Сейчас звонила какая-то женщина, хочет заказать одно место на Новый Год... Неужели так бывает, чтобы человек был один. Один, в прямом смысле этого слова... Такая жалость и сочувствие появляется, хочется сразу задохнуться в этот момент от собственной беспомощности. Сегодня ездила на б/у работу забирать книжку трудовую и остатки зарплаты. Была удивленна, поому что зарплата получилась немаленькая, а она сейчас как раз кстати. В общем, трудовую я тоже забрала без красной записи об увольнении за прогулы. В общем, вроде бы все ништяк. Получу зарпалут скоро здесь, много уйдет на подарки, млин. Все также не переношу своего бухгалтера, слишком она напряженная какая-то. Думает, что вот такая профессионалка тут и все теперь. Расшибися. Мля. Я сначала парилась, думала расплакаться даже пару раз. Ну да такой степени она меня достала. Я же ранимая. Ну сейчас вроде утихла я и просто не обращаю внимания. Сейчас звонила Натаха, приглашала на просмотр свадебной кассеты. А у меня сегодня 3 часа английского после работы. ЖОпа.
Сейчас слушаю Карточный Хаус - такой кайфовый диск.

Сегодня я почувствовала себя маленькой девочкой. Подошла что-то спросить, наклонилась, блин, а он такой суперский, я аж дар речи потеряла, а он заметил. улыбнулся. Эх, где моя юность.

Боже, как я иногда боюсь музыки. Звуки, ноты - иногда это просто невыносимо. Они заставляют себя рвать начасти, доставать то, что когда-то с трудом было зарыто. Эта тяга к прошлому меня останавливает и тянет назад. И я не могу ей припятствовать, потому что это сильнее меня. Я ничего не могу поделать с этим. Зная все, чувствуя каждый сантиметр - я задыхаюсь. Я больше не вижу и не чувствую запах своих любимых духов. Они где-то настолько далеки от меня, что я потеряла нюх и перестала за ним идти...ОН очень далеко. И ничего уже не вернуть. Кажется, еще шаг и я переступлю...

Эх. Блин, по-моему я зря остановилась. Вот сейчас вспоминаю как все было. МНе надо двигаться дальше. мне просто это необходимо как воздух. Я не проработала и двух мес. на своей работе, а уже хочу уйти, она меня ничуть не напрягает, просто мне стало скучно. Где же взять столько потоков энергии, кот. мне так сейчас нужны. Я уже и в инете не могу найти того, чего хочу.

А еще мне звонил Леха недавно. Вроде бы у него все хорошо. Очень рада за него. похмелье

В пятницу клева отдохнула. Началось все с работы, когда меня заставили работать до 8:00, я чуть в кино не опаздала, переругалась со своим гл. бухгалтером. Ну и стерва же она. Фильм был, конечно, классный. У нас идет фестиваль фестивалей "Новое российское кино". Фильм назывался "Возвращение". Просто супер. Как всегда такие фильмы потрясают. А потом я пришла домой. Потом решили рвануть в близжайший клуб. Должны были провести бесплатно - не получилось. Но зато кайфно потрещали перед входом с какими-то чуваками из Красноярска. Потом поехали в Айсберг. Зашли на вечерину 80. Ой, такое г. Зато познакомилась с программным директором с Авторадио. Короче потом в Сити, оттуда во Флеш.
А с утра мне надо было с братиком ехать на концерт "Задумки". Мама попросила съездить в Звезду. Я приехала туда, а там никакого концерта быть не должно. Ладно у меня хватило ума посмотреть на билеты. Оказалось, что нужно нам в Театр Опера и Балета. Короче, не знаю, как мы все успели. Кстати, концерт был классным, у меня слезы аж текли от такой красоты.

Сейчас слушаю 3 летней давности музыку. Paul Van Dyk, прикольно так. вспоминаешь жизню свою тогда. Так хочется ее вернуть.

Скушно...Хочу в Москву.

Рождаясь из пыли, я превращаюсь в линию, которая тянется через горы, но солнца не касаясь уходит на восток, там прочесывая земли, я обваляюсь в снегу и исчезну с росой.. Множество капелек начинается крутиться у меня перед глазами, у меня появилось воображение, пусть и ужасное, мною недовольное. но все же приятное чувство собственного востребования. Восток. Слиться в экстазе с воздухом и продолжать уделять внимание небу. Прыгать с белого листа на черный, но не премешиваю в серый, две грани, отделяющие меня от середины, этому привыкла. Я привыкла чувствовать остро: слезы, БОЛЬ - или только жизнь, вкус, звук. Да, море нерешенных проблем, но надо взять последние руки и протянуть их навстречу этому большому шарику, перевязанному колючей ниточкой, как бы больно и трудно не было, надо его принять...

