У меня начинается новый виток. виток, к которому я очень долго шла. Лето пробегает за окном, полное дел, забот, хлопот. Душевное состояние ровное. Я поняла очень многое. Что от судьбы не уйдешь. Что я верю. И не плачу оттого, что не могу получить того, что мне не принадлежит. Я иду своей дорогой. Но в жизни бывает, что дороги пересекаются. А интуиция меня не подводит.
Мудрею. Дорогой ценой

У нас в городе продолжается борьба за власть. Борьба между кланами, одни прикрываются законной властью, другие - демократическим выбором народа. Одни доморощенные с активной пророссийской окраской, другие - западного разлива з отливом из звездочек и полос. А наш "толерантный национальный характер" разделил страну пополам, в зависимости от ожидаемых дивидендов. Рождается нация, говорят, а я не очень верю. Может быть, это абсолютно непатритиочно, и где - то лицемерно, но я не верю во власть в стране, надеется можно только на себя, судьба страны - это всегда борьба.Самое главное - чтобы не пролилась кровь, кровь невинных людей, жертвенных агнцов во имя пустых идей, за которыми кроется банальная жажда власти и безнаказанности. Киев охвачен истинной выборной лихорадкой, равнодушных не осталось, эти дни войдут в учебники истории, как и сентябрь 93 года, который я пережила, будучи ребенком. Кровь на улицах - это страшно. Ни одна революция не стоит жизни хотя бы одного человека. Политиков призывать к власти бесполезно, человеческое в них перевешено интересами финансирущих их институций. Остаетя верить, что Господь убережет от гибели невинные души!!!


Личное ушло на десятый план. Я успокаиваюсь и верю.

Сегодня хороший день. Я просто рада солнцу за окном, рада спокойствию на душе. Меня не волнуют глупые мысли, я ничего не загадываю, я просто живу. Может быть, именно это мне и нужно было понять во всей этой истории. Спасибо тебе, судьба, за то, что я это поняла!!!
С днем студента!

Пришла на работу пораньше, дописать диплом. Как я хочу его сдать и получить диплом магистра!!!
Настроение ровное и я готова к изменениям в жизни, а может просто хочу от всего отдохнуть.На улице не холодно, но промозгло, как и всегда осенью.
Я, как и моя страна, на пороге больших изменений, которые во многом определят моё дальнейшее будущее.
Даруй мне Бог удачи и мудрости!

Депрессия еще идет, но я сопротивляюсь в меру своих скромных возможностей. Родители не могут понять, что происходит со мной, ссылают все на приближающийся диплом. Какая у меня в этом году тяжелая осень, яникак не могу войти в нормальную колею, в свое обычное состояние.Надеюсь, настанет день, когда я пойму что все это не зря и поблагодарю Бога за то, что все сложилось так, как сложилось.

Депрессия в разгаре, но пик, я надеюсь, минул. На работе все не понятно как - я хочу поменять работу, в том же учреждении, на поконкретнее, а может я просто хочу убежать от собственнмых мыслей, которые, пусть не так навязчиво, ка месяц тому назад, но все же преследуют меня. Очередной стресс - повод для самоусовершенствования. Что - то я не могу понять знаки Судьбы и то, за что мне такая боль досталась в этом месяце.

Удивляет другое - неспешное течение жизни за окном, когда тебе кажется, что жизни для тебя нет. А ведь где -то сейчас и Вова о чем - то думает

Господи, я уже забыла, что когда - то вела этот дневник. Все так поменялось - просто на 180 градусов. Сейчас опять пытаюсь вылезти из депрессии - из моей жизни ушел очень дорогой мне человек. правда, облегчает мою горесть то, что ему сейчас очень хорошо, даже если меня в его жизни уже нет. Хотя судьба не всегда бывает злодейкой, а мне почему - то кажется, что не все так бесповортоно. Ангел мой, я сама не знаю, к лучшему это или нет??? Интересно, посылает ли Судьба знаки, направляющие к пути, только к своему, своему личному пути? А может, я в очередной раз пытаюсь успокоить самое себя? Почему на душе так спокойно? Одно знаю точно - за окном очарованная осень, полная радости и блаженной грусти, пусть это не бурная весна, но солнце ласковое почти материснокй лаской. И это означает - жизнь продолжается, и впереди еще много прекрасного!!!

Как -то так странно себя ощущать вновь обновленной, наверное,дает о сбе знать приближающаяся весна. Так хочется, чтобы она пришла уже совсем в полную силу!!! Сейчас мне очень спокойно на душе, может быть, это называется быть в ладу с самим собою? правда, меня волнует то, что я никак не могу найти свой участок на работе, свою нишу, но ничего, время подскажет и покажет, как быть, оно нас мудрее.В личном я просто делаю то, что хочу. Я решила, что глупо себя заставлять делать, что тебе не по душе, жизнь слишком ценный дар, чтобы тратить его на других, недостойных. Пусть меньше, но лучше.

Надежда, надежда, надежда... Как хорошо, что это слово и это понятие есть на свете! Как хорошо через призму прошедешего времени и собственного опыта смотреть на то, что происходило, на те результаты, к которым ты пришел, и осознавать то, что вела себя достойно и не потеряла себя. А самое лучшее понимать то, что всегда, пусть не сразу, но неизбежно находятся люди, которые ценят цельность в людях и ты снова, а особенно с приходом весны понимаешь, что есть она, настоящая любовь!!! Просто люди перестали звать её в свои сердца, боятся её, при этом одновременно умоляя её прийти. Боятся самого себя, собственных чувств - хуже этого трудно себе представить.
А я не боюсь.

