Марина разговаривала с Серегиной мамой. Та, специалист по биополям и все такое. Ей было интересно выслушать всю эту историю. На что она очень многого рассказала и прокомментировала. Сказала, что он попытается вернуться обратно, но ничего не получиться. Так же сказала, что у меня железная верность, какой, наверное, уже больше не существует. Вот так вот.

Привет. Вчера был странный вечер-ночь. Заехала к Танюхе в магазин, да там и осталась. Выпили очень много вина, а когда время подошло уезжать домой - выяснилось, что полмагазина уже сдали на охрану, а сумка как раз у меня со всем там. Короче, домой мне не на чем ехать и без пропуска тоже. Я звоню Максиму, потому что он ближе всех живет, застаю его дома и мы договариваемся встретиться на бульваре. Мы еле дошли, но потом планы изменились и Максим собственно уже не нужен был. Но мне почему-то было очень приятно его увидеть. Он дал мне свой новый номер. Я что-то скинула, не помню, но ничего лишнего. В ответ приходит смс: "Давай завтра увидимся?". Хм. Я уж этого явно не ожидала от него услышать. Следующая смс от него: "Я как всегда от тебя без ума". Странно как-то все, но я бы хотела с ним встретиться. Хотя думаю, что это не нужно.

Вышла из дома. Еще темно, капает дождик. Ощущение, что я вылезла из палатки на острове, даже звук падающих капель на брезент похож на асфальтный дождик. В кармане плейер. Иду неаккуратно, задеваю за дома. Хочеться расствориться в окружающей луже. Как будто все родные. Работа. Виталя, Максим, расплываюсь в улыбке. Чувствую себя очень близко к человеку, но все же иной. Думаю, что приживусь. Надо лишь чуть-чуть времени и терпения... Улыбнись и растворись.

Что-то я какая-то раздраженная второй день уже. Отчего только не пойму. Стреляюсь.

...
[показать]

У нас сегодня открытие. Все всю ночь работали, готовились. А я дрыхла дома. Вот такая работница-сотрудница :)
Что-то взгрустнулось мне.
Ща Андрей меня сгонит с моего рабочего места. Когда же нам всем сделают инет. А так вроде все гармонично.

Совершенство.
Желание увидеть
В свой 21 день рождение все начнется по-новому.
Буду зеркалом.

Привет. Пишу в оффффффф. Скучаю по оннн.Слушаю Jon Cooper. Супер тема Neurosis. Мозги взрываются не по-детски.И жду когда же мне станут опять интересны люди. Когда же меня потянет в массы. Почему я здесь сижу сейчас и мне совсем уже вот неделю не хочется выходить в этот странный мир.
Дочитала Флоринду Донер «Жизнь в сновидении». Ощущаю в себе какую межгалактическую деформированную пчелку. Прет жуткий космоконект. Паразительно сколько личностей может быть в одном человеке. Очень не хочу этого, потому что напоминает мне что-то в этом мисье г. Обламала из-за своего транса встречу с господином Вячеславом. А ведь такие фильмы могла закачать. Дура.Думаю, нужно ли ехать на встречу с Мариной или не нужно. Хочется жутко устроиться в евросеть на эту вакансию, но москвичи помешаны на в/о. А у меня его естественно нет. Не хочется тащиться в эту сТранную конторку, но жить на что-то надо. А так в принципе поднимаются глаза мои вновь и совсем не режет это заоблачное солнце. Только что Марина предложила словиться у нее дома, а я не знаю, как же я смогу зайти туда. Я домой то не могу вернуться, а у нее еще фотки его. Хотя проверка мне не помешает, узнать где это на входе или на выходе у меня застряло…

Глаза. Прикрыты. Смотришь, но ничего не видишь. Слушаешь, но ничего не слышишь.
Дышишь, по привычке. Будешь? Буду. Ну тогда пока. Угу.

