли к лету
попробуй теперь отгадать
такая стоит тишина что хоть
бей в барабаны
хоть волком реви
но ее полотна не порвать

Новая книжка Пелевина вышла, УРА! И мой "Норвежский лес" Мураками тоже. Зачитаюсь.

В последнее время, что-то совсем ничего не помогает. Да еще эта осень наступает..., все умирает, деперссии пойдут. Раньше хоть исписывала бумаги ручкой, писала, выкладавылась и становилось легче... Одно у меня осталось: сяду за компьютер, загружу программку и давай музыку писать, только вот и она грустная какая-то получается.
Но все-равно половину всего оставляешь в звуках.

Ну вот и все. Я рассеялась. Куски меня у кого-то, но не у меня. Все отдала частичку себя. Невообразимо спокойно и легко. Потому что осталось одна легкость, с которой я иду. Смысл любви превратился в жизнь. Раскидалась, отдалась. Нужно мне это было или нет, я думаю, что так и должно было быть. Я ухожу. Куда? Наконец-то к себе. Космос коннектет. Ваша вечная звездочка уже рядом. Ни чувствую ни депрессий, ни аппатий, никакого расстройство. Пусто, все разобрали.

Я стоял вне самого себя и пытался прекратить эти повешения призрачными пальцами… Я – призрак, возжелавший того, чего жаждет каждый призрак, - тела, - Долгое время бродивший по ничем не пахнущим закоулкам пространства, где нет жизни, один лишь бесцветный незапах смерти… Нельзя дышать, ощущая этот запах розовыми извилинами хряща, украшенного кристаллическими соплями, дерьмом времени и черными фильтрами плоти.

Мой Мир

Я не мерил сантиметры глубины своей души
Потому что в ней много километров пустоты
И каждый миллиметр её кровоточит
И то что было моим смехом на глубине души молчит
И это ты виноват ты отвратительно жесток
И это ты виноват ты мне ничем не помог
Ты выжираешь мою душу и это твой пир
Я ненавижу тебя мой мир
Мой мир состоит из дыма стлевших друзей
Из них никто не горел они истлели от идей
Горящих внутри лишь только каждому из них
Мой мир ты уничтожил их
Вечно серое небо в обоих глазах
Обломки медных звёзд в твоих холодных руках
И я тоже много пью когда идёт дым
Я ненавижу тебя мой мир
Надежда есть всегда но её надо найти
И заходя в метро ты надежду подбери
Ты достань её из книжки отряхни от песка
И ты увидишь как твоя надежда мала
Ну давай нальём ванну тёплой воды
Ножом по вене полоснём теперь уж всё до пизды
И в похоронной конторе деньги примет кассир
Я ненавижу тебя мой мир
Достаёт пустотой телефонных гудков
И во мне остаётся боль несказанных слов
Пепел пьяных друзей на грязном столе
В треснутой рюмке капли водки на дне
Но солнечный свет наполняет мой дом
И кто-то опять смеётся за окном
И птицы заполняют голубой эфир
Я так люблю и ненавижу тебя мой мир

Душа...недавно я подумала над тремя словами, это над словом душа, душ, душить, дышать....
Почему-то мне кажется, что душа непременно связана с чистотой (душ), а также с воздухом (дышать, душить).
Может я слишком далеко кусаю?

Сегодня видела на остановке настоящую растаманку! О! Какая это девушка. Если, честно, то растаманов в нашем городе я еще не встречала. Поэтому я минут 20 ее разглядывала. Ох уж и косилась-то она на меня. Думаю, ща как достанет свое растаманское оружие и стукнет им мне по башке. о вообще мне ее дреды (уж очень сильно скрученные :) засаленные такие) не понравились. А еще у меня клавиатура вся в пыли. Вон ту?

Хм..Я забыла, что хотела написать %)) Эх, дырявка ты моя!
Интернет мне отрубили сволочи, поэтому теперь я вынуждена свою попку тащить по такой жаре в инет-центры. Р-р-р-р!
Фу, Ульям Берроуз, какая-то какашка. Плеснь наркомана - не больше!
бя

В последнее время просто глотаю книги, но тщательно пережевывая, и не думала даже, что Сергей Сакин так умеет писать. Просто восхитительно. Обычно я создаю мнение, которое зависит от впечатления. Самое главное, чтобы оно было. Нет, ну Сакин, просто прелесть! А его произведение "Умри, старушка" это еще лучше. Я просто поражена!