Случайно встретилась с подруженцией, с которой не виделась уже год. Она сейчас работает в РОВД, офицерка блин. Ну мы с ней сначала шлялись в поисках кафе, зашли в один, потом в другой...пятый, везде было занято. Вернулись в первый, случайно, там столик оказался. Ну и началось бла-бла-бла. Потом случайно зашли в клубяшник, знакомый бесплатно провел, а там вечеринка для фанатов Depech Mode, два часа и уже грузит, но поначалу было ничего. Потом мы выгнали всех с верхнего бара и включили там свой "музон" и тут начался рейв. Колбасило ужасно. Четверо во всем баре. Прикольно было. Фанаты отдыхали. Потом встретила одного мальчика....милашку....Ну и в часа 3 была дома со своим. Правда подругу где-то оставила. Но ничего она же милиционер, разберется, если что. Пока-пока.

Вчера, послушала старые свои записи. Такая одна темка у меня есть классная. Думаю, что многим бы понравилась. Ребята, не скажите, куда можно было бы выложить свои треки????

Эх, а может все-таки рвануть. А?! Нет, застрелюсь. И повешусь, а потом захлебнусь. Да, вот так.

Что-то непонятное, какое-то незаконченное. Слушаю медленный джаз вперемешку с ambient-ом, в общем, раслабляет. Сегодня мне не дали зарплату (суки), чуть-чуть разозлилась. Что же это? Неужели я мертвая? Или это состояние.... Чувствую себя не здесь -однозначно. Кайфно. Или нет.... Чуть-чуть. Хочу к нему...просто прижаться.

Господи, сейчас рухнет все. Я больше не в состоянии держать свое тело с головой. Еще чуть-чуть и шаг внутрь себя посредством взлета последней мысли. Я уже не могу успокаивать себя какими-то надеждами и отговорками. Черная мазь. Черные слезы. Черный свет. Холодно. ХЕХ

Душно мне что-то и физически тяжело.

НЕ выдержала, позвонила, а в ответ тишина...

"Если ты поймешь, что все происходящее с тобой - это просто сон, тогда будет совершенно неважно, что тебе приснится. А когда после этого ты проснешься, ты проснешься уже по-настоящему. И навсегда. Если, конечно, захочешь"...

Сегодня был странный день, вернее не странный, но какой-то в общем, не такой Он!
Принимаю я звонки, как обычно, тут звонит мне какой-то мужчина лет 35, дает объявление и просит принять еще. По нашим правилам это не положено. Он меня пытаеться уговорить, я ему в ответ, что я вот такая вредная и прошу перезвонить. Он перезванивает и опять натыкается на меня. Опять диктует объявление, а потом вдруг замолчал...и говорит мне, что я распродаю все, потому что мне это уже не нужно, потому что мне не долго уже осталось...Блин, я даже не знаю, что ему ответить. Может у него что-то стряслось такое, а вдруг он серьезно болен, я же не спрошу, а от чего вы умираете... Но мне стало жутко грустно в тот момент, я приглушила голос, а он мне:
-Девушка, мне така трудно, я все потерял.
-Что случилось?
-Я больше не во что не верю, все, во что я верил....
-И что, вы решились найти самый легкий способ?
-Он совсем не легкий!!!
-Отказ от борьбы - самый легкий! Вы же мужчина, держитесь!!!
-Покажите мне, ради чего?
-Я не смогу вам показать, если вы сами не увидите...
И тут заходит босс, я говорю, что не могу больше общаться.
-Помогите мне, пожалуйста, девушка, пожалуйста!
Я кидаю трубку.
Он мне пытался перезвонить, но попадал все время на другого оператора.
Обещала перезвонить. А вот сейчас пришла с работы, сижу и думаю, звонить или нет?! Что я ему могу сказать, подсказать, если я в таком состоянии уже 4 г.? Но я же как-то держусь?
А ведь реально, если я не позвоню, то кто-то сегодня умрет...
-

Ты немного другой формы и не подходишь под наш стандарт - сказал он мне. Где можно дышать, не боясь, что тебя заметят?