Слушаю «портишид» не знаю как пишется по английски. Просто красочный голос.
Кажется, что вроде бы ничего и не было плохого. Не было предательства. Даже в дневник ничего не написала. Старалась выкинуть из головы просто 2 года жизни.
Бля, но как же это чертовски сложно, очень сложно. Живя 2 года одной любовью и больше ничем. Любое движение – все ради, для. Да, самопожертвование, зависимость и все такое. Но с другой стороны – забота о другом человеке. И это была не просто физическая измена, не в этом заморочка. Просто любить 2 года человека, которого на самом деле не было, любить того, кого для тебя он придумал. А сейчас его не стало, ни стало никого.жгуты. В голову лезут нотки воспоминаний счастливых и не очень, а иногда очень гнусных теперь воспоминаний…livin a lie. Жутковато. Моменты суицизма. А как же, без них нельзя. Да, после такого «разворота» событий, становишься старше или старее…тоже вопрос. Меланхолия.

ХМ, сейчас меня Виталя поцеловал в щеку за то, что я все вовремя сделала. :) А когда я первый раз была на работе в конце дня мне сказали спасибо за выполненную работу. Что-то я не пойму ничего. Я не привыкла к такому обращению на работе. При чем это не то что знаки внимания и все такое, а просто благодарность. Во как. Очень рада своей новой (очередной) работе. Почти как в АДВК, все классно. Ну а теперь выкладываю, мой милый, тебе то, что я писала, когда не могла в тебя попасть. Держи. Настроение свободного художника.

Писец какой-то. Вчера была на свадьбе. Невеста была в белом свадебном платье и в кроссовках. Я такого от Насти никак не ожидала. Я понимаю, что она не любит туфли, но все же. Хотя. Было прикольно.
ТАм был ее директор итальянец Тони или Они, я так и не поняла, как его зовут. Он пел серенаду по итальянски, чуть-чуть говорил по русски. Но наша водка ему точно нравиться,потому что скакал он как огалделый там. вот. А еще я вчера пила водку. Эт ж надо ж. 3 года ее не пила, а вчера решилась. Но ни че. Зато голова не болит.

Привет. Решила послушать музыку, включила комп, нашла любимую папку, экспериментальный эмбиент. Суперррр…..

Вот комната закружилась, я отдаляюсь от монитора или наоборот погружаюсь в него до того глубоко, что буквы становятся намного больше чем я сама, они практически не помещаются в мои глаза, мои руки становятся не моими. Я поднимаюсь все выше и выше, стукаюсь головой об потолок и начинаю летать, я смотрю на свой маленький мир, где я живу, где я открываю каждый день глаза, где проносятся мои слова, мое окошко, с моим обалденным видом, который занимает почти пол города, видно горы, видна Волга, он кажется мне до того ограниченным и безынтересным и совсем маленьким, что я сажусь на подоконник шестого этажа, потом медленно встаю и смотрю вниз… и я делаю шаг вперед, шаг туда, где я еще не была… но я не падаю, нет, я не взлетаю, нет. Я растворяюсь и превращаюсь в ветер, я залетаю в форточки открытых окон чьих-то семей, меня то подбрасывает, то опускает вниз, на меня наступают подошвы чьих-то подошв, каблуков, я пролетаю перед чьими-то глазами, я неощутима, я легка, я свободна….
Я не понимаю, кому и зачем нужны ЛСД, галлюциногены, барбитураты.
Когда есть такая обалденная музыка, которая тебя так уносит, да с таким кайфом, что хочется разрыдаться улыбаясь. Я так люблю жизнь, я люблю со всеми ее прелестями и гадостями. Я просто люблю все живое и неживое.
Столько прекрасного и еще неувиденного мною. Я сейчас растаю…