Я читаю ногами улицы
Трогаю глазами переулки и дома
Открываю ртом знакомые окна
Передвигаю руками мосты и церкви
Вздрагиваю ушами от запахов
Выхожу плечами к реке
И никак не могу вспомнить
что надо делать памятью.

Ты хотела этого, ты думала, что этим найдешь смысл существования СЕБЯ, ты бежала, но к чему ты пришла и к чему прибежала. Наверное, нужно жить так, как будто живешь последний день на свете и тогда не о чем будет задумываться-то. Удачки.

Интересно, найдешь ли ты в себе силы на этот раз????????

Больше всего в этом городе мне нравится моя вахтерша, такая она классная баба, а еще мне нравится ФРЕШ, ну такой он миленький и хорошенький!!!

бррррр. как холодно на улице!

Звонок.
- Леша...., ты куда пропал? Я вся измучилась.
- Извини, у меня дела, на немного пропаду...
Сердце сжалось. Все исчезло.
- У тебя все нормально?
-Да...более или менее...(сдерживая слезы).
-Ну все, пока.
....слезы...туалет...темно.
***
Интересно учить, когда вокруг ходят люди, ты одновременно всасываешь информацию, написанную в книжке, но так же одновременно изучаешь и чувствуешь внешний мир
***
Две недели дождя, две недели невыносимой боли.
***
Выхожу из лифта, стоит бомж, по-моему в токсическом опьянении, но я его, почему-то, не боюсь. Хотя он явно не доволен моим появлением.
***
А потом была тоска, каждую секунду я ждала, надеялась и верила. Надежда с каждым днем становилась все слабже, мечты бледнели. Свет слишком сильно обжигал мне глаза, воздуха не хватало, и тот был спертый.
***
-Возьми себя в руки, Лена. У тебя нет повода для печали. И давай учи, поменьше спи, у тебя в пятницу экзамен.
- Хорошо, мам. Все сделаю.
***
Не выдержала, скинула на пейджер мескалину 2 слова. Знаю, что передаст. Ответ последовал неожиданно быстрым и потрясно больным:
"Не скидывай мне, у меня нет времени, я занят. Еще раз скинешь, больше не увидимся никогда. Теремков."
Куда бежать?
***
Зашла в автобус. Осмотрелась. Встретила своих соседей. Они меня тоже заметили. Почувствовала чей-то взгляд, повернувшись увидела улыбающегося мужчину. Рада, что хоть еще я вызываю положительные эмоции у кого-то. Вышла.
***
Господи, неужели все со мной и сейчас, ведь когда так было все красиво, так хорошо, почему именно сейчас?
Я хочу умереть, я не хочу больше жить.
***
Захожу, Юлек в моем свитере, ругаться нет настроения. Грустно.
***
Звонок.
- Я сейчас приеду.
Без комментариев.
Звонок.
Ты....ты.....я люблю тебя.
-Прости, прости меня, пожалуйста. Я не хотел. Просто...просто ты многого не знаешь, у меня жену увозили на скорой, ей стало плохо, когда я сказал ей, что мы разводимся. Я просто не смог.
Прости еще раз.
-Ничего, ничего, все нормально. Рада тебя видеть. Ну как ты? Что у тебя? Где был?

День...
Выдался довольно солнечным и теплым.
Экзамен...
Да еще по высшей математике.
Сдам - не сдам. Да не знаю я. Мне все равно. Бардак в моей голове.
Доехала до универа, постояла на крылечке...
И просто пошла...
Я шла, шла...
Иногда заходила в магазины...много людей, но ощущение - что ты не с ними.
Ущербная и отдаленная иду...
Такое ощущение, что ты приехала из другого города и здесь ты впервые.
Я все шла и шла, и мне было так легко и свободно, что я дошла до "Художественного".
Давно я не чувствовала этого, этого спокойствия, эту гармонию, так красиво было вокруг.
Я буду любить тебя вечно....