Кажется я знаю кто анти ставит=) И опять без комментов=))
Alexander_Rus, угадай, кого я имею ввиду?=)
ПиСи Гормоны?! Скорее всего что-то другое..=))
Какой-то чел выразил анти.
Расстраивает только одно - трусость.
Потому как никакого коммента по поводу ентого поступка не оставлено=)
Бессонница.
Опять.
Снова.
Ну, привет!..=)
Мамсик улетела.
В квартире пусто.
Грустно.
Хочется курить.
А мне еще и на работу идти?!
Мда..уж...
Ничего не хочу.
ПиСи Верните мне маму!!!)
Товарищи, скажите мне, плиз, почему я не могу симпы другим лирушникам ставить?
В табличке с симпами уже давно висит число 0 (нуль)...
Это теперь такие новые правила?
Температура
Насморк
Кашель
Сижу дома. Лечусь=)
Люблю этот фильм.
Хорошо, что он есть.
Хорошо, что есть Питер.
.............."ноу комментс".............
(с)
Это цитата сообщения Пастор Оригинальное сообщение
а вот...
Настроение сейчас - с пивом покатит... где пиво ????
Хрю!
[495x600]
Данное сообщение является результатом наблюдений окружающей жизни и некоторых умозаключений, на которые меня подвиг опубликованный в одной из электронных газет материал.
Методы "честного" отъёма денег у соотвечественников многообразны есть и постоянно совершенствуются. Примитивный лохотрон с его напёрстками (карандашиками, картами и т.п..) уже выходит из моды. Большим подспорьем для мошенников служат средства связи. При определённой фантазии или умениях, они могут получать совсем неплохие доходы.
Например, всякому из присутствующих здесь хотя бы раз попадались путешествующие по дневникам слезоточивые сообщения вроде "Трёхлетней девочке срочно нужна кровь группы... Телефон для связи... Попросите друзей опубликовать у себя." Вроде бы, всё логично и, на первый взгляд, не грозит никакими неприятностями. Читатель чувствует в себе позывы гражданского долга и человеколюбия вырваться наружу. О, как это благородно: набрать номер и хотя бы выразить сочувствие! Абонент с радостью ответит на ваш звонок. Может быть, даже пустит слезу... Рассыпется в благодарностях: "Спасибо огромное, но всё уже хорошо. Кровь мы нашли, слава этому миру за то, что он не без добрых людей! Вы нам очень помогли!". Очень скоро вы обнаружите, что даже в этом прекрасном мире за доброту нужно платить. Ибо номер, на который вы позвонили - коммерческий, заведённый специально для оказания платных услуг населению. 
" src="http://www.liveinternet.ru/images/smilies/new/icon_rolleyes.gif" width="15" border="0" /> Что за услуга? Да навешать вам лапшу на уши! 
" src="http://www.liveinternet.ru/images/smilies/new/lol.gif" width="15" border="0" />
Ещё один вариант. На улице перед вами вдруг возникает дивное создание - лютиковые глазки (хлоп-хлоп), а в них вселенская печаль и в руке мобильник. "Случилось страшное: аккумулятор сел, а мне срочно нужно позвонить!" (здесь может следовать совершенно убедительная душещипательная история). Может быть, вам даже предложат 100 рублей за то, чтобы с вашей трубы сделать всего лишь один звонок. Опять же, всё выглядит безопасно: ну далеко ли убежит эта девчушка на десятисантиметровых шпильках?! После нескольких минут разговора о чём-то безусловно важном, телефон вам вернут. Быть может, даже поцелуют... Как, уже догадались?! 
" src="http://www.liveinternet.ru/images/brandnewsmilies/tease.gif" width="41" border="0" /> Да-да, девушка с вашего мобильника только что звонила на коммерческий номер, и уже к вечеру ваша симка будет заблокирована за весьма серьёзные долги. Ведь доброта стоит немало!
Теперь поговорим о взломе. Сейчас ломают всё: дневники, аську, e-mail. Кажется совершенной глупостью? Ну кому, скажете вы, нужна ваша почта, многоразрядная аська или наполненный вздохами, тестами и картинками дневничок?! Ошибаетесь. Современный "бизнес" не гнушается ничем... От вашего имени по контактам следует рассылка сообщений вида: "Ой, беда-беда! Срочно денежка нужна! Только ты, мой добрый друг можешь меня выручить! Одолжи 200 долларов на 16 дней... Ты меня знаешь, отдам стопудово. Перечисли сюда (Webmoney, Яндекс и т.п.) или передай моему знакомому, т.к. я в совершенной запаре"
За всё нужно платить... За науку - вдвойне. Нет, мне не деньги нужны. 
Сделайте доброе дело: опубликуйте это сообщение у себя или дополните в комментариях своим вариантом мошенничества.
Alexander_RUS"
Watching her
Strolling in the night so white
Wondering why
It's only After Dark
In her eyes
A distant fire light burns bright
Wondering why
It's only After Dark
I find myself in her room
Feel the fever of my doom
Falling falling through the floor
I'm knocking on the Devils door
In the dark I wake up to find her gone
And the note - it's only after dark...
Burning burning in the flame
Now I know her secret name
You can tear her temple down
But she'll be back and rule again
In my heart
A deep and dark and lonely part
Wants her and waits for
After Dark After Dark After Dark After Daaaaark
Мне не спится, нет огня;
Всюду мрак и сон докучный.