Что делать с собой, когда тебя рядом нет…
Я живу мгновением, это не мой путь… я куда-то ушла от своего. Мне скоро будет 21, я потеряла как минимум уже года 2… я куда-то отдаляюсь… я ищу, ищу, и никак не нахожу.
Я превратилась в жалкое существо, наделенное такими качествами, как собственность, зависть, злость и т.д. У меня даже не осталось понятие «Свобода»… свобода…
Я должна тянуться к совершенству, должна хотеть этого, желать черт возьми!»!
Я как мясо, как застывшее время, я на месте, я стою…
Я устала от лжи, я даже не представляла, что ее может быть так много..
Мне безынтересны люди, которые меня окружают. Есть один человек – Коля, но и он от меня очень и очень далеко. Я закрываюсь в своей комнате, я дышу спертым воздухом….
Еще ведь совсем недавно, я открывала каждый день для себя что-то новое, я жила возможностью наблюдать…
А может быть я слишком многое поняла, может быть я поняла первоосновы бытия, что дальше остались лишь дополнения…
Соединение с природой, я должна наслаждаться ею, ее всемогущество не может не удивлять, вот где рождаются мои страхи..

Недавно нашла в своей старой престарой тетрадке надпись «Изначальная природа – Небо как квадрат». Я думаю, это конец…
Это опять конец начала. Есть ли бесконечность или все имеет конец?
Мне кажется, что все таки мы бесконечны..

Привет, мой дорогой и единственный.
Только сюда я могу что-то написать, потому что уверенна что никто и ничто не прочтет.
Никто не полезит сюда.
Здесь я совершенна одна и моя машина киберг.
Вот так.
Да, случилось страшное.
И не знаю даже что с этим делать. Забыть и жить дальше, или вообще уйти от этих людей.
Ничего не знаю.
Хочу отдыха и этого самого единочества. В принципе, я с ним.
Клавиатура вся в пыли, так прикольно.

Ходила сегодня на всякие там собеседования. Ничего хорошего. Думаю, что завтрашний день будет успешнее. А еще я сегодня ждала 30 мин. городской наш транспорт - автобус. Скока бабулек налетело, чуть не сшибли меня своими кателками. Выложила фотки я. Вроде ничего получились.А так все хорошо/плохо. Скоро Настенина свадьба. Эх. Все подружки повыскакивали. скоро и мне, наверное, пора.

А Леша то как всполошился, затревожился что ли.
Ну да, впрочем, сообщение было "страшное".
Но он все же не приехал. А я так в тот момент хотела чтобы меня взяли на ручки и отнесли с этой ужасной лавки, где остался лежать мой труп сердца и души.
Давненько не было такого состояния. Все в тумане.

Непредставляю Самару без "Сока".
А еще не представляю, как моя собственная сестра может меня въебывать перед всеми. я просто не представляю.
Вооще меняю политику по поводу всего. Все отнюдь иначе, чем я думала. (в очередной раз). Но ни че. Мы не сдаемся. Выкуриваем по 2 пачки сигарет в день, но к наркотикам ни-ни.
Будем стараться.

Таня встречается с Ваней. эТО Ж надо до такого дойти. Я в охуе.
Сижу вот дома, без работы. Надоело уже от безделия страдать.
Хотя каждый день такие новости, что пережевывать их надо неделями.
Пыталась сегодня дойти все таки до карнавала.Посмотреть хоть раз что это такое, да и девченки мои должны на платформах танцевать. А нет, не получилось, е.....
И все как всегда такой фигней закончилось.
Все уйду от этого мерзкого жестокого народа.
Буду спортом заниматься и книжки читать

Вот это я в жопе. Да в такой!!! Блин, я так офигенно отдохнула в Сочи, в этой сраной кудепсте я не знала 2 недели ни забот ни хлопот. Мои мальчики с меня пылинки сдували, а по возвращению в Самару первое что я сказала, выходя из поезда, что я сюда совсем не хочу. Опять проблемы, опять ложь, выяснение отношений. А два дня назад случилась такая ХУЙНЯ, что вспоминать не хочу. А еще у нас Изуми закрывается. Жалко. Прикольный ресторан был... Переубивать что ли всех?!