Жизнь прекрасна!!! Кто не верит, все-равно поверит рано или поздно!!!
Я поняла, что ничего просто так в судьбе не происходит, все имеет свою причину и , соответственно, следствие. Если из жизни уходят одни люди, то неизменно появляются другие, главное не замыкаться в себе и пускать в сердце этих людей. Правда, сейчас я просто хочу подумать о жизни и разобраться в себе. Мне просто нужно время. Сейчас мне просто нужно время.

Ну вот, наконец-то я добралась до своего дневника, чтобы в принципе не то чтобы разобраться в себе, я для себя все решила, а просто оставить здесь след того, что я пережила. Я поняла много чего - например то, что НИКОГДА ни за какую любовь я не променяю свой стиль жизни, свои устремления и свои цели. Метод проб и ошибок, все-таки самый действенный. Я освободилась от ТАКОЙ ноши!!! Господи, какое наслаждение делать в жизни то, что ты хочешь, общаться с теми людьми, которые тобою действительно дорожат, которые не будут испытывать тебя и просто воспринимают такой, какая ты есть на самом деле. Да, таких людей очень мало, не жить же в вакууме, но только они стоят искренности, только им стоит открывать душу. Как надоело, общаясь с некоторыми моими знакомыми испытывать неловкость от того, что я пытаюсь прогрессировать, извиняться за то, что интересуешься жизнью во всей ее полноте. Я поняла, что я этого делать не буду. Быть самой собой, сохранить себя- это самое главное в жизни, по крайней мере сейчас и для меня лично. я заново открыла для себя отношения с собственной сестрой, она помудрела лет на 10, и теперь мне намного легче с ней общаться. Вобще таое впечатление иногда складывается, что я взабралась на ступеньку выше, а те, кто был рядом остался внизу и теперь я с олимпийским спокойствием наблюдаю за их жизнью. Меня это спокойствие просто пугает, если честно, вроде как внутри все застыло, эмоций почти нет, и это у меня, которая всегда на любое событие реагирует как нервная клетка. но у меня такое уже было 4 года назад, и после этого начался такой взлет творческой активности, подобного которому не было давно. Так что переживу и это. Как сказал Ницше, что не убивает, то делает сильнее.

Ложь во спасение - многие ли могут это понять? Я думаю, что у этого найдется больше сторонников, нежели противников. А вот боль во спасение - это можно понять? Особенно если причиняешь боль тому, кого любишь? Я по своему жизнелюбию стараюсь уберечь от боли тех, кого я люблю, или по крайней мере эту боль умалить. Причем не состраданием, чтобы не дай Бог не обидеть, а сопереживанием, чтобы просто сказать - ты не один в этом мире, ты не наедине со своми проблемами. Может ли боль сблизить, может ли сделать понятнее образ мышления? Наверное, я еще не доросла до понимания такого видения мира через призму боли, а может никогда не доросту... Боль противостоит жизни. И слава Богу.

Вчера на работе встречали одного Босса. Как же все-таки в наш менталитет въедено подобострастие, как горестно видеть достойных казалось бы людей с согбенными спинами. Служить бы рад, прислуживаться тоже, так получается? С волками жить, по-волчьи выть. Чем больше человеку грозит потерять, чем большую ценность для него это представляет, тем больше у него возможности потерять самого себя. То, что достигается по Пути оценивается тем, какие жертвы приносятся , от чего нужно отречься для достигаемого. А если теряешь собственное достоинство, то для чего вобще жить??? Самое главое - личностный стержень и воля к жизни.

На работе светопреставление. Голова отказывается думать напрочь, еще и учеба доканывет, но, с другой стороны, если выдержишь в экстремальных условиях, то и благостное время переживешь. В данный момент это единственное что успокаивет. Одна моя подруга рассталась с парнем, который и мизинца ее не стоит, и пытается показать, что она этого только и ждала. А больнее всего то, что она звонит и постоянно говорит: "Вот сейчас он проснулся, а сейчас он на работе...".Полгода дышать этим человеком, чтобы в один прекрасный день выслушать отговорку - ты для меня слишком хороша, я тебя не стою, давай останемся друзьями. Господи, как это банально, выбирать то, что рядом лежит. Она выдержит, она сильная, но где же она сломается, на каком повороте она надорвется? Почему судьба именно лучших постоянно испытывает, а может поэтому они и становятся сильными?

И вот я как в раннем детстве опять веду дневник. Зачем- сама не знаю, может быть потому, что так мне легче оценить свою жизнь со стороны, найти выход тогда, когда, кажется выхода нет. Ведь на самом деле объективно никто, даже самый близкий человек не подскажет, где этот самый выход найти. Если сам себе не поможешь, никто, кроме Бога, не поможет. Найти опору и надежду, обрести веру и желание жить дальше- означает иной раз просто выжить. Вспоминаю слова Гарсиа Маркеса - мы для того встречаем не тех людей и переживаем не те события, чтобы когда встретить того человека, оценить его.
Я с ним согласна.