Ход часов лишь однозвучный
Раздается близ меня.
Парки бабье лепетанье,
Спящей ночи трепетанье,
Жизни мышья беготня...
Что тревожишь ты меня?
Что ты значишь, скучный шепот?
Укоризна, или ропот
Мной утраченного дня?
От меня чего ты хочешь?
Ты зовешь или пророчишь?
Я понять тебя хочу
Смысла я в тебе ищу...
(с)
Не спится, хочется курить…
намеченная вчерне
луна отправилась служить
к заутренней с вечерни.
Фонарик маленький в руках
бредёт по самой кромке…
и оттого там, в облаках,
отчаялись потёмки.
Смотрел, пока хватало глаз
от выпитого кофе…
и мне мерещился анфас,
повёрнутый к вам в профиль.
(с)
Грязь, слякоть...но зато тепло!
Я сегодня проснулась от пения птиц, а не искусственным путем (по будильнику)=)
Всех поздравляю с ВЕСНОЙ=) И с хорошим настроением;)
Лгут зеркала, - какой же я старик!
Я молодость твою делю с тобою.
Но если дни избороздят твой лик,
Я буду знать, что побежден судьбою.
Как в зеркало, глядясь в твои черты,
Я самому себе кажусь моложе.
Мне молодое сердце даришь ты,
И я тебе свое вручаю тоже.
Старайся же себя оберегать -
Не для себя: хранишь ты сердце друга.
А я готов, как любящая мать,
Беречь твое от горя и недуга.
Одна судьба у наших двух сердец:
Замрет мое - и твоему конец
...опять не спала всю ночь.
А завтра - Москва.
Вот фо?..
...когда ты идешь по улице, одетый для прогулки с собакой (в рэйперовских штанах, и в соответствующем прикиде), и совершенно незнакомый человек говорит тебе: "Девушка, я Вас люблю"=)
Хоть и прикол, а приятненько=)
Это цитата сообщения Mr_BOPOH Оригинальное сообщение
ВЛАДИМИР ВЛАДИМИРОВИЧ ПУТИН
[210x143]Настроение сейчас - патриотическое :)
Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.
Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.
Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.
Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.
Вилкой -- четырех вампиров!
Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал–майора.
Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.
В кино роль Путина всегда играет его брат–близнец Чак Норрис.
Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.
Путин и Чак Норрис работают над одним проектом. Какой это проект — государственная тайна.
Что–бы его не распяли, как в прошлый раз, Путин решил для начала выучить дзюдо.
Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.
Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.
Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди.
когда–то давно Путин очень долго сидел под деревом. потом встал и решил посдаить мишу ходорковского
Вопрос о пробуждении Ктулху немало позабавил президента, потому что Ктулху пробуждается каждое утро и идёт шить рукавицы.
Когда печатаешь фамилию путин, то первая буква сама становится прописной. ostrie.ru — единственное место, где это не всегда срабатывает.
Путин не какает.
Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.
на последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря – себя.
"Быть Владимиром Путиным". Двухглавая драма в трех частях по 4 года каждый.
"не быть Владимиром Путиным". комедия, средняя продолжительность 58 лет.
Иногда Путин спасает мир, поедая новорожденных наследников Князя Тьмы и при этом счастливо смеется.
Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.
Просмотр выступлений Владимира Путина способствует заживлению открытых ран быстрее в 4,7 десятых раза, чем просмотр программ телеканала "Звезда" их появлению!
Путин замочил в сортире 144913 террористов и одного туалетного утенка (случайно, он потом выплатил родне компенсацию).
Если обращение президента к избирателем прокрутить задом на перед, получится "Отче наш".
У Путина есть костюм ниньзи.
Путин назначил прокуратора Понтия Пилата.
И лично снял его с занимаемой должности после одного громкого дела.
Пойманным за руку чиновникам предлагают на выбор отставку или поединок с Путиным за должность президента.
Если в кране нет воды — значит у Путина с утра был жуткий сушняк.
Путин придумал якцупцоп.
Номинал монеты, которую Путин достал из кефира — 100012341 рубль.
Для улучшения демографической ситуации, загримированный Путин играет главные роли в порнофильмах.
Путин против наркотиков, потому что его и так все время прет.
В носу у Путина растут миниатюрные травы и цветы, опыляемые миниатюрными пчелками.
Путину очень тяжело любить весь российский народ, а жить только с одной женой.
Одно время Путин мимолетно увлекся рисованием акварелью. Инкогнито он выложил в интернет одну из своих картинок. Эта была та самая картинка, с закодированным посланием улучшать демографическую ситуацию и повышать культурный уровень нации.
В полнолуние Путин не воет на луну. Это луна воет на Путина.
Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и газ из личных запасов.
Желудком Путин может имитировать работу сабвуфера, генерируя звуковые волны частотой до 150 Гц.
Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон. Если кто–нибудь говорит "х@й", то Путин ему вечером звонит, чтобы пожурить.
Путин явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира. Наутро Дмитрий Иванович вспомнил только периодическую таблицу.
В детстве Путину подарили настоящий танк. Находчивый Володя согнул ему дуло крючком. Чтобы удобнее было возить на верёвочке.
Путин может усилием мысли изменять свой вес от нуля до восьмидесяти тонн. То есть он единственный человек в мире, который может в одиночку качаться на качелях!
Когда случается очередная катастрофа, Путин быстро надевает трусы поверх кимоно, и летит помогать МЧС.
Путин до сих